quarta-feira, novembro 30, 2005
terça-feira, novembro 29, 2005
Vota quê?!?!?!
Se és um gajo decidido, vota PPP, é mas é!
E em caso de dúvida, vota PPP.
Comentário:
Isto não é um post em resposta a um comentário, um comentário em resposta a um post nem um post em resposta a um post. Nem todas as as outras 14578932 combinações possíveis entre "post" e "comentário" de que me esqueci.
E em caso de dúvida, vota PPP.
Comentário:
Isto não é um post em resposta a um comentário, um comentário em resposta a um post nem um post em resposta a um post. Nem todas as as outras 14578932 combinações possíveis entre "post" e "comentário" de que me esqueci.
domingo, novembro 27, 2005
Limpeza Pipista
Limpe o seu nariz de uma forma que tem tanto de diferente como de pipista. Em vez de os apanhar, experimente empurra-los ...
sábado, novembro 26, 2005
sexta-feira, novembro 25, 2005
Ser PiPista
Florbela Espanca escreveu um poema que o seu editor achou que não se enquadrava no seu estilo e pediu-lhe que considerasse escrever sobre a sua profissão, o que depois levou a uma versão musicada.
O original foi, no entanto, redescoberto e enviado para a redação do PiPícias do Mundo e de Portugal e é reproduzido aqui:
Ser PiPista é usar salto alto, sejam mulheres,
sejam homens! Morder uma duvidosa ameixa,
cuspi-la e dá-la passando-a por cereja ao
Rei do Peido do Cacém e do Jamor
É ter de mil desejos o ardor
E não saber quem lho passou seja!
É ter percebido o que você almeja,
É ter garras e de Pantera Incolor.
É quem come do altar o cabrito!
O Telmo, arranco-lhe o coiro num frenesim...
É condensar na areia um 64-bit - uh!
Este poema foi originalmente "Dedicado a todos os PiPistas que hão de vir".
O original foi, no entanto, redescoberto e enviado para a redação do PiPícias do Mundo e de Portugal e é reproduzido aqui:
Ser PiPista é usar salto alto, sejam mulheres,
sejam homens! Morder uma duvidosa ameixa,
cuspi-la e dá-la passando-a por cereja ao
Rei do Peido do Cacém e do Jamor
É ter de mil desejos o ardor
E não saber quem lho passou seja!
É ter percebido o que você almeja,
É ter garras e de Pantera Incolor.
É quem come do altar o cabrito!
O Telmo, arranco-lhe o coiro num frenesim...
É condensar na areia um 64-bit - uh!
Este poema foi originalmente "Dedicado a todos os PiPistas que hão de vir".
quinta-feira, novembro 24, 2005
Mau Maria, que o gato já mia...
Quem foi o energúmeno que se atreveu a parodiar o Grande Jerónimo de forma bacoca e infantil???
Meus amigos... O Pipismo é o Pipismo, mas isto não é uma brincadeira!!! Isto não é assim, à pipista!! Homessa...
Com o Jerónimo não se brinca. Nem com o Buda.
Meus amigos... O Pipismo é o Pipismo, mas isto não é uma brincadeira!!! Isto não é assim, à pipista!! Homessa...
Com o Jerónimo não se brinca. Nem com o Buda.
quarta-feira, novembro 23, 2005
terça-feira, novembro 22, 2005
Porque é que as velhinhas não são de extrema-esquerda?
A pergunta é tão pertinente que eu só posso ser um idiota.
É simples. Primeiro, uma pessoa que tem orgasmos espontâneos a pensar em pastorinhos não pode ser de extrema-esquerda. A extrema-esquerda delira com pastores, sim, mas esses são outros. E o rebanho também é outro.
Em segundo lugar as velhinhas gostam de velhinhos que caiem de cadeiras, que tiram partido de golpes militares e que formam ditaduras. A extrema-esquerda não gosta de velhinhos - gosta de múmias do paleolítico da ciência política (paleolítica?) que propagam ideias usadas por velhinhos que fazem revoluções da qual tiram partido pastores que implantam ditaduras
Em terceiro, as velhinhas gostam de velhinhos vestidos de branco com livrinhos velhinhos sentados em tronos de reinos imaginários. A extrema-esquerda não gosta desses velhinhos. A extrema-esquerda gosta de velhinhos amarelos vestidos de verde com livrinhos vermelhos.
