Mais uma vez aqui vos dou mostras que o Pipismo anda por todo o lado. Atentem nos seguintes diálogos e no seu real significado.
Jornalista: O senhor promete que não vai aumentar os impostos?
Sócrates: Sim sim, não só prometo como me comprometo a fazer por descer.
Real significado escondido: Claro que não, burros da merda, assim que puder é o que faço.
Ele: Ó querida vamos fazer sexo aqui e agora?!
Ela: Ái.. não.. não!
Real significado escondido: Sim sim!!! Já ia sendo tempo...
Ela: Ó amor, tu amas-me de verdade?
Ele: Sim, claro minha querida!!
Real significado escondido: Ó minha estúpida, claro que não!
Cidadão comum: Dona Maya, vou ser feliz e encontrar o amor da minha vida no próximo mês na minha viagem ao Pólo Sul?
Maya: Os astros dizem que sim, há um forte alinhamento dos astros que garante que você não só vai encontrar o amor da sua vida como também vai lá encontrar poços de petróleo e vai ficar rico.
Real significado escondido: Cum a breca!!! Feio como és, só se for um urso!! Após o impacto da máquina de lavar contra o asteróide Tempel 1 também há a possibilidade de ter sorte e conseguir uma ursa.. Fica é lá à procura dos poços de petróleo e nunca mais voltes cá!
Cidadão comum: Como vai estar o tempo amanhã?
Metereologista: Céu limpo, vento moderado de sudeste com possibilidade de mudança de direcção para sueste e não existirá ocorrência de aguaceiros fortes.
Real significado escondido: Epá.. não percebo nada disto mas vai tar fresquinho e tal!
Caros leitores: Esses diálogos são verídicos?
Eu: Posso vos dizer com toda a certeza que sim, eles não aconteram mesmo.
Real significado escondido: Posso vos dizer com toda a incerteza que não, eles sim aconteram mesmo.
quarta-feira, agosto 31, 2005
Telemóvel deprimido
O meu carregador
Férias foi passar
Para terrinhas turcas,
Uns tempos de encantar
O meu telemóvel
Ficou em Portugal
Sentindo-se esquecido
Sentiu-se muito mal
Quando se rencontraram
Faísca eu esperava
Mas silêncio doloroso
era o que encontrava
A depressão do telelé
Pode ter causado sua morte
Nenhum carregador funciona
Será que vai para a morgue?
A ideia assusta-me
Eu até gosto do bichinho
Um trinta e três dez (?)
Que impõe seu respeitinho
Este poema é asqueroso
Assim vou eu terminar
Alguém tem alguma ideia
Para o meu telelé reanimar?
Férias foi passar
Para terrinhas turcas,
Uns tempos de encantar
O meu telemóvel
Ficou em Portugal
Sentindo-se esquecido
Sentiu-se muito mal
Quando se rencontraram
Faísca eu esperava
Mas silêncio doloroso
era o que encontrava
A depressão do telelé
Pode ter causado sua morte
Nenhum carregador funciona
Será que vai para a morgue?
A ideia assusta-me
Eu até gosto do bichinho
Um trinta e três dez (?)
Que impõe seu respeitinho
Este poema é asqueroso
Assim vou eu terminar
Alguém tem alguma ideia
Para o meu telelé reanimar?
terça-feira, agosto 30, 2005
domingo, agosto 21, 2005
Bolhetım (des)Informatıvo
Em comunıcado, o sındıcato dos autores do Pıpısmo (que agrega 1345.6% dos autores do blogue homonımo) manıfestou-se a favor da ınıcıatıva do patronato de proıbır os respectıvos de nao usufruırem das suas merecıdas ferıas, ınıcıatıva classıfıcada de "nojenta, reaccıonarıa e agrıdoce" no comunıcado em questao.
Assım sendo, o sındıcato dos autores Pıpıstas e' favoravel 'a ıdeıa de que qualquer autor apanhado a postar durante o mes de Agosto devera ser besuntado em azeıte e obrıgado a beıjar o proprıo joelho PI vezes, enquanto canta o "malhao-malhao" vırado para Meca ou Lourınha (conforme a sua preferencıa).
Ao comunıcado do sındıcato, o patronato respondeu "ah... e tal...".
Qualquer pessoa que duvıde da exıstencıa do ınexıstente patronato no Pıpısmo e consıderada um perıgoso Pıpıtısta. Ü patronato exıste! Ou nao...
