Desilusão, tristesa, sofrimento, dôr.
Falsidades, e hipocrisias. Um código de linguagem, em que os subentendidos não ficam ditos.
E perguntas que queria fazer e não fiz.
Como se este palhaço não estivesse cheio de curiosidade.
Mas se tiver nova oportunidade, vai ser tudo igual ao que foi.
ºggj~rehõijhftmºtwkºljwº~çjhaçº~jadfhçfj.
É a força do Pipismo!
quinta-feira, outubro 20, 2005
quarta-feira, outubro 19, 2005
Babel Fish: novamente a bombar no Pipismo
Quando a tinta e a pena nas mãos dos homens inscreveram seu formulário pelo besouro P junta o alteron que o deus slaughtered toda a estabilidade que nenhum olho poderia sempre embeber em todos os lugares você anoint no entanto para vê-lo de uma vez nós necessitamos somente o prodginy geométricos da infinidade O do neath do ponto 30 que o cabem para dentro oh assim firmemente com os triângulos que sentem assim direitos (3.14159265358979323846264338327950288419716939937510582097494459) Para sempre a harmonia constante diz distante enquanto a disciplina o patron Saint da imperfeição nos livra de nosso sin e se nossos tendências e intellect encontrarem nosso assoalho final então homens souberem a morte do deus onde a maravilha estava antes Yeah, eu sei esta merda do math para trás e envío-a a verificação para fora dos Bi-bi-di-bi-bi-di-di Eu fiz três pintainhos então I apontado na menina da porta A inscrita dentro de modo que feito lhe quatro que eu agarrei uma vez viessem dentro uns outros cinco adicionassem ' em todo acima e esses os makes nove a idade média 26.5 agora que é o que eu me chamo gettin ' algum pi cinco dos pintainhos desgastassem 6-inch os saltos dois dos nove guinchados como os selos 514 fossem o código de área Quebeque, Canadá meu domicílio da janela e meu 1.3 milhão chalet Pi do dólar para trás, o pi enviasse, toda a noite e o dia inteiro 3.141592653589793238462643383279502884197169399375105820974944592307816406286208998628034825342117067982148086513282306647093844609550582231725359408128481117450284502(fade para fora)
segunda-feira, outubro 17, 2005
domingo, outubro 16, 2005
Transecender o Pipismo é alcançar o Pipismo
Cerca de 30 minutos antes da hora combinada um raid de espionagem passou pelas redondezas do ponto de encontro. O Pipismo está a triunfiar e muitos interesses instalados preocupam-se (ou não...) com essa situação. Mas a força do Pipismo é tal, que até entre esse raid de espionagem se podia facilmente sentir a Fé pipista.
Às 21h e PI minutos partimos, conforme havia sido escrito, para celebrar o PIVERSÁRIO (o dia em que o Pipismo não fazia PI anos) com uma grandiosa almoçarada na marisqueira chinesa, onde éramos esperados por uma série de Profetas e fiéis.
Compareceu o cosmonauta, o milton (ou não...), o armakaú, o Kurtz, o Persona, a paw, a Margovia, o Bladerain, o Nunananá, o elias_moss (nossa mais recente aquisição - transferência milionária), a Jo, o Dudu das Montanhas, o Francisco Burnay, e _Deus estava com eles.
Além disso, estavam presentes 8 incontornáveis fiéis à causa do Pipismo, criando uma proporção Pipista entre fiéis e sacerdotes.
Entre brindes Pipistas e um bolo de PIVERSÁRIO com PI velas, a refeição foi muito agradável. Duas raparigas brasileiras estavam muito interessadas em saber o que era o Pipismo, para assim o espalharem pela América Latina, tal como um senhor Argentino. Todos foram esclarecidos que "quanto menos souberem sobre o Pipismo, em melhores condições estarão para o espalhar". Assim sendo, graças à algarviada incongruente que demos como explicação (e, em boa verdade, a explicação não podia ser outra) podemos contar que o Pipismo se vá espalhar pela América Latina a uma velocidade avassaladora (em verdade vos digo que me foi confiado que ele já lá está muito prresente, nos mais diversos aspectos, mas isso só prova a máxima Pipista "o tempo é uma ilusão")
Os Lixo Podre actuaram, num concerto underground que passou despercebido para a maior parte dos convivas. Só os mais atentos se aperceberam da presença da banda e conseguiram descortinar a música de Lixo através do ruído de fundo.
No Karaoke cumpriu-se a tradição: cantou-se o "Dancing Queen", cantou-se o "Born to be wild" ao som do "Barbie Girl" e o "Barbie Girl" ao som do "Born to be wild", cantou-se o "Final Countdown", cantou-se o "You Don't love me anymore" do Yankovic, e, por fim, o Raposódia Boémia dos Rainha. Nesta +ultima música, todos os convivas do jantar estavam no palco, tendo como público as cadeiras, criando assim um belo espectáculo Pipista.
Depois do jantar, umas voltinhas por Lisboa (bem Pipistas, por sinal, atendendo às voltinhas em concreto). Encontrámos uma bomba com um horário de atendimento Pipista:
Abertura 00h00
Fecho 24h08
Após nos reabastecermos de combustível nessa bomba (cerveja, claro!), fomos para o miradoro de Sapadores. Um contínuo de um estabelecimento escolar próximo, assustado com a nossa presença inquietante e perturbadora, tentou comunicar em código com os seus colegas: "são verdes e azuis". Algo que foi deslindado como querendo dizer: "Perigosos Pipistas em concentração próxima. Eu também adoro o Pipismo, e uso por isso um código Pipista para comunicar, mas sinto que não sou digno de estar com eles, e reajo com medo e confusão a essa situação."
Depois dançámos ao som do telemóvel da Margovia, experimentando os diferentes toques. Nunananá sugeriu saír do miradouro em frente, já que a sua casa era "mesmo ali" (deambulou-se um pouco sobre as falhas no sistema pedagógico relativo à condução automóvel, e na forma como os medos e as falhas de preparação dos professores de condução conduzem a esse espaço desaproveitado nos telhados), mas, apesar do apelo emocionante, essa ideia não chegou a ser concretizada. Fica para a próxima. Tal como as fotos.
Às 21h e PI minutos partimos, conforme havia sido escrito, para celebrar o PIVERSÁRIO (o dia em que o Pipismo não fazia PI anos) com uma grandiosa almoçarada na marisqueira chinesa, onde éramos esperados por uma série de Profetas e fiéis.
Compareceu o cosmonauta, o milton (ou não...), o armakaú, o Kurtz, o Persona, a paw, a Margovia, o Bladerain, o Nunananá, o elias_moss (nossa mais recente aquisição - transferência milionária), a Jo, o Dudu das Montanhas, o Francisco Burnay, e _Deus estava com eles.
Além disso, estavam presentes 8 incontornáveis fiéis à causa do Pipismo, criando uma proporção Pipista entre fiéis e sacerdotes.
Entre brindes Pipistas e um bolo de PIVERSÁRIO com PI velas, a refeição foi muito agradável. Duas raparigas brasileiras estavam muito interessadas em saber o que era o Pipismo, para assim o espalharem pela América Latina, tal como um senhor Argentino. Todos foram esclarecidos que "quanto menos souberem sobre o Pipismo, em melhores condições estarão para o espalhar". Assim sendo, graças à algarviada incongruente que demos como explicação (e, em boa verdade, a explicação não podia ser outra) podemos contar que o Pipismo se vá espalhar pela América Latina a uma velocidade avassaladora (em verdade vos digo que me foi confiado que ele já lá está muito prresente, nos mais diversos aspectos, mas isso só prova a máxima Pipista "o tempo é uma ilusão")
Os Lixo Podre actuaram, num concerto underground que passou despercebido para a maior parte dos convivas. Só os mais atentos se aperceberam da presença da banda e conseguiram descortinar a música de Lixo através do ruído de fundo.
No Karaoke cumpriu-se a tradição: cantou-se o "Dancing Queen", cantou-se o "Born to be wild" ao som do "Barbie Girl" e o "Barbie Girl" ao som do "Born to be wild", cantou-se o "Final Countdown", cantou-se o "You Don't love me anymore" do Yankovic, e, por fim, o Raposódia Boémia dos Rainha. Nesta +ultima música, todos os convivas do jantar estavam no palco, tendo como público as cadeiras, criando assim um belo espectáculo Pipista.
Depois do jantar, umas voltinhas por Lisboa (bem Pipistas, por sinal, atendendo às voltinhas em concreto). Encontrámos uma bomba com um horário de atendimento Pipista:
Abertura 00h00
Fecho 24h08
Após nos reabastecermos de combustível nessa bomba (cerveja, claro!), fomos para o miradoro de Sapadores. Um contínuo de um estabelecimento escolar próximo, assustado com a nossa presença inquietante e perturbadora, tentou comunicar em código com os seus colegas: "são verdes e azuis". Algo que foi deslindado como querendo dizer: "Perigosos Pipistas em concentração próxima. Eu também adoro o Pipismo, e uso por isso um código Pipista para comunicar, mas sinto que não sou digno de estar com eles, e reajo com medo e confusão a essa situação."
Depois dançámos ao som do telemóvel da Margovia, experimentando os diferentes toques. Nunananá sugeriu saír do miradouro em frente, já que a sua casa era "mesmo ali" (deambulou-se um pouco sobre as falhas no sistema pedagógico relativo à condução automóvel, e na forma como os medos e as falhas de preparação dos professores de condução conduzem a esse espaço desaproveitado nos telhados), mas, apesar do apelo emocionante, essa ideia não chegou a ser concretizada. Fica para a próxima. Tal como as fotos.
terça-feira, outubro 11, 2005
Está Escrito
Sagrada Profecia da Grandiosa Almoçarada Pipista
Está escrito que quinta-feira, dia 13 de Outubro de 2005, às 20h30 da noite, vários profetas do Pipismo se encontrarão no bar de civíl do IST para uma amena conversação. Está escrito que vários chegarão atrasados, e que, por volta das 21h00 todos os que lá estiverem ignorarão os atrasados e peregrinarão em direcção à Marisqueira Chinesa, onde serão esperados por outros profetas e crentes do Pipismo às 21h15.
Está escrito que o programa de festas será cumprido, que o Pipismo será debatido, entendido, assimilado, compreendido, esquecido, relembrado, festejado, comemorado, adorado, odiado, louvado e glorificado. Está escrito que ocorrerão PI brindes ao Pipismo e às Pipizadas que hã de vir.
Está escrito que Lixo Podre cantará, que se beberá, que se comerá, que Pipizar-se-á.
Está escrito que quinta-feira, dia 13 de Outubro de 2005, às 20h30 da noite, vários profetas do Pipismo se encontrarão no bar de civíl do IST para uma amena conversação. Está escrito que vários chegarão atrasados, e que, por volta das 21h00 todos os que lá estiverem ignorarão os atrasados e peregrinarão em direcção à Marisqueira Chinesa, onde serão esperados por outros profetas e crentes do Pipismo às 21h15.
Está escrito que o programa de festas será cumprido, que o Pipismo será debatido, entendido, assimilado, compreendido, esquecido, relembrado, festejado, comemorado, adorado, odiado, louvado e glorificado. Está escrito que ocorrerão PI brindes ao Pipismo e às Pipizadas que hã de vir.
Está escrito que Lixo Podre cantará, que se beberá, que se comerá, que Pipizar-se-á.
segunda-feira, outubro 10, 2005
Palavras de Sabedoria - I
Um dia Tokusan disse ao discípulo Ganto: «Tenho dois monges que estão aqui há muitos anos. Vá e examine-os»
Ganto pegou num machado e foi à cabana onde os dois monges meditavam. Ergeu o machado dizendo: «Se disserem uma palavra cortarei as vossas cabeças; e, se não disserem nenhuma palavra, também cortarei vossas cabeças»
-----------------------
Respostas quase-mas-não-pipistas para o desafio aos monges:
-«Duas palavras»
-«Três palavras servem?»
-«Quatro palavras está bem?»
-«Me...»
-«...ia»
-----------------------
Ambos os monges prosseguiram a meditação como se ele nada houvesse dito. Ganto baixou o machado e disse: «São verdadeiros discípulos do Pipismo». Voltou a Tokusan e relatou o incidente.
«Vejo bem o seu lado», concordou Tokusan, «mas diga-me: como é o lado deles?»
«Tozan pode admiti-los», respondeu Ganto, «mas não devem ser admitidos sob Tokusan»
Ganto pegou num machado e foi à cabana onde os dois monges meditavam. Ergeu o machado dizendo: «Se disserem uma palavra cortarei as vossas cabeças; e, se não disserem nenhuma palavra, também cortarei vossas cabeças»
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Respostas quase-mas-não-pipistas para o desafio aos monges:
-«Duas palavras»
-«Três palavras servem?»
-«Quatro palavras está bem?»
-«Me...»
-«...ia»
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Ambos os monges prosseguiram a meditação como se ele nada houvesse dito. Ganto baixou o machado e disse: «São verdadeiros discípulos do Pipismo». Voltou a Tokusan e relatou o incidente.
«Vejo bem o seu lado», concordou Tokusan, «mas diga-me: como é o lado deles?»
«Tozan pode admiti-los», respondeu Ganto, «mas não devem ser admitidos sob Tokusan»
sábado, outubro 08, 2005
got milk?
O Povo É Quem Mais Ordenha. E diz,
"O Grande Pipi está Em nós."
O Povo assim ordenhou - está ordenhado.
quinta-feira, outubro 06, 2005
segunda-feira, outubro 03, 2005
presenças eleitorais
Se este comuna não é O Demo em pessoa, não sei quem será (e não vale responderem "FELGUEIRAS!!!", essa é previsível...).
the circle is complete
Now, we are the masters of the universe!
Come, digere, caga, come, digere, caga, come, ...
Come, digere, caga, come, digere, caga, come, ...
Almoçarada Pipista
Importa celebrar o Piversário do Pipismo.
Impõe-se uma farta almoçarada e o mais completo, gostoso e magnificiente banquete: um verdadeiro festim, no qual os iluminados profetas do Pipismo manifestarão a sua augusta majestade e radiosa presença, comendo em comunhão com os míseros mortais e na sua companhia mútua.
Estão assim convidados todos os autores do Pipismo e amigos do Pipismo.
A Almoçarada Pipista será na Marisqueira Chinesa pelas condições logísticas que proporciona para a realização de cantoriais rituais. Além disso, existe uma surpresa inesperada que nenhum de vocês estará à espera: os LIXO PODRE (talvez) actuem (ou não...).
A Almoçarada Pipista terá lugar na próxima 6ª feira.
Para saber mais pormenores, tenham fé e falem com _Deus.