Em quarto, resta-me apontar o testemunho da javardices que a extrema-esquerda faz, pela boca do Eanes, e que as velhinhas abominam:
«Na extrema-esquerda, eram muitos os militares e aí não se sabe muito bem quem estimulava quem. Muitas vezes seria a extrema-esquerda - e há relatos da dr.ª Isabel do Carmo a estimular Otelo. Mas creio que haverá outras situações em que seriam os militares da extrema-esquerda que estimulariam Isabel do Carmo (isto só em termos de caricatura).»
Em termos de caricatura, claro.
É simples. Primeiro, uma pessoa que tem orgasmos espontâneos a pensar em pastorinhos não pode ser de extrema-esquerda. A extrema-esquerda delira com pastores, sim, mas esses são outros. E o rebanho também é outro.
Em segundo lugar as velhinhas gostam de velhinhos que caiem de cadeiras, que tiram partido de golpes militares e que formam ditaduras. A extrema-esquerda não gosta de velhinhos - gosta de múmias do paleolítico da ciência política (paleolítica?) que propagam ideias usadas por velhinhos que fazem revoluções da qual tiram partido pastores que implantam ditaduras
Em terceiro, as velhinhas gostam de velhinhos vestidos de branco com livrinhos velhinhos sentados em tronos de reinos imaginários. A extrema-esquerda não gosta desses velhinhos. A extrema-esquerda gosta de velhinhos amarelos vestidos de verde com livrinhos vermelhos.
Em quarto, resta-me apontar o testemunho da javardices que a extrema-esquerda faz, pela boca do Eanes, e que as velhinhas abominam:
«Na extrema-esquerda, eram muitos os militares e aí não se sabe muito bem quem estimulava quem. Muitas vezes seria a extrema-esquerda - e há relatos da dr.ª Isabel do Carmo a estimular Otelo. Mas creio que haverá outras situações em que seriam os militares da extrema-esquerda que estimulariam Isabel do Carmo (isto só em termos de caricatura).»
Em termos de caricatura, claro.
segunda-feira, novembro 21, 2005
Super Gerónimo
Nietzsche escreveu, entre outras obras, "Assim falou Zaratustra", um livro em que era apresentado o SUPER-HOMEM. Nietzsche destilou desprezo contra as mulheres, os fracos, os comunistas,... contra toda a gente.
Mas isso era porque não conhecia JERÓNIMO DE SOUSA, pois de outra forma a história teria sido bem diferente. Se Nietzsche conhecesse Jerónimo, ele saberia ter encontrado o SUPER-HOMEM: esse lutador de mãos calejadas pelo trabalho, em luta pelas promessas de Abril, pela vitória do proletariado, pelos amanhãs que cantam mais alto.
Quem hoje vê os cartazes de JERÓNIMO, no contexto da sua candidatura para a presidência da república, não poderá deixar de o imaginar, com aquele portentoso queixo, uns anos mais novo, no seu fato vermelho com umas cuecas amarelas por cima, e uma estrela amarela ao peito. Enquanto a sua capa esvoaça ao vento, o SUPER-JERÓNIMO transporta uma bandeira da antiga união soviética para o centro da praça vermelha.
O verdadeiro SUPER-HOMEM não pelejava Por "Deus, Pátria, e o modo de vida americano". Defendia "Lenine, o Pacto de Varsóvia, e o modo de vida dos proletários". Integrado na sociedade como um trabalhador metalúrgico, assim que colocava o seu equipamento de delegado sindical, mais uma vitória para a luta dos trabalhadores! O SUPER-HOMEM foi ganhando novos poderes, até atingir a posição de secretário geral do PCP. E amanhã poderá ser presidente da República.
Se conseguir, a bandeira do Pipismo esvoaçará em todas as embaixadas, e Nietzsche terá triunfado!
