O pacote de milagres

Vejam só que arranjei a solução para todos os vossos problemas!!!

Com o pacote de milagres da Kingdom Church tudo isto é possível!!! ;)



E como podem ver têm uma gama de cosméticos bem boa!

PiP

O JC é o máiore

Os óculos eram dum indiano lá do Bairro Alto...

Quem tem aversão à publicidade vai gostar deste anúncio

Enviesamento de confirmação

Sonho PiPista

Ao longo da minha vida, tive um único sonho: atingir os meus vários objectivos.

Homer

Teoria da Conspiração PiPista

«The "controlled demoliton" theory was concocted by the government to distract us. "9/11 was an inside job" was an inside job!»

Think about it!

Está tudo aqui.

The Matrix

Take the blue pill.

A conspiração mais PiPIsta de sempre!

Batalhas de RAP épicas da História

PiPismo recursivo

Daqui.

Sê PiPista!

Santo Obama nos acuda

Change we can believe in.

PiPismo nipónico

Partido Anti PowerPoint

Notícia aqui

Acho que poderiamos fazer um paralelismo deste partido com um dos slogan's de um partido político português. Vejam lá se reconhecem...

Mortivo ou vivorto?

Tau-Tau no Pi-Pi

Já estava a pedi-las...

'Tau day' marked by opponents of maths constant pi

By Jason PalmerScience and technology reporter, BBC News

Continue reading the main story

The mathematical constant pi is under threat from a group of detractors who will be marking "Tau Day" on Tuesday.

Tau Day revellers suggest a constant called tau should take its place: twice as large as pi, or about 6.28 - hence the 28 June celebration.

Tau proponents say that for many problems in maths, tau makes more sense and makes calculations easier.

Not all fans of maths agree, however, and pi's rich history means it will be a difficult number to unseat.

"I like to describe myself as the world's leading anti-pi propagandist," said Michael Hartl, an educator and former theoretical physicist.

"When I say pi is wrong, it doesn't have any flaws in its definition - it is what you think it is, a ratio of circumference to diameter. But circles are not about diameters, they're about radii; circles are the set of all the points a given distance - a radius - from the centre," Dr Hartl explained to BBC News.

By defining pi in terms of diameter, he said, "what you're really doing is defining it as the ratio of the circumference to twice the radius, and that factor of two haunts you throughout mathematics."

(...)

in http://www.bbc.co.uk/news/science-environment-13906169

Herman Cain está com o PiPismo

Letra pipista

A profundidade da letra desta música! As nuances na voz! Toda a mensagem que tenta transmitir de forma tão subtil e pipista!

Ode à música portuguesa

Estou a imaginar o diálogo entre os produtores desta música:

- Temos que arranjar maneira de vender esta música. Estamos na altura do euro 2004, temos que aproveitar isso...
- Ya... era fixe eles estarem tipo no estádio, tás a ver assim com o equipamento de portugal.
- Epah, não há orçamento para isso tudo...
- Opah, estampamos uma folha branca com o simbolo da selecção numa tshirt vermelha, vamos para um campo de futebol e pimba! Ninguém dá pela diferença.
- Ah... parece-me bem... E como fazemos com a música? É que não fala de futebol...
- Metes os gajos a cantar algo sobre a selecção e depois aparece uma gaija boa com um apito e depois começa a música deles...
- Mas eles cantam em francês...
- Ya, acho que tá na moda o RAP francês...
- Pois mas assim a cena da selecção deixa de fazer sentido...
- Qual quê! No meio do video clip metes os gajos vestidos com o equipamento da selecção a fazer umas flexões e tal e é a loucura...
- Pois... de facto o refrão é em português... se calhar até passa...
- Tá feito, num dia ficamos com isto pronto...

P.S.: E o bigode do manfio? Que nível!

Estou contra

Não suporto malta que é do contra! Sou contra essa atitude negativista, de se ser apenas contra sem apresentar uma alternativa. De ser contra, sem se ser a favor!

E que tal construír, em vez de destruír apenas? E que tal se a crítica fosse para chegar a algum lado, e não uma inutilidade vazia sem qualquer razão de ser, que não a crítica pela crítica? Qual o objectivo?

Malta que é do contra é malta que gosta de criticar, insultar, dizer mal dos outros. Abaixo essa gentalha rasca! São capazes de fazer melhor? São capazes de uma palavra positiva? São uns incapazes, e por isso só lhes resta o insulto e o «bota-abaixo».

O seu discurso é estéril e repetitivo. Repetitivo. Vazio de ideias, repleto de insultos. Negativo, desmoralizante, destrutivo. Criticar é fácil, mas quem a isso se limita, mostra a sua negatividade, fútil, patética, preguiçosa. O discurso do contra, sozinho, não leva a lado nenhum a não ser ao insulto.