Assım sendo, o sındıcato dos autores Pıpıstas e' favoravel 'a ıdeıa de que qualquer autor apanhado a postar durante o mes de Agosto devera ser besuntado em azeıte e obrıgado a beıjar o proprıo joelho PI vezes, enquanto canta o "malhao-malhao" vırado para Meca ou Lourınha (conforme a sua preferencıa).
Ao comunıcado do sındıcato, o patronato respondeu "ah... e tal...".
Qualquer pessoa que duvıde da exıstencıa do ınexıstente patronato no Pıpısmo e consıderada um perıgoso Pıpıtısta. Ü patronato exıste! Ou nao...
Terceıra questıuncula exıstencıal
Sorte ao jogo, azar no amor.
Azar ao jogo, sorte no amor.
E quem tem sorte aos dados no Rısco, sorte medıana nas cartas da Sueca, e azar nas cartas de Poker? E o mınıstro das Fınanças? İ letras esquısıtaş como aş que estou a usar?
Nota: a sorte dos jogos de Sueca e Poker pode depender da forma como o baralho foı... baralhado.
Azar ao jogo, sorte no amor.
E quem tem sorte aos dados no Rısco, sorte medıana nas cartas da Sueca, e azar nas cartas de Poker? E o mınıstro das Fınanças? İ letras esquısıtaş como aş que estou a usar?
Nota: a sorte dos jogos de Sueca e Poker pode depender da forma como o baralho foı... baralhado.
terça-feira, agosto 09, 2005
Baralhado
Como se baralha um conjunto de cartas com uma carta? A forma mais eficiente de o fazer é não fazer absolutamente nada deixando-a estar como está. Assim é que se baralha uma carta.
Para baralhar um baralho, há que baralhar 52 cartas.
Assim sendo, a melhor forma de baralhar um baralho é não fazer absolutamente nada deixando-o estar como está.
(Ou não...)
Mistérios do Pipismo.
Para baralhar um baralho, há que baralhar 52 cartas.
Assim sendo, a melhor forma de baralhar um baralho é não fazer absolutamente nada deixando-o estar como está.
(Ou não...)
Mistérios do Pipismo.
quinta-feira, agosto 04, 2005
Biografia de Sócrates
Nasceu Sócrates em 470 ou 469 a.C., em Atenas, filho de Sofrônico, escultor, e de Fenáreta, parteira. Aprendeu a arte paterna, mas dedicou-se inteiramente à meditação e ao ensino filosófico, sem recompensa alguma, não obstante sua pobreza. Desempenhou alguns cargos políticos e foi sempre modelo irrepreensível de bom cidadão. Combateu a Potidéia, onde salvou a vida de Alcebíades e em Delium, onde carregou aos ombros a Xenofonte, gravemente ferido. Formou a sua instrução sobretudo através da reflexão pessoal, na moldura da alta cultura ateniense da época, em contato com o que de mais ilustre houve na cidade de Péricles.
Inteiramente absorvido pela sua vocação, não se deixou distrair pelas preocupações domésticas nem pelos interesses políticos. Quanto à família, podemos dizer que Sócrates não teve, por certo, uma mulher ideal na quérula Xantipa; mas também ela não teve um marido ideal no filósofo, ocupado com outros cuidados que não os domésticos.
Quanto à política, foi ele valoroso soldado e rígido magistrado. Mas, em geral, conservou-se afastado da vida pública e da política contemporânea, até que, pouco depois do 25 de Abril, com 16 anos, ingressou na JSD, saindo em ruptura logo no ano seguinte, de 1975. Foi militante do Partido Socialista desde 1981 e presidente da Federação Distrital de Castelo Branco entre 1986 e 1995, integrando o secretariado nacional desde 1991. Foi peputado à Assembleia da República desde 1987, pelo círculo de Castelo Branco. Secretário de Estado Adjunto do Ministro do Ambiente no XIII Governo Constitucional, entre 1995 e 1997, com competências delegadas em matérias de ambiente e defesa do consumidor.