Mas isso era porque não conhecia JERÓNIMO DE SOUSA, pois de outra forma a história teria sido bem diferente. Se Nietzsche conhecesse Jerónimo, ele saberia ter encontrado o SUPER-HOMEM: esse lutador de mãos calejadas pelo trabalho, em luta pelas promessas de Abril, pela vitória do proletariado, pelos amanhãs que cantam mais alto.
Quem hoje vê os cartazes de JERÓNIMO, no contexto da sua candidatura para a presidência da república, não poderá deixar de o imaginar, com aquele portentoso queixo, uns anos mais novo, no seu fato vermelho com umas cuecas amarelas por cima, e uma estrela amarela ao peito. Enquanto a sua capa esvoaça ao vento, o SUPER-JERÓNIMO transporta uma bandeira da antiga união soviética para o centro da praça vermelha.
O verdadeiro SUPER-HOMEM não pelejava Por "Deus, Pátria, e o modo de vida americano". Defendia "Lenine, o Pacto de Varsóvia, e o modo de vida dos proletários". Integrado na sociedade como um trabalhador metalúrgico, assim que colocava o seu equipamento de delegado sindical, mais uma vitória para a luta dos trabalhadores! O SUPER-HOMEM foi ganhando novos poderes, até atingir a posição de secretário geral do PCP. E amanhã poderá ser presidente da República.
Se conseguir, a bandeira do Pipismo esvoaçará em todas as embaixadas, e Nietzsche terá triunfado!
sábado, novembro 19, 2005
Pi Shop apresenta... S. Darwin!
Darwin, com a sua teoria da selecção natural, revolucionou a forma como vemos o Universo. Onde antes reinava a crendice barroca e a superstição barata, Darwin deixou-nos um modelo científico sólido e credível, assente em evidências experimentais, que dá as respostas acerca do desenvolvimento da vida.
As aparições, sob diversos suportes, da Virgem Maria e Jesus estão OUT. Já deram o que tinham a dar.
O que está a dar agora é aparições de outras grandes personalidades que influenciaram a história e a humanidade.
Esta FANTÁSTICA frigideira contém uma autenticamente paranormal aparição de S. Darwin, padroeiro do espírito crítico, e pensamento materialista. Saboreie o último grito do esotérico, a última moda do oculto, este símbolo anti-transcendência.
NOTA: os lucros da PI-SHOP obtidos pela venda deste produto revertem a favor de uma fundação...
As aparições, sob diversos suportes, da Virgem Maria e Jesus estão OUT. Já deram o que tinham a dar.
O que está a dar agora é aparições de outras grandes personalidades que influenciaram a história e a humanidade.
Esta FANTÁSTICA frigideira contém uma autenticamente paranormal aparição de S. Darwin, padroeiro do espírito crítico, e pensamento materialista. Saboreie o último grito do esotérico, a última moda do oculto, este símbolo anti-transcendência.
NOTA: os lucros da PI-SHOP obtidos pela venda deste produto revertem a favor de uma fundação...
C = Pi x d
C = Pi x d
Se tomarmos C como o outro lado da sexualidade pipista, fácil é concluirmos que a violação de uma mulher despeitada num parque de estacionamento de um hiper-mercado é a verificação científica da recorrência das equaçãos matemáticas.
Tenho dito!
Se tomarmos C como o outro lado da sexualidade pipista, fácil é concluirmos que a violação de uma mulher despeitada num parque de estacionamento de um hiper-mercado é a verificação científica da recorrência das equaçãos matemáticas.
Tenho dito!
quinta-feira, novembro 17, 2005
Candidatura Pipista a sério
Armakáu:
Existe mais de uma canditaura autenticamente Pipista. A de Nelson Magalhães é mais uma prova que o Pipismo está em todo o lado.
Atentem nas primeiras palavras da mensagem que Nelson Magalhães nos quer passar:
«As Eleiçôes Autàrquicas que vem de ter lugar em Portugal, independentemente de eu vir, ou nâo a sêr ouvido durante a Campanha Presidêncial que se segue, vêem dar razâo à minha Candidatura.