Frases pipistas da nossa história

"Any customer can have a car painted any colour that he wants so long as it is black."

factos

"The problem with quotes from Internet is that it is hard to assess its veracity" - Abraham Lincoln

Profecia PiPista

Herr Doktor II - Sangue Rural

AstroFilosofia

TÉCNICAS DE DESENVOLVIMENTO PESSOAL

Espiritualidade Filosófica - Lua - Quirologia - Tarot - PiPismo

Papa é dador, apesar de não o ser

Afinal o Ratzinger até não é mau de todo, mas o Bento XVI é um bocado PiPista.

O voto PiPista

O bolhetim de voto não está em branco.

Para poder votar em branco, é ncessário levar tinta correctora e apagar tudo o que está no bolhetim.

Mas nesse caso o voto será considerado nulo.

E esta hem?

Eis senão quando os signos mudaram (http://diariodigital.sapo.pt/news.asp?section_id=60&id_news=488383).

Existem várias questões interessantes sobre o que vai acontecer:

1. A influencia dos astros sobre as pessoas nascidas sobre aquele signo muda. Exemplo: um signo Balança passa a Escorpião e passa de calmo para agressivo. Se os balança tiverem problemas de rins passam a ter problemas de pulmões dos escorpiões. Tenho-vos a dizer que esta hipótese me agrada pois iremos ver vários casos de esquizofrenia, milagres da ciência, etc.

2. Os Astrólogos argumentam que o que conta é o signo que estava quando nascemos e aí vamos ter não uma mas duas páginas de horóscopos, uma para quem nasceu antes de 2011 e outra para os restantes. "Não vamos negar à partida uma ciência que desconhecemos"...

Estou ansioso por ver as desculpas do mundo da astrologia irá arranjar para se safar desta...

Também pode dar-se o caso que todos os astrólogos mudem de signo e passem a ter um signo mais intelectual e mudem de profissão... fica a esperança...

Anita, explica...

Desculpem inundar com estes videos o pipismo mas descobri na Anita uma mina de ouro no que diz respeito aos temas da actualidade.

No primeiro vídeo Anita mostra os perigos das constipações que podem surgir por "nos esquecermos do chapeu" ou "dormir destapado" (incomóda-me um pouco esta fascinação pelos assuntos da cama quer esta rapariga possui). Se substituíssemos chapéu por preservativo e "dormir destapado" por sexo sem protecção, tínhamos sem dúvida um belo anuncio para a Abraço.

Para os caros leitores que não sofreram um acidente vascular encefálico nos últimos minutos, apresento-vos este segundo vídeo do autocarro que roda e roda... Reparei primeiro que do lado esquerdo está uma estranha personagem mascarada e vestida de licra preta. Parece um misto entre super heroi e uma personagem do filme Eyes Wide Shut. MEDO!

Anita mete-se agora a retratar os vários movimentos do autocarro: abre e fecha, abre e fecha... depois sobe e desce, sobe e desde.

Se tirarem a música e virem apenas a coreografia, percebem a componente de cariz sexual aqui envolvida. Se tivermos em conta aquela mini-saia rosa e as botas brancas felpudas, acho que iria satisfazer muitas fantasias de muita gente.

Minhoca Pipista

Tinha de partilhar esta pérola de educação infantil.
Desde novos que ensinamos os jovens rebentos a "beijar na minhoca" e incitamos às práticas do 69...

O Pipismo é Pipista

bababababababababababa

PiPismo Científico

A Ciência é uma narrativa PiPista, tal como a Astrologia e a Filatelia, e o capítulo mais recente é a entrega do «Prémio México Ciência e Tecnologia 2010» ao PiPifreta que anunciou estas verdades surpreendentes, sempre por todos conhecidas, nessa obra maior da literatura e da ciência, esse discurso sobre o discurso.

Minotauro PiPista

Vindo daqui

Pulseiras pipistas

Estudo confirma: pulseiras do "equilíbrio" são definitivamente pulseiras. Podem usar-se no tornozelo com o mesmo efeito, mas afectam a capacidade respiratória se inaladas inteiras.

Uma grande descoberta

Mas atenção: só para a Medicina...

Outra descoberta de M M Tai é a de um misterioso pó negro que, quando em combustão, liberta grandes quantidades de gás e calor. A descoberta poderá vir a ser usada para, por exemplo, rebentar com o Parlamento inglês em 1605.

17h38 @Francisco Espada

Quando tudo o que temos para dizer são: coisas.

o Sol

Em 26 de Maio de 2005, às 20:25, armakáu escreveu e publicou antes que se arrependesse:

«Eu sou o senhor do Sol. (democraticamente, claro)

Quem quiser directamente usufruir do Sol tem de me pagar uma taxa, por energia recebida. (reparar que não é preciso usufruir do Sol, basta querer usufruir para ter de pagar a taxa)

Quem usufruir indirectamente do Sol, tem que pagar uma taxa que eu considere adequada.

Quem pagar pode continuar a viver inutilmente a sua vida, de modo igual ao que tem vivido (embora sem o fardo do dinheiro)»

A PiPifrecia não foi esquecida.
Melhor, foi concretizada.

