Fomos visitados por um ser que se intitula Buda, vindo de outro planeta. O Alto Comissariado para a Informação e Segurança assegura a todos os pipistas que este ser, apesar de balofo e comedor compulsivo é completamente inócuo. Não só não representa nenhum perigo para o Pipismo como nunca pôs os pés no nosso planeta. Tratam-se de factos insubstanciados.
Antes de começarem a reler este artigo, deixem-me dizer-vos algo:
Não releiam este artigo. Em vez disso, dêem início aos novos exercícios propostos pelo Ministério para a Promoção da Virtude e Prevenção do Vício para se tornarem melhores pipistas:
1) Ao andar de elevador, especialmente no local de trabalho, mover a mão no ar como se conseguissem abrir as portas automáticas com o poder da Força;
2) Uma vez dentro do elevador, dizer sempre em voz alta para a ponta da gola «R2, take me to the nth floor», substituindo correctamente o cardinal do andar desejado;
3) Andar de roupão o dia todo e tratar os professores por "master" e os colegas pouco amigáveis por "my lord", olhando estes últimos sempre pelo canto do olho. Os caloiros serão sempre tratados por "padawan";
4) Quando lhes for solicitada ajuda, recusem alegando que o sabre de luz está a reparar;
5) Ao falar ao telemóvel, fazê-lo sempre em modo de alta voz, em posição de reverência e fitando o horizonte, como se estivessem a ser observados por um sistema holográfico. Terminar todas as conversações com "May the Force be with you";
6) Quando for preciso ir à casa de banho, fingir pressentir qualquer coisa maléfica e abandonar a sala em passo rápido mas não muito apressado;
7) Tocar todos as Star Wars OST por ordem e em todos os sítios possíveis.
Fazei isto em memória de mim.
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