Foi movida uma acusação contra ele por Mileto, Anito e Licon: de corromper a mocidade e negar os deuses da pátria introduzindo outros. Sócrates desdenhou defender-se diante dos juizes e da justiça humana, humilhando-se e desculpando-se mais ou menos. Tinha ele diante dos olhos da alma não uma solução empírica para a vida terrena, e sim o juízo eterno da razão, para a imortalidade. E preferiu a morte. Declarado culpado por uma pequena minoria, assentou-se com indômita fortaleza de ânimo diante do tribunal, que o condenou à pena capital com o voto da maioria.
Foi então que se tornou Ministro Adjunto do Primeiro-Ministro no XIII Governo Constitucional, entre 1997 e 1999, com a tutela das áreas da toxicodependência, desporto, juventude e, mais tarde, comunicação social. Depois veio a ser Ministro do Ambiente e do Ordenamento do Território no XIV Governo Constitucional, entre Outubro de 1999 e Abril de 2002.
Tendo que esperar mais de um mês a morte no cárcere - pois uma lei vedava as execuções capitais durante a viagem votiva de um navio a Delos - o discípulo Criton preparou e propôs a fuga ao Mestre. Sócrates, porém, recusou, declarando não querer absolutamente desobedecer às leis da pátria. E passou o tempo preparando-se para o passo extremo em palestras espirituais com os amigos. Especialmente famoso é o diálogo sobre a imortalidade da alma - que se teria realizado pouco antes da morte e foi descrito por Platão no Fédon com arte incomparável. Suas últimas palavras dirigidas aos discípulos, depois de ter sorvido tranqüilamente a cicuta, foram: "Devemos um galo a Esculápio". É que o deus da medicina tinha-o livrado do mal da vida com o dom da morte. Morreu Sócrates em 399 a.C. com 71 anos de idade.
Regressou em Abril de 2002 à Assembleia da República, onde exerceu o seu mandato de Deputado. Eleito Secretário Geral do Partido Socialista em Setembro de 2004. Hoje é primeiro ministro de Portugal.
NOTA: Há quem afirme que Sócrates afinal sabia qualquer coisa.
Inteiramente absorvido pela sua vocação, não se deixou distrair pelas preocupações domésticas nem pelos interesses políticos. Quanto à família, podemos dizer que Sócrates não teve, por certo, uma mulher ideal na quérula Xantipa; mas também ela não teve um marido ideal no filósofo, ocupado com outros cuidados que não os domésticos.
Quanto à política, foi ele valoroso soldado e rígido magistrado. Mas, em geral, conservou-se afastado da vida pública e da política contemporânea, até que, pouco depois do 25 de Abril, com 16 anos, ingressou na JSD, saindo em ruptura logo no ano seguinte, de 1975. Foi militante do Partido Socialista desde 1981 e presidente da Federação Distrital de Castelo Branco entre 1986 e 1995, integrando o secretariado nacional desde 1991. Foi peputado à Assembleia da República desde 1987, pelo círculo de Castelo Branco. Secretário de Estado Adjunto do Ministro do Ambiente no XIII Governo Constitucional, entre 1995 e 1997, com competências delegadas em matérias de ambiente e defesa do consumidor.
Foi movida uma acusação contra ele por Mileto, Anito e Licon: de corromper a mocidade e negar os deuses da pátria introduzindo outros. Sócrates desdenhou defender-se diante dos juizes e da justiça humana, humilhando-se e desculpando-se mais ou menos. Tinha ele diante dos olhos da alma não uma solução empírica para a vida terrena, e sim o juízo eterno da razão, para a imortalidade. E preferiu a morte. Declarado culpado por uma pequena minoria, assentou-se com indômita fortaleza de ânimo diante do tribunal, que o condenou à pena capital com o voto da maioria.
Foi então que se tornou Ministro Adjunto do Primeiro-Ministro no XIII Governo Constitucional, entre 1997 e 1999, com a tutela das áreas da toxicodependência, desporto, juventude e, mais tarde, comunicação social. Depois veio a ser Ministro do Ambiente e do Ordenamento do Território no XIV Governo Constitucional, entre Outubro de 1999 e Abril de 2002.