O tempo é uma ilusão e a operação Sol Platinado já começou. Atentem nas notícias recentes (no expresso, via Pancadas de meia noite):

«A estrela que nos ilumina, aquece e está no centro da nossa galáxia deve estar a sentir que perdeu toda a sua magnificência: a espanhola Angeles Durán foi a um notário e registou-se Como a dona do... Sol.
Vários funcionários de um cartório espanhol ficaram estupefactos quando Angeles Durán se lhes dirigiu para se registar como a proprietária, não de um veículo, muito menos de uma propriedade. Angeles Durán quer ser a proprietária do sol. Este Sol é mesmo o astro solar, para que não haja dúvidas.

Segundo o jornal "La Voz de Galicia", o notário riu-se depois das primeiras palavras saírem da boca desta espanhola. Depois recompôs-se, a tempo de ouvir Angeles Durán insistir: "Sou proprietária do Sol, estrela de tipo espetral G2, que se encontra no centro do sistema solar, situada a uma distância média da Terra de aproximadamente 149.600.000 quilómetros". Desconhece-se se o notário voltou a sorrir ou não.

Ao jornal espanhol esta mulher disse existir "um acordo internacional que impede qualquer país de ser o dono de planetas", mas esse acordo não se refere aos cidadãos. "Há um americano que é detentor de quase todos os planetas e da Lua, mas não do Sol".

Negócio solidário

Angeles Durán afirmou já se ter reunido com o Ministério da Indústria espanhol, a quem explicou querer cobrar uma taxa pelo uso da energia solar... A nível mundial.

"Se se paga pelos rios, porque não?", pergunta Angeles Durán, que já tem estabelecida a distribuição dos lucros de um eventual negócio à custa do Sol: 50% das receitas serão entregues para o Orçamento do Estado, 20% destinam-se às pensões mínimas, 10% para pesquisa e saúde, 10% para erradicar a fome e os restantes 10% vão para o seu bolso.

Só que há um problema legislativo na lógica deste negócio (decerto que haverá mais problemas noutras categorias diversas). Para esta espanhola, que mora em Salvaterra de Miño, junto à fronteira portuguesa, a dois quilómetros do concelho nortenho de Monção, se tornar a nova proprietária do nosso Sol, Angeles Durán tem de ver o seu pedido aprovado pelo Conservatório de Registo de Propriedade espanhol que, por acaso, não calha ter competências sobre o sistema solar.

Ao ler o artigo do jornal espanhol também se fica a saber que o despacho do pedido de Angeles Durán, entretanto aprovado pelo senhor que se riu dela, está agora na localidade de O Porriño, numa urbanização com o nome "El Sol".

Se alguém ficar ofendido com o absurdo da ideia desta mulher, ou apenas pelo facto de não ter tido esta ideia primeiro, e caso Angeles Durán se torne, de facto, na proprietária do Sol, será sempre de considerar a hipótese de lhe mover um processo na eventualidade de um escaldão ou uma insolação...»

Falta acertar uns detalhes, mas isto é o PiPismo em marcha!!

Metereologia PiPista

Com a aproximação do Inverno, os índios foram ter com o chefe:
- Chefe, o Inverno este ano será rigoroso ou ameno?
O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os segredos de meteorologia. Mas claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida. Olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
- Teremos um Inverno muito forte… é bom ir apanhar muita lenha!
Na semana seguinte, preocupado com a sua previsão, telefonou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim, o Inverno deste ano será frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se de novo ao seu povo:
- É melhor recolhermos mais lenha… Vamos ter um Inverno rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:
- Sim… Este ano o Inverno será rigoroso!
Voltou ao povo e disse:
- Teremos um Inverno muito rigoroso. Recolham todo e qualquer pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar até os galhos.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço
Meteorológico outra vez:
- Vocês têm certeza de que teremos um Inverno tão rigoroso assim?
- Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito intenso, sem dúvida.
- Como têm vocês assim tanta certeza?
- É que este ano os índios estão a apanhar muita lenha!…

Ah... a sabedoria popular pipista

Os trabalhos domésticos SÃO divertidos!

«Procuro empregada doméstica

Para limpezas 1 vez por semana. Tem de ser atrevida fazer as limpezas em topless com convivio. Assunto sério.»

Pipista que não sabe que o é

Loucos pipistas

Credibilidade

«Nada como recorrer a citações alheias para ganhar credibilidade»
Margarida Ferreira


Existe uma relação simbiótica entre o PiPismo e a credibilidade. O primeiro como sendo a fonte de Tudo, é também a fonte de toda a credibilidade. A segunda, por razão de ser o que é, dá ao PiPismo a credibilidade que sempre teve.

O PiPismo é credível na medida em que é incrível, e incrível é o Real. Se a realidade ultrapassa a ficção, e imita a arte, o mais plausível é o inacreditável. E é neste contexto que os PiPifretas são dignos de maior crédito, quer pelo alcance da sua Visão, quer pela sensatez e sabedoria de eternidades vividas, quer pela reflexão profunda e conhecimento erudito que presidem a qualquer pronunciamento seu sobre a realidade material e imaterial.