O programa inclui:
-duras críticas ao Pipitismo
-apedrejamento simbólico de um espantalho pipitista
-leitura de um poema a ridicularizar o Pipitismo
-riso conjunto com anedotas nas quais os pipitistas são a anedota
-manifestação de raiva e ódio contra o pipitismo
-e, mais importante: não perder tempo (um segundo que seja) com o asqueroso Pipitismo!
Impõe-se uma farta almoçarada e o mais completo, gostoso e magnificiente banquete: um verdadeiro festim, no qual os iluminados profetas do Pipismo manifestarão a sua augusta majestade e radiosa presença, comendo em comunhão com os míseros mortais e na sua companhia mútua.
Estão assim convidados todos os autores do Pipismo e amigos do Pipismo.
A Almoçarada Pipista será na Marisqueira Chinesa pelas condições logísticas que proporciona para a realização de cantoriais rituais. Além disso, existe uma surpresa inesperada que nenhum de vocês estará à espera: os LIXO PODRE (talvez) actuem (ou não...).
A Almoçarada Pipista terá lugar na próxima 6ª feira.
Para saber mais pormenores, tenham fé e falem com _Deus.
O programa inclui:
-duras críticas ao Pipitismo
-apedrejamento simbólico de um espantalho pipitista
-leitura de um poema a ridicularizar o Pipitismo
-riso conjunto com anedotas nas quais os pipitistas são a anedota
-manifestação de raiva e ódio contra o pipitismo
-e, mais importante: não perder tempo (um segundo que seja) com o asqueroso Pipitismo!
domingo, outubro 02, 2005
Centelha Pipista
"Não é que eu odeie o Pipismo. Estás a ver...: as afirmações podem ser verdadeiras ou falsas. E depois há aquela coisa que está no meio, na fronteira. O que eu acho do Pipismo é isso."
Dark Reviwer
Dark Reviwer
Lixo Podre
LIXO PODRE: uma banda higiénica.
A sua discografia é podre, a sua música é lixo. Lixo podre é uma banda coerente e alternativa.
O público tem aclamado LIXO PODRE, acolhendo em júbilo todas as músicas que os LIXO PODRE têm apresentado.
Eu próprio não sou indiferente a LIXO PODRE. Devo dizer que vibro com as músicas que tocam, e que aguardo ansiosamente pelo seu próximo álbum (um passarinho do mundo editorial (ou não...) confessou-me que se vai chamar "Isto é LIXO PODRE").
Deixo-vos aqui o último sucesso de LIXO PODRE:
Guiados pelo Lixo
Guidados pelo lixo
Prá Licxeira eu vou
E sigo pelo cheiro
Pra encontrar o odor
Guidados pelo lixo
Prá Licheira eu vou
Pra onde ele vai
Pra onde ele vai
(Bis)
Se o Lixo me diz "amigo,
deixa tudo e vem comigo"
Como posso resistir
Ao seu odor
Ao seu odor
Se o Lixo me diz "amigo,
deixa tudo e vem comigo"
No lixo rebolarei
O lixo é Rei
O lixo é Rei
Guidados pelo lixo
Prá Licxeira eu vou
E sigo pelo cheiro
Pra encontrar o odor
Guidados pelo lixo
Prá Licheira eu vou
Pra onde ele vai
Pra onde ele vai
PS- Os membros da banda, João Vasco e Margovia, têm uma presença em palco fora do comum
A sua discografia é podre, a sua música é lixo. Lixo podre é uma banda coerente e alternativa.
O público tem aclamado LIXO PODRE, acolhendo em júbilo todas as músicas que os LIXO PODRE têm apresentado.
Eu próprio não sou indiferente a LIXO PODRE. Devo dizer que vibro com as músicas que tocam, e que aguardo ansiosamente pelo seu próximo álbum (um passarinho do mundo editorial (ou não...) confessou-me que se vai chamar "Isto é LIXO PODRE").
Deixo-vos aqui o último sucesso de LIXO PODRE:
Guiados pelo Lixo
Guidados pelo lixo
Prá Licxeira eu vou
E sigo pelo cheiro
Pra encontrar o odor
Guidados pelo lixo
Prá Licheira eu vou
Pra onde ele vai
Pra onde ele vai
(Bis)
Se o Lixo me diz "amigo,
deixa tudo e vem comigo"
Como posso resistir
Ao seu odor
Ao seu odor
Se o Lixo me diz "amigo,
deixa tudo e vem comigo"
No lixo rebolarei
O lixo é Rei
O lixo é Rei
Guidados pelo lixo
Prá Licxeira eu vou
E sigo pelo cheiro
Pra encontrar o odor
Guidados pelo lixo
Prá Licheira eu vou
Pra onde ele vai
Pra onde ele vai
PS- Os membros da banda, João Vasco e Margovia, têm uma presença em palco fora do comum
sábado, outubro 01, 2005
Αποκάλυψη Iluminado
Apocalipse = revelação, do Grego.
Vamos analisar o pensamento de um Iluminado:
A Fénix começou a mandar vir comigo.
Vlad Tepes IV deixou de mandar vir comigo.
Os comentários ao meu, brilhante, artigo que contém as minhas observaçãos físicas e mentais sobre Vlad Tepes IV vieram d'A Fénix.
Hipótese: A Fénix é Vlad Tepes IV?
Vou ver o profile d'A Fénix.
O Profile d'A Fenix tem foto.
(Pondo os óculos e aproximando os olhos). É a mm foto de Vlad Tepes IV.
Conclusão: Vou desmascarar este palhaço, humhaha, muahaHA, MUAHAHAHA*tosse, engasga-se, etc*
Analisemos agora o pensamento de uma pessoa normal:
1. A Fénix começou a escrever no PiPismo.
2. A Fénix não está no fim da lista de PiPistas.
Conclusão: 3. A Fénix não é nova, é alguém que mudou de nome.
4. Vlad Tepes IV desapareceu da lista.
Hipótese: 5. A Fénix é Vlad Tepes IV?
Prova: 6. Os artigos escritos recentemente por Vlad Tepes IV estão agora assinados por A Fénix.
Conclusão: 7. A hipótese posta em 5 é verdadeira.
Iluminado, ou não... Se calhar é uma velinha daquelas de 1 cm de altura, para bares. Um dia talvez mude para uma lâmpada de 15 Watts de incandescência.
Ou não. O mais provável é que a vela se apague.
Ou não, pq o mais certo é já estar apagada, no meio daquela cera toda.
(Artigo escrito em conjunto por Vlad Tepes IV e A Fénix.)
quinta-feira, setembro 29, 2005
quarta-feira, setembro 28, 2005
Frases de pessoas importantes sobre o Pipismo*
«O Pipismo mudou a minha vida. Gosto muito do Pipismo!»
Rosalindo Mateus - Canalizador de barba rija
«Hoje vi no horóscopo que vou ter muita sorte. Eu não acredito em nada dessas coisas, de horóscopos e de todas essas esquesitisses, mas não há problema: dizem que funciona mesmo que nós não acreditemos.»
Campos e Cunha - ex-ministro das finanças
«O Pipismo é... bom. Satisfaz o meu desejo de requinte.»
Lucinda Felizmina - jovem agricultora ribatejana (forcada nas horas vagas)
«Pipem-mos!»
Marques Mendes - Presidente do PSD
«PPP! Viva o PPP!»
Paulo Portas - Deputado
«O Pipismo é o máximo!»
Lili Caneças - Socialite
«O fim está próximo! Arrependei-vos enquanto é tempo!»
Garcia Pereira - candidato presidencial
«O Pipismo é outra loiça.»
João César das Neves - professor de economia
«Os debuchados estão à solta! A pedofilia é certamente o maior flagelo da nossa sociedade.»
José Castelo Branco - estrela de tv e moralista
«O Pipismo é!»
Sócrates - filósofo
«O Pipismo será!»
Sócrates - 1º ministro de Portugal
«O Pipismo foi!»
Jerónimo de Sousa - Líder da CDU(PCP)
«Eu também sou importante»
Pessoa que também é importante
*As frases transcritas podem (não) corresponder às frases proferidas pelos indivíduos em questão.
Rosalindo Mateus - Canalizador de barba rija
«Hoje vi no horóscopo que vou ter muita sorte. Eu não acredito em nada dessas coisas, de horóscopos e de todas essas esquesitisses, mas não há problema: dizem que funciona mesmo que nós não acreditemos.»
Campos e Cunha - ex-ministro das finanças
«O Pipismo é... bom. Satisfaz o meu desejo de requinte.»
Lucinda Felizmina - jovem agricultora ribatejana (forcada nas horas vagas)
«Pipem-mos!»
Marques Mendes - Presidente do PSD
«PPP! Viva o PPP!»
Paulo Portas - Deputado
«O Pipismo é o máximo!»
Lili Caneças - Socialite
«O fim está próximo! Arrependei-vos enquanto é tempo!»
Garcia Pereira - candidato presidencial
«O Pipismo é outra loiça.»
João César das Neves - professor de economia
«Os debuchados estão à solta! A pedofilia é certamente o maior flagelo da nossa sociedade.»
José Castelo Branco - estrela de tv e moralista
«O Pipismo é!»
Sócrates - filósofo
«O Pipismo será!»
Sócrates - 1º ministro de Portugal
«O Pipismo foi!»
Jerónimo de Sousa - Líder da CDU(PCP)
«Eu também sou importante»
Pessoa que também é importante
*As frases transcritas podem (não) corresponder às frases proferidas pelos indivíduos em questão.
terça-feira, setembro 27, 2005
Povos do Mundo, É Buda Quem Vos Fala
Ahá! E esta? E esta? Desta é que vocês não esperavam!
E se vos dissesse que um carapau é um peixinho?!
E se fosse mesmo, mesmo verdade?!
«- PORQUE É...» (voz lânguida, ecoante)
E se vos dissesse que um carapau é um peixinho?!
E se fosse mesmo, mesmo verdade?!
«- PORQUE É...» (voz lânguida, ecoante)
A Tartaruga é Pipista
Anuncío-vos (mais) um livro dedicado a explorar os diferentes fenómenos associados ao Pipismo: GEB (Godel, Escher, Bach) - Laços eternos - uma fuga metafórica sobre mentes e máquinas no espírito de Lewis Carroll.
Atentem neste diálogo:
Tartaruga- [...] Agora pode ver como o meu casco é verde.
Aquiles- Um casco tão bonito, sadio e verde.
Tartaruga- Verde? Não é verde.
Aquiles- Como? Não acaba de dizer que é verde?
Tartaruga- Sim.
Aquiles- Então estamos de acordo: é verde.
Tartaruga- Não, não é verde.
Aquiles- Ah, já entendo o seu jogo. Está a dar-me a entender que o que diz não é necessariamente verdade; que as tartarugas brincam com as palavras; que as suas afirmações e a realidade não se coadunam necessariamente; que...
Tartaruga- Não é nada disso. As tartarugas tratam as palavras como coisas sagradas; as tartarugas reverenciam a precisão.
Aquiles- Muito bem, então porque me disse que o seu casco é verde e também não é verde?
Tartaruga- Nunca disse isso, mas gostaria de ter dito.
Aquiles- Teria gostado de dizer isso?
Tartaruga- De modo algum. Lamento dizê-lo, discordo totalmente disso.
Aquiles- Mas isso contradiz claramente o que disse antes!
Tartaruga- Contradiz? Contradiz? Nunca me contradigo. Não faz parte da natureza de uma tartaruga.
Aquiles- Desta vez apanhei-a, sua trapalhona evasiva. Apanhei-a numa contradição total.
Tartaruga- É. Acho que sim.
Aquiles- Lá está de novo! Agora está a contradizer-se mais ainda! Está tão envolvida em contradições que é impossível argumentar consigo.
Tartaruga- Não é verdade. Argumento comigo mesma sem qualquer problema. talvez o problema esteja em si. Arriscar-me-ia a conjecturar que talvez seja você o contraditório, mas está tão emaranhado na sua própria teia que não pode ver o como está a ser inconsistente.
Aquiles- Que conjectura insultante! Vou mostrar-lhe que você é a contraditória e não poderá haver dúvidas a esse respeito.
Tartaruga- Bem, se é assim, a sua tarefa deve ser fácil. O que poderia ser mais simples do que assinalar uma contradição? Vamos lá! Experimente.
Aquiles- Hum... Não sei ao certo por onde começar. Ah... Já sei. Primeiro disse que (1) o seu casco é verde e, depois, passou a dizer que (2) o seu casco não é verde. O que é precso dizer mais?
Tartaruga- Mas, por favor, assinale a contradição. Deixe-se de rodeios.
[...]
Atentem neste diálogo:
Tartaruga- [...] Agora pode ver como o meu casco é verde.
Aquiles- Um casco tão bonito, sadio e verde.
Tartaruga- Verde? Não é verde.
Aquiles- Como? Não acaba de dizer que é verde?
Tartaruga- Sim.
Aquiles- Então estamos de acordo: é verde.
Tartaruga- Não, não é verde.
Aquiles- Ah, já entendo o seu jogo. Está a dar-me a entender que o que diz não é necessariamente verdade; que as tartarugas brincam com as palavras; que as suas afirmações e a realidade não se coadunam necessariamente; que...
Tartaruga- Não é nada disso. As tartarugas tratam as palavras como coisas sagradas; as tartarugas reverenciam a precisão.
Aquiles- Muito bem, então porque me disse que o seu casco é verde e também não é verde?
Tartaruga- Nunca disse isso, mas gostaria de ter dito.
Aquiles- Teria gostado de dizer isso?
Tartaruga- De modo algum. Lamento dizê-lo, discordo totalmente disso.
Aquiles- Mas isso contradiz claramente o que disse antes!
Tartaruga- Contradiz? Contradiz? Nunca me contradigo. Não faz parte da natureza de uma tartaruga.
Aquiles- Desta vez apanhei-a, sua trapalhona evasiva. Apanhei-a numa contradição total.
Tartaruga- É. Acho que sim.
Aquiles- Lá está de novo! Agora está a contradizer-se mais ainda! Está tão envolvida em contradições que é impossível argumentar consigo.
Tartaruga- Não é verdade. Argumento comigo mesma sem qualquer problema. talvez o problema esteja em si. Arriscar-me-ia a conjecturar que talvez seja você o contraditório, mas está tão emaranhado na sua própria teia que não pode ver o como está a ser inconsistente.
Aquiles- Que conjectura insultante! Vou mostrar-lhe que você é a contraditória e não poderá haver dúvidas a esse respeito.
Tartaruga- Bem, se é assim, a sua tarefa deve ser fácil. O que poderia ser mais simples do que assinalar uma contradição? Vamos lá! Experimente.
Aquiles- Hum... Não sei ao certo por onde começar. Ah... Já sei. Primeiro disse que (1) o seu casco é verde e, depois, passou a dizer que (2) o seu casco não é verde. O que é precso dizer mais?
