Caros pipistas
Este foi o primeiro ano do pipismo, não faço ideia de quantos mais teremos. De maneira que mais vale aproveitar bem enquanto há pipismo. Para bem da sanidade intelectual de cada um/uma. Como membro fundador do pipismo e criador deste recanto na blogosfera, quero dirigir a todos os perturbados membros e leitores, um profundo e sincero obrigado.
Obrigado por tudo e obrigado por nada.
Obrigado por tudo e obrigado por nada.
Obrigado por tudo e obrigado por nada.
Obrig
sexta-feira, dezembro 31, 2004
terça-feira, dezembro 28, 2004
Viagra pipista
Buda,
Mais uma vez a tua Grande Boca se abriu p'ra caralho. Para nos deleitar com Sabedoria!
Não fossemos nós uns ignóbeis pipistas e tu não serias o nosso Mestre!
Viva a Ignorância que a tua Sabedoria pede!
Semeemos a Estultice para a tua Ciência matar!
Tu és a seara e o pão-nosso do Pipismo! Viva Buda! Viva!
Nós somos as putas da nossa construção porque o Pipismo é um bordel, e tu és o nosso Chulo. Viva Buda!! És o Pipista-Mor! És o Grão-Ícone!!
És o Norte, o Sul, o Poente e o Levante! Dá-nos o teu Conhecimento que nos guia na nossa interminável quimera sem sentido!
Obrigado Buda, obrigado! É em nome de todos que te agradeço! Este blog imortal não vive sem ti!
Pi obrigados para o Buda!
Obrigado!
Obrigado!
Obrigado!
Obri...
Mais uma vez a tua Grande Boca se abriu p'ra caralho. Para nos deleitar com Sabedoria!
Não fossemos nós uns ignóbeis pipistas e tu não serias o nosso Mestre!
Viva a Ignorância que a tua Sabedoria pede!
Semeemos a Estultice para a tua Ciência matar!
Tu és a seara e o pão-nosso do Pipismo! Viva Buda! Viva!
Nós somos as putas da nossa construção porque o Pipismo é um bordel, e tu és o nosso Chulo. Viva Buda!! És o Pipista-Mor! És o Grão-Ícone!!
És o Norte, o Sul, o Poente e o Levante! Dá-nos o teu Conhecimento que nos guia na nossa interminável quimera sem sentido!
Obrigado Buda, obrigado! É em nome de todos que te agradeço! Este blog imortal não vive sem ti!
Pi obrigados para o Buda!
Obrigado!
Obrigado!
Obrigado!
Obri...
domingo, dezembro 26, 2004
sábado, dezembro 25, 2004
sexta-feira, dezembro 24, 2004
Iconografia Pipista - CCCXIV/C
Atentai novamente no quadro revelado:
Atentai na mais importante de todas as revelações, o diagrama d'Henrique:
Este diagrama tem lá tudo, TUDO.
Será melhor ser o Cosmonauta a revelar os segredos por detrás do diagrama d'Henrique, pois foi quem o estudou com mais afinco, para compreender os segredos do Universo (os Pipistas são guardiães da civilização).
Atentai na mais importante de todas as revelações, o diagrama d'Henrique:
Este diagrama tem lá tudo, TUDO.
Será melhor ser o Cosmonauta a revelar os segredos por detrás do diagrama d'Henrique, pois foi quem o estudou com mais afinco, para compreender os segredos do Universo (os Pipistas são guardiães da civilização).
Iconografia Pipista - III
Eis o quadro:
Atentei no que lá está. Os pormenores são essenciais:
Este magníifico resultado surge de uma fantástica descoberta da Termodinâmica.
Se igualarmos o integral volumétrico da densidade volúmica de energia do corpo negro ao integral angular na superfície esférica da potência radiada por este, obeteremos a seguinte igualdade (teorema de Gama):
t * c * T = 4
Eis algo fabuloso!
Isso quer dizer o quê?
Quer dizer que a temperatura de um objecto é inversamente proporcional ao tempo que passou desde que iniciamos a medição?