Falar sobre o real, o concreto, o palpável, é poesia. É a poesia do real. É navegar, é ir mais longe. É mergulhar no Futuro e no Passado. É emergir no presente, com olhos postos na intemporalidade. Já Fernando Pessoa dizia «De Porquê, e de Passando...,
Turbilhão de Ignorado»...

Mas se a Mentira nasce da Verdade, não é menos verdade que a Verdade nasce da Mentira. A Mentira da ilusão que a Verdade existe. Ela Existe, sim, mas é a Verdade PiPista. A única verdadeira, na sua multiplicidade.

E se assim é, quem mais credível que o PiPifreta que não sabe que o é? Que cada um de nós? Que todos e ninguém?
O PiPismo também é isto. Também é a pergunta. Também é a eterna Dúvida. Também é a mais humilde e desconcertante Dúvida que nunca deixará de o ser.

Mas o PiPismo é também Esperança. Mas o PiPismo é também a Resposta.
É também a certeza da Verdade.
A certeza eterna da Verdade.
A certeza da Verdade Eterna.
A certeza eterna da Verdade Eterna.

É desta certeza no inacreditável, é desta Verdade incrível, que nasce a credibilidade PiPista. Aliás, a este propósito convém lembrar a máxima de Norberto França - «Não há nada que não pareça erudito com meia citação poética e três reticências». E como todos sabemos, a erudição é credível.

Caso seja erudição PiPista, claro está.

Magusto

Aviso:

Uma vez que o espaço reservado para o magusto do GASIST já está ocupado por duas outras entidades que resolveram violar o princípio de exclusão de Pauli, o GASIST irá usufruir de outro local, que é a cabeça do gestor de espaços da AEIST.

É um espaço amplo, apesar de ventoso. Pede-se a colaboração de todos em não incomodar a mula residente. Obrigado.

Major Lazer

Visualize Aqui

Fracção PiPista

«O que é isso de Deus fraccionar-se?»

Podemos entendê-lo como um mistério da fé, se quiseres. Ou talvez seja melhor escrever "mistério" da "fé", para se tornar ainda mais vago. E, nessa óptica, temos Deus, que é sempre uno, e sempre triuno, que não existe no espaço e no tempo mas está em todos os lugares e todos os momentos, a fraccionar-se na sua unicidade, ou a unir-se, por assim dizer, na sua "fraccionalidade", por forma a constituir relação. No fundo, o Eu pelo Outro e o Outro em Mim, que sou Eu, mas que o Outro olha e diz, pá, não és nada Eu, que Eu sou Eu e tu és é o Outro.

Atenção, muita atenção

EcoPiPismo

GNR multa Quercus por infracções ambientais

Brasil PiPista, parte PI

PiPismo metereológico

«Caramba, sempre a chover! Que seca!»

PiPista anónimo

PiPismo metereológico

«Caramba, sempre a chover! Que seca!»

PiPista anónimo

Perpetual Motion Found!

Antigravity Cat-Toast Device

Vamos esperar por um canal que não temos

Sono PiPista

Tenho falta de sono, e por isso é que tenho bastante sono.

Russian gypsy fortune teller loops

A man was jailed by a Kemerovo region court on Thursday for assaulting a Gypsy fortune teller who predicted that he would be jailed, the Investigative Committee said.

Gennady Osipovich tried to kill the unidentified female fortune teller, who told him she saw a “state-owned house” — a Russian euphemism for jail — in his future, the committee said in a statement on its web site.

The woman managed to escape, but Osipovich stabbed to death two unidentified witnesses of the assault, which took place in October. He was sentenced to 22 years in a maximum-security prison.

Brain Surgery is not Rocket Science...

Well, it isn't...

VuVuzela é PiPismo

Deixei tudo pelo PiPismo

Azar

Eu não sou superticioso.

Dizem que dá azar.

Super-Timor

Yo Momma Fight!

o PiPismo não é uma treta

No blogue «Que treta», Ludwig Krippahl escreve sobre a tolerância de ponto.
E o PiPismo acontece sob a autoria de raisuna adimar:

