Promessa Pipista

Eu prometo que vou cumprir esta promessa.

Carnaval Conceptual II

A segunda hipótese exposta no artigo anterior é um bom ponto de partida.

Ainda assim, é de salientar que todos os conceitos expostos são básicos e primários (à excepção, claro, do Pipismo). Existe um critério objectivo muito simples que o permite provar: são descritos apenas numa palavra.

Não. Um bom conceito para alguém se disfarçar tem de ser constituído por um conjunto de palavras que por si não deixem claro todo o conceito em questão, remetendo, ao invés para toda uma problemática complexa.

Atentemos ao caso da incontornável bebida "Vodka-Limão". Há vários anos atrás, quando pedia Vodka-Limão, recebia a bebida numa proporção que me agradava. O sabor era doce, dominado pelo sumo de limão. Mas o álcool estava lá, a fazer das suas (permitindo alcançar estados de consciência mais Pipistas).
Durante vários anos não voltei a pedir essa bebida.
Recentemente, no delicioso espaço de lazer nocturno o "Vacas Loucas", em Santos, voltei a pedir a bebida. Notei que a proporção de Vodka era muito elevada. A bebida sabia mais a Vodka do que a outra coisa, e, embora tivesse bebido tudo, não gostei tanto da bebida.
Há cerca de 3 dias, em Torres Vedras, num estabelecimento cujo nome não me recordo, voltou a acontecer o mesmo.

Isto abre um vasto espaço para conjecturas e especulações. O padrão é claro, mas quais são as variáveis com maior poder explicativo?? Qual será a razão pela qual isto se sucedeu??
De todas as explicações possíveis, uma pareceu bastante razoável: antigamente havia uma marca de "Vodka-Limão" pré-fabricada. A marca continha uma proporção mais baixa de Vodka (a proporção certa, de acordo com o meu gosto), o que permitia que a bebida fosse relativamente barata para as discotecas, que optavam por servi-la.
Eventualmente a marca terá falido, e as discotecas deixam agora que quem serve ao balcão prepare a bebida. Estes trabalhadores, que não pagam o custo das bebidas que preparam, tendem a ser "simpáticos" para com o consumidor, preparando-lhe um cocktail com uma proporção de Vodka generosa. Para mim a bebida fica pior, mas registo a simpatia do gesto.

Este sim é um bom conceito para alguém se disfarçar!! Isto sim é uma máscara original!


E é por isso que fica aqui registada a minha Promessa Pipista: no próximo Carnaval mascarar-me-ei de Problematização das Dinâmicas Cronológicas das Proporções no Vodka Limão: análise dos factores económico-sociais subjacentes.

Carnaval Conceptual

Anda por aí gente a dizer que máscaras originais são máscaras do tipo:

- Pincel com GPS incorporado
- Leucócito Basófilo
- Espiral Medula
- Isaac Rabin
- O Capital

Nada mais falso. Todos os objectos concretos são facilmente personalizáveis. E o que é que poderia ser mais fácil de vestir do que um "personagem". No fundo, é esse o traço comum a todas as máscaras de carnaval. E o facto de continuarmos cegamente a obedecer a este traço só prova a nossa absurda falta de criatividade. A nossa total e completa mesquinhez imaginativa, as nossas patéticas limitações.


Não. Chegou a hora de mudar.
E o Pipismo vem trazer a solução.


A primeira hipótese sugerida foi a dos factos históricos. De cordo com eta sugestão seria original alguém vestir-se de:

-Revolução Francesa
-Advento do Renascentismo
-Queda de Constantinopla
-Invasão da Polónia
-Galileu a apanhar um grande seca na Igreja e pôr-se a reparar no abanar dos candeiros
-A opção, por parte de Durão Barroso, de aceitar o cargo de presidente da Comissão Europeia

Esta hipótese também não é assim tão original. No Carnaval do Rio os cortejos controiem histórias, sendo que cada grupo representa precisamente um evento.