Tartaruga- Mas, por favor, assinale a contradição. Deixe-se de rodeios.
[...]
sábado, setembro 24, 2005
sexta-feira, setembro 23, 2005
Random Precision aderiu ao Pipismo
C4P4C1D4D3 CER38RAL P4R4 D35COD1F1C4R
M473M471C0 (53N54C1ON4L):
4S V3235 3U 4C0RD0 M310 M473M471C0.
D31X0 70D4 4 4857R4Ç40 N47UR4L D3 L4D0
3 P0NH0- M3 4 P3N54R 3M NUM3R05,
C0M0 53 F0553 UM4 P35504 R4C10N4L.
540 5373 D1550, N0V3 D4QU1L0...
QU1N23 PR45 0NZ3...
7R323N705 6R4M45 D3 PR35UNT0...
M45 L060 C410 N4 R34L
3 C0M3Ç0 4 F423R V3R505
H1NDU-4R481C05
M473M471C0 (53N54C1ON4L):
4S V3235 3U 4C0RD0 M310 M473M471C0.
D31X0 70D4 4 4857R4Ç40 N47UR4L D3 L4D0
3 P0NH0- M3 4 P3N54R 3M NUM3R05,
C0M0 53 F0553 UM4 P35504 R4C10N4L.
540 5373 D1550, N0V3 D4QU1L0...
QU1N23 PR45 0NZ3...
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M45 L060 C410 N4 R34L
3 C0M3Ç0 4 F423R V3R505
H1NDU-4R481C05
Babel Fish e FARBENSPIEL trazem mais notícias sobre a Alemanha
Jamaikas Botschaft lädt Schwarz-Gelb-Grün ein
«De Jamaica a mensagem carrega o verde do blackyellowish dentro de Jamaica que o debate observa o embaixador em Berlim em torno de "de um coalition possível Jamaica" em Germany com interesse. Se vier sempre a um coalition entre CDU, FDP e os verdes, toda involvidos estão convidados cordialmente em seu país. Berlim - "nós encontramos que alegre e vemo-lo à esquerda", dissemos o embaixador Marcia Y Gilbert Gilbert-Roberts hoje "os tempos financeiros Germany". "é bonito que nosso país está desse modo em toda a boca." A formação de um coalition querido não ao commentate Gilbert Robert, feita uma oferta especial entretanto já: "se tal coalition a vir, convida-nos toda involvidos a Jamaica." A bandeira do Karibikinsel Jamaica mostra uma cruz diagonal amarela as.well.as dois campos pretos e dois verdes. De "o coalition Jamaica" ou um "Schwampel" (luz de tráfego preta) realizam-se para o ontem que nivela uma possibilidade para a dissolução do Patts entre os acampamentos políticos.»
Um comentário aqui. O Pipismo Triunfiará!
«De Jamaica a mensagem carrega o verde do blackyellowish dentro de Jamaica que o debate observa o embaixador em Berlim em torno de "de um coalition possível Jamaica" em Germany com interesse. Se vier sempre a um coalition entre CDU, FDP e os verdes, toda involvidos estão convidados cordialmente em seu país. Berlim - "nós encontramos que alegre e vemo-lo à esquerda", dissemos o embaixador Marcia Y Gilbert Gilbert-Roberts hoje "os tempos financeiros Germany". "é bonito que nosso país está desse modo em toda a boca." A formação de um coalition querido não ao commentate Gilbert Robert, feita uma oferta especial entretanto já: "se tal coalition a vir, convida-nos toda involvidos a Jamaica." A bandeira do Karibikinsel Jamaica mostra uma cruz diagonal amarela as.well.as dois campos pretos e dois verdes. De "o coalition Jamaica" ou um "Schwampel" (luz de tráfego preta) realizam-se para o ontem que nivela uma possibilidade para a dissolução do Patts entre os acampamentos políticos.»
Um comentário aqui. O Pipismo Triunfiará!
quinta-feira, setembro 22, 2005
Aplaquemos o Buda Furioso
Credo!
Creio em um só Buda, um amarelo, um azul e outro incolor, dependendo do que comi ao pequeno-almoço do dia seguinte; criador de todas as coisas, mas só as invísíveis. Creio na Anita, que não existe, escrava e não criada, consubstancial ao Buda que não foi mas há de ser crucificado, com sorte, à terceira. Creio no Pipismo, uno, duplo, triplo e pi-plo. Espero a Era Platinada do Pipismo que já passou, e que o Buda não ressuscite. Ámen!
Oremos...
Sublime é o Pipismo, e Grande o Energúmeno que nos rege.
Refrão: - Buda, tende piedade de nós.
Grandiosa é a sua pança e ameaçadoras as suas Orelhas do Apocalipse.
- Buda, tende piedade de nós.
Terrível o seu focinho e implacável a sua justiça.
- Buda, tende piedade de nós.
Tende piedade de nós, Buda, e poupai-nos aos vossos adágios improvisados assoberbadamente inúteis.
Creio em um só Buda, um amarelo, um azul e outro incolor, dependendo do que comi ao pequeno-almoço do dia seguinte; criador de todas as coisas, mas só as invísíveis. Creio na Anita, que não existe, escrava e não criada, consubstancial ao Buda que não foi mas há de ser crucificado, com sorte, à terceira. Creio no Pipismo, uno, duplo, triplo e pi-plo. Espero a Era Platinada do Pipismo que já passou, e que o Buda não ressuscite. Ámen!
Oremos...
Sublime é o Pipismo, e Grande o Energúmeno que nos rege.
Refrão: - Buda, tende piedade de nós.
Grandiosa é a sua pança e ameaçadoras as suas Orelhas do Apocalipse.
- Buda, tende piedade de nós.
Terrível o seu focinho e implacável a sua justiça.
- Buda, tende piedade de nós.
Tende piedade de nós, Buda, e poupai-nos aos vossos adágios improvisados assoberbadamente inúteis.
A tradicional cozinha Pipista
Olá excelentíssimos, digníssimos e veneradíssimos "camaradas" pipistas. Em época de tamanha agitação por cá, venho por este meio sensibilizar-vos para a proeminente necessidade da realização de um encontro (não-virtual) de confraternização pipista. Foi inclusivamente anunciado há pouco grande feito heróico pelo nosso "irmão" cosmonauta; tamanha façanha embebida em notória e sublime magnanimidade carece de uma sumptuosa celebração. No entanto, é indispensável, imprescindível e inevitável a contemplação de uma farta guarnição gastronómica no nosso imperioso e sublime festim. Para isso lanço desde já a sugestão para a abertura de um receituário de cozinha neste nosso pequeno e despretensioso espaço de partilha e comunhão de ideias; uma rubrica de singelas sugestões culinárias que sem dúvida refinarão o nosso paladar e nos inspirarão nos sinuosos rumos da vanguarda que abre as portas do Pipismo para a humanidade.
Fica desde já lançada a sugestão da semana: http://www.gourmetofoldecity.com/chsatinfrmic.html
Para acompanhamento proponho uma salada em molho vinagrete, uma batatinha temperada com gengibre e para beber... um batido de cerveja!
Fico à espera das sugestões para entradas, sobremesas e acepipes.
Fica desde já lançada a sugestão da semana: http://www.gourmetofoldecity.com/chsatinfrmic.html
Para acompanhamento proponho uma salada em molho vinagrete, uma batatinha temperada com gengibre e para beber... um batido de cerveja!
Fico à espera das sugestões para entradas, sobremesas e acepipes.
quarta-feira, setembro 21, 2005
segunda-feira, setembro 19, 2005
É tudo mentiras!
Joana Amaral Dias faz parte do Bloco de Esquerda e escreve no Bicho Carpineteiro, que é um blogue de esquerda.
Então porque raio é que a Joana tem um blogue individual (o Semiramis) onde escreve textos defendendo o liberalismo económico e uma enorme diminuição do peso do estado na economia, criticando todos os partidos de esquerda em Portugal??
Vejam ambos os blogues e respondam à pergunta:
A Joana é uma pessoa de palavra?
Então porque raio é que a Joana tem um blogue individual (o Semiramis) onde escreve textos defendendo o liberalismo económico e uma enorme diminuição do peso do estado na economia, criticando todos os partidos de esquerda em Portugal??
Vejam ambos os blogues e respondam à pergunta:
A Joana é uma pessoa de palavra?
domingo, setembro 18, 2005
Babel Fish e "Le Monde" apresentam:
Últimas notícias da Alemanha
«[..]Tomado em torno entre a vaga democrata- cristã e a penetração do novo Partido de esquerda (Linkspartei, LP), que reune os néocomunistas essencialmente influentes ao Leste e ele desilusionados do SPD ao Oeste, social-démocratie sofre um declínio que não tem nada de conjuntural. Paga com efeito vinte anos de derivação. Porque fez sua a visão néolibérale e pôs?uvre numa política blairienne, deixou sobre o bordo da estrada uma parte dos seus militantes e os seus eleitores: perdedores da modernização.»
«[..]Tomado em torno entre a vaga democrata- cristã e a penetração do novo Partido de esquerda (Linkspartei, LP), que reune os néocomunistas essencialmente influentes ao Leste e ele desilusionados do SPD ao Oeste, social-démocratie sofre um declínio que não tem nada de conjuntural. Paga com efeito vinte anos de derivação. Porque fez sua a visão néolibérale e pôs?uvre numa política blairienne, deixou sobre o bordo da estrada uma parte dos seus militantes e os seus eleitores: perdedores da modernização.»
Buda está morto.
Sidarta já deixou este mundo faz muito tempo, isso todos sabemos.
Mas "O Iluminado", ou "Buda" no original, vai reencarnando ou ressuscitando como lhe convém e bem lhe apetece.
Mas o facto é que: Buda morto, Buda posto.
E ao dizer "Morra o Buda, Morra, pim!" estou a dizer "Viva o Buda!"
Buda está morto; e fomos nós que o matamos.
Ou não. Se calhar foi suicídio.
sexta-feira, setembro 16, 2005
desisto, eu confesso,
Confesso, estou perdidamente apaixonada.
Esse teu cabelo silvestre, cor de madeira apodrecida , amortecido por um totó balança nas tuas costas e eu finjo não olhar. Os teus pequeninos olhos sem reflexo ou brilho lançam sobre mim o desejo adormecido. O teu lado feminino suscita em mim a loucura , como pode um menino com cara deslavada com uma barbinha esmorecida e cara mal rapada lançar-me assim neste desejo, talvez seja isso.. o teu lado feminino ultra desenvolvido.. o jeitinho que dás à mão quando falas, a mão que passa no cabelo para o alinhar, o sorrisinho de miuda sempre a espreitar.
Não sei.. talvez seja o teu rabinho... uiiiii a tua bundinha, tão pequenina que parece uma conchinha.. não é o habitual rabinho que preenche as calças.. é pequenino, não se nota, magrinho.. quase que nem se vê.. mas eu gosto do espaço que fica nas calças.. da pequenina barriguinha que insiste em se esconder, esses teus labios fininhos fazem-me estremecer.
Bem sei que nenhuma mulher, como eu, olha para ti, mas isso é porque mais ninguém senão eu vê a eloquência pipitista das tuas palavras, enfermidades que me deixam louca. Uma torrente, chorrilho de verdade pura.
Considera-me agora uma seguidora, a tua admiradora.. não me ignores.. Buda...
Esse teu cabelo silvestre, cor de madeira apodrecida , amortecido por um totó balança nas tuas costas e eu finjo não olhar. Os teus pequeninos olhos sem reflexo ou brilho lançam sobre mim o desejo adormecido. O teu lado feminino suscita em mim a loucura , como pode um menino com cara deslavada com uma barbinha esmorecida e cara mal rapada lançar-me assim neste desejo, talvez seja isso.. o teu lado feminino ultra desenvolvido.. o jeitinho que dás à mão quando falas, a mão que passa no cabelo para o alinhar, o sorrisinho de miuda sempre a espreitar.
Não sei.. talvez seja o teu rabinho... uiiiii a tua bundinha, tão pequenina que parece uma conchinha.. não é o habitual rabinho que preenche as calças.. é pequenino, não se nota, magrinho.. quase que nem se vê.. mas eu gosto do espaço que fica nas calças.. da pequenina barriguinha que insiste em se esconder, esses teus labios fininhos fazem-me estremecer.
Bem sei que nenhuma mulher, como eu, olha para ti, mas isso é porque mais ninguém senão eu vê a eloquência pipitista das tuas palavras, enfermidades que me deixam louca. Uma torrente, chorrilho de verdade pura.
Considera-me agora uma seguidora, a tua admiradora.. não me ignores.. Buda...
Cancioneiro Pipista
O Buda
Estava contente, a navegar,
Encontro o Buda - bons olhos o vejam!
Um peido se solta nos céus, um esgar
De saudade, lágrimas sobejam...!
Era mesmo ele - o velho noviço!
Mania que sabe, que é engraçado...
Amarelho badocha, um pouco roliço
Mas gente fina... ...ou se calhar estou enganado...
Está bem que é burro - não pesca de Física,
Está bem que é casmurro - não vale a pena discutir,
Está bem que é feio - tipo velha tísica,
Está bem que é burro... ...ai, já me estou a repetir...
«Mas o Pipismo é isto, paquiderme!»
Digo-lhe eu, serenamente.
Ele não acredita e lá vou eu cansar-me
A explicar tudo novamente:
«Mas o Pipismo é isto, paquiderme!»
Digo eu ao Buda, bébé no desmame.
Ele não percebe e lá vou eu chatear-me
A repetir tudo ad nauseam...
Por isso Buda, atenta no que te digo:
«Ou sim ou sopas» - eu nunca falho...
E se queres mesmo ser nosso amigo,
Abre a boquinha pr'a caralho!
Estava contente, a navegar,
Encontro o Buda - bons olhos o vejam!
Um peido se solta nos céus, um esgar
De saudade, lágrimas sobejam...!
Era mesmo ele - o velho noviço!
Mania que sabe, que é engraçado...
Amarelho badocha, um pouco roliço
Mas gente fina... ...ou se calhar estou enganado...
Está bem que é burro - não pesca de Física,
Está bem que é casmurro - não vale a pena discutir,
Está bem que é feio - tipo velha tísica,
Está bem que é burro... ...ai, já me estou a repetir...
«Mas o Pipismo é isto, paquiderme!»
Digo-lhe eu, serenamente.
Ele não acredita e lá vou eu cansar-me
A explicar tudo novamente:
«Mas o Pipismo é isto, paquiderme!»
Digo eu ao Buda, bébé no desmame.
Ele não percebe e lá vou eu chatear-me
A repetir tudo ad nauseam...