Tendo que esperar mais de um mês a morte no cárcere - pois uma lei vedava as execuções capitais durante a viagem votiva de um navio a Delos - o discípulo Criton preparou e propôs a fuga ao Mestre. Sócrates, porém, recusou, declarando não querer absolutamente desobedecer às leis da pátria. E passou o tempo preparando-se para o passo extremo em palestras espirituais com os amigos. Especialmente famoso é o diálogo sobre a imortalidade da alma - que se teria realizado pouco antes da morte e foi descrito por Platão no Fédon com arte incomparável. Suas últimas palavras dirigidas aos discípulos, depois de ter sorvido tranqüilamente a cicuta, foram: "Devemos um galo a Esculápio". É que o deus da medicina tinha-o livrado do mal da vida com o dom da morte. Morreu Sócrates em 399 a.C. com 71 anos de idade.
Regressou em Abril de 2002 à Assembleia da República, onde exerceu o seu mandato de Deputado. Eleito Secretário Geral do Partido Socialista em Setembro de 2004. Hoje é primeiro ministro de Portugal.
NOTA: Há quem afirme que Sócrates afinal sabia qualquer coisa.
terça-feira, agosto 02, 2005
domingo, julho 31, 2005
Pipismo na Bulgária
15 anos na prisão. Lá o recluso pode encontrar abrigo, alimentação, e, se não tiver cuidado no duche, amor.
Vejam isto!
Vejam isto!
sexta-feira, julho 29, 2005
Pitágoras era Pipista!
Pitágoras foi um grande Pipista porque foi o primeiro a descobrir o PI*.
Além disso, também provou o teorema de Pitágoras, de acordo com o qual: «um triângulo rectângulo cuja hopotenusa corresponda ao diâmetro de uma circunferência de área PI, terá dois catetos cuja soma das áreas de dois quadrados que os tenham como lado será diferente de 4».
Mas o que era fascinante em Pitágras eram as regras que ele impunha à comunidade que o seguia:
-não se podem apanhar parafusos do chão
-não se pode comer carne ou feijões
-as fedolências matam-nos pois cada pesoa tem uma certa quantidade de «ar vital»
-há números feniminos e masculinos, completos e incompletos, com diferentes personalidades: há que conhecê-los
-não deixar as marcas do corpo nos lençois
-acordar pouco depois do Sol nascer
-vestir-se de branco
-a música tem proprieades curativas: há que usá-las
-não se pode ver ninguém a comer galos
-não se pode avançar além da balança
-não se pode alimentar animais com garras
-pôr sempre sal na mesa
-não urinar contra o Sol
-não partir os dentes
-não se deitar às 9
-não plantar palmeiras
-evitar as doninhas
-é um crime deitar pedrinhas às fontes
-não escrever na neve
Além disso, Pitágoras e a sua comunidade tomava como verdades as seguintes afirmações:
(1) em seu nível mais fundo, a realidade é matemática em natureza,
(2) a filosofia pode ser usada para purificação espiritual,
(3) a alma pode chegar à união com o Divino,
(4) certos símbolos têm uma significação mística, poderes evidentes
(5) todos os irmãos da ordem devem observar lealdade rígida e segredo
(6) o Pipismo é a Verdadeira Salvação
Um momento de silêncio em honra de Pitágoras.
A ele, homenageio este artigo.
*Foi, e não foi. Antes que qualquer pipitista (queimem-nos!) afirme que algumas estimativas de PI já eram conhecidas muito antes de Pitágoras, convém reconhecer que a dada altura da sua vida, Pitágoras descobriu o PI através do conhecimento antecedente. A questão que aqui se coloca é que quando afirmamos que um indivíduo foi o primeiro a fazer qualquer coisa, referimo-nos a um determinado grupo no qual ele se insere. Se nós considerarmos que o grupo a quem nos referimos ao afirmarmos que Pitágoras foi o primeiro a descobrir o PI, como o grupo constituído pelo próprio Pitágoras, então podemos concluír que Pitágoras foi o primeiro a descobrir o PI.
Além disso, podemos concluír que Pitágoras foi o último a descobrir o PI. Assim sendo, é extraordinário que os jovens de hoje estejam (e não estejam) familizarizados com o conceito! Mistérios do Pipismo!
Além disso, também provou o teorema de Pitágoras, de acordo com o qual: «um triângulo rectângulo cuja hopotenusa corresponda ao diâmetro de uma circunferência de área PI, terá dois catetos cuja soma das áreas de dois quadrados que os tenham como lado será diferente de 4».