Quer dizer que as horas variam com a velocidade da luz?
Quer dizer que o comprimento de qualquer objecto vezes a sua temperatura é sempre igual a 4?
Quer dizer que as horas que são dependem da temperatura do objecto que tomamos por referência?
Não meus amigos!
Ao propor todas estas hipóteses (por muito sentido que façam) estamos a ser preconceitosos e a querer fechar os olhos às evidências.
Quer dizer algo de muito mais extraordinário!!
Quer dizer que 4 não é constante.
Daí o lema de João Vasco:
Existe f(x)=4 tal que a sua derivada é diferente de 0.
(formulação simples-diferente da do diagrama)
Meus amigos: o 4 não é constante!!!
É esta aliás mais uma prova de que 4 = 5.
Atentei no que lá está. Os pormenores são essenciais:
Este magníifico resultado surge de uma fantástica descoberta da Termodinâmica.
Se igualarmos o integral volumétrico da densidade volúmica de energia do corpo negro ao integral angular na superfície esférica da potência radiada por este, obeteremos a seguinte igualdade (teorema de Gama):
t * c * T = 4
Eis algo fabuloso!
Isso quer dizer o quê?
Quer dizer que a temperatura de um objecto é inversamente proporcional ao tempo que passou desde que iniciamos a medição?
Quer dizer que as horas variam com a velocidade da luz?
Quer dizer que o comprimento de qualquer objecto vezes a sua temperatura é sempre igual a 4?
Quer dizer que as horas que são dependem da temperatura do objecto que tomamos por referência?
Não meus amigos!
Ao propor todas estas hipóteses (por muito sentido que façam) estamos a ser preconceitosos e a querer fechar os olhos às evidências.
Quer dizer algo de muito mais extraordinário!!
Quer dizer que 4 não é constante.
Daí o lema de João Vasco:
Existe f(x)=4 tal que a sua derivada é diferente de 0.
(formulação simples-diferente da do diagrama)
Meus amigos: o 4 não é constante!!!
É esta aliás mais uma prova de que 4 = 5.
quinta-feira, dezembro 23, 2004
Iconografia Pipista - II
A Santíssima Trindade É Pipista:
"Temos que o Pai é Deus, e o Filho, e o Espírito Santo, e estes três Deuses fazem um Deus. De acordo com a tabuada de multiplicar celeste, um vezes um dá três, e três vezes um dá um, e de acordo com a subtracção celeste se nós de três retiramos dois, com três ficamos. A soma é igualmente peculiar: adicionemos dois a um e ficaremos com apenas um."
QED
Se a Santíssima Trindade é Pipista, então não o é.
Nesse caso a Trindade oposta, a Demoníaca Trindade não o é.
E não o sendo, é-o.
É por essa razão que não se justifica como parte da iconografia Pipista a seguinte imagem:
"Temos que o Pai é Deus, e o Filho, e o Espírito Santo, e estes três Deuses fazem um Deus. De acordo com a tabuada de multiplicar celeste, um vezes um dá três, e três vezes um dá um, e de acordo com a subtracção celeste se nós de três retiramos dois, com três ficamos. A soma é igualmente peculiar: adicionemos dois a um e ficaremos com apenas um."
QED
Se a Santíssima Trindade é Pipista, então não o é.
Nesse caso a Trindade oposta, a Demoníaca Trindade não o é.
E não o sendo, é-o.
É por essa razão que não se justifica como parte da iconografia Pipista a seguinte imagem:
Iconografia Pipista - I
Não vou comentar esta imagem dissonante em consonância, porque está escrito.
Palavra Pipista.
quarta-feira, dezembro 22, 2004
δ-Dirac é comestível
Encontrei a distribuição δ-Dirac num resto de croissant! Sendo a língua do meu amigo que o comprou a função de teste, como o croissant não lhe soube a nada (porque estava frio e não o comeu todo) surge naturalmente que:
F(f,φ) = φ(0)
Ora é fácil ver que f(n) tende para a δ-Dirac, já que o volume do croissant se concentra na boca do meu amigo. A certo ponto só terá uma pequena migalha!