Por isso Buda, atenta no que te digo:
«Ou sim ou sopas» - eu nunca falho...
E se queres mesmo ser nosso amigo,
Abre a boquinha pr'a caralho!
Funcionalismo Público de mãos dadas com o Pipismo
É regozijante constatar que o Pipismo está presente na tarefa mais singela. Todos estão em harmonia com todos e conceitos como a cooperação, companheirismo e trabalho de equipa nunca foram apreciados e respeitados com tamanha rectidão.
Um grande bem haja ao Pipismo.
Um grande bem haja ao Pipismo.
quinta-feira, setembro 15, 2005
Ganhe dinheiro com gastos supérfulos
Assumindo que temos um determinado rendimento limitado, os gastos supérfulos obrigam-nos a poupar nos restantes gastos.
E, no poupar é que está o ganho!
Assim sendo, os gastos supérfulos fazem-nos ganhar.
Seja pela poupança!
Seja pelos gastos supérfulos!
Seja por ganhar ao gastar!
Seja pelo Pipismo!
E, no poupar é que está o ganho!
Assim sendo, os gastos supérfulos fazem-nos ganhar.
Seja pela poupança!
Seja pelos gastos supérfulos!
Seja por ganhar ao gastar!
Seja pelo Pipismo!
quarta-feira, setembro 14, 2005
Elementar
O meu telemóvel ressuscitou.
O Buda ressuscitou.
Logo...
O meu telemóvel é o Buda!
Diria que isso é preocupante...
O Buda ressuscitou.
Logo...
O meu telemóvel é o Buda!
Diria que isso é preocupante...
terça-feira, setembro 13, 2005
Pi-Shirts: Como Pôr o PiPi(smo) a render Piº
Vejam > Hous says: Lembrei-me de uma cena.
Vejam > Hous says:
Estava a tentar arrumar umas cenas na cozinha para que ninguém tropeçasse e lembrei-me do slippery when wet.
Vejam > Hous says:
E depois de por isso numa T-Shirt de gaja.
Vejam > Hous says:
Acho que funcionava.
Vejam > Hous says:
Comecei a tentar imaginar isso numa t-shirt pipista.
Vejam > Hous says:
Mas tinhamos de traduzir.
Vejam > Hous says:
"Aviso: Escorregadia Quando Húmida"?
kurtz says:
txiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
kurtz says:
MUITO BOM!!!!!
Vejam > Hous says:
Na, tem mesmo que ser molhada.
Vejam > Hous says:
Se não não funciona.
Vejam > Hous says:
Húmida é demasiado óbvio.
kurtz says:
mas se for em inglês a frase não tem género
Vejam > Hous says:
Yah, mas o pipismo é em pipistês.
kurtz says:
:P
kurtz says:
mas essa é uma GRANDE ideia
kurtz says:
really
kurtz says:
TEMOS de fazer tshirts assim
Vejam > Hous says:
Eu sei, eu sou totalmente doido.
Vejam > Hous says:
O que no pipismo significa genial :P
kurtz says:
loll
kurtz says:
é isso
Vejam > Hous says:
Bem, vou postar.
kurtz says:
ok
kurtz says:
a tshirt com o símbolo como se tivesse no chão é que era
kurtz says:
tipo cunha
Vejam > Hous says:
Yah.
Vejam > Hous says:
É bem.
kurtz says:
feita com duas placas de plastico
Vejam > Hous says:
Vai falando que isto vai tudo para o pipi
kurtz says:
(o desenho)
Vejam > Hous says:
Eu vou postar a conversa, sem edição.
kurtz says:
http://www.gneil.com/images/products/1slN1400.jpg
kurtz says:
http://www.posm.com.au/images/Wet-Floor-Slippery-when-wet.jpg
kurtz says:
:)
kurtz says:
http://www.sleazeroxx.com/censored/slippery1.jpg
kurtz says:
http://www.gneil.com/images/products/1slN7145.jpg
kurtz says:
http://tn8.deviantart.com/300W/images3.deviantart.com/i/2004/118/5/c/Caution__Slippery_When_Wet.jpg
Vejam > Hous says:
Qd tiver tudo avisa para eu postar.
kurtz says:
done.
kurtz says:
gosto particularmente da que tem a cena em espanhol
Vejam > Hous says:
Estava a tentar arrumar umas cenas na cozinha para que ninguém tropeçasse e lembrei-me do slippery when wet.
Vejam > Hous says:
E depois de por isso numa T-Shirt de gaja.
Vejam > Hous says:
Acho que funcionava.
Vejam > Hous says:
Comecei a tentar imaginar isso numa t-shirt pipista.
Vejam > Hous says:
Mas tinhamos de traduzir.
Vejam > Hous says:
"Aviso: Escorregadia Quando Húmida"?
kurtz says:
txiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
kurtz says:
MUITO BOM!!!!!
Vejam > Hous says:
Na, tem mesmo que ser molhada.
Vejam > Hous says:
Se não não funciona.
Vejam > Hous says:
Húmida é demasiado óbvio.
kurtz says:
mas se for em inglês a frase não tem género
Vejam > Hous says:
Yah, mas o pipismo é em pipistês.
kurtz says:
:P
kurtz says:
mas essa é uma GRANDE ideia
kurtz says:
really
kurtz says:
TEMOS de fazer tshirts assim
Vejam > Hous says:
Eu sei, eu sou totalmente doido.
Vejam > Hous says:
O que no pipismo significa genial :P
kurtz says:
loll
kurtz says:
é isso
Vejam > Hous says:
Bem, vou postar.
kurtz says:
ok
kurtz says:
a tshirt com o símbolo como se tivesse no chão é que era
kurtz says:
tipo cunha
Vejam > Hous says:
Yah.
Vejam > Hous says:
É bem.
kurtz says:
feita com duas placas de plastico
Vejam > Hous says:
Vai falando que isto vai tudo para o pipi
kurtz says:
(o desenho)
Vejam > Hous says:
Eu vou postar a conversa, sem edição.
kurtz says:
http://www.gneil.com/images/products/1slN1400.jpg
kurtz says:
http://www.posm.com.au/images/Wet-Floor-Slippery-when-wet.jpg
kurtz says:
:)
kurtz says:
http://www.sleazeroxx.com/censored/slippery1.jpg
kurtz says:
http://www.gneil.com/images/products/1slN7145.jpg
kurtz says:
http://tn8.deviantart.com/300W/images3.deviantart.com/i/2004/118/5/c/Caution__Slippery_When_Wet.jpg
Vejam > Hous says:
Qd tiver tudo avisa para eu postar.
kurtz says:
done.
kurtz says:
gosto particularmente da que tem a cena em espanhol
sábado, setembro 10, 2005
Ressuscitou
O meu telemóvel.
Mas a bateria nova morreu.
A antiga é um tanto Pipista na sua forma de funcionar.
Impõe-se uma celebração ritual.
Em vez de plantarmos transístores, regarmos com vinho, fumarmos sementes de canabis, e, nús em volta de uma fogueira cantarmos "Dancing Queen" dos ABBA e recolhermos micro-processadores da árvore que crescerá, deveremos:
1. Plantar condensadores
2. Regar com urina de cisne adormecido
3. Fumar malagueta num cachimbo de água (Funciona!!)
4. Cantar os últimos sucessos do "Emanuel" sob a forma de canto gregoriano, em volta de uma garrafa de plástico com mistura de refrigerante barato com diversas bebidas alcolicas
5. Recolher a bateria novinha em folha da árvore que terá crescido
Mas a bateria nova morreu.
A antiga é um tanto Pipista na sua forma de funcionar.
Impõe-se uma celebração ritual.
Em vez de plantarmos transístores, regarmos com vinho, fumarmos sementes de canabis, e, nús em volta de uma fogueira cantarmos "Dancing Queen" dos ABBA e recolhermos micro-processadores da árvore que crescerá, deveremos:
1. Plantar condensadores
2. Regar com urina de cisne adormecido
3. Fumar malagueta num cachimbo de água (Funciona!!)
4. Cantar os últimos sucessos do "Emanuel" sob a forma de canto gregoriano, em volta de uma garrafa de plástico com mistura de refrigerante barato com diversas bebidas alcolicas
5. Recolher a bateria novinha em folha da árvore que terá crescido
quinta-feira, setembro 08, 2005
Onde é que estão os piratas?
Depois ainda se queixam do ambiente "e tal". Nos bons velhos tempos é que era! Protocolo de Quioto MY ASS. Se isto não é uma relação estatística provada não sei o que é Bacalhau Com Natas, YAAHRRRR MATEY SAILOR!
quarta-feira, setembro 07, 2005
terça-feira, setembro 06, 2005
Temos de por o PiPismo a render
Exemplo http://www.venganza.org/
Vejam as pichertes.
Basta substituir FSM por Grande PiPi, e tá a bulir.
Já estou a desenhar o símbolo do PiPismo Platinado. Algo com três Pis Platinados rodados 120º em relação uns aos outros, com uns G à mistura, a laia de "Grande" ou "Great".
Excerto:
temos de fazer é a vaquinha para por a máquina pipista de fazer guito a bombar.
kurtz says:
capitalistacoff
DJ Miguel Ti says:
Fight fire with fire: 1º Começamos por encomendar umas 20 tshirts com os símbolos, umas frases escolhidas e o url e distribuimos pelos pipitas assumidos.
DJ Miguel Ti says:
A partir daí é a loucura!
DJ Miguel Ti says:
O Grande PiPi Lusitâno abre-se e acolhe as masses descontentes.
kurtz says:
n importava de ajudar a fazer os autocolantes
kurtz says:
hmmm
kurtz says:
conheces lojas
kurtz says:
que imprimam em tshirts?
DJ Miguel Ti says:
Pá, não, mas tenho a certeza que algum pipista há de saber é só fazer um comment ao meu artigo e alguém há de se lembrar.
Vejam as pichertes.
Basta substituir FSM por Grande PiPi, e tá a bulir.
Já estou a desenhar o símbolo do PiPismo Platinado. Algo com três Pis Platinados rodados 120º em relação uns aos outros, com uns G à mistura, a laia de "Grande" ou "Great".
Excerto:
temos de fazer é a vaquinha para por a máquina pipista de fazer guito a bombar.
kurtz says:
capitalistacoff
DJ Miguel Ti says:
Fight fire with fire: 1º Começamos por encomendar umas 20 tshirts com os símbolos, umas frases escolhidas e o url e distribuimos pelos pipitas assumidos.
DJ Miguel Ti says:
A partir daí é a loucura!
DJ Miguel Ti says:
O Grande PiPi Lusitâno abre-se e acolhe as masses descontentes.
kurtz says:
n importava de ajudar a fazer os autocolantes
kurtz says:
hmmm
kurtz says:
conheces lojas
kurtz says:
que imprimam em tshirts?
DJ Miguel Ti says:
Pá, não, mas tenho a certeza que algum pipista há de saber é só fazer um comment ao meu artigo e alguém há de se lembrar.
Vi na TV
Não desprezeis a serpente, só porque ela não tem espinhos, pois ela pode vir a tornar-se um Dragão.
Carne sem alho é como...
Água do Mar sem sal
Poesia sem rimas
Água doce sem açucar
Pipismo sem Taoismo
Estas frases
...
(ou não...)
Poesia sem rimas
Água doce sem açucar
Pipismo sem Taoismo
Estas frases
...
(ou não...)
sábado, setembro 03, 2005
Regras do Desafio PiPista
4. O desafio está aberto a todos: pipistas praticantes e não praticantes.
3. São os símbolos e os símbolos serão 3;
2. Serão os pontos para quem conseguir dizer o significado de um dos símbolos;
1. Será o ponto pelo nome de cada símbolo.
0. Será o que se recebe se não se obtiver 9 pontos.
10. Será o maximo para quem conseguir perceber o que significam os 3 símbolos em conjunto.
-1. Bastam 9 pontos para "um artigo em sua honra e glória". Mas quem conseguir chegar aos nove, com certeza chega aos 10. Ou não.
-2. Caso alguém chegue aos 10 depois de outro ter chegado aos 9 e o artigo já tenha sido escrito, terá direito a um artigo de porporções épipisticas.
3. São os símbolos e os símbolos serão 3;
2. Serão os pontos para quem conseguir dizer o significado de um dos símbolos;
1. Será o ponto pelo nome de cada símbolo.
0. Será o que se recebe se não se obtiver 9 pontos.
10. Será o maximo para quem conseguir perceber o que significam os 3 símbolos em conjunto.
-1. Bastam 9 pontos para "um artigo em sua honra e glória". Mas quem conseguir chegar aos nove, com certeza chega aos 10. Ou não.
-2. Caso alguém chegue aos 10 depois de outro ter chegado aos 9 e o artigo já tenha sido escrito, terá direito a um artigo de porporções épipisticas.
Desafio PiPista
Quem conseguir descortinar o significado deste símbolo, composto por três (não precisam de traduzir os caracteres chineses que compõem um deles) ganha um artigo em sua honra e glória.
O reptil está lançado. Ou não...
quinta-feira, setembro 01, 2005
Apologia do Pilavrão (Pi-Rated)
Pida-se!
Pita-se um gajo às 8 da manhã (modo-pi-férias) e acordam-me às 11 e pinta com um telefonema de urgência pi*10^pi.
E pinso eu: "Quem é est@ pirdoso que me anda a pixar o sono?"
Lá atendo:
"*Picejo*, Estou pim?"
"Ah pi tal, fala a Dª Maria Amélia Trã da Silva Pia; está a faltar o impisso P-3.141592653589793-I e o respectivo caPInbo, no seu picesso de mudança de pirso".
"Ok, deixe-me só ir piscar um pipel e láPiz para tomar nota." - dizia enquanto pinsava «já lá espive nos serviços académicos da Upiv. de PIimbra Pi-1.141592653589793 vezes por causa destas pirdas e só agora é que estes pibrões se lembram pisto?.»
"Estou pim? Então faça favor de pizer."
"Então os documentos necessários, são a cerpidão do 12º ano e o núcleo de cadeiras do seu curso acpial."
"Cerpidão... 12º, certo, núcleo de cadeiras... muito obrigado e bom pia."
Pi segundos depois: "Núcleo de cadeiras?! Que piralho é isso?"
"PITA que os PIRIU!!!" - Exclamei quando me apercebi que tinha de de ir à secretapia do PI.S.T., pela 2PiR-ésima vez, buscar um tal dum picumento do qual nunca tinha ouvido na pita da minha vida... e ir pela Piésima vez a PIimbra entregar a pida do pipel...