Mas o que era fascinante em Pitágras eram as regras que ele impunha à comunidade que o seguia:
-não se podem apanhar parafusos do chão
-não se pode comer carne ou feijões
-as fedolências matam-nos pois cada pesoa tem uma certa quantidade de «ar vital»
-há números feniminos e masculinos, completos e incompletos, com diferentes personalidades: há que conhecê-los
-não deixar as marcas do corpo nos lençois
-acordar pouco depois do Sol nascer
-vestir-se de branco
-a música tem proprieades curativas: há que usá-las
-não se pode ver ninguém a comer galos
-não se pode avançar além da balança
-não se pode alimentar animais com garras
-pôr sempre sal na mesa
-não urinar contra o Sol
-não partir os dentes
-não se deitar às 9
-não plantar palmeiras
-evitar as doninhas
-é um crime deitar pedrinhas às fontes
-não escrever na neve
Além disso, Pitágoras e a sua comunidade tomava como verdades as seguintes afirmações:
(1) em seu nível mais fundo, a realidade é matemática em natureza,
(2) a filosofia pode ser usada para purificação espiritual,
(3) a alma pode chegar à união com o Divino,
(4) certos símbolos têm uma significação mística, poderes evidentes
(5) todos os irmãos da ordem devem observar lealdade rígida e segredo
(6) o Pipismo é a Verdadeira Salvação
Um momento de silêncio em honra de Pitágoras.
A ele, homenageio este artigo.
*Foi, e não foi. Antes que qualquer pipitista (queimem-nos!) afirme que algumas estimativas de PI já eram conhecidas muito antes de Pitágoras, convém reconhecer que a dada altura da sua vida, Pitágoras descobriu o PI através do conhecimento antecedente. A questão que aqui se coloca é que quando afirmamos que um indivíduo foi o primeiro a fazer qualquer coisa, referimo-nos a um determinado grupo no qual ele se insere. Se nós considerarmos que o grupo a quem nos referimos ao afirmarmos que Pitágoras foi o primeiro a descobrir o PI, como o grupo constituído pelo próprio Pitágoras, então podemos concluír que Pitágoras foi o primeiro a descobrir o PI.
Além disso, podemos concluír que Pitágoras foi o último a descobrir o PI. Assim sendo, é extraordinário que os jovens de hoje estejam (e não estejam) familizarizados com o conceito! Mistérios do Pipismo!
quinta-feira, julho 28, 2005
Profetas, os bons Pastores
Guiados pelos Profetas,
Seguir o Pipismo eu vou
E sigo como a ovelha,
que encontrou o Pastor,
Guiados pelos Profetas,
Seguir o Pipismo eu vou
Aonde Seu rumo vai,
onde seu rumo vai!
Se os Profetas me dizem "Amigo,
Deixa a dízima e vem comigo"
Como posso resistir,
ao Seu Amor,
ao Seu Amor
Se os Profetas me dizem "Amigo,
Deixa a dízima e vem comigo"
minha mão porei na Deles,
irei com Eles,
irei com Eles
Guiados pelos Profetas,
Seguir o Pipismo eu vou
E sigo como a ovelha,
que encontrou o Pastor,
Guiados pelos Profetas,
Seguir o Pipismo eu vou
Aonde Seu rumo vai,
onde seu rumo vai!
Seguir o Pipismo eu vou
E sigo como a ovelha,
que encontrou o Pastor,
Guiados pelos Profetas,
Seguir o Pipismo eu vou
Aonde Seu rumo vai,
onde seu rumo vai!
Se os Profetas me dizem "Amigo,
Deixa a dízima e vem comigo"
Como posso resistir,
ao Seu Amor,
ao Seu Amor
Se os Profetas me dizem "Amigo,
Deixa a dízima e vem comigo"
minha mão porei na Deles,
irei com Eles,
irei com Eles
Guiados pelos Profetas,
Seguir o Pipismo eu vou
E sigo como a ovelha,
que encontrou o Pastor,
Guiados pelos Profetas,
Seguir o Pipismo eu vou
Aonde Seu rumo vai,
onde seu rumo vai!
terça-feira, julho 26, 2005
Irmãos, Camaradas, Amigos, Profetas, Palhaços, eu confesso
Confesso, aquilo que nunca ousei esconder, nem pretendo, pretenderei ou pretendi: os Pipitistas metem-me nojo.
Metem-me nojo, nojo, nojo.
Asco.
Que nojo me metem, esses asquerosos Pipitistas!