Nâo vou aqui repetir, (nem esse é o meu objectivo), a anàlise que os média internacionais, fazem da nossa Pseudo-Democracia. Mas là que é deploràvel mesmo os mais optimistas nâo têem dùvidas.
--- Casa aonde nâo hà pâo, todos ralham e ninguém tem razâo.---»
Podem ler tudo aqui.
Existe mais de uma canditaura autenticamente Pipista. A de Nelson Magalhães é mais uma prova que o Pipismo está em todo o lado.
Atentem nas primeiras palavras da mensagem que Nelson Magalhães nos quer passar:
«As Eleiçôes Autàrquicas que vem de ter lugar em Portugal, independentemente de eu vir, ou nâo a sêr ouvido durante a Campanha Presidêncial que se segue, vêem dar razâo à minha Candidatura.
Nâo vou aqui repetir, (nem esse é o meu objectivo), a anàlise que os média internacionais, fazem da nossa Pseudo-Democracia. Mas là que é deploràvel mesmo os mais optimistas nâo têem dùvidas.
--- Casa aonde nâo hà pâo, todos ralham e ninguém tem razâo.---»
Podem ler tudo aqui.
quarta-feira, novembro 16, 2005
terça-feira, novembro 15, 2005
Criaturas míticas cuja existência nunca se provou
O Bigfoot:
O monstro do Loch Ness:
O Lisboeta considerado "normal":
A foto foi a do Lisboeta mais normal apanhada na net.
O monstro do Loch Ness:
O Lisboeta considerado "normal":
A foto foi a do Lisboeta mais normal apanhada na net.
segunda-feira, novembro 14, 2005
Gordura é inteligentura
"Todos ficamos mais pesados à medida que envelhecemos porque há muito mais informação nas nossas cabeças."
Não nos macemos, portanto, com as gordurazecas que despertam com a idade: elas são fruto da nossa inteligência que vai crescendo dia-após-dia e cuja dimensão não pode ser totalmente comportada pelas nossas cabeças.
A cabeça já não tem mais espaço, por isso começa a encher o resto do corpo!
Não nos macemos, portanto, com as gordurazecas que despertam com a idade: elas são fruto da nossa inteligência que vai crescendo dia-após-dia e cuja dimensão não pode ser totalmente comportada pelas nossas cabeças.
A cabeça já não tem mais espaço, por isso começa a encher o resto do corpo!
Adágios Pipistas
Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.
(Diz-me com quem andas e te direi quem és)
Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado.
(Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)
Ausência de percepção ocular, insensibiliza o órgão cardial.
(Olhos que não vêem, coração que não sente)
Equino objecto de dádiva, não é passível de auscultação odontológica.
(A cavalo dado não se olham os dentes)
O globo ocular do perfeito torna obesos os bovinos.
(O olho do amo engorda o gado)
Idêntico ascendente, idêntico descendente.
(Tal pai, tal filho)
Descendente de espécime piscícola sabe movimentar-se em líquido inorgânico.
(Filho de peixe sabe nadar)
Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.
(Grão a grão enche a galinha o papo)
Tem a monarquia no baixo ventre
(Tem o rei na barriga)
Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente.
(Quem ri por último ri melhor)
Quem aguarda longamente, atinge a exaustão.
(Quem espera desespera)
sábado, novembro 12, 2005
Grande alhada
Eu nego tudo.
Eu tenho um bom nome a preservar.
Como bom pipista, venho aqui limpar a minha imagem àqueles que neste momento devem estar a vomitar de tão escandalizados.
- Eu não sou um estudante de Engenharia Física Tecnológica no IST. Eu simplesmente o frequento com muito gosto e honra.
- Eu não tenho 22 anos, porque faço anos em Março e neste momento já tenho mais do que isso.
Assinado,
Chico, o meu verdadeiro nome.
Lisboeta a Fátima ou Fátima a lisboeta?
Neste preciso momento está a ser provado que também anda aí muito lisboeta pipista.
Assim como diz o ditado "se Maomé não vai à montanha, vem a montanha a Maomé" também o lisboeta aderiu à coisa e agora existe o novo lema:
Se o lisboeta não vai a Fátima, vem Fátima ao lisboeta!