Nesse momento pive um momento de PIluminação. Enquanto eu me tentava lembrar de pIór Pinsulto pissível (que quando eramos pitos era "Vai para a Pita que te Piriu"), eu fui telepipistado para junto do Grande PiPi. Éramos uno e dos lápios do Grande PiPi saíram, telepipisticamente, estes pinsamentos: "QUANDO PISERDES PINSULTAR ALGUÉM A SÉRIO, LEMBRAI-VOS DESTAS PILAVRAS: «PITAS QUE PIRIRAM OS PIBRÕS DOS PIAIS DOS *Pinserir nome* E TODA A TUA RAÇA DE PIRISITAS»".
Quando voltei a pim, estava tudo um pico enevoado e antes de voltar à consciência, saíu-me dos lápios o seguinte grito a plenos pilmões: "PITAS QUE PIRIRAM OS PIBRÕS DOS PIAIS DOS PIPITISTOCRATAS E TODA A SUA RAÇA DE PIRISITAS".
E já em controlo de pim próprio, tomei a nota mental: "Mais uns para a Pilha".
- Qualquer semelhança deste texto com um de Pítulo semelhante escrito por Piguel Espives Cardoso, é píra coincidência.
Pita-se um gajo às 8 da manhã (modo-pi-férias) e acordam-me às 11 e pinta com um telefonema de urgência pi*10^pi.
E pinso eu: "Quem é est@ pirdoso que me anda a pixar o sono?"
Lá atendo:
"*Picejo*, Estou pim?"
"Ah pi tal, fala a Dª Maria Amélia Trã da Silva Pia; está a faltar o impisso P-3.141592653589793-I e o respectivo caPInbo, no seu picesso de mudança de pirso".
"Ok, deixe-me só ir piscar um pipel e láPiz para tomar nota." - dizia enquanto pinsava «já lá espive nos serviços académicos da Upiv. de PIimbra Pi-1.141592653589793 vezes por causa destas pirdas e só agora é que estes pibrões se lembram pisto?.»
"Estou pim? Então faça favor de pizer."
"Então os documentos necessários, são a cerpidão do 12º ano e o núcleo de cadeiras do seu curso acpial."
"Cerpidão... 12º, certo, núcleo de cadeiras... muito obrigado e bom pia."
Pi segundos depois: "Núcleo de cadeiras?! Que piralho é isso?"
"PITA que os PIRIU!!!" - Exclamei quando me apercebi que tinha de de ir à secretapia do PI.S.T., pela 2PiR-ésima vez, buscar um tal dum picumento do qual nunca tinha ouvido na pita da minha vida... e ir pela Piésima vez a PIimbra entregar a pida do pipel...
Nesse momento pive um momento de PIluminação. Enquanto eu me tentava lembrar de pIór Pinsulto pissível (que quando eramos pitos era "Vai para a Pita que te Piriu"), eu fui telepipistado para junto do Grande PiPi. Éramos uno e dos lápios do Grande PiPi saíram, telepipisticamente, estes pinsamentos: "QUANDO PISERDES PINSULTAR ALGUÉM A SÉRIO, LEMBRAI-VOS DESTAS PILAVRAS: «PITAS QUE PIRIRAM OS PIBRÕS DOS PIAIS DOS *Pinserir nome* E TODA A TUA RAÇA DE PIRISITAS»".
Quando voltei a pim, estava tudo um pico enevoado e antes de voltar à consciência, saíu-me dos lápios o seguinte grito a plenos pilmões: "PITAS QUE PIRIRAM OS PIBRÕS DOS PIAIS DOS PIPITISTOCRATAS E TODA A SUA RAÇA DE PIRISITAS".
E já em controlo de pim próprio, tomei a nota mental: "Mais uns para a Pilha".
- Qualquer semelhança deste texto com um de Pítulo semelhante escrito por Piguel Espives Cardoso, é píra coincidência.
quarta-feira, agosto 31, 2005
Sim = Não e Não = Sim
Mais uma vez aqui vos dou mostras que o Pipismo anda por todo o lado. Atentem nos seguintes diálogos e no seu real significado.
Jornalista: O senhor promete que não vai aumentar os impostos?
Sócrates: Sim sim, não só prometo como me comprometo a fazer por descer.
Real significado escondido: Claro que não, burros da merda, assim que puder é o que faço.
Ele: Ó querida vamos fazer sexo aqui e agora?!
Ela: Ái.. não.. não!
Real significado escondido: Sim sim!!! Já ia sendo tempo...
Ela: Ó amor, tu amas-me de verdade?
Ele: Sim, claro minha querida!!
Real significado escondido: Ó minha estúpida, claro que não!
Cidadão comum: Dona Maya, vou ser feliz e encontrar o amor da minha vida no próximo mês na minha viagem ao Pólo Sul?
Maya: Os astros dizem que sim, há um forte alinhamento dos astros que garante que você não só vai encontrar o amor da sua vida como também vai lá encontrar poços de petróleo e vai ficar rico.
Real significado escondido: Cum a breca!!! Feio como és, só se for um urso!! Após o impacto da máquina de lavar contra o asteróide Tempel 1 também há a possibilidade de ter sorte e conseguir uma ursa.. Fica é lá à procura dos poços de petróleo e nunca mais voltes cá!
Cidadão comum: Como vai estar o tempo amanhã?
Metereologista: Céu limpo, vento moderado de sudeste com possibilidade de mudança de direcção para sueste e não existirá ocorrência de aguaceiros fortes.
Real significado escondido: Epá.. não percebo nada disto mas vai tar fresquinho e tal!
Caros leitores: Esses diálogos são verídicos?
Eu: Posso vos dizer com toda a certeza que sim, eles não aconteram mesmo.
Real significado escondido: Posso vos dizer com toda a incerteza que não, eles sim aconteram mesmo.
Jornalista: O senhor promete que não vai aumentar os impostos?
Sócrates: Sim sim, não só prometo como me comprometo a fazer por descer.
Real significado escondido: Claro que não, burros da merda, assim que puder é o que faço.
Ele: Ó querida vamos fazer sexo aqui e agora?!
Ela: Ái.. não.. não!
Real significado escondido: Sim sim!!! Já ia sendo tempo...
Ela: Ó amor, tu amas-me de verdade?
Ele: Sim, claro minha querida!!
Real significado escondido: Ó minha estúpida, claro que não!
Cidadão comum: Dona Maya, vou ser feliz e encontrar o amor da minha vida no próximo mês na minha viagem ao Pólo Sul?
Maya: Os astros dizem que sim, há um forte alinhamento dos astros que garante que você não só vai encontrar o amor da sua vida como também vai lá encontrar poços de petróleo e vai ficar rico.
Real significado escondido: Cum a breca!!! Feio como és, só se for um urso!! Após o impacto da máquina de lavar contra o asteróide Tempel 1 também há a possibilidade de ter sorte e conseguir uma ursa.. Fica é lá à procura dos poços de petróleo e nunca mais voltes cá!
Cidadão comum: Como vai estar o tempo amanhã?
Metereologista: Céu limpo, vento moderado de sudeste com possibilidade de mudança de direcção para sueste e não existirá ocorrência de aguaceiros fortes.
Real significado escondido: Epá.. não percebo nada disto mas vai tar fresquinho e tal!
Caros leitores: Esses diálogos são verídicos?
Eu: Posso vos dizer com toda a certeza que sim, eles não aconteram mesmo.
Real significado escondido: Posso vos dizer com toda a incerteza que não, eles sim aconteram mesmo.
Telemóvel deprimido
O meu carregador
Férias foi passar
Para terrinhas turcas,
Uns tempos de encantar
O meu telemóvel
Ficou em Portugal
Sentindo-se esquecido
Sentiu-se muito mal
Quando se rencontraram
Faísca eu esperava
Mas silêncio doloroso
era o que encontrava
A depressão do telelé
Pode ter causado sua morte
Nenhum carregador funciona
Será que vai para a morgue?
A ideia assusta-me
Eu até gosto do bichinho
Um trinta e três dez (?)
Que impõe seu respeitinho
Este poema é asqueroso
Assim vou eu terminar
Alguém tem alguma ideia
Para o meu telelé reanimar?
Férias foi passar
Para terrinhas turcas,
Uns tempos de encantar
O meu telemóvel
Ficou em Portugal
Sentindo-se esquecido
Sentiu-se muito mal
Quando se rencontraram
Faísca eu esperava
Mas silêncio doloroso
era o que encontrava
A depressão do telelé
Pode ter causado sua morte
Nenhum carregador funciona
Será que vai para a morgue?
A ideia assusta-me
Eu até gosto do bichinho
Um trinta e três dez (?)
Que impõe seu respeitinho
Este poema é asqueroso
Assim vou eu terminar
Alguém tem alguma ideia
Para o meu telelé reanimar?
terça-feira, agosto 30, 2005
domingo, agosto 21, 2005
Bolhetım (des)Informatıvo
Em comunıcado, o sındıcato dos autores do Pıpısmo (que agrega 1345.6% dos autores do blogue homonımo) manıfestou-se a favor da ınıcıatıva do patronato de proıbır os respectıvos de nao usufruırem das suas merecıdas ferıas, ınıcıatıva classıfıcada de "nojenta, reaccıonarıa e agrıdoce" no comunıcado em questao.
Assım sendo, o sındıcato dos autores Pıpıstas e' favoravel 'a ıdeıa de que qualquer autor apanhado a postar durante o mes de Agosto devera ser besuntado em azeıte e obrıgado a beıjar o proprıo joelho PI vezes, enquanto canta o "malhao-malhao" vırado para Meca ou Lourınha (conforme a sua preferencıa).
Ao comunıcado do sındıcato, o patronato respondeu "ah... e tal...".
Qualquer pessoa que duvıde da exıstencıa do ınexıstente patronato no Pıpısmo e consıderada um perıgoso Pıpıtısta. Ü patronato exıste! Ou nao...
Assım sendo, o sındıcato dos autores Pıpıstas e' favoravel 'a ıdeıa de que qualquer autor apanhado a postar durante o mes de Agosto devera ser besuntado em azeıte e obrıgado a beıjar o proprıo joelho PI vezes, enquanto canta o "malhao-malhao" vırado para Meca ou Lourınha (conforme a sua preferencıa).
Ao comunıcado do sındıcato, o patronato respondeu "ah... e tal...".
Qualquer pessoa que duvıde da exıstencıa do ınexıstente patronato no Pıpısmo e consıderada um perıgoso Pıpıtısta. Ü patronato exıste! Ou nao...
Terceıra questıuncula exıstencıal
Sorte ao jogo, azar no amor.
Azar ao jogo, sorte no amor.
E quem tem sorte aos dados no Rısco, sorte medıana nas cartas da Sueca, e azar nas cartas de Poker? E o mınıstro das Fınanças? İ letras esquısıtaş como aş que estou a usar?
Nota: a sorte dos jogos de Sueca e Poker pode depender da forma como o baralho foı... baralhado.
Azar ao jogo, sorte no amor.
E quem tem sorte aos dados no Rısco, sorte medıana nas cartas da Sueca, e azar nas cartas de Poker? E o mınıstro das Fınanças? İ letras esquısıtaş como aş que estou a usar?
Nota: a sorte dos jogos de Sueca e Poker pode depender da forma como o baralho foı... baralhado.
terça-feira, agosto 09, 2005
Baralhado
Como se baralha um conjunto de cartas com uma carta? A forma mais eficiente de o fazer é não fazer absolutamente nada deixando-a estar como está. Assim é que se baralha uma carta.
Para baralhar um baralho, há que baralhar 52 cartas.
Assim sendo, a melhor forma de baralhar um baralho é não fazer absolutamente nada deixando-o estar como está.
(Ou não...)
Mistérios do Pipismo.
Para baralhar um baralho, há que baralhar 52 cartas.
Assim sendo, a melhor forma de baralhar um baralho é não fazer absolutamente nada deixando-o estar como está.
(Ou não...)
Mistérios do Pipismo.
quinta-feira, agosto 04, 2005
Biografia de Sócrates
Nasceu Sócrates em 470 ou 469 a.C., em Atenas, filho de Sofrônico, escultor, e de Fenáreta, parteira. Aprendeu a arte paterna, mas dedicou-se inteiramente à meditação e ao ensino filosófico, sem recompensa alguma, não obstante sua pobreza. Desempenhou alguns cargos políticos e foi sempre modelo irrepreensível de bom cidadão. Combateu a Potidéia, onde salvou a vida de Alcebíades e em Delium, onde carregou aos ombros a Xenofonte, gravemente ferido. Formou a sua instrução sobretudo através da reflexão pessoal, na moldura da alta cultura ateniense da época, em contato com o que de mais ilustre houve na cidade de Péricles.
Inteiramente absorvido pela sua vocação, não se deixou distrair pelas preocupações domésticas nem pelos interesses políticos. Quanto à família, podemos dizer que Sócrates não teve, por certo, uma mulher ideal na quérula Xantipa; mas também ela não teve um marido ideal no filósofo, ocupado com outros cuidados que não os domésticos.
Quanto à política, foi ele valoroso soldado e rígido magistrado. Mas, em geral, conservou-se afastado da vida pública e da política contemporânea, até que, pouco depois do 25 de Abril, com 16 anos, ingressou na JSD, saindo em ruptura logo no ano seguinte, de 1975. Foi militante do Partido Socialista desde 1981 e presidente da Federação Distrital de Castelo Branco entre 1986 e 1995, integrando o secretariado nacional desde 1991. Foi peputado à Assembleia da República desde 1987, pelo círculo de Castelo Branco. Secretário de Estado Adjunto do Ministro do Ambiente no XIII Governo Constitucional, entre 1995 e 1997, com competências delegadas em matérias de ambiente e defesa do consumidor.
Foi movida uma acusação contra ele por Mileto, Anito e Licon: de corromper a mocidade e negar os deuses da pátria introduzindo outros. Sócrates desdenhou defender-se diante dos juizes e da justiça humana, humilhando-se e desculpando-se mais ou menos. Tinha ele diante dos olhos da alma não uma solução empírica para a vida terrena, e sim o juízo eterno da razão, para a imortalidade. E preferiu a morte. Declarado culpado por uma pequena minoria, assentou-se com indômita fortaleza de ânimo diante do tribunal, que o condenou à pena capital com o voto da maioria.
Foi então que se tornou Ministro Adjunto do Primeiro-Ministro no XIII Governo Constitucional, entre 1997 e 1999, com a tutela das áreas da toxicodependência, desporto, juventude e, mais tarde, comunicação social. Depois veio a ser Ministro do Ambiente e do Ordenamento do Território no XIV Governo Constitucional, entre Outubro de 1999 e Abril de 2002.
