O Pipitol

No Pipismo, as definições vêm depois dos teoremas.
Depois do googol e do googoplex, é a nossa vez de inventar qualquer coisa estúpida.

Definição:
Chama-se pipitol a todo o inteiro que, quando usado como palavra de pesquisa no Google, devolve um número de páginas encontradas igual a si próprio.
Não conheço nenhum pipitol.

Definição:
Chama-se série de Google à série de termos g(n) de pesquisa no Google, inteiros, em que o termo de pesquisa g(n+1) é dado pelo número de páginas encontrado na pesquisa n, feita no Google. O g(0) pode ser uma treta qualquer, pá!

Definição:
Chama-se quase-pipitol a todo o inteiro que, quando usado como palavra de pesquisa no Google, gera uma série de Google cíclica. À série dá-se o nome de pipítica. Todos os termos da série são, portanto, quase-pipíticos.

Exemplo de série pipítica:

125.000, 1.170.000, 43.100, 412.000, 74.200, 125.000

Definição:
Chama-se super-pipitol ao inteiro que, quando usado como palavra de pesquisa no Google, gera uma série pipítica cujo período é um pipitol.

Definição:
Chama-se Pipismo ao processo de perder tempo a procurar estes números e a pensar nisto.

Já agora: www.google.com
Do que é que estão à espera?

Teorema de Armakáu sobre Futebol

As pessoas que pensam que são Benfiquistas não o são.
Porque são Portuguesas.
E o Sporting é um clube Português!
Logo, são Sportinguistas.

Refutação de toda e qualquer objecção que se possa colocar: ah! Vais dizer que os Benfiquistas não são Portugueses, é???


A este propósito deve ser recordada a letra da poesia lírica que dá voz a uma pérola do patrimmónio musical da humanidade. Uma letra imaginativa e orignial onde cada verso nos surpreende e deslumbra:

SLB
SLB

SLB
SLB
SLB

Glorioso
SLB
Glorioso
SLB

Desktop pipista

Admito!

Buda, Buda... Levas tudo para a cueca, quer dizer, escroto. Escroto, escroto, levas tudo para a cueca.

Mas eu admito! Eu sou um pretencioso! Ainda as minhas bisavós espermatozóides não eram, escolhi aquele que viria a ser, gerações a seguir, o meu apelido. Buda! Francisco Buda seria o meu nome! Teria armas, brasão! Mas tramou-me, o destino, e deu-me outro. Desses com Y no fim, bem ponteagudo, para espicaçar os Budas, grelhar uns pipis. Que fado o meu! Agora sou pretencyoso. Quando o que eu queria ser era um Buda!

Agora um poema:

Caluda, Buda peluda.
O Margovia é uma Maria Pia.
O Persona é um fona de Pamplona.
O armakáu é um pau muito, muito mau.

Espera aí... E o João Vasco? Esse pretencioso?!?! Vasco, que pedante! Esse V é intragável. Agora devia dizer qualquer coisa sobre vacas e sobre forcas. Trá lá lá.

O casco do Vasco é asco.
O cosmonauta é uma pauta para flauta.
O Burnay é rapé de chulé.
O Buda é um escroto.
E as raparigas, migas com gerupigas.

Porque não

Obrigado, Buda, por teres descido ao nível do escroto e aberto a tua boca p'ra caralho, mais uma vez. Tens jeito para a coisa, vê-se.

