Comunicado Importante - Deposição do Buda

É em nome do Bloco Central do PPP que vos revelo que

O Buda é um traidor!!

Ele não é nem nunca foi nosso Mestre nem Guia.
Foram encontrados documentos comprometedores (cf. XXX + YYY = ZZZ) que provam inequivocamente que Buda é uma fachada pipitista. Provou-se inclusivamente que Buda mantinha contactos com Anita, com a qual confessou manter relações sexuais de moralidade questionável. Buda chegou mesmo a aliciar as mentes puras dos pipistas para o deboche. A lista de crimes hediondos de que é acusado inclui:

• Deturpação da Verdade Pipista;
• Tentativa de boicote à liderança do PPP;
• Suborno sexual;
• Difamação;
• Heresia doutrinal;
• Prática de canibalismo.

Ele é um falsário, um mentiroso, um porco e um depravado doentio!!
Foi por isso condenado pelo Soberano Tribunal Pipista a ser deportado para o Dubai, onde será condenado a prisão perpétua por consumo de estupefacientes.

O BCPPP adiantou ainda o cancelamento do projecto de clonagem prometido - este foi na realidade engendrado por Buda numa tentativa de controlo mundial. A misteriosa subsecção 3.14 tratava-se de um exército de cerca de 70 milhões de homens. Todas as secções serão enviadas para retiros de aposentação pipistas, onde viverão em Paz para sempre. Os que a isso se recusarem serão imediatamente fuzilados por traição. Não obstante o exército será mantido para efeitos de manutenção da paz.
Novos candidatos já se predispuseram para serem clonados. À espera de aprovação encontram-se Zazie, pantagruel, cristão-racionalista, Jetro Junior e guru.

ATENÇÃO: Se surgir algum indivíduo a escrever neste blog com a alcunha de Buda, não se assustem. Trata-se apenas de um pipitista mentiroso a aproveitar-se do nicho deixado pelo Pérfido Buda enquanto este não for devidamente saneado.

Desenvolvimentos desta notícia serão divulgados no Canal Pipista.
E lembrem-se: Todos os pipistas são iguais, mas uns são mais pipistas que outros.

O Milagre da Vida

(é favor ler ao som de "Amazonian Sounds" ou semelhante)

Passadas algumas semanas da valente piela que catalizou a sua hibernação, Buda oxigena o cérebro por momentos longos apenas o suficiente para, depois de mais uma metamorfose canabinoidogénea, se descrever a ele próprio como «gordo, Buda e fresco que caga rente». Assim que sai para fora do casulo preocupa-se imediamente com a sua alimentação. Canabívoro, o Buda (buda pipisticus ssp. obesus) abre a sua boca para caralho, de onde se liberta uma pestilência característica com que marca o território. Defeca onde pode, preferentemente na blogosfera, cagando rente: senta-se no mato com o traseiro bem paralelo à erva e liberta a sua cloaca, celebrando assim a tradicional cerimónia "sinete no lacre".

Esta criatura é única! A única que, ao contrário das outras, devia estar em vias de extinção. Por muito que se divulgue as suas características gastronómicas parece não haver ninguém disposto a entranhá-lo. Salvo algum tibetano bêbado, farto de testículos de lhama.

Esqueçam lá isso do tibetano...

O Pipismo é forte com elas

A disputa continua aberta.
O que é mais Pipista?

Isto?
Isto?
Isto?
Ou isto?

São sem dúvida cinco marcos incontornáveis do Pipismo!

Um dia tranquilo na esplanada

Homem-banha VS Texugo-natal

Quem ganha? Você decide!

Homem-banha
Texugo-Natal

Duelo no dia 21.

Na Cozinha com o Pipismo

Buda recheado à moda do Aníbal.

Ingredientes:

4 cebolas;
1 bolbo de alho;
1 dl de azeite;
3 maçãs;
1 Buda fresco;

Pegue-se um Buda bem ganzado e bem gordo e pregue-se-lhe os membros posteriores ao chão. Alimente-se a fast-food durante um mês.

Quando estiver a rebentar pelas costuras, sangre-se o bicho até parar de guinchar e chamusque-se o animal numa pira, entoando o Hino Pipista.

Remover as tripas - intestinos, bexiga, rins e mioleira - porque dão mau sabor. Remova-se-lhe o fígado que deve estar bem inchado. Corte-se em fatias finas e frite-se em azeite com a cebola e o alho. Juntar sal q.b.. Juntar o preparado no 1-2-3 com as maçãs e picar tudo.

Rechear o Buda com o preparado e assar no espeto.

Servir com batatas a murro, acompanhado de uma bizorga que se pareça vagamente com vinho.

O Homem Gazela

O autor do fabulástico Homem-Aranha criou outros personagens fabulosos. No entanto, nem todos tiveram o sucesso que mereciam.

É o caso do incrível Homem-Gazela...

Lutando por um mundo melhor, e por erva fresquinha, o Homem-Gazela saltita alegremente, cumprindo a sua missão.

Os seus arqui-inimigos, o Homem-Leopardo e o Homem-Seca-na-Savana fazem-lhe a vida difícil, mas nada o demove.

É precisamente por achar que “o homem-Gazela é o meu heroi” que considerei a hipótese de aparecer no teste de TMF vestido como Homem-Gazela: uns corninhos, uma capa, um fato acastanhado, que impusesse o poder do homem-Gazela para quem quer que para ele olhasse. Apresentar-me-ia ao professor como sendo o Homem Gazela e diria que a minha missão é lutar contra o crime e fazer o exame de TMF, pelo que ele só tinha de colaborar, dando-me uma nota razoável.

Por outro lado, haveria sempre a hipótese de, juntamente com o Rui Franco, o Vovin e outros alunos dessa cadeira, vestirmos todos o fato de Homem-Gazela e formarmos o “Gazela-Squad”.
Cada um faria um exercício do exame diferente, e a meio do exame utilizaríamos o poder de “transmofar”, que consistiria numa dança ritual entre nós, durante a qual, à vista de toda a gente, trocaríamos os exames uns dos outros, para assim podermos “fazer o exame em equipa”. Uma verdadeira equipa invencível o “Gazela Squad”.

Infelizmente a ideia só ocorreu no próprio dia do exame, e não houve tempo para confeccionar os fatos de homem-Gazela. Apesar de não podermos contar com os magníficos poderes do homem-Gazela, todos nós fizémos a cadeira de TMF.

É sempre tempo de recordar esse velho dito Pipista:

“TMF é interessante, TMF é divertido”

É e não é...

A Holanda é Pipista

A Capital da Holanda é Amsterdão.
O governo da Holanda está sediado em Haia.
Define-se por Capital a cidade onde o governo de um estado está sediado.

Desta forma:

Haia é a Capital da Holanda, e não é.
Amesterdão é a Capital da Holanda, e não é.