Tendo que esperar mais de um mês a morte no cárcere - pois uma lei vedava as execuções capitais durante a viagem votiva de um navio a Delos - o discípulo Criton preparou e propôs a fuga ao Mestre. Sócrates, porém, recusou, declarando não querer absolutamente desobedecer às leis da pátria. E passou o tempo preparando-se para o passo extremo em palestras espirituais com os amigos. Especialmente famoso é o diálogo sobre a imortalidade da alma - que se teria realizado pouco antes da morte e foi descrito por Platão no Fédon com arte incomparável. Suas últimas palavras dirigidas aos discípulos, depois de ter sorvido tranqüilamente a cicuta, foram: "Devemos um galo a Esculápio". É que o deus da medicina tinha-o livrado do mal da vida com o dom da morte. Morreu Sócrates em 399 a.C. com 71 anos de idade.
Regressou em Abril de 2002 à Assembleia da República, onde exerceu o seu mandato de Deputado. Eleito Secretário Geral do Partido Socialista em Setembro de 2004. Hoje é primeiro ministro de Portugal.
NOTA: Há quem afirme que Sócrates afinal sabia qualquer coisa.
Inteiramente absorvido pela sua vocação, não se deixou distrair pelas preocupações domésticas nem pelos interesses políticos. Quanto à família, podemos dizer que Sócrates não teve, por certo, uma mulher ideal na quérula Xantipa; mas também ela não teve um marido ideal no filósofo, ocupado com outros cuidados que não os domésticos.
Quanto à política, foi ele valoroso soldado e rígido magistrado. Mas, em geral, conservou-se afastado da vida pública e da política contemporânea, até que, pouco depois do 25 de Abril, com 16 anos, ingressou na JSD, saindo em ruptura logo no ano seguinte, de 1975. Foi militante do Partido Socialista desde 1981 e presidente da Federação Distrital de Castelo Branco entre 1986 e 1995, integrando o secretariado nacional desde 1991. Foi peputado à Assembleia da República desde 1987, pelo círculo de Castelo Branco. Secretário de Estado Adjunto do Ministro do Ambiente no XIII Governo Constitucional, entre 1995 e 1997, com competências delegadas em matérias de ambiente e defesa do consumidor.
Foi movida uma acusação contra ele por Mileto, Anito e Licon: de corromper a mocidade e negar os deuses da pátria introduzindo outros. Sócrates desdenhou defender-se diante dos juizes e da justiça humana, humilhando-se e desculpando-se mais ou menos. Tinha ele diante dos olhos da alma não uma solução empírica para a vida terrena, e sim o juízo eterno da razão, para a imortalidade. E preferiu a morte. Declarado culpado por uma pequena minoria, assentou-se com indômita fortaleza de ânimo diante do tribunal, que o condenou à pena capital com o voto da maioria.
Foi então que se tornou Ministro Adjunto do Primeiro-Ministro no XIII Governo Constitucional, entre 1997 e 1999, com a tutela das áreas da toxicodependência, desporto, juventude e, mais tarde, comunicação social. Depois veio a ser Ministro do Ambiente e do Ordenamento do Território no XIV Governo Constitucional, entre Outubro de 1999 e Abril de 2002.
Tendo que esperar mais de um mês a morte no cárcere - pois uma lei vedava as execuções capitais durante a viagem votiva de um navio a Delos - o discípulo Criton preparou e propôs a fuga ao Mestre. Sócrates, porém, recusou, declarando não querer absolutamente desobedecer às leis da pátria. E passou o tempo preparando-se para o passo extremo em palestras espirituais com os amigos. Especialmente famoso é o diálogo sobre a imortalidade da alma - que se teria realizado pouco antes da morte e foi descrito por Platão no Fédon com arte incomparável. Suas últimas palavras dirigidas aos discípulos, depois de ter sorvido tranqüilamente a cicuta, foram: "Devemos um galo a Esculápio". É que o deus da medicina tinha-o livrado do mal da vida com o dom da morte. Morreu Sócrates em 399 a.C. com 71 anos de idade.
Regressou em Abril de 2002 à Assembleia da República, onde exerceu o seu mandato de Deputado. Eleito Secretário Geral do Partido Socialista em Setembro de 2004. Hoje é primeiro ministro de Portugal.
NOTA: Há quem afirme que Sócrates afinal sabia qualquer coisa.
terça-feira, agosto 02, 2005
domingo, julho 31, 2005
Pipismo na Bulgária
15 anos na prisão. Lá o recluso pode encontrar abrigo, alimentação, e, se não tiver cuidado no duche, amor.
Vejam isto!
Vejam isto!
sexta-feira, julho 29, 2005
Pitágoras era Pipista!
Pitágoras foi um grande Pipista porque foi o primeiro a descobrir o PI*.
Além disso, também provou o teorema de Pitágoras, de acordo com o qual: «um triângulo rectângulo cuja hopotenusa corresponda ao diâmetro de uma circunferência de área PI, terá dois catetos cuja soma das áreas de dois quadrados que os tenham como lado será diferente de 4».
Mas o que era fascinante em Pitágras eram as regras que ele impunha à comunidade que o seguia:
-não se podem apanhar parafusos do chão
-não se pode comer carne ou feijões
-as fedolências matam-nos pois cada pesoa tem uma certa quantidade de «ar vital»
-há números feniminos e masculinos, completos e incompletos, com diferentes personalidades: há que conhecê-los
-não deixar as marcas do corpo nos lençois
-acordar pouco depois do Sol nascer
-vestir-se de branco
-a música tem proprieades curativas: há que usá-las
-não se pode ver ninguém a comer galos
-não se pode avançar além da balança
-não se pode alimentar animais com garras
-pôr sempre sal na mesa
-não urinar contra o Sol
-não partir os dentes
-não se deitar às 9
-não plantar palmeiras
-evitar as doninhas
-é um crime deitar pedrinhas às fontes
-não escrever na neve
Além disso, Pitágoras e a sua comunidade tomava como verdades as seguintes afirmações:
(1) em seu nível mais fundo, a realidade é matemática em natureza,
(2) a filosofia pode ser usada para purificação espiritual,
(3) a alma pode chegar à união com o Divino,
(4) certos símbolos têm uma significação mística, poderes evidentes
(5) todos os irmãos da ordem devem observar lealdade rígida e segredo
(6) o Pipismo é a Verdadeira Salvação
Um momento de silêncio em honra de Pitágoras.
A ele, homenageio este artigo.
*Foi, e não foi. Antes que qualquer pipitista (queimem-nos!) afirme que algumas estimativas de PI já eram conhecidas muito antes de Pitágoras, convém reconhecer que a dada altura da sua vida, Pitágoras descobriu o PI através do conhecimento antecedente. A questão que aqui se coloca é que quando afirmamos que um indivíduo foi o primeiro a fazer qualquer coisa, referimo-nos a um determinado grupo no qual ele se insere. Se nós considerarmos que o grupo a quem nos referimos ao afirmarmos que Pitágoras foi o primeiro a descobrir o PI, como o grupo constituído pelo próprio Pitágoras, então podemos concluír que Pitágoras foi o primeiro a descobrir o PI.
Além disso, podemos concluír que Pitágoras foi o último a descobrir o PI. Assim sendo, é extraordinário que os jovens de hoje estejam (e não estejam) familizarizados com o conceito! Mistérios do Pipismo!
Além disso, também provou o teorema de Pitágoras, de acordo com o qual: «um triângulo rectângulo cuja hopotenusa corresponda ao diâmetro de uma circunferência de área PI, terá dois catetos cuja soma das áreas de dois quadrados que os tenham como lado será diferente de 4».
Mas o que era fascinante em Pitágras eram as regras que ele impunha à comunidade que o seguia:
-não se podem apanhar parafusos do chão
-não se pode comer carne ou feijões
-as fedolências matam-nos pois cada pesoa tem uma certa quantidade de «ar vital»
-há números feniminos e masculinos, completos e incompletos, com diferentes personalidades: há que conhecê-los
-não deixar as marcas do corpo nos lençois
-acordar pouco depois do Sol nascer
-vestir-se de branco
-a música tem proprieades curativas: há que usá-las
-não se pode ver ninguém a comer galos
-não se pode avançar além da balança
-não se pode alimentar animais com garras
-pôr sempre sal na mesa
-não urinar contra o Sol
-não partir os dentes
-não se deitar às 9
-não plantar palmeiras
-evitar as doninhas
-é um crime deitar pedrinhas às fontes
-não escrever na neve
Além disso, Pitágoras e a sua comunidade tomava como verdades as seguintes afirmações:
(1) em seu nível mais fundo, a realidade é matemática em natureza,
(2) a filosofia pode ser usada para purificação espiritual,
(3) a alma pode chegar à união com o Divino,
(4) certos símbolos têm uma significação mística, poderes evidentes
(5) todos os irmãos da ordem devem observar lealdade rígida e segredo
(6) o Pipismo é a Verdadeira Salvação
Um momento de silêncio em honra de Pitágoras.
A ele, homenageio este artigo.
*Foi, e não foi. Antes que qualquer pipitista (queimem-nos!) afirme que algumas estimativas de PI já eram conhecidas muito antes de Pitágoras, convém reconhecer que a dada altura da sua vida, Pitágoras descobriu o PI através do conhecimento antecedente. A questão que aqui se coloca é que quando afirmamos que um indivíduo foi o primeiro a fazer qualquer coisa, referimo-nos a um determinado grupo no qual ele se insere. Se nós considerarmos que o grupo a quem nos referimos ao afirmarmos que Pitágoras foi o primeiro a descobrir o PI, como o grupo constituído pelo próprio Pitágoras, então podemos concluír que Pitágoras foi o primeiro a descobrir o PI.
Além disso, podemos concluír que Pitágoras foi o último a descobrir o PI. Assim sendo, é extraordinário que os jovens de hoje estejam (e não estejam) familizarizados com o conceito! Mistérios do Pipismo!
quinta-feira, julho 28, 2005
Profetas, os bons Pastores
Guiados pelos Profetas,
Seguir o Pipismo eu vou
E sigo como a ovelha,
que encontrou o Pastor,
Guiados pelos Profetas,
Seguir o Pipismo eu vou
Aonde Seu rumo vai,
onde seu rumo vai!
Se os Profetas me dizem "Amigo,
Deixa a dízima e vem comigo"
Como posso resistir,
ao Seu Amor,
ao Seu Amor
Se os Profetas me dizem "Amigo,
Deixa a dízima e vem comigo"
minha mão porei na Deles,
irei com Eles,
irei com Eles
Guiados pelos Profetas,
Seguir o Pipismo eu vou
E sigo como a ovelha,
que encontrou o Pastor,
Guiados pelos Profetas,
Seguir o Pipismo eu vou
Aonde Seu rumo vai,
onde seu rumo vai!
Seguir o Pipismo eu vou
E sigo como a ovelha,
que encontrou o Pastor,
Guiados pelos Profetas,
Seguir o Pipismo eu vou
Aonde Seu rumo vai,
onde seu rumo vai!
Se os Profetas me dizem "Amigo,
Deixa a dízima e vem comigo"
Como posso resistir,
ao Seu Amor,
ao Seu Amor
Se os Profetas me dizem "Amigo,
Deixa a dízima e vem comigo"
minha mão porei na Deles,
irei com Eles,
irei com Eles
Guiados pelos Profetas,
Seguir o Pipismo eu vou
E sigo como a ovelha,
que encontrou o Pastor,
Guiados pelos Profetas,
Seguir o Pipismo eu vou
Aonde Seu rumo vai,
onde seu rumo vai!
terça-feira, julho 26, 2005
Irmãos, Camaradas, Amigos, Profetas, Palhaços, eu confesso
Confesso, aquilo que nunca ousei esconder, nem pretendo, pretenderei ou pretendi: os Pipitistas metem-me nojo.
Metem-me nojo, nojo, nojo.
Asco.
Que nojo me metem, esses asquerosos Pipitistas!
Quanto se contorcem as minhas vísceras, quanto se arrepia o meu mais profundo ser, quanta náusea se apodera da minha pessoa, quando algo ou alguém sugere algo que possa evocar a mais leve sensação do imundo Pipitismo.
Porque é que o infâme e pestilento pipitismo é tão nauseabundo?
Porque é que o torpe e repulsivo pipitismo é tão repugnante?
Não posso evitar dizê-lo: é horrível qualquer leve referência que sugira o Pipitismo!
O Pipitismo põe-me doente!
Metem-me nojo, nojo, nojo.
Asco.
Que nojo me metem, esses asquerosos Pipitistas!
Quanto se contorcem as minhas vísceras, quanto se arrepia o meu mais profundo ser, quanta náusea se apodera da minha pessoa, quando algo ou alguém sugere algo que possa evocar a mais leve sensação do imundo Pipitismo.
Porque é que o infâme e pestilento pipitismo é tão nauseabundo?
Porque é que o torpe e repulsivo pipitismo é tão repugnante?
Não posso evitar dizê-lo: é horrível qualquer leve referência que sugira o Pipitismo!
O Pipitismo põe-me doente!
Espaço público, pipitismo e pipismo
A convergência pipista não se faz com base em imposições hierarquizadas de hábitos regidos por uma escala de valores, mas o pipismo parece suplantar a Toalha, uma vez que partindo de bases estáveis implícitas, consegue criar um conjunto sólido isto é, uma plataforma explícita sobre a qual todos os pipitistas e pipistas se podem movimentar. Neste âmbito as Toalhas Amarelas são a inegável inevitalidade indiscutível dos canais de televisão modernos. Exploraram uma área de coabitação, identificando o novo espaço pipista.
Naturalmente, reconheco a importância do espaço pipitista (vejam o post “Digamos que...” de 25 de Julho), mas critico o exagero actual, que pressupõe a obrigatoriedade de tudo estar no pipitismo. Se caminharmos neste sentido, só nos restará uma arma que, felizmente, já nos foi concedida pelo modelo democrático pipista de comunicação, proliferação, propaganda e tortura: o zapping, representante da vontade de a tudo a aceder e de tudo se proteger. Claro que também temos as toalhas amarelas de linho fino, bem como o pipismo em si mesmo. Ou a sua negação!
Manifesto do Polipipipuputiraniamismo
Quando chega, chega. Basta, digo eu. E diz quem está na sala comigo. Ninguém. Mas se ninguém é perfeito, quem sou eu para dizer que toda a gente não está na sala comigo?
Muito se tem falado sobre tudo e mais alguma coisa. Mas se tudo é fútil, muito se tem falado sobre futilidades e mais alguma coisa. Ou seja, tudo. Não me deixo de incluir nesse rol do "mais alguma coisa". É uma fonte de identificação auto-pessoal bastante forte, devo dizer com uma ponta de orgulho. Nada como ser abordado por um desconhecido empregado de mesa num qualquer bar e/ou restaurante para ser prontamente reconhecido com "mais alguma coisa?" após frutuoso diálogo na escolha da refeição. Como disse, é uma fonte de orgulho.