Assim como diz o ditado "se Maomé não vai à montanha, vem a montanha a Maomé" também o lisboeta aderiu à coisa e agora existe o novo lema:
Se o lisboeta não vai a Fátima, vem Fátima ao lisboeta!
sexta-feira, novembro 11, 2005
3 = 4, mais uma prova
Pretende-se primeiramente provar que 1=2:
Vá ao google e procure "o maior insulto de todos os tempos". Encontrará 1 resultado.
Vá ao google e procure "pipitista". Encontrará 2 resultados.
Se 1=2, então 2!=3, de onde 3=4.
QED
Vá ao google e procure "o maior insulto de todos os tempos". Encontrará 1 resultado.
Vá ao google e procure "pipitista". Encontrará 2 resultados.
Se 1=2, então 2!=3, de onde 3=4.
QED
quinta-feira, novembro 10, 2005
Última Hora
A agência de notícias Pipista acaba de anunciar esta noite, que a verdadeira origem das azeitonas foi descoberta pelos lisboetas. Ao que tudo indica as azeitonas são formadas nas oliveiras. Estas novas teorias põem em causa estudos que ao longo de décadas foram sugerindo diversas possíveis origens para as azeitonas. Alguns especialistas falam mesmo no total colapso de todo o modelo padrão para azeitonas que vigorou nos últimos 20/30 anos. "Foram 5 anos da minha vida pelo cano da retrete" babujava um finalista da licenciatura em azeitonas, que já esta tarde, abandonava o edifício da universidade que frequenta, quando começaram a ser divulgados resultados preliminares que apontavam para uma revolução em toda a investigação científica associada a azeitonas.
O modelo que vigora até hoje, sugere que as azeitonas aparecem em recipientes de plástico, contudo existem alguns pormenores mal explicados, como nos foi dito por um investigador português, recentemente a trabalhar em Atenas: "Ainda não se sabe explicar muito bem porque é que umas são castanhas escuras e outras um pouco mais claras". Apesar dos avultados investimentos, levados a cabo por dois institutos em Lisboa, no intuito de conseguir simular em laboratório a geração de azeitonas. Em ambos os casos apenas se conseguiu observar a reacção inversa, ou seja, a desintegração de azeitonas. "Quando os senhores professores voltavam no outro dia pela manhã, o balde das azeitonas já ia a metade" como relatou um funcionário que pediu anonimato uma vez que um inquérito interno ainda está a decorrer.
As novas teorias, segundo o que é dado a entender, começaram a ser desenvolvidas quando um grupo de investigação dedicado à obtenção de azeitonas em castanheiros obteve resultados animadores em algumas oliveiras que por engano teriam sido confundidas com castanheiros mais jovens. Ao que a agência Pipista apurou, esses resultados foram abafados internamente dado o embaraço que poderia suscitar na comunidade científica, bem como na opinião pública em geral.
Membros do grupo de investigação em causa, alertaram ainda para o facto de novas e extraordinárias revelações poderem surgir a qualquer momento. Estes lisboetas afirmaram que a origem do azeite, pode também relacionar-se com as azeitonas. Indo em total desacordo com a tese actual, que sugere que o azeite aparece quando se fritam batatas mediterrânicas.
O modelo que vigora até hoje, sugere que as azeitonas aparecem em recipientes de plástico, contudo existem alguns pormenores mal explicados, como nos foi dito por um investigador português, recentemente a trabalhar em Atenas: "Ainda não se sabe explicar muito bem porque é que umas são castanhas escuras e outras um pouco mais claras". Apesar dos avultados investimentos, levados a cabo por dois institutos em Lisboa, no intuito de conseguir simular em laboratório a geração de azeitonas. Em ambos os casos apenas se conseguiu observar a reacção inversa, ou seja, a desintegração de azeitonas. "Quando os senhores professores voltavam no outro dia pela manhã, o balde das azeitonas já ia a metade" como relatou um funcionário que pediu anonimato uma vez que um inquérito interno ainda está a decorrer.