A segunda hipótese sugerida é a dos conceitos. Alguém poderia mascarar-se de:

-Niilismo
-Confucionismo
-Nostalgia
-Promiscuidade
-Paradoxo
-Pipismo

(continua...)

É quando um pipista quiser

E quando não quiser também. Ou não.

Começem já a comprar as prendas do próximo Pipital para os vossos familiares ou amigos mais pequenos. Sugestões:

Suicídio é divertido!

"Papá, quer'um'arma de destrução machicha".

A caneta é mais poderosa do que a espada e o vinho é mais poderoso do que a água

Os esforços conjuntos de Deus e Alá mediados por umas quantas garrafas de Xisto Preto entre outras e Xito Castanho entre outros teve como origem a exaltação da fé na Palavra e a abdicação do uso da memória e qualquer outro suporte que permita recordar e as próteses da escrita foram consideradas nefastas e no oitavo dia, depois de se despiparem os Senhores disseram “escrever implica o acto da não escrita porque é ao não escreveres que escreves” e o pipitista retaliou “não vos entendo Senhores, se é ao não escrever que escrevo, o conhecimento é-me intrínseco?” a isso os Senhores responderam “não; o conhecimento advém da socialização se quiseres conhecer, tens de socializar” ao que acrescentaram “ao optares pela vida social renegarás solidão e portanto não poderás escrever, porque a masturbação em público é pecado” “e não é” acrescentou um dos Senhores e “Logo, a verdadeira escrita é a não escrita.” Heis a palavra do senhor. Pi. Beeeeee.

Jesus Power

Sinal

Peace & Love

Ide e fazei a Paz do Senhor.

2 = 1

«A dualidade do todo representa a unidade dos complementares.»
Sabedoria ancestral Pipista

O Pipismo, sempre (in)coerente consigo próprio, relembra que o PIésimo segredo de Fátima afinal são dois:

-O segredo eleitoral

-O segredo virginal

-O segredo Tramaturgo-Episcopal.

Boas revelações!

Alternativa à Ota

Um aeroporto na Ota não serve os interesses dos portugueses. Há uma alternativa muito melhor. A receita é a que se segue:

1) Rapta-se uma prostituta ateia viciada em droga, aliciando-a com uma dose para depois a enfiar na mala de um carro roubado com matrícula previamente removida;
2) Torturá-la com holofotes e administrar-lhe um sedativo veterinário forte deixando depois o preparado a repousar na mala do carro;
3) Mascarar o João Vasco de virgem nazarena;
4) Rumar à Ota;
5) Às 5 da manhã, acordar a prostituta e largá-la na natureza em direcção a um pedestal onde está o João Vasco mascarado de nazarena;
6) Berrar a plenos pulmões para um microfone ligado a um poderoso sistema amplificador a seguinte deixa: "Eu sou a Virgem da Ota", pi vezes;
7) Prosseguir com: "A irmã Lúcia está aqui comigo mas o 3º segredo tinha uma gralha que passo a rectificar";
8) "O verdadeiro segredo é que em 2006 um grande milagre vai acontecer na Ota";
9) "Deus Nosso Senhor está muito zangado com os caminhos do eng. José Sócrates";
10) "Vou mostrar-te o Inferno, que é para tu acreditares";
11) Projectar num ecrã gigante a página principal do Diário Ateísta;
12) Lavar o cérebro da prostituta que entretanto já não deve ser ateia e metê-la num convento;
13) Publicitar o Milagre da Ota, a conversão da prostituta e o pi-ésimo Segredo de Fátima;
14) Construir uma Mega Catedral da Ota, com joelhódromo de 7 pistas;
15) Arrebanhar muito dinheiro livre de impostos;
16) Rumar a um destino tropical bem caro;
17) Desmascarar o João Vasco para não nos acusarem de ofender as profundas convicções dos portugueses.