Este monólogo distópico está-me a dar vómitos. A ver se me evito de futuro. Eu não gosto de vomitar. Mas quando penso naquele sorrisinho maroto do João César das Neves no 0,5 segundo antes da sua resposta iluminada a qualquer pergunta, obviamente a seguir ponho-me logo a imaginá-lo com 6 anos (envergando o mesmo sorrisinho) a sentir a emoção, os suores frios, o verve, o thrill de roubar o seu primeiro chupa-chupa ao sr. Manel da mercearia da sua rua (é que os seus pais proibiam-lhe o açúcar) - aí sim, gosto de vomitar.
Mas vamos ao que interessa... quiçá -
Alguém postulou sobre umas frequências e não sei que mais em que os sinais pipistas vinham à Terra. Esse tipo não sabe o que diz, ignorem-no e evitem contacto visual directo com os olhos dele, e nunca lhe virem as costas ou mostrem o pescoço (especialmente se tiverem tomado banho com sabão azul). Depois não digam que ninguém vos avisou.
Para quê postular quando se pode PROFETIZAR?
Ora cá vai daquilo (sim):
Profetizo, sem nome do Grande Pipi Lusitano, que o clarão pipista que ilumina todo o espectro será o verdadeiro iniciador da Era Platinada do Pipismo. Porquê? Não sei. Mas porque será visto pelos pipitistas como branco, e pelos não-pipitistas (também conhecidos como não-não-pipistas) como platinado. Declaro este abismo de compreensão como inconciliável, e declaro fundar a cisão/facção POLIPIPIPUPUTIRANIAMISTA, herdeira (deserdada) dos verdadeiro-pipistas valores do pipismo. Nenhum. Mas se nenhum é indiferente, quem sou eu para afirmar que o vazio é nenhum?
Muito se tem falado sobre tudo e mais alguma coisa. Mas se tudo é fútil, muito se tem falado sobre futilidades e mais alguma coisa. Ou seja, tudo. Não me deixo de incluir nesse rol do "mais alguma coisa". É uma fonte de identificação auto-pessoal bastante forte, devo dizer com uma ponta de orgulho. Nada como ser abordado por um desconhecido empregado de mesa num qualquer bar e/ou restaurante para ser prontamente reconhecido com "mais alguma coisa?" após frutuoso diálogo na escolha da refeição. Como disse, é uma fonte de orgulho.
Este monólogo distópico está-me a dar vómitos. A ver se me evito de futuro. Eu não gosto de vomitar. Mas quando penso naquele sorrisinho maroto do João César das Neves no 0,5 segundo antes da sua resposta iluminada a qualquer pergunta, obviamente a seguir ponho-me logo a imaginá-lo com 6 anos (envergando o mesmo sorrisinho) a sentir a emoção, os suores frios, o verve, o thrill de roubar o seu primeiro chupa-chupa ao sr. Manel da mercearia da sua rua (é que os seus pais proibiam-lhe o açúcar) - aí sim, gosto de vomitar.
Mas vamos ao que interessa... quiçá -
Alguém postulou sobre umas frequências e não sei que mais em que os sinais pipistas vinham à Terra. Esse tipo não sabe o que diz, ignorem-no e evitem contacto visual directo com os olhos dele, e nunca lhe virem as costas ou mostrem o pescoço (especialmente se tiverem tomado banho com sabão azul). Depois não digam que ninguém vos avisou.
Para quê postular quando se pode PROFETIZAR?
Ora cá vai daquilo (sim):
Profetizo, sem nome do Grande Pipi Lusitano, que o clarão pipista que ilumina todo o espectro será o verdadeiro iniciador da Era Platinada do Pipismo. Porquê? Não sei. Mas porque será visto pelos pipitistas como branco, e pelos não-pipitistas (também conhecidos como não-não-pipistas) como platinado. Declaro este abismo de compreensão como inconciliável, e declaro fundar a cisão/facção POLIPIPIPUPUTIRANIAMISTA, herdeira (deserdada) dos verdadeiro-pipistas valores do pipismo. Nenhum. Mas se nenhum é indiferente, quem sou eu para afirmar que o vazio é nenhum?
segunda-feira, julho 25, 2005
Digamos que...
Hipótese: O pipismo é a verdeira salvação!
De onde se conclui não só que o Pipismo é a verdeira salvação, como também que eu durmo com a cabeça virada para Norte!
Contudo, Hegel, esse grande Pipista, veio dizer que o pispismo em devir é a conciliação dialética dos dois contrários que engendram o devir (síntese). E aí se reencontram fundidos, reconciliados.
Logo o pipismo não só o é, como eu durmo com a cabeça virada para Norte... e para Sul!
Bibliografia:
http://www.gdargaud.net/Humor/OddPrime.html
(especial atenção para o Logician)
Ímpares
2005 tem sido um ano ímpar! (ou não...)
Talvez por essa razão, durantes estes últimos dias, TODOS os artigos escritos no Pipismo o foram em dias ímpares. Confirmem-no: [...], dia 15, dia 17, dia 21, dia 23, dia 24 e dia 25!!
E têm sido vários artigos diários!
Tudo isto sem qualquer combinação entre os autores!
É esta a força do Pipismo!!
Talvez por essa razão, durantes estes últimos dias, TODOS os artigos escritos no Pipismo o foram em dias ímpares. Confirmem-no: [...], dia 15, dia 17, dia 21, dia 23, dia 24 e dia 25!!
E têm sido vários artigos diários!
Tudo isto sem qualquer combinação entre os autores!
É esta a força do Pipismo!!
domingo, julho 24, 2005
Existência de _Deus
Todos nós pipistas reconhecemos _Deus quando falamos com ele, agora realizei que qualquer pipitista conversa com _Deus mas não o reconhece!
Assim cheguei à lei fundamental do Pipitismo
Seja x pertence a pipitismo
x já conversou, dialogou e ou avistou _Deus
no entanto nunca o reconheceu
Qualquer x que não reconheceu _Deus em toda a sua existência pipista pertence a pipitismo!
Atenção a pipitistas falsos profetas, eles não reconhecem _Deus e podem pôr em causa o vosso caminho para a pi-salvação, pi-sgaivos pis-gaivos dessas falsas gaivotas em terra. Não renuncieis à verdade, o caminho é redondo e amarelo.
Assim cheguei à lei fundamental do Pipitismo
Seja x pertence a pipitismo
x já conversou, dialogou e ou avistou _Deus
no entanto nunca o reconheceu
Qualquer x que não reconheceu _Deus em toda a sua existência pipista pertence a pipitismo!
Atenção a pipitistas falsos profetas, eles não reconhecem _Deus e podem pôr em causa o vosso caminho para a pi-salvação, pi-sgaivos pis-gaivos dessas falsas gaivotas em terra. Não renuncieis à verdade, o caminho é redondo e amarelo.
sábado, julho 23, 2005
Assim como há leis físicas que governam o universo, há também leis espirituais que governam o seu relacionamento com Deus.
Esta madrugada vi a luz e renasci para a vida. Estou agora seguro: sou um pipista!
Como tal rebaptizei-me. Sou um recém-nascido no mundo para além de si mesmo. O Pipismo é a bússola e o mapa que me orienta, a água do cantil que me refresca (a água, não o cantil!), as meias rotas que me fazem bolhas nos pés, a mochila onde carrego os meus pertences, o turbante que me protege do sol e me faz perder tempo nos aeroportos. Mas o Pipismo é isto e muito mais. E a descoberta de tudo isto fez-me converter, ou verter, ou ter.
A minha língua é a minha pátria disse esse grande pipista, consumidor abusivo de ópio e absinto. A minha pátria é o Pipismo, digo eu. E acrescento ainda: O meu Pipismo é a minha pátria, que é a minha língua. E como tal quero partilhar com todos vós as grandes leis lógicas da espiritualidade. Nas várias línguas da humanidade!
Assim como há leis físicas que governam o universo, há também leis espirituais que governam o nosso relacionamento com Deus.
Se há leis é por alguma razão. E a razão é segui-las!!!
http://www.greatcom.org/laws/languages.html
Como tal rebaptizei-me. Sou um recém-nascido no mundo para além de si mesmo. O Pipismo é a bússola e o mapa que me orienta, a água do cantil que me refresca (a água, não o cantil!), as meias rotas que me fazem bolhas nos pés, a mochila onde carrego os meus pertences, o turbante que me protege do sol e me faz perder tempo nos aeroportos. Mas o Pipismo é isto e muito mais. E a descoberta de tudo isto fez-me converter, ou verter, ou ter.
A minha língua é a minha pátria disse esse grande pipista, consumidor abusivo de ópio e absinto. A minha pátria é o Pipismo, digo eu. E acrescento ainda: O meu Pipismo é a minha pátria, que é a minha língua. E como tal quero partilhar com todos vós as grandes leis lógicas da espiritualidade. Nas várias línguas da humanidade!
Assim como há leis físicas que governam o universo, há também leis espirituais que governam o nosso relacionamento com Deus.
Se há leis é por alguma razão. E a razão é segui-las!!!
http://www.greatcom.org/laws/languages.html
Alerta! Os cultuantes do Bule Gigante foram atacados!
O governo da Malásia decidiu atacar aquilo que considerou ser uma gigantesca ameça.
Podem ver tudo aqui.
Vivam os crentes no bule gigante! Viva o extremoso governo da Malásia!
Podem ver tudo aqui.
Vivam os crentes no bule gigante! Viva o extremoso governo da Malásia!
quinta-feira, julho 21, 2005
O Pipismo é espalhado desde 1835
Embora o Pipismo tenha nascido nos primórdios da existência do Universo ao mesmo tempo que foram aparecendo as primeiras criaturas no Universo (não digo naTerra pois quiçá o Pipismo tenha vindo doutro planeta..), foi só em 1835 pelas mãos e pés de dois grandes Pipistas (Samuel Morse e Alfred Vail) que esta filosofia, religião, modo de vida, clube, doutrina, etc etc, começou a estar presente em todas as palavras de um determinado sistema de comunicação. A partir desta data começaram a entoar-se desde PIIIII-longos até PI-curtos, passando pelos PI-breves e PIIIII-compridos.
Após isto, não foi preciso muito até muitas outras pessoas se aperceberem da verdadeira beleza pipista e se contemplarem com a imensa ausência de formosura e iniciarem o espalhamento da mensagem segundo outros sistemas de comunicação, sempre com o mesmo objectivo de atingir todo o Universo. Até já iniciamos os contactos com seres de outros planetas e , apesar de ainda não termos tido respostas, estamos confiantes que vamos atingir o nosso objectivo de dominar o Mundo.
E agora me despeço utilizando o nosso primeiro dialecto:
piiiiii piiiiii piiiiii
piiiiii pi pi pi . . . . pi pi piiiiii . . . . piiiiii pi pi . . . . pi piiiiii
pi pi piiiiii pi pi
piiiiii piiiiii pi . . . . pi piiiiii . . . . piiiiii pi piiiiii piiiiii
Após isto, não foi preciso muito até muitas outras pessoas se aperceberem da verdadeira beleza pipista e se contemplarem com a imensa ausência de formosura e iniciarem o espalhamento da mensagem segundo outros sistemas de comunicação, sempre com o mesmo objectivo de atingir todo o Universo. Até já iniciamos os contactos com seres de outros planetas e , apesar de ainda não termos tido respostas, estamos confiantes que vamos atingir o nosso objectivo de dominar o Mundo.
E agora me despeço utilizando o nosso primeiro dialecto:
piiiiii piiiiii piiiiii
piiiiii pi pi pi . . . . pi pi piiiiii . . . . piiiiii pi pi . . . . pi piiiiii
pi pi piiiiii pi pi
piiiiii piiiiii pi . . . . pi piiiiii . . . . piiiiii pi piiiiii piiiiii
RE: Quanto é 5 na base 4,5?
PIPEKA!
TIVE UMA ILUMINAÇÃO PIPISTA!
Descobri que os sinais pipistas são codificados na frequência 3,14159.. Hz do espectro electromagnético! Mas isso já se sabe.
Descobri também que funciona para as harmónicas dessa frequência e para QUALQUER BASE NUMÉRICA EM QUE SE REPRESENTE PI NO ESPECTRO!!
O que quer isto dizer? É muito simples: Quem nos acusava de sermos uma seita indecifrável e imperceptível agora NÃO TÊM DESCULPA. Porque isto significa que os sinais pipistas ESTÃO EM TODO O ESPECTRO.
Tudo é luz, tudo é pipi.
- membro do cómité fundador da facção pipista no G.P.L.
TIVE UMA ILUMINAÇÃO PIPISTA!
Descobri que os sinais pipistas são codificados na frequência 3,14159.. Hz do espectro electromagnético! Mas isso já se sabe.
Descobri também que funciona para as harmónicas dessa frequência e para QUALQUER BASE NUMÉRICA EM QUE SE REPRESENTE PI NO ESPECTRO!!
O que quer isto dizer? É muito simples: Quem nos acusava de sermos uma seita indecifrável e imperceptível agora NÃO TÊM DESCULPA. Porque isto significa que os sinais pipistas ESTÃO EM TODO O ESPECTRO.
Tudo é luz, tudo é pipi.
- membro do cómité fundador da facção pipista no G.P.L.
O Pipismo está ao rubro
Ser pipista é pensar algo e escrevê-lo sem saber o quê, quando e como!
É o nosso espírito ausentar-se do nosso próprio corpo e viajar por aí até encontrar outro corpo e fazer coisas com ele.. e que coisas? ora eu vos digo que podem ser muitas coisas, coisas essas que, sem dúvida, transmitem a mensagem de que o Pipismo anda aí!
É uma nova era ou uma era nova! Depende da perspectiva que se tomar.
É o nosso espírito ausentar-se do nosso próprio corpo e viajar por aí até encontrar outro corpo e fazer coisas com ele.. e que coisas? ora eu vos digo que podem ser muitas coisas, coisas essas que, sem dúvida, transmitem a mensagem de que o Pipismo anda aí!
É uma nova era ou uma era nova! Depende da perspectiva que se tomar.
Quanto é 5 na base 4,5?
Pensem e, caso atinjam a resposta ou não, vejam o comentário para a confirmar.
Quando?
Muitos se têm dado à futurologia e preveêm a chegada d(/partida para)a Era Platinada do PiPismo.
Eu, na minha modestamente superior opinião, acho que a questão que se imponho a questão seguinte aos membros dos membros dos membros dos m aqui presentes:
Estará nas nossas mãos a iniciativa da (R)Evolução para essa era?
Ou será que o Sinal da Transcendencia será enviado pelos Pipiclorians através de um canal que, óbvia e extremamente (incompreensível) - ou não, apenas os "olhos iluminados" dos Vardadeiros (e, (in)consequentemente fALSOS) nnistas (leia-se PiPistas [, ou no-name-istas de preferência {, ou não}])^(3.14) terão a capacidade de "ver"?