Quanto se contorcem as minhas vísceras, quanto se arrepia o meu mais profundo ser, quanta náusea se apodera da minha pessoa, quando algo ou alguém sugere algo que possa evocar a mais leve sensação do imundo Pipitismo.
Porque é que o infâme e pestilento pipitismo é tão nauseabundo?
Porque é que o torpe e repulsivo pipitismo é tão repugnante?
Não posso evitar dizê-lo: é horrível qualquer leve referência que sugira o Pipitismo!
O Pipitismo põe-me doente!
Metem-me nojo, nojo, nojo.
Asco.
Que nojo me metem, esses asquerosos Pipitistas!
Quanto se contorcem as minhas vísceras, quanto se arrepia o meu mais profundo ser, quanta náusea se apodera da minha pessoa, quando algo ou alguém sugere algo que possa evocar a mais leve sensação do imundo Pipitismo.
Porque é que o infâme e pestilento pipitismo é tão nauseabundo?
Porque é que o torpe e repulsivo pipitismo é tão repugnante?
Não posso evitar dizê-lo: é horrível qualquer leve referência que sugira o Pipitismo!
O Pipitismo põe-me doente!
Espaço público, pipitismo e pipismo
A convergência pipista não se faz com base em imposições hierarquizadas de hábitos regidos por uma escala de valores, mas o pipismo parece suplantar a Toalha, uma vez que partindo de bases estáveis implícitas, consegue criar um conjunto sólido isto é, uma plataforma explícita sobre a qual todos os pipitistas e pipistas se podem movimentar. Neste âmbito as Toalhas Amarelas são a inegável inevitalidade indiscutível dos canais de televisão modernos. Exploraram uma área de coabitação, identificando o novo espaço pipista.
Naturalmente, reconheco a importância do espaço pipitista (vejam o post “Digamos que...” de 25 de Julho), mas critico o exagero actual, que pressupõe a obrigatoriedade de tudo estar no pipitismo. Se caminharmos neste sentido, só nos restará uma arma que, felizmente, já nos foi concedida pelo modelo democrático pipista de comunicação, proliferação, propaganda e tortura: o zapping, representante da vontade de a tudo a aceder e de tudo se proteger. Claro que também temos as toalhas amarelas de linho fino, bem como o pipismo em si mesmo. Ou a sua negação!
Manifesto do Polipipipuputiraniamismo
Quando chega, chega. Basta, digo eu. E diz quem está na sala comigo. Ninguém. Mas se ninguém é perfeito, quem sou eu para dizer que toda a gente não está na sala comigo?
Muito se tem falado sobre tudo e mais alguma coisa. Mas se tudo é fútil, muito se tem falado sobre futilidades e mais alguma coisa. Ou seja, tudo. Não me deixo de incluir nesse rol do "mais alguma coisa". É uma fonte de identificação auto-pessoal bastante forte, devo dizer com uma ponta de orgulho. Nada como ser abordado por um desconhecido empregado de mesa num qualquer bar e/ou restaurante para ser prontamente reconhecido com "mais alguma coisa?" após frutuoso diálogo na escolha da refeição. Como disse, é uma fonte de orgulho.
Este monólogo distópico está-me a dar vómitos. A ver se me evito de futuro. Eu não gosto de vomitar. Mas quando penso naquele sorrisinho maroto do João César das Neves no 0,5 segundo antes da sua resposta iluminada a qualquer pergunta, obviamente a seguir ponho-me logo a imaginá-lo com 6 anos (envergando o mesmo sorrisinho) a sentir a emoção, os suores frios, o verve, o thrill de roubar o seu primeiro chupa-chupa ao sr. Manel da mercearia da sua rua (é que os seus pais proibiam-lhe o açúcar) - aí sim, gosto de vomitar.
Mas vamos ao que interessa... quiçá -
Alguém postulou sobre umas frequências e não sei que mais em que os sinais pipistas vinham à Terra. Esse tipo não sabe o que diz, ignorem-no e evitem contacto visual directo com os olhos dele, e nunca lhe virem as costas ou mostrem o pescoço (especialmente se tiverem tomado banho com sabão azul). Depois não digam que ninguém vos avisou.
Para quê postular quando se pode PROFETIZAR?
