E por falar em homeopatia...

Gestor pipista

Meias PiPistas

A pergunta que arde dentro de cada dona de casa...

Homeopatia é PiPismo

Herr Doktor III - Malleus Maleficarum

Ele veio para vingar o seu passado. E desta vez, ninguém o vai parar.



A saga continua.

PiPismo Praxado

«Estava um belo dia de Sol, bem quente, eram 13h.
Um grupo de «veteranas» trajadas a rigor põe os caloiros a cantar músicas, perto da praia. Os caloiros vão cantando e gritando aquilo que as veteranas pedem. A certa altura, uma das veteranas ignora as suas colegas e começa a gritar, em êxtase «ANARQUIA! ANARQUIA! ANARQUIA!»
Todos a ignoram, mas ela continua a gritar sem desistir, e com bastante alegria.
O PiPismo esteja com ela.
Ele está no meio de nós.»

Transeunte desprevenido anónimo

É tão ver ver o pipismo até nas crianças

Os relógios e o PiPismo

Enquanto que um relógio parado acerta exactamente nas horas duas vezes ao dia, um relógio normal passa o dia inteiro com algum atraso/adiantamento (de minutos, segundos, ou uma fracção de segundo) face à hora real.

Os relógios parados são mais certeiros que os restantes.

O tempo PiPista é assim.
Um momento encerra a eternidade.

Ainda o Buda PiPista

"Nope, I didn't say that." — The Buddha

Ainda sobre Buda

Buddhist Extremist Cell Vows To Unleash Tranquility On West

FULL REPORT

faux-ami

Japan World Cup

Onde está a Lama

PiPismo é...

...isto.

God, Nation & Men... Lots of men.

Our sexual life generally consists of BDSM, especially sadomasochism. Our brothers aren’t engaged in tenderness on silk sheets—we commit truly manly acts….Almost all nationalists have a piercing, traditional leather skinhead jackboots, and blue jeans, which became a sexual fetish for us long ago, as well as shaven heads. By our nature, sexual intercourse is rough. This is similar to primitive passion. Some of us have slaves, but they often aren’t nationalists. We treat sex as something sacred. This is similar to how believers treat God. Sex is a transmission of passion, emotions, pleasure and—last but not least—sperm into the body of a brother. We give part of each other. This is a very important part of our sexual life. From outside, it can seem as if we treat sex too thoughtlessly, but this isn’t the case; each act of sexual intercourse between brothers bears a deeper meaning. It is a secret ceremony between the devoted.

Mais aqui: http://www.queerty.com/gay-russian-neo-nazis-are-fighting-and-fisting-for-gay-rights-or-something-20130802/

PiPismo culinário no Comboio

No comboio:

Senhora - Aquela brasileira não sabia cozinhar.
Eu - [Oh não! Uma daquelas senhoras nos transportes que quer meter conversa a todo o custo! Estou aqui com a minha namorada, não quero estar a dar conversa a uma estranha. Vou tentar não dar trela, é difícil que resulte, mas vou tentar]
Senhora - Estava-me a pedir umas receitas e eu dei-as.
(silêncio)
Senhora - É que eu trabalhava num restaurante, e não queria nada dessas coisas da certificação profissional, nem nada disso. Queria era ver o freguês satisfeito. Comigo era «tacho ao fundo».
(silêncio)
Senhora - Sabe o que é «tacho ao fundo»?
Eu - [Oh não! Uma armadilha. Eu estou em silêncio e ela a olhar para a minha cara, depois de me ter feito esta pergunta. Se lhe respondo, já sei que não terei descanso. NÃO!]
Senhora - Sabe o que é?
Eu - ... err... Não.
Senhora - Tacho ao fundo era até ao último bocadinho. Tudo o que eu cozinhava acabava-se. Os fregueses não queriam outra coisa.
Namorada - Então pode-me ensinar algum prato?
Senhora - (Visivelmente perturbada com a intromissão a despropósito) Sim, menina.
(silêncio)
Namorada - Eu gostava
Senhora - Então qual quer?
Namorada - Um qualquer. Um à sua escolha.
Senhora - Não, a menina tem de escolher.
Namorada - Arroz de peixe.
Senhora - (Contrariada) Arroz de peixe não sei.
Namorada - Então é melhor escolher a senhora.
Senhora - Quer de que região?
Namorada - De que região é a senhora?
Senhora - Do Minho.
Namorada - Então prefiro um prato do Minho. Mas costumam ser pesados, os pratos do Norte, não é?
Senhora - São, pesados são.
Namorada - Pois, eu preferia um do Minho que não fosse pesado.
Senhora - Mas eles são pesados, são.
Namorada - Sopa de peixe. Eles fazem uma boa sopa de peixe, e eu gosto de sopa de peixe.
Senhora - (sem estar a gostar muito da conversa) Mas a menina sabe fazer sopa de peixe?
Namorada - Não. Por isso é que gostava de saber.
Senhora - (hesitante) Então é assim... Faz um bom refogado, e põe muito coentro. Mesmo muito coentro. Tem de cozer o peixe à parte.
Namorada - Com sal é água?
Senhora - Com sal e água.
Namorada - E depois?
Senhora - Depois junta. Ah! E há também o arroz! Tem de fazer o arroz, e depois junta tudo.
Namorada - E é isso a sopa de peixe?
Senhora - Não! (Como quem diz «onde é que foi buscar essa ideia??)
Namorada - Não é sopa de peixe?
Senhora - Isto é arroz de peixe!
Namorada - Então e sopa?
Senhora - Sopa é igual, mas junta mais água.

Os Pássaros...

Não, não é uma versão do filme do Hitchcock é algo bem mais pipista... Está nos Bottom #100 do IMDB mas conta com uma panóplia de actores fenomenal, efeitos especiais que fazem frente ao Avatar e uma realização invejável. Além de tudo isto, o filme tem um cariz ecológico e fala do aquecimento global e da poluição (ver na review)! Vejam este trailer pipista e mais abaixo a review onde poderão ver mais cenas do filme:

Review:

Perguntas

Eles Voam Aí...