«para quem se chama ou autodenomina Ludwig Krippahl é um pouco de falta de camaradage über interessante produkte der Vatikan
yes we vatikan
se finge que transubstancia hóstias ou se as transubstancia mesmo é um fenómeno interessante que merece a pena ver como qualquer outro
se for dado não preciso de pedir que é sempre humilhante, para quem pede e para quem concede
Mas não me meta ao barulho.Porque não? tudo o que outro faz nos afecta, se eu meter na cabeça iluminar o mundo(megalómano)com uma mensagem e rebentar com uns quantos pelo caminho, vou exigir só atingir aqueles que considero (culpados ou coisa assi)se acredito que o feriado irá trazer luz e esclarecimento aos descrentes no feriado power quem é bocê para exigir não ser atingido
porque nos massacram - porque nasceram -porque podemos (siracusa há uns anos)
logo ó kraut cujos antepassados massacraram 50% da minha gens porque não massacrar o filho pelos crimes do pai
ou tirar um feriado para assistir a cerimónias moribundas mas com capacidade de se perpetuarem
porque não dar a suprema alegria a miles de portugas e aos seus alunos que finjem que o querem aguentar ,quando na realidade querem o
F...eriado para F..alar o mal e o bem são coisas subjectivas
como dizia asmodeux a chuva que afogou 30 vidas num obscuro canto do Ras el mas foi uma chuva de esperança e de milagre para os parentes e descendentes dos mortos foi uma chuva de salvação
A tolerância religiosa inclui a tolerância por quem não quer largar tudo para ir ao feriado Estás desculpado filho eu e o FERIADO perdoamos-te
terás outros alunos que pouco ou nada aprenderão
terás outros papas ou rainhas de inglaterra para invectivar de 20 em 20 anos diria que és trintão avançado e como eles vão dar passeios de 20 em 20 anos inda terás mais umas 3 hipóteses de fazer isto
Mas com o tempo vem a tolerância para a estupidez humana e para a nossa própria pelo que ....date obulo belisarium »

Feliz no Paraguai

http://www.youtube.com/watch?v=414TmP12WAU

O PiPismo é Previsível... ou não!

Assim está muito mais claro

para os meus neurónios...

Pornographic Picture from the Roman Catholic Church

Frescas e boas

Finalmente a teoria política faz algum sentido!

Frescas e boas

http://www.maxbarry.com/2007/10/27/news.html!

Batidas PiPistas

E a letra completa, não menos PiPista, está aqui.

Auto-Descrição

xkcd é PiPista

Comissão PiPista

«O Governo decidiu – e bem – constituir uma Comissão Nacional para as Comemorações [da implantação da República], presidida pelo Dr. Artur Santos Silva, bisneto de um dos heróis do 31 de Janeiro de 1891, revolta militar e civil frustrada que ocorreu no Porto, com a intenção de derrubar a Monarquia; neto de um ilustre médico, várias vezes ministro da I República, Dr. Eduardo Santos Silva, que deu o nome a um dos principais hospitais da cidade invicta; e filho do ilustre advogado e resistente antifascista Santos Silva, de quem tive a honra de ser amigo. Seu pai foi de resto, ainda, deputado à Assembleia Constituinte, que elaborou a nossa Constituição e estruturou, no plano legal, a actual II República. O presidente da Comissão Nacional para as Comemorações [da implantação da República],não podia, portanto, ser mais bem escolhido para as suas funções, para além do seu alto mérito profissional e cívico.»

Mário Soares, citado aqui

Segurança Pipista

Ora bem estava eu a ver o meu mail quando me chega esta pérola da publicidade. Vejam com atenção o anuncio abaixo:



Ora bem... Segundo esta famosa empresa de segurança cujo o nome não vou revelar, 3 casas por minuto são assaltadas em Portugal! Que horror! Estou mesmo cheio de medo! Vejam lá... são 30000 lares por ano, em 2008! Mas... err... vamos lá fazer as contas...

30000 casas / Ano => 30000 / 365 dias => 82 casas / dia => 82 casas / 24h => 3.42 casas / hora => 0.05 casas / minuto...

Hum... portanto tendo em conta a informação das 30000 lares por ano, isso dá 0.05 casas por minuto... hum...

Existem 2 respostas a este problema:

1. A estatística de assalto a 3 casas / minuto são de 2009 e aí mostra que houve um aumento de 6000% nos assaltos de casa! Bem... isto é gravíssimo e deveriamos mandar isto para a TVI e para o 24Horas! Porque ou os polícias ou a famosa empresa de segurança não anda a fazer bem o seu trabalho...

2. A outra hipótese é a subtileza da lingua portuguesa... pois bem... reparem... "Em 2008, 30.000 Lares foram assaltados" e "Por minuto, 3 casas são assaltadas em Portugal.". Ora bem... a famosa empresa de segurança tenta neste anuncio dar-nos mais do que uma estatística: a dos lares e a das casas privadas. Sendo assim há que ser solidario com os ladrões que em vez assaltarem velhinhos inocentes vão a casas com pessoas fortes que se podem defender (ou que então usam a tal famosa empresa de segurança)... No entanto neste caso também é motivo de preocupação porque se os valores de 3 casas por minuto estiverem certos, são assaltadas por ano cerca de 1.576.800 de casas por ano em Portugal e isto também é digno do Jornal da TVI e do 24 horas...

E esta hem?

Nota de rodapé, ou o vulgo Post Scriptum: Um caro amigo e compatriota deste blog fez ainda mais contas para nos dar a conhecer um pouco da dura realidade portuguesa apresentada por esta famosa empresa de segurança:

Vejo que em cada 7 anos já foram assaltadas todas as casas que existem no país, pelo que, uma pessoa com 28 anos já deve ter visto a casa assaltada 4 vezes, a menos que seja mais sortuda que a média. Basicamente, TODA a gente deverá ter sido assaltada uma vez nos últimos 7 anos, e por cada um que não foi, outro terá de ter sido assaltado 2 vezes ou mais. Estes bandidos não perdem tempo.