Por outro lado, é de notar que a função cumulativa da refeição é a função de Heaviside, já que o croissant era misto - ao confeccionar a merenda, só temos um croissant misto ao termos já o queijo e o fiambre dentro do croissant. Antes disso não temos nada (0), e ao colocarmos ou o fiambre ou o queijo podemos dizer, por abuso de linguagem, que temos "metade" de um croissant misto. Como não se fala de boca cheia, isso não é um problema.
F(f,φ) = φ(0)
Ora é fácil ver que f(n) tende para a δ-Dirac, já que o volume do croissant se concentra na boca do meu amigo. A certo ponto só terá uma pequena migalha!
Por outro lado, é de notar que a função cumulativa da refeição é a função de Heaviside, já que o croissant era misto - ao confeccionar a merenda, só temos um croissant misto ao termos já o queijo e o fiambre dentro do croissant. Antes disso não temos nada (0), e ao colocarmos ou o fiambre ou o queijo podemos dizer, por abuso de linguagem, que temos "metade" de um croissant misto. Como não se fala de boca cheia, isso não é um problema.
Gabinete de Censura Pipista
Eu penso que este blog é uma π. Aliás devo acrescentar que isto não passa de π. E todos vocês são uns π... Eu também claro!
E π que π e nunca π porque π.
E já agor... π
Ma.. π
E. π
π
Viva o Ππsmo!
E π que π e nunca π porque π.
E já agor... π
Ma.. π
E. π
π
Viva o Ππsmo!
segunda-feira, dezembro 20, 2004
quinta-feira, dezembro 16, 2004
Budas para todos!
O Mundo precisa de mais pipistas como o Buda para que o Pipismo se espalhe de forma natural. A Comunhão Absoluta do Pipismo tem de chegar!! É preciso impor a Morfogénese Cósmica Voluntária. É por isso que tenho o maior prazer de anunciar esta notícia excelente:
VAMOS CLONAR O BUDA!
O Centro Tecnológico Pipista está a trabalhar afincadamente para produzir centenas de milhares de Budas! Depois de identificado o gene responsável pelo Pipismo na mente do ser humano, o P-3/14, este foi modificado a fim de ampliar a manifestação pipista até níveis obscenos. Na linha de produção estão três lotes.
O Lote 1, encomendado pelo Bloco Central do PPP, é constituído por uma única unidade que servirá de porta-voz do Pipismo pelo mundo todo. O Bloco Central não entrou em detalhes mas adiantou a encomenta feita à Imprensa Pipista de centenas de milhares de posters a ser afixados a fim de divulgar a Face do Mestre.
O Lote 2, encomendado pelo Bloco de Propaganda do PPP, é composto por 123.000 unidades a ser distribuídas de forma anónima e dissimulada por entre a população, a fim de disseminar Verdadeiros Crentes, fidelíssimos ao Pipismo.
O Lote 3 foi encomendado pelo Bloco Económico do PPP. A sua função será a de fornecer trabalhadores para a Indústria Pipista. Substituirão, no futuro, todos os trabalhadores para que não tenhamos de trabalhar! São, para já, cerca de 90.000 unidades. Existe ainda um sub-lote, a secção 3.14, de dimensões desconhecidas e cujo destino ainda não foi revelado pelo Bloco de Operações Estratégicas do PPP, responsável pela sua encomenda.
Camaradas! O Grande Dia aproxima-se cada vez mais! Viva o Pipismo! Viva o Buda!
segunda-feira, dezembro 13, 2004
Amukina budista
O Camarada Buda começa a evidenciar claros sinais patológicos de Pipitismo! Será ele um agente-duplo? Que pena... Pois mesmo que seja, o Pipismo, na sua oscilação hesitantemente determinada é isso mesmo! Estás no caminho certo! Parabéns!