Vaticano em polvorosa – ser mais Pipista que o Papa

A Agência Pipista no Vaticano

O Vaticano pretende clonar o Papa, conforme anunciou em conferência à Agência Pipista o monsenhor André Esteves. “Temos de conseguir passar uma encíclica que permita a clonagem à porca-janota, antes que o Papa estique o pernil.” O Vaticano está preocupado com a saúde do Sumo Pontífice já que para clonar o chefe da ICAR são necessárias células em condições. “Já só sobra o coração – diz-nos o cardeal Carlo Speranza – é a única coisa que ainda mexe. Quer dizer, às vezes... Acho eu.” Foi reunido um conselho extraordinário numa sacristia escura e discreta, algures nas catacumbas do Vaticano. Vários cardeais, monsenhores, padres, dois escafandristas, um malabarista perneta e um fugitivo do Paquistão reuniram-se para decidir o que fazer, excepto o fugitivo, que fugiu. O padre Ricardo Albini explica: “Bom bom era tirar as células já...” A operação delicada poderia custar a vida ao seguidor de S. Pedro. Assim, a encíclica preparada pelos vários membros do clero antecipa também a resolução de outra grande polémica, a eutanásia, para apressar a recolha das células. “É necessária uma eutanásia – avisa-nos Mariana Palmira, Madre Superiora das Irmãs dos Filhos Únicos, que apareceu sem razão aparente de dentro de uma matriosca – Precisamos das células a todo o custo. O Papa não pode morrer!”, disse, fechando-se de seguida no interior do seu casulo. As células clonadas serão então implantas no ventre de um seminarista voluntário para um mês depois nascer o sucessor de Karol Wojtila. “Queremos superar as convenções caucasianas capitalistas e cientifico-machistas que escravizam a mulher”, assegura-nos Boaventura de Sousa Santos, consultor do Vaticano, que dá o nome ao futuro Papa, Karol Boaventura de Sousa Santos. “No fundo, no fundo, eu queria era ser pipista. Ou isso ou amestrador de caracóis. Sempre quis ter uma marisqueira.”

A VERDADE

Competência

Momentos Pipistas

Milton: Onde é que foste comprar esses sapatos?
Margóvia: Onde é que os fui roubar?
Milton: Não, onde é que os foste comprar.
Margóvia: Sim, comprei-os.
João Vasco: Isto é muito Pipista.
Margóvia: Pois é.
João Vasco: Ele pergunta onde foste comprar os sapatos e tu respondes que não os roubaste.
Margóvia: Ah!Ah! Que pergunta é que me fizeste?
Milton: De que cor são os teus sapatos?
Margóvia: Porque é que me perguntas isso, se és daltónico?
Milton: Porque pergunto!
Margóvia: Olha, são transparentes...
João Vasco: Isto é muito Pipista!
Margóvia: Pois é!

E Havia precedentes Pipistas nessa noite.

Um CLÁSSICO Pipista

Como resistir a cantar esta música, pelo menos quatro vezes por dia? É impensável!

A partir do momento em que se vê a animação até ao fim, é impossível deixar de resistir à vontade de a consultar com muita frequência. É mais forte que nós.

É a força do Pipismo!

Uma (primeira) pequena contribuição

O que faz a total ausência de pipismo na vida das pessoas...

Ou se calhar não, não sei.

Notícias Pipistas

Na completa ausência de assunto para noticiar, a Agência Pipista deslocou-se à clínica veterinária da Ajuda para conversar com alguns dos pacientes que ali aguardavam a sua consulta. De facto, algo de estranho se passa na clínica, já que quando confrontados com perguntas embaraçosas (Come as suas fezes? Costuma perseguir os seus pares domésticos de menores dimensões? Arranhou o sofá e as almofadas? Onde enterrou o seu último osso?) os entrevistados só responderam com silêncio, salvo um papagaio que, apesar de não ter desenvolvido a sua queixa, repetiu inúmeras vezes "Falam falam falam e não dizem nada! Éh! Papel, qual papel o papel qual papel! Éh!" Jacinto Taínha Bettencourt, proprietário de um gato semi-calvo que a nossa ética jornalística só nos permite apelidá-lo de estúpido como o caraças, aproveita: "Ó doutor, já agora veja lá estas pintas azuis." Jacinto tira a camisa para revelar uma tumefacção nojenta nas costas que o veterinário examina enquanto eu viro a cara claramente indisposto. "Mas que porra é esta - disse eu, já farto da entrevista - vou-me já embora que não tenho que aturar estas coisas."

Ser um pipista a cada dia que passa!

Uma câmara escondida, desenvolvida pelo departamento de tecnologia pipista e não só - DTPNS, apanhou um transeunte em plena celebração do pipismo. Uma nota importante que convém salientar é o facto deste rebuscado ritual, que consiste em comer azeitonas com pimento no interior, ter ocorrido numa catedral de consumo da cidade de Lisboa. Fica a prova!