Epidemia PiPista

Estudo diz que solidão é um sentimento contagioso.

Um video mesmo pipista

Feito por um grupo pipista chamado Weebl.

Original em http://www.shutupwomangetonmyhorse.com/

O meu irmão no PiPismo

Educação PiPista

Qualquer coisa serve...

Agora já sabem o que quer comer uma pessoa que responde com um "qualquer coisa".

Está no dicionário

vernáculo
adj.
1. Nacional; próprio do país a que pertence.
2. Fig. Genuíno, puro (falando-se da linguagem).
3. Correcto, com pureza no falar, no escrever.

Classificado

Não é invenção minha, este classificado vinha mesmo no jornal:

«Homem heterossexual procura homem heterossexual para partilhar momentos íntimos.»

o PiPismo na orientação sexual.

Citação PiPista

«Nem pensem que vos vou dar uma citação lá para o vosso blogue estúpido»

Alberto Silva, anti-Pipista primário

PiPismo no festival de Cannes

Crise eleitoral iraniana: momento de viragem ou tudo na mesma?

O contributo PiPista da Inépcia

Olha que parece...

Este gajo cumpre!

O Pipismo e o hecatombe intestinal

In Stalinist Russia the music controls You!

Perguntas idiotas, respostas PiPistas

"O que quer dizer com o mais rápidamente possível? Antes de q?"

"Quero dizer: o menor t_f contido em
{x : x é um tempo imaginável} \ {x : x sendo t_f faria o universo colapsar}."
-||-
"Como é que classifica? De 0 a 10, como é que classifica?"

"A classificação que já fiz é de π², mas numa escala de e^πi a i. Em resposta à sua pergunta: é só fazer as contas."

Ciência - 0, Religião - 1, PiPismo - π

O relato.

PiPismo na Estrada

Vindo daqui.

PiPismo e os Mistérios

'No período do Iluminismo, «mistério» passou a ser um «enigma», ou um «problema a resolver», o que desvirtuou – penso – o que hoje se entende por «mistério». Diria mesmo que é necessário recuperar o sentido de “mistério” nos dias de hoje. Sobre «mistério», li num livro de Denis Edwards [1] que o "«mistério»... aponta para aquela dimensão da experiência humana que escapa à compreensão, e transcende-nos totalmente" (p. 17). Mas li ainda que este "...horizonte do ser sem limite é aquilo que chamo de «mistério»" (p.20). Porém, pergunto: existe alguma forma de compreender um Mistério que, por definição, está para além da compreensão?



Penso que a resposta é "viver o Mistério". A raiz da compreensão do Mistério está na experiência humana da realidade como História (Pannenberg, [2]). Se o que é real é memória do passado, experiência do presente e um futuro que nos atrai, tudo o que encerra a totalidade do percurso da história do universo leva-nos a percepcionar que a realidade não é apenas o que materialmente existe, mas também tudo o que está para além da materialidade. Diz-nos Pannenberg que a «abertura ao mundo para além de si mesmo expõe o organismo à historicidade única da sua experiência de vida. Esta realidade histórica é, de facto, no seu sentido mais radical a vida própria do organismo e nunca pode ser adequadamente descrita simplesmente em termos do funcionamento das células vivas» (p.6)



A realidade como História é Mistério e se tomarmos em conta a contribuição da visão bíblica, apenas à luz do futuro é que podemos compreender o passado e o presente. Logo, redescobrir o valor do Mistério seria redescobrir a vida e a história que geram.'

Tudo vindo daqui.

Pedido de desculpas

O "Teorema" das 4 cores é falso!

«O "Teorema" das 4 cores tem uma longa história. E também uma longa história de pseudo-demonstrações falhadas, quer por amadores quer por grandes matemáticos. Tim "Nerd" Ragnar parece ter dado uma machadada fatal naquilo que se julgava ser uma demonstração correcta - demonstração a que, curiosamente, os matemáticos mais "puros" sempre torceram o nariz por ser uma demonstração assistida por computador (na verdade, a primeira deste género) e ser impossível a um ser humano verificá-la.


O problema das quatro cores data de 1852, quando Francis Guthrie, na altura estudante de liceu, estava a colorir um mapa dos condados de Inglaterra. Guthrie constatou que, com algum esforço, conseguia colori-lo com a condição de condados contíguos terem cores diferentes usando apenas 4 cores diferentes. Intrigado, foi perguntar ao irmão mais velho, Frederick, já na Universidade, se isto se passava com qualquer mapa.

Frederick Guthrie não conseguiu responder, e foi perguntar ao seu eminente professor em Cambridge, o célebre Augustus de Morgan, se sabia resolver o problema. De Morgan pensou, pensou... e a resposta era não. Tinha nascido o problema das quatro cores.