Buda:
O Saber é Arrogância. Que diferenças há entre Ciência e Desconhecimento? O Princípio de Incerteza de Heisenberg deita por terra todo o conhecimento! Quanto mais detalhes conheces localmente, menos sabes! Por isso ou sabes tudo a priori a 100% (e por isso não sabes nada), ou então sabes pouco (só localmente) e não sabes nada! Não é preciso informar-me sobre nada para falar sobre tudo! Se me informar, sei cada vez menos! E se conhecer é desconhecer, então desconhecer é conhecer! E como quem não sabe nada sabe tudo, pode dar-se ao luxo de ser arrogante! Eu não sou arrogante, por acaso até sou a pessoa mais modesta do mundo. Mas só uma pessoa modesta está completamente livre para criticar. Por isso posso ser arrogante!
Quando nos aconselhaste a fazer Educação Física, eu concordei: "Estou um balofo, sempre sentado a rir, a contemplar o mundo sem fazer nenhum..." pensei. Educação Física é como Amukina! Faz todo o sentido. E a Marilyn está completamente desajustada! Perfeito!
Não há como fugir ao Pipismo e tu, não querendo ser pipista, és por isso mesmo o mais pipista de nós todos!!
Pi Urras para o Buda!!
URRA!
URRA!
URRA!
U...
Domina o Mundo antes que ele te domine a ti!
Na sequência de um post anterior venho aqui reforçar uma ideia
O nosso amigo Buda deixou escrito: "O Saber deve dar prazer por si só, não é para dar ares de arrogância.".
Meu caro amigo, colega, compincha desta vida que é um circo, terás toda a razão quando dizeis o que dizes. No entanto o Pipismo permite variadas interpretações dessa declaração.
O Saber deve dar prazer na medida em que é utilizado para o avanço da tecnologia, da civilização e é utilizado pelos Homens para adquirir Poder, Poder esse utilizado para se superiorizarem em relação a outros homens que não têm o Saber. Vendo as coisas com atenção o Saber equivale a superioridade, a arrogância.
Se tu tens o Saber tens que utilizá-lo para dominar o Mundo, ou não fosse esse um dos grandes princípios do Pipismo!
Tens que dominar o Mundo antes que o Mundo te domine a ti!
Sempre foi a lei da Natureza mais importante.. é a lei da sobrevivência.
Apesar da Física estar relacionada com Educação Física e vice-versa, não é com as leis da Educação Física que se domina o Mundo.. O mais atlético praticante de Educação Física não derrota a bomba de hidrogénio nem resiste a um Laser de CO2 de 1 TeraWatt nem consegue pensar a velocidades de Teraflops.
Por tudo isto e muito mais, sê audaz, sê arrogante, sê superior e sê Pipista!
O nosso amigo Buda deixou escrito: "O Saber deve dar prazer por si só, não é para dar ares de arrogância.".
Meu caro amigo, colega, compincha desta vida que é um circo, terás toda a razão quando dizeis o que dizes. No entanto o Pipismo permite variadas interpretações dessa declaração.
O Saber deve dar prazer na medida em que é utilizado para o avanço da tecnologia, da civilização e é utilizado pelos Homens para adquirir Poder, Poder esse utilizado para se superiorizarem em relação a outros homens que não têm o Saber. Vendo as coisas com atenção o Saber equivale a superioridade, a arrogância.
Se tu tens o Saber tens que utilizá-lo para dominar o Mundo, ou não fosse esse um dos grandes princípios do Pipismo!
Tens que dominar o Mundo antes que o Mundo te domine a ti!
Sempre foi a lei da Natureza mais importante.. é a lei da sobrevivência.
Apesar da Física estar relacionada com Educação Física e vice-versa, não é com as leis da Educação Física que se domina o Mundo.. O mais atlético praticante de Educação Física não derrota a bomba de hidrogénio nem resiste a um Laser de CO2 de 1 TeraWatt nem consegue pensar a velocidades de Teraflops.