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Fax: (303) 794-7427

A Prayer

Thanksgiving Day, Nov. 28, 1986


For John Dillinger
In hope he is still alive


Thanks for the wild turkey and the Passenger Pigeons, destined to be shit out through wholesome American guts —

thanks for a Continent to despoil and poison —

thanks for Indians to provide a modicum of challenge and danger —

thanks for vast herds of bison to kill and skin, leaving the carcass to rot —

thanks for bounties on wolves and coyotes —

thanks for the AMERICAN DREAM to vulgarize and falsify until the bare lies shine through —

thanks for the KKK, for nigger-killing lawmen feeling their notches, for decent church-going women with their mean, pinched, bitter, evil faces —

thanks for "Kill a Queer for Christ" stickers —

thanks for laboratory AIDS —

thanks for Prohibition and the War Against Drugs —

thanks for a country where nobody is allowed to mind his own business —

thanks for a nation of finks — yes,

thanks for all the memories... all right, let's see your arms... you always were a headache and you always were a bore —

thanks for the last and greatest betrayal of the last and greatest of human dreams.

William S. Burroughs in Tornado Alley (1989).

voyeur nirvana

(clicai para grande visão)

O Pipismo em bom Portugês

Está tudo aqui.

Eis um pequeno exemplo:

Nesa altura Seleste amava um marinheiro, e ficava em caza á espera do momento em ce o barco dele pasase na barra rumo a cualcer água lonjíncua de um mar distante, dezenhado a aguarelas azuis e sinzentas no mapa fluido e inserto das longas separasões. Era noite e o rio estava xeio de luzes flutuantes por trás das cortinas vagas da xuva, pontos verdes e vermelhos ce cruzavam devagar a espesura da faixa negra ao fundo da encosta coberta de telhados de prédios e de antenas de televizão.

Eu cá não comia isto

Danger very little bed girl

Engrish is Pipist

Prostitutas contra os videojogos

Nos Estados Unidos, uma organização de defesa de profissionais de sexo revoltou-se contra o jogo GTA:San Andreas onde é possível violar e matar prostitutas sem reprecussões.
Segundo uma representante da organização o jogo deveria ser retirado de venda "pois pode influenciar o comportamento das crianças".

Os Homens também têm dois cromossomas X

Só que a perna do segundo está do lado de fora.

A horrível história de Lord Morbidus, o Vampiro com insónias

As portadas da janela estavam entreabertas.
A madeira rangia lentamente. A porta do sinistro caixão de Lord Morbidus abrira-se. Eram 12h e Lord Morbidus estava com uma insónias dos Diabos. Levantou-se para ir dar uma voltinha, apanhou com a luz vinda da janela, e sentiu dores lacianantes enquanto sofria uma morte dolorosa.

FIM
(ou não... MUAH!AHA!AH!AH!AH!)

Ming the Merciless

Um verdadeiro Pipista. Devíamos dar-lhe uma medalha ou qualquer coisa assim.

Dia de anos do Duarte

Parabéns Dudu das Montanhas

O Portal das Pipas

Se procurarem, podem confirmar que o Pipismo é o desporto nacional do Chile!

Invenções Pipistas

Sugerem-se novas ideias, aqui.

Processo Pipista

O ex-presidente iraquiano Saddam Hussein abandonou a sala do tribunal onde está a ser julgado em Bagdad, em protesto contra a actuação processual adoptada pelo novo juiz, que a partir de hoje preside ao julgamento.

"Quero deixar a sala", disse Saddam Hussein, tendo o juiz Raouf Abdel-Rahman respondido "então vá".

"Dirigi o país durante 35 anos e manda-me sair?", questionou Saddam Hussein, obtendo como resposta: "eu sou o juiz, você é o acusado e deve obedecer-me".

Saddam reagiu colericamente, respondendo: "você é iraquiano.

Não me pode dar ordens nesse tom. Governei-o durante 35 anos".