Aqui começa a história das débâcles matemáticas, que agora tem pelos vistos um novo episódio. A primeira referência na literatura matemática à conjectura das quatro cores deve-se a Arthur Cayley em 1878. Um ano depois aparece a primeira "demonstração" pelo matemático Kempe; o seu erro foi apontado por Heawood 11 anos depois.

Outra demonstração errada deve-se a Tait, em 1880; o erro no raciocínio foi apontado por Petersen em 1891. Durante estes peiodos a conjectura das quatro cores foi considerada um "Teorema", e é provavelmente por isso que as empresas de lápis de cor (e hoje em dia de canetas para transparências) vendem pacotinhos de 4, e não 3 ou 5, canetas: julgava-se que 4 cores eram suficientes.

Seguiram-se contribuições matemáticas importantes de Birkhoff, que permitiram a Franklin mostrar em 1922 que a conjectura das 4 cores é verdadeira para mapas com, no máximo, 25 regiões.

Mais tarde Heesch introduziu técnicas importantes em teoria de grafos (redutibilidade e descarga) que permitiram a outros matemáticos reduzir a análise do problema a um número finito (embora gigantesco) de casos. Em 1976 os matemáticos Hapel e Akken conseguiram reduzir os casos possíveis a pouco mais de dois milhares e colocaram um computador a verificá-los um a um.

O resultado foi a primeira demonstração assistida por computador. O problema das quatro cores é, assim, um Teorema, embora nunca nenhum ser humano isolado tenha conseguido construir uma demonstração "clássica".

É neste contexto que surge o extraordinário contraexemplo de Ragnar! Não sendo um matemático profissional (e auto-intitulando-se "Nerd"), coloca a circular o contra-exemplo acima de um mapa plano que não se consegue colorir apenas com 4 cores.

A comunidade matemática está chocada. Mais uma demonstração para o lixo. Mas agora com a certeza de que o resultado é falso!

O que se passou mal com esta pseudo-demonstração? Aparentemente há uma subtileza em teoria de grafos que faz com que, tecnicamente, o grafo do mapa apresentado possua vértices imersivamente reduzidos e tal que o grafo dual (harmonicamente conjugado) não possui esta propriedade. Ainda não é claro, na altura da escrita, como é que este facto passou despercebido na "demonstração" por computador. Mas passou!

Aparentemente, o mapa de Ragnar é o menor com esta propriedade patológica, e portanto o mais pequeno contra-exemplo. O leitor é cordialmente convidado a tentar colorir o mapa com 4 cores. Atenção: a região exterior ("oceano") também deve ser colorida com uma das 4 cores.»

Via De Rerum Natura

Artificialismo? Só se for Natural

Usar o preservativo como forma de prevenir gravidezes é, como toda a gente sabe, de um artificialismo nojento e decadente de que nem Aldous Huxley se lembraria!

Impedir o milagre da concepção impondo à Natureza uma barreira artificial que interrompe de forma vil que a conjugalidade de género assuma toda a sua duo-cumplicidade dimorfo-sexual é simplesmente criminoso. Ainda por cima besuntada de gordura. Uma porcaria.

Quer dizer, qualquer dia estamos a usar capas de lona apoiadas em estruturas de aço articuladas para não apanhar chuva!

Para os hetero-pares que desejem escolher optar por preterir a consumação da sua bi-identidade que para isso mesmo foi feita, existem gráficos e tabelas previamente preparados por técnicos de saúde devidamente autorizados que para isso receberam formação científica durante vários anos. Utilizando tecnologia de ponta - um termómetro, um marcador e um calendário - esses casais podem tentar descobrir se o membro da parelha pertencente ao género feminino se encontra na fase fértil. Assim, basta evitar proceder ao coito com penetração vaginal. Se isso não funcionar, paciência!! Essa é a beleza da Mãe-Natureza em toda a sua glória!

O mesmo se pode dizer em relação à fertilização in vitro e a técnicas de fertilidade. É absurdo interferir com a Natureza! Se o casal pretende facilitar a celebração da Vida em toda a sua plenitude pode fazê-lo de forma completamente natural: existem gráficos e tabelas previamente preparados por técnicos de saúde devidamente autorizados que para isso receberam formação científica durante vários anos. Utilizando tecnologia de ponta - um termómetro, um marcador e um calendário - esses casais podem tentar descobrir se o membro da parelha pertencente ao género feminino se encontra na fase fértil. Assim, basta proceder ao coito com penetração vaginal. A Natureza encarrega-se do resto, tal como do que vem antes desse resto.

Fugir à gravidez? Técnicas de fertilidade? Para quê se existem outras formas de fugir à gravidez e outras técnicas de fertilidade!

Aprofundar uma relação através de relações seguras sem o risco de uma gravidez indesejada? Não. A realidade é bem mais rica em todo o seu esplendor e complexidade: as mulheres foram feitas para parir e os homens para as fecundar.