As novas teorias, segundo o que é dado a entender, começaram a ser desenvolvidas quando um grupo de investigação dedicado à obtenção de azeitonas em castanheiros obteve resultados animadores em algumas oliveiras que por engano teriam sido confundidas com castanheiros mais jovens. Ao que a agência Pipista apurou, esses resultados foram abafados internamente dado o embaraço que poderia suscitar na comunidade científica, bem como na opinião pública em geral.
Membros do grupo de investigação em causa, alertaram ainda para o facto de novas e extraordinárias revelações poderem surgir a qualquer momento. Estes lisboetas afirmaram que a origem do azeite, pode também relacionar-se com as azeitonas. Indo em total desacordo com a tese actual, que sugere que o azeite aparece quando se fritam batatas mediterrânicas.
quarta-feira, novembro 09, 2005
terça-feira, novembro 08, 2005
Não à discriminação
O ministro francês Sarkozy veio a público reformular as suas afirmações sobre os autores dos tumultos que assolam o país:
«Tenho muito respeito por essa escumalha nojenta.»
«Os vadios não têm nada que se ofender. Se são vadios, então tenho razão em chamá-los de vadios. Se não são, não é a eles que me refiro.»
«Os vândalos têm todo o direito de o ser. Mas porque é que se têm de se exibir? Isso é ressabiamento...»
«Dou-me bem com toda a gente e não tenho nada contra os mandriões. Até tenho amigos que são...!»
segunda-feira, novembro 07, 2005
Saúde
Não fumar mata: Quem não fuma mais de 4 maços de tabaco por dia MORRE.
Alimentação (dita)"saudável" mata: Quem não come todos os dias da sua vida no Macdonalds MORRE.
Falta de Sal mata: Quem não põe ainda mais sal do que eu na comida MORRE.
Laranjas adocicadas matam: Quem não experimenta saltar de um prédio de 8 andares, naquela de sentir a adrenalina, MORRE. E os que saltarem de paraquedas ou protecções similares também morrem.
"Sensação de vibração" é essencial: Quem não põe a língua numa ficha electréctrica de 220V MORRE.
Alimentação (dita)"saudável" mata: Quem não come todos os dias da sua vida no Macdonalds MORRE.
Falta de Sal mata: Quem não põe ainda mais sal do que eu na comida MORRE.
Laranjas adocicadas matam: Quem não experimenta saltar de um prédio de 8 andares, naquela de sentir a adrenalina, MORRE. E os que saltarem de paraquedas ou protecções similares também morrem.
"Sensação de vibração" é essencial: Quem não põe a língua numa ficha electréctrica de 220V MORRE.
quinta-feira, novembro 03, 2005
"O que tu queres sei eu!"
O Buda gosta de ciclos:
- Gosta que escrevam sobre ele para que ele continue a escrever sobre nós (“obrigando” - habilmente, há que dizê-lo - as pessoas invectivadas a responderem; eu também gosto de ciclos ;));
- Reencarnação (óbvio!, mas esse eu também curto, sendo A Fénix, aliás, Vlad Tepes IV, aliás, A Fénix, al - Não liguem, crise de identidade);
- Referências cíclicas (incluir-se a si próprio nas críticas que faz aos outros - obrigado por te lembrares de mim, sinto-me lisonjeado);
- Os do ensino básico (onde devia ter aprendido a escrever. E a usar um dicionário. De Português - Para saber o que quer dizer "vulgo");
- Presidenciais (pq discursos tão incoerentes e de cariz tão inconsequente fazem-me pensar que o Buda é mais presidenciável que qq um dos candidatos - pode começar já a campanha com um slogan à sua altura: "BUDA A PRESIDENTE: SOBRANCELHAS DE GENTE!")
Buda: Volta!, estás perdoado. Só mais 5 anos.