Por tudo isto e muito mais, sê audaz, sê arrogante, sê superior e sê Pipista!
sábado, dezembro 11, 2004
Pipismo goes RIGHT
O Pipismo não é da LEFT.
Mas não o sendo, é-o.
E é por isso que vai para a RIGHT, o outro lado da LEFT.
Mas não o sendo, é-o.
E é por isso que vai para a RIGHT, o outro lado da LEFT.
quarta-feira, dezembro 08, 2004
O Pipismo está no ar!
Longe vão os tempos em que podíamos contar com a televisão... Ontem liguei a televisão e o que é que vi? Um programa sinistro sobre as nuvens, a chuva e o sol, chamado "O Tempo"!! Mas será normal?! Que espécie de obscenidades é que eles querem que os filhos que eu não tenho vejam??? Onde está aquele programa tão engraçado sobre um extraterrestre que é um gato azul marsupial com nome de pokémon, que tira artigos de tv-shop (trading team?) da sua bolsa e que mora numa zona do Japão em que toda a gente fala espanhol?? E aquele sobre um urso polar que coexiste democraticamente numa ilha tropical com animais de climas incompatíveis entre si e que falam todos a mesma língua?? E aquele sobre uns marcianos com cabeça de roedores, montados em veículos motorizados de duas rodas com cilindirada superior a 100 cc que conduzem destramente pela planície do planeta vermelho, violando a cada guinada pelo menos 7 leis da Física?? Não... Hoje em dia está na moda são aqueles programas de baixa qualidade, que propagam a mediocridade, que insultam a inteligência! Do tipo, aqueles... Vocês sabem... Olha, "O Tempo", não sei se conhecem, um canal sobre as nuvens!! As nuvens!!... Porquê a Sic Notícias quando há um canal que me permite desperdiçar dinheiro a mandar mensagens de telemóvel para um servidor de chat televisivo e falar com gente esquisita que tem em saldo de telemóvel e tempo a perder o que não tem em entradas na lista telefónica? Para onde vai este mundo?!
Por isso proponho a criação do Canal Pipismo. É fácil de sintonizar - basta remover o cabo da antena ou da televisão por cabo e admirar o Ícone da Beleza Máxima. Ambíguo é certo, já que nalguns televisores se manifesta como um formigueiro bem ao gosto da Radiação Cósmica de Fundo, esse Chi Universal, e noutros como uma imagem negra e no entanto luminosa - não é o mesmo que ter a televisão desligada (e, no entanto, é!). Mas não é porventura essa mesma ambiguidade a beleza do Pipismo?
Programação para hoje:
00 h 00 min - 24 h 00 min : "FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF"
segunda-feira, dezembro 06, 2004
Dedo anelar
Acho que devia avisar para isto: ISTO!
O dedo em questão foi o anelar! Todo um ritual associado à pratica do pipismo vai ficar para sempre comprometido. O dedo anelar é, pura e simplesmente, insubstituível.
O dedo em questão foi o anelar! Todo um ritual associado à pratica do pipismo vai ficar para sempre comprometido. O dedo anelar é, pura e simplesmente, insubstituível.
domingo, dezembro 05, 2004
Felicidade Pipista
Transbordo de emoção em perceber que, semana após semana, o caro Buda permanece imutável como uma banana. Sempre o mesmo Buda rebelde e travesso que conheci. Caro Buda, tu estás lá! Já viste a luz, agora também és um profecta sem o saberes. Deste modo, sem que consigas dar conta disso mesmo, andas a mamar na teta do Pipismo ... E GOSTAS CABRÃO!
sábado, dezembro 04, 2004
Resistance is Futile
O Pipismo a mamar na teta do mundo.
(Os pervertidos, entre os quais me encontro, crêem que aquilo não é uma teta e que aquilo não é uma ovelha e que o cabrão está a sorrir)
(Os pervertidos, entre os quais me encontro, crêem que aquilo não é uma teta e que aquilo não é uma ovelha e que o cabrão está a sorrir)
Tecnologia Pipista
Todos estamos familiarizados com o ritual que nos permite, através da plantação de transísores, ver crescer uma árvore de PICs.