Apanhar doenças é mau mas usar o preservativo também. Para isso mais vale evitar ficar doente em primeiro lugar. Além disso existem medicamentos que nos curam ou ajudam a recuperar que foram desenvolvidos durante anos em sofisticados laboratórios. Podemos confiar neles a nossa saúde!

Houve, há 500 anos, pessoas que usaram pequenas tiras de tripa de cabra como forma de impedir a bi-conjugali... bababababa e não sei quê. E o que é lhes aconteceu? Nenhuma dessas pessoas sobreviveu até aos dias de hoje: o preservativo não traz mais saúde e a longo prazo estamos todos mortos!

Recorrer a técnicas artificiais de gerar criancinhas fazendo das mulheres meras máquinas de parto? Não. Se a Natureza não quer, quem somos nós para a contrariar? Quem anda à chuva molha-se...

O Areroporto

Os caminhos da Monarquia

Diz o Zé Pinto dos Santos:

"Em 100 anos, a República não construiu nem um metro de estrada em Tabuaço."

Como prova, está a representação artística de uma passadeira monárquica, pintada de branco "casa-de-bragança" sobre alcatrão real, atrás dele:



Servia para os súbditos atravessarem a rua sem serem atropelados por riquexós carregando aristocratas.

Tabuaço não precisa de estradas... Precisa é de desfiles monárquicos. Vila Franca forever! Eh touro!

La Patate

OUVIR SOUNDTRACK e VER FILME

De nos jours la vie est dure
Quand on est une petite patate
Qu'on soit mûre ou pas mûre
Il faut bien se tenir sur ses pattes

Alors mon petit gars
Si t'es une petite patate comme moi
Écoute bien ces paroles
Si tu ne veux pas finir à la casserole

Moi je me débrouille comme je peux
Le tout c'est d'éviter la chaussée
Parce qu'une voiture a des pneus
Évitons donc de se faire écraser

Alors mon petit gars
Si t'es une petite patate comme moi
J'te conseille de courir vite
Si tu ne veux pas finir taillé en frite

Gna Gna Gna Gna Gna Gna Gna
Gna Gna Gna Gna Gna Gna Gna Gna Gna
Gna Gna Gna Gna Gna Gna Gna
Gna Gna Gna Gna Gna Gna Gna Gna Gna

Alors mon petit gars
Si t'es une petite patate comme nous
Ces paroles écoute les bien
Si tu ne veux pas finir dans un gratin

Gravidez Adolescente

Mais Música

Eu gosto de banana
Mas eu não sou macaco
Eu gosto de banana
E trago mais aqui no saco

Há quem me queira ensinar
Que o meu avô era macaco
Há quem me queira convencer
Mas eu não fumo esse tabaco
Se o meu avô era macaco
Eu quero saber como é que é
Pode ser que o teu irmão
Seja um grande chimpanzé

Eu gosto de banana ... (1x)

Teoria tão macaca
Demasiado divulgada
Se não ganhamos mais juízo
Isto é o fim da macacada
Somos todos criação
Fomos feitos p’ra adorar
Eu nunca vi menhum macaco
De mãos postas a rezar

Teoria Darwin
Não vai fazer ninguém feliz
O maior sonho do macaco
É tirar homens do nariz

A evolução Não, não, não
É contradição Não não, não
Que grande confusão Não, não, não
E tu não sejas macacão Não, não, não

Eu gosto de banana ... (4x)

Histórias de (en)cantar: A Paródia do Arménio

Downer of a Sister dos ApologetiX:



Letra:

Wake up, we probably should talk a little, Jacob
Why? Because there's been a major shake up
Light the lamp they keep on the table
Yeah, you married me instead of Rachel
You want me to
Wear a veil and never put the shades up?
You want me to
Try to starve and find a way to shape up?
You want me to
Drive to Egypt get myself a facial?
You want me to?

Oh, I don't think you trust in my shelf-life as your new bride
I tried but Rachel's the perfect size!

Wake up, Labal, you're in trouble this is Jacob
Open the door or it'll break up
Why'd you give me Leah 'stead of Rachel
Yeah you know she ain't no Charlie's Angel
(You wanted to)
Even if she puts on lots of make-up
(Put fun into)
Leah's face could scare away your hiccups
(My honeymoon)
I've seen better faces on a bagel
(I'll punish you)

Why don't we discuss this nice?
Downsize your foolish pride
Why fight? I gave you the first in line
And I threw in a concubine
All right -- for Rachel just serve me twice

Father! Father! Father! Father!
Father it's too intense; I can't stand to hear it
Father you knew the plan -- Why did you give Jacob me?
In disguise so secretly? Is there no escape for me?
It's my heart you're breakin', please no!
Brushed aside -- Now I'm just doin' time
I cry while Jacob diversifies
Can't lie -- she's such a cutie pie
Why try -- when Rachel's the perfect bride

A parte Bíblia em que isto é baseado.

Os nossos profetas infiltrados no cristianismo estão a fazer um bom trabalho!