Ora cá vai daquilo (sim):
Profetizo, sem nome do Grande Pipi Lusitano, que o clarão pipista que ilumina todo o espectro será o verdadeiro iniciador da Era Platinada do Pipismo. Porquê? Não sei. Mas porque será visto pelos pipitistas como branco, e pelos não-pipitistas (também conhecidos como não-não-pipistas) como platinado. Declaro este abismo de compreensão como inconciliável, e declaro fundar a cisão/facção POLIPIPIPUPUTIRANIAMISTA, herdeira (deserdada) dos verdadeiro-pipistas valores do pipismo. Nenhum. Mas se nenhum é indiferente, quem sou eu para afirmar que o vazio é nenhum?
Muito se tem falado sobre tudo e mais alguma coisa. Mas se tudo é fútil, muito se tem falado sobre futilidades e mais alguma coisa. Ou seja, tudo. Não me deixo de incluir nesse rol do "mais alguma coisa". É uma fonte de identificação auto-pessoal bastante forte, devo dizer com uma ponta de orgulho. Nada como ser abordado por um desconhecido empregado de mesa num qualquer bar e/ou restaurante para ser prontamente reconhecido com "mais alguma coisa?" após frutuoso diálogo na escolha da refeição. Como disse, é uma fonte de orgulho.
Este monólogo distópico está-me a dar vómitos. A ver se me evito de futuro. Eu não gosto de vomitar. Mas quando penso naquele sorrisinho maroto do João César das Neves no 0,5 segundo antes da sua resposta iluminada a qualquer pergunta, obviamente a seguir ponho-me logo a imaginá-lo com 6 anos (envergando o mesmo sorrisinho) a sentir a emoção, os suores frios, o verve, o thrill de roubar o seu primeiro chupa-chupa ao sr. Manel da mercearia da sua rua (é que os seus pais proibiam-lhe o açúcar) - aí sim, gosto de vomitar.
Mas vamos ao que interessa... quiçá -
Alguém postulou sobre umas frequências e não sei que mais em que os sinais pipistas vinham à Terra. Esse tipo não sabe o que diz, ignorem-no e evitem contacto visual directo com os olhos dele, e nunca lhe virem as costas ou mostrem o pescoço (especialmente se tiverem tomado banho com sabão azul). Depois não digam que ninguém vos avisou.
Para quê postular quando se pode PROFETIZAR?
Ora cá vai daquilo (sim):
Profetizo, sem nome do Grande Pipi Lusitano, que o clarão pipista que ilumina todo o espectro será o verdadeiro iniciador da Era Platinada do Pipismo. Porquê? Não sei. Mas porque será visto pelos pipitistas como branco, e pelos não-pipitistas (também conhecidos como não-não-pipistas) como platinado. Declaro este abismo de compreensão como inconciliável, e declaro fundar a cisão/facção POLIPIPIPUPUTIRANIAMISTA, herdeira (deserdada) dos verdadeiro-pipistas valores do pipismo. Nenhum. Mas se nenhum é indiferente, quem sou eu para afirmar que o vazio é nenhum?
segunda-feira, julho 25, 2005
Digamos que...
Hipótese: O pipismo é a verdeira salvação!
De onde se conclui não só que o Pipismo é a verdeira salvação, como também que eu durmo com a cabeça virada para Norte!
Contudo, Hegel, esse grande Pipista, veio dizer que o pispismo em devir é a conciliação dialética dos dois contrários que engendram o devir (síntese). E aí se reencontram fundidos, reconciliados.
Logo o pipismo não só o é, como eu durmo com a cabeça virada para Norte... e para Sul!
Bibliografia:
http://www.gdargaud.net/Humor/OddPrime.html
(especial atenção para o Logician)
Ímpares
2005 tem sido um ano ímpar! (ou não...)
Talvez por essa razão, durantes estes últimos dias, TODOS os artigos escritos no Pipismo o foram em dias ímpares. Confirmem-no: [...], dia 15, dia 17, dia 21, dia 23, dia 24 e dia 25!!
E têm sido vários artigos diários!
Tudo isto sem qualquer combinação entre os autores!
É esta a força do Pipismo!!
Talvez por essa razão, durantes estes últimos dias, TODOS os artigos escritos no Pipismo o foram em dias ímpares. Confirmem-no: [...], dia 15, dia 17, dia 21, dia 23, dia 24 e dia 25!!
E têm sido vários artigos diários!
Tudo isto sem qualquer combinação entre os autores!
É esta a força do Pipismo!!
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