- Gosta que escrevam sobre ele para que ele continue a escrever sobre nós (“obrigando” - habilmente, há que dizê-lo - as pessoas invectivadas a responderem; eu também gosto de ciclos ;));
- Reencarnação (óbvio!, mas esse eu também curto, sendo A Fénix, aliás, Vlad Tepes IV, aliás, A Fénix, al - Não liguem, crise de identidade);
- Referências cíclicas (incluir-se a si próprio nas críticas que faz aos outros - obrigado por te lembrares de mim, sinto-me lisonjeado);
- Os do ensino básico (onde devia ter aprendido a escrever. E a usar um dicionário. De Português - Para saber o que quer dizer "vulgo");
- Presidenciais (pq discursos tão incoerentes e de cariz tão inconsequente fazem-me pensar que o Buda é mais presidenciável que qq um dos candidatos - pode começar já a campanha com um slogan à sua altura: "BUDA A PRESIDENTE: SOBRANCELHAS DE GENTE!")
Buda: Volta!, estás perdoado. Só mais 5 anos.
quarta-feira, novembro 02, 2005
Discordianismo
Camaradas: o Pipismo está em perigo!
Em perigo inevitável e inerente ao Pipismo. O perigo de ser bem sucedido. Vai sê-lo.
Atentem neste movimento-fantoche que se tem espalhado pelos EUA, mesmo antes (e no entanto muito depois) do Pipismo ter aparecido: o DISCORDIANISMO.
O Discordianismo (podem saber mais sobre o Discordianismo aqui) é um movimento profundo e grotesco que observa a forma sempre presente como o número 5 (obviamente 5 é um código para PI) se revela no Universo que nos rodeia.
A humanidade vai sendo preparada para o Discordianismo, e ao sê-lo, vai-se preparando para o Pipismo.
É do fundo do meu coração que vos aconselho a observar com muita atenção este movimento preocupante.
Em perigo inevitável e inerente ao Pipismo. O perigo de ser bem sucedido. Vai sê-lo.
Atentem neste movimento-fantoche que se tem espalhado pelos EUA, mesmo antes (e no entanto muito depois) do Pipismo ter aparecido: o DISCORDIANISMO.
O Discordianismo (podem saber mais sobre o Discordianismo aqui) é um movimento profundo e grotesco que observa a forma sempre presente como o número 5 (obviamente 5 é um código para PI) se revela no Universo que nos rodeia.
A humanidade vai sendo preparada para o Discordianismo, e ao sê-lo, vai-se preparando para o Pipismo.
É do fundo do meu coração que vos aconselho a observar com muita atenção este movimento preocupante.
Buda 1 - Pipismo 0
«Nunca te ocorreu, meu grandessíssimo imbecil, que estás a fazer aquilo que eu quero que tu faças?»
Buda, O Goleador
Ele aí está! E passa um e passa dois e finta, remata!!! ...AO LADO!!! AO LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
É LADO, É LADO, É LAAAAAAAAAAAAAAADOOOOOOOO!!!!!!!
piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii pi pi pi pi piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
QUE GRANDE CHAPÉU!!!
terça-feira, novembro 01, 2005
Pi Shop apresenta
Sweat 'n' StainTM é a mais recente invenção dos laboratórios pipistas!
Está farto de ser chamado de mandrião?
O seu patrão manda vir a toda a hora?
O seu patrão manda vir a toda a hora?
PARE
Agora você tem Sweat 'n' StainTM!
Aplique a bisnaga debaixo dos braços até formar uma mancha uniforme - e já está!! É tão simples quanto isso!
Aplique a bisnaga debaixo dos braços até formar uma mancha uniforme - e já está!! É tão simples quanto isso!
«- Os meus colegas ignoravam-me e agora dizem: Homessa, ele é trabalhador!!»
«- Agora já posso andar de transporte público! Sinto-me integrado, sujo e plebeu!»
«- Agora já posso andar de transporte público! Sinto-me integrado, sujo e plebeu!»
Sweat 'n' StainTM vai garantir-lhe aquele tão esperado aumento, ou talvez uma reforma antecipada!!
E pode ser seu por apenas € 3,14...!
NaDa
NaDa vale mesmo a pena!
Vejam as informações nesta página, e depois não hesitem em instalar este magnífico executável Pipista.
Vejam as informações nesta página, e depois não hesitem em instalar este magnífico executável Pipista.
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