Pois bem, verificando-se a influência científico-económica do Pipismo em todos os aspectos sociais, podemos verificar que há rituais similares a ocorrer: "Enterra o teu telemóvel e crescerá uma flor".
Pois bem, verificando-se a influência científico-económica do Pipismo em todos os aspectos sociais, podemos verificar que há rituais similares a ocorrer: "Enterra o teu telemóvel e crescerá uma flor".
sexta-feira, dezembro 03, 2004
The Time is Now... or Not!
Empurrado para escrever por deus (vocês sabem do que é que eu estou a falar), aqui estou a dar o meu 1º contributo para o Pi^2ismo.
Este vem sobre a forma de um relato (mais ou menos fidedigno, é certo, pq já eram altas horas) da noite em que fomos ao Palmeiras.
Depois de grande festança, com alcoól, dança, ganza (e até convites para sniffar coca, segundo alguém :), a caminhada que fiz com Margóvia e JV até ao IST (depois de abandonados pela Susana) começou com uma paragem num bar para restablecer os níveis de açúcar no sangue. Talvez tenha sido essa sugar-high (ou moca-do-açucar) que levou ao que aconteceu a seguir.
Estavamos a subir a rua que tem dum lado a escola de condução e do outro o Colégio do Sagrado Coração de Maria quando se desenrolou a seguinte conversa:
Vlad: Olha o Sagrado Coração de Maria.
JV: Isto é só betos.
Vlad: Yah... Tenho uma prima que dá aqui aulas.
Margóvia: Hahah!
JV: O Sagrado Apêndice de Maria.
Vlad: Deviamos escrever por baixo do Coração algo como exfíncter... O Sagrado Exfíncter de Maria.
Margóvia: Muahahahá!!!
JV: Yah, yah... Ou o Sagrado Duódeno.
Vlad: Pois e iamos por aí fora, intestino grosso, etc...
Margóvia: HAHAHA... [Falta de Ar] vocês matam-me...
Vlad: Não, esta bate tudo: O Sagrado Prepúcio de Maria.
JV: Pois realmente... verdadeiramente pipista.
E o resto é história... ou não.
PS.: Tanto eu como o JV estivemos travestidos durante o início da festa. (Pouco tempo depois tornou-se disparatado ;)
Este vem sobre a forma de um relato (mais ou menos fidedigno, é certo, pq já eram altas horas) da noite em que fomos ao Palmeiras.
Depois de grande festança, com alcoól, dança, ganza (e até convites para sniffar coca, segundo alguém :), a caminhada que fiz com Margóvia e JV até ao IST (depois de abandonados pela Susana) começou com uma paragem num bar para restablecer os níveis de açúcar no sangue. Talvez tenha sido essa sugar-high (ou moca-do-açucar) que levou ao que aconteceu a seguir.
Estavamos a subir a rua que tem dum lado a escola de condução e do outro o Colégio do Sagrado Coração de Maria quando se desenrolou a seguinte conversa:
Vlad: Olha o Sagrado Coração de Maria.
JV: Isto é só betos.
Vlad: Yah... Tenho uma prima que dá aqui aulas.
Margóvia: Hahah!
JV: O Sagrado Apêndice de Maria.
Vlad: Deviamos escrever por baixo do Coração algo como exfíncter... O Sagrado Exfíncter de Maria.
Margóvia: Muahahahá!!!
JV: Yah, yah... Ou o Sagrado Duódeno.
Vlad: Pois e iamos por aí fora, intestino grosso, etc...
Margóvia: HAHAHA... [Falta de Ar] vocês matam-me...
Vlad: Não, esta bate tudo: O Sagrado Prepúcio de Maria.
JV: Pois realmente... verdadeiramente pipista.
E o resto é história... ou não.
PS.: Tanto eu como o JV estivemos travestidos durante o início da festa. (Pouco tempo depois tornou-se disparatado ;)
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