Eu, na minha modestamente superior opinião, acho que a questão que se imponho a questão seguinte aos membros dos membros dos membros dos m aqui presentes:
Estará nas nossas mãos a iniciativa da (R)Evolução para essa era?
Ou será que o Sinal da Transcendencia será enviado pelos Pipiclorians através de um canal que, óbvia e extremamente (incompreensível) - ou não, apenas os "olhos iluminados" dos Vardadeiros (e, (in)consequentemente fALSOS) nnistas (leia-se PiPistas [, ou no-name-istas de preferência {, ou não}])^(3.14) terão a capacidade de "ver"?
terça-feira, julho 19, 2005
O Homem-Banha está de volta!
Mais uma prova de que a ERA PLATINADA DO PIPISMO está prestes a começar!!
O glorioso exército Pipista manifesta a sua glória
Estamos prestes a iniciar a era Platinada do Pipismo: preparem-se!!!
O Pipismo nunca viveu nada assim!
O glorioso exército Pipista está em preparação.
NADA pode deter o soldado Pipista!!
O Pipismo nunca viveu nada assim!
O glorioso exército Pipista está em preparação.
NADA pode deter o soldado Pipista!!
Banda Pipista
Foi criado a Orquestra Filarmónica Pipista. É uma coisa simples, humilde. Consiste em:
403 músicos profissionais dos quais:
- 70 são amadores;
- 9 possuem uma paralisia de alguma espécie;
- 500 são principiantes surdos.
- 9 estão mortos há 15 dias ou mais;
4 ranchos folclóricos;
7 gaiteiros com asma;
45 beatas de igreja das quais
- 30 da versão Primeira Fila com abafador bucento incorporado;
- 30 da versão Papa-Hóstia 1.3 beta 2, com fanatismo fervoroso pietista incluído.
34 adolescentes na puberdade (chamemos-lhes "sopranos");
Entre os instrumentos contam-se:
195 pífaros;
2 pífaros;
uma gaita;
7 pianos e meio;
89 pífaros;
um triângulo (homologado pela DGV);
73 batutas;
um soprano pubescente que ficou preso dentro de uma caixa de violoncelo;
um serrote, uma chave de fendas e uma trincha calva;
um metrónomo "relativista";
um violoncelo que não cabe dentro da respectiva caixa porque lá está dentro um soprano pubescente (alguém o tire de lá de dentro que já não o posso ouvir);
alguns pífaros.
Daqui a 5 minutos começa o ensaio geral para a execução na íntegra da obra incompleta de Scriabin, "Preparation For The Final Mistery".
403 músicos profissionais dos quais:
- 70 são amadores;
- 9 possuem uma paralisia de alguma espécie;
- 500 são principiantes surdos.
- 9 estão mortos há 15 dias ou mais;
4 ranchos folclóricos;
7 gaiteiros com asma;
45 beatas de igreja das quais
- 30 da versão Primeira Fila com abafador bucento incorporado;
- 30 da versão Papa-Hóstia 1.3 beta 2, com fanatismo fervoroso pietista incluído.
34 adolescentes na puberdade (chamemos-lhes "sopranos");
Entre os instrumentos contam-se:
195 pífaros;
2 pífaros;
uma gaita;
7 pianos e meio;
89 pífaros;
um triângulo (homologado pela DGV);
73 batutas;
um soprano pubescente que ficou preso dentro de uma caixa de violoncelo;
um serrote, uma chave de fendas e uma trincha calva;
um metrónomo "relativista";
um violoncelo que não cabe dentro da respectiva caixa porque lá está dentro um soprano pubescente (alguém o tire de lá de dentro que já não o posso ouvir);
alguns pífaros.
Daqui a 5 minutos começa o ensaio geral para a execução na íntegra da obra incompleta de Scriabin, "Preparation For The Final Mistery".
domingo, julho 17, 2005
O Becas é Mau
CUIDADO COM O BEQUINHAS.
Quem diria? Primeiro descobrem que afinal o gajo-> Becas nem sequer é humano
Um pouco mais à frente as terrivéis evidências da sua conexão na defesa de O.J. Simpson
e agora... todos sabemos...
O Becas Matou o JFK
Digo-vos isto, esta informação pela qual ponho em risco a minha vida pois se virem mais um episódio da Rua Sésamo apenas teram 7 dias de vida até o Becas sair da televisão e os transportar até um poço sem fundo.. porque: caso passe a informação já não sou eu quem morre *grin*
Boa Páscoa para todos os Pipistas!
PS: O lado obscura da força do Pipismo (que é enfim todo o tronco comum da força) diz-me que escrevi antes da margovia.
Quem diria? Primeiro descobrem que afinal o gajo-> Becas nem sequer é humano
Um pouco mais à frente as terrivéis evidências da sua conexão na defesa de O.J. Simpson
e agora... todos sabemos...
O Becas Matou o JFK
Digo-vos isto, esta informação pela qual ponho em risco a minha vida pois se virem mais um episódio da Rua Sésamo apenas teram 7 dias de vida até o Becas sair da televisão e os transportar até um poço sem fundo.. porque: caso passe a informação já não sou eu quem morre *grin*
Boa Páscoa para todos os Pipistas!
PS: O lado obscura da força do Pipismo (que é enfim todo o tronco comum da força) diz-me que escrevi antes da margovia.
sexta-feira, julho 15, 2005
quinta-feira, julho 14, 2005
Proposta Obrigatória
O Alto Comissariado para a Informação e Segurança decretou que será instalado neste mesmo local um Sistema de Indagação Pipista - uma modesta sondagem que testará a lealdade dos nossos bravos camaradas.
quarta-feira, julho 13, 2005
Gerador de religião
Agora qualquer profecta poderá criar a sua própria religião. Pensando bem, isto vai ao fundo da questão!
segunda-feira, julho 11, 2005
quarta-feira, junho 29, 2005
Diversion and Denial
Fomos visitados por um ser que se intitula Buda, vindo de outro planeta. O Alto Comissariado para a Informação e Segurança assegura a todos os pipistas que este ser, apesar de balofo e comedor compulsivo é completamente inócuo. Não só não representa nenhum perigo para o Pipismo como nunca pôs os pés no nosso planeta. Tratam-se de factos insubstanciados.
Antes de começarem a reler este artigo, deixem-me dizer-vos algo:
Não releiam este artigo. Em vez disso, dêem início aos novos exercícios propostos pelo Ministério para a Promoção da Virtude e Prevenção do Vício para se tornarem melhores pipistas:
1) Ao andar de elevador, especialmente no local de trabalho, mover a mão no ar como se conseguissem abrir as portas automáticas com o poder da Força;
2) Uma vez dentro do elevador, dizer sempre em voz alta para a ponta da gola «R2, take me to the nth floor», substituindo correctamente o cardinal do andar desejado;
3) Andar de roupão o dia todo e tratar os professores por "master" e os colegas pouco amigáveis por "my lord", olhando estes últimos sempre pelo canto do olho. Os caloiros serão sempre tratados por "padawan";
4) Quando lhes for solicitada ajuda, recusem alegando que o sabre de luz está a reparar;
5) Ao falar ao telemóvel, fazê-lo sempre em modo de alta voz, em posição de reverência e fitando o horizonte, como se estivessem a ser observados por um sistema holográfico. Terminar todas as conversações com "May the Force be with you";
6) Quando for preciso ir à casa de banho, fingir pressentir qualquer coisa maléfica e abandonar a sala em passo rápido mas não muito apressado;
7) Tocar todos as Star Wars OST por ordem e em todos os sítios possíveis.
Fazei isto em memória de mim.
Antes de começarem a reler este artigo, deixem-me dizer-vos algo:
Não releiam este artigo. Em vez disso, dêem início aos novos exercícios propostos pelo Ministério para a Promoção da Virtude e Prevenção do Vício para se tornarem melhores pipistas:
1) Ao andar de elevador, especialmente no local de trabalho, mover a mão no ar como se conseguissem abrir as portas automáticas com o poder da Força;
2) Uma vez dentro do elevador, dizer sempre em voz alta para a ponta da gola «R2, take me to the nth floor», substituindo correctamente o cardinal do andar desejado;
3) Andar de roupão o dia todo e tratar os professores por "master" e os colegas pouco amigáveis por "my lord", olhando estes últimos sempre pelo canto do olho. Os caloiros serão sempre tratados por "padawan";
4) Quando lhes for solicitada ajuda, recusem alegando que o sabre de luz está a reparar;
5) Ao falar ao telemóvel, fazê-lo sempre em modo de alta voz, em posição de reverência e fitando o horizonte, como se estivessem a ser observados por um sistema holográfico. Terminar todas as conversações com "May the Force be with you";
6) Quando for preciso ir à casa de banho, fingir pressentir qualquer coisa maléfica e abandonar a sala em passo rápido mas não muito apressado;
7) Tocar todos as Star Wars OST por ordem e em todos os sítios possíveis.
Fazei isto em memória de mim.
terça-feira, junho 28, 2005
sábado, junho 25, 2005
quinta-feira, junho 23, 2005
quarta-feira, junho 22, 2005
O mundo da bola já aderiu ao pipismo
A direcção do Sporting Clube de Portugal decidiu processaro motor de busca Google.pt pois ao pesquisar por "brasileiro estúpido" e escolhendo o botão "Sinto-me com sorte" acontece algo extremamente ofensivo para a instituição.
Os responsáveis do Google.pt afirmam que tudo se deve a instrucções do administrador do site oficial do clube.
In Correio da Manhã
Querem exprimentar? Google.pt
Os responsáveis do Google.pt afirmam que tudo se deve a instrucções do administrador do site oficial do clube.
In Correio da Manhã
Querem exprimentar? Google.pt
Mixed Messages on BD
Take a look at this!
Browse arround.
PS- Mesmo pipista será when eu startar a pôr palavras inglesas e french e des outres línguas dans la same frase. Bona sera e Arigatô!
Browse arround.
PS- Mesmo pipista será when eu startar a pôr palavras inglesas e french e des outres línguas dans la same frase. Bona sera e Arigatô!
segunda-feira, junho 20, 2005
a VIP e a Caras também deviam cobrir isso
Filhos e família de Cunhal muito abalados pela sua morte.
Vem tudo na Lux desta semana (sem site).
Vem tudo na Lux desta semana (sem site).
terça-feira, junho 14, 2005
domingo, junho 12, 2005
Acção de divulgação do Pipismo
Foi anteontem, na feira do livro.
Eu, na companhia do Aramkáu, da Margovia e da Susana (que também é uma grande fã do Pipismo só que ainda não sabe...), distribuí vários panfletos que espalhavam a mensagem Pipista.
Os panfletos consistiam em folhas A4 brancas dobradas ao meio. As pessoas olhavam com estranhesa para os panfletos, demonstrando que as massas ainda não estão familiarizadas com o Pipismo, apesar deste estar em todo o lado.
O Francisco Burnay veio ter conosco, iniciando assim uma discussão acerca da sustentabilidade lógica (e consequente nível de Pipitismo/Pipismo) da seguinte regra:
"Toda a regra tem excepção"
Como todos sabem, esta é uma regra que se meta-confirma, visto que, não havendo regras sem excepcção, esta regra torna-se uma excepção a essa regra, por não ter excepção, passando assim a tê-la - o que consiste numa confirmação elegante e profunda da sua validade.
No entanto, apesar da simplicidade deste raciocínio, esta IMPORTANTÍSSIMA QUESTÃO gerou uma discussão muito acesa, na qual uma senhora das barraquinas de livros viu-se forçada a intervir. Por regra, ninguém consegue ficar indiferente a tão importante questão, e essa senhora não foi excepcção.
Por fim, às 23h, quando o problema "encontrar um restaurante perto, aberto, saudável, economicamente acessível, confortável e com bom atendimento" parecia irresulúvel, um fenómeno Pipista fez com que Margovia encontrasse a solução. Agora só falta que o fenómeno Pipista da sua própria era Platinada a faça escrever um artigo...
Eu, na companhia do Aramkáu, da Margovia e da Susana (que também é uma grande fã do Pipismo só que ainda não sabe...), distribuí vários panfletos que espalhavam a mensagem Pipista.
Os panfletos consistiam em folhas A4 brancas dobradas ao meio. As pessoas olhavam com estranhesa para os panfletos, demonstrando que as massas ainda não estão familiarizadas com o Pipismo, apesar deste estar em todo o lado.
O Francisco Burnay veio ter conosco, iniciando assim uma discussão acerca da sustentabilidade lógica (e consequente nível de Pipitismo/Pipismo) da seguinte regra:
"Toda a regra tem excepção"
Como todos sabem, esta é uma regra que se meta-confirma, visto que, não havendo regras sem excepcção, esta regra torna-se uma excepção a essa regra, por não ter excepção, passando assim a tê-la - o que consiste numa confirmação elegante e profunda da sua validade.
No entanto, apesar da simplicidade deste raciocínio, esta IMPORTANTÍSSIMA QUESTÃO gerou uma discussão muito acesa, na qual uma senhora das barraquinas de livros viu-se forçada a intervir. Por regra, ninguém consegue ficar indiferente a tão importante questão, e essa senhora não foi excepcção.
Por fim, às 23h, quando o problema "encontrar um restaurante perto, aberto, saudável, economicamente acessível, confortável e com bom atendimento" parecia irresulúvel, um fenómeno Pipista fez com que Margovia encontrasse a solução. Agora só falta que o fenómeno Pipista da sua própria era Platinada a faça escrever um artigo...
domingo, junho 05, 2005
Negócio de Família
Terrorista 1: Ai a paprica... Se me peido vai tudo com os porcos...
Puto: Perdi o meu pai!!
Terrorista 2: Estou aqui, pequeno!
Puto: Onde?
Terrorista 2: Estou a brincar! O teu pai explodiu a semana passada!
Puto: Vê lá se não queres ir já para o Paraíso...
Terrorista 2: Por acaso...
Terrorista 3: O último a rebentar é um judeu!
Terrorista 4: Vou-me às tuas virgens antes de ti!
Terrorista 5: Isso nao vale!
Terrorista 1: Ai a paprica...
Puto: Vocês têm mais C4 do que eu!! Vou fazer queixa ao meu pai!
Terrorista 4: Qual pai? O gajo ali de branco não te disse já?
Terrorista 1: Raio da mulher! Há sempre de pôr condimentos na comida?!
Puto rouba os detonadores e foge
Terrorista 2: Mau! Tu és mesmo um terrorista!
Terrorista 3: Tá tudo estragado! Que raio de educação é que dão às crianças hoje em dia?!
Terrorista 4: Ai a paprica...
quinta-feira, junho 02, 2005
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