Agora, que 2005 está a terminar, pode ser confirmada, com sucesso, a profecia que aqui tinha sido feita no início deste ano: «2005 foi um ano ímpar.»
Os opinion leaders apresentam reservas em confimar que o mesmo possa ser dito em relação a 2006, mas todos eles asseguram que o Pipismo continuará a trilhar o caminho do triunfo (ou não...).
sábado, dezembro 31, 2005
terça-feira, dezembro 27, 2005
Bento Power!
O Papa está do nosso lado!
«Mas os homens e as mulheres da nossa idade tecnológica arriscam tornar-se vítimas das suas próprias realizações intelectuais e técnicas, que os conduzem à aridez espiritual e ao vazio do coração.»
Palavras do 16º PiPista Benedito (também chamado de PaPa, que vem do termo "PiPista". É também de aí que vem também a famosa expressão "mais PiPista que o PaPa").
«Mas os homens e as mulheres da nossa idade tecnológica arriscam tornar-se vítimas das suas próprias realizações intelectuais e técnicas, que os conduzem à aridez espiritual e ao vazio do coração.»
Palavras do 16º PiPista Benedito (também chamado de PaPa, que vem do termo "PiPista". É também de aí que vem também a famosa expressão "mais PiPista que o PaPa").
segunda-feira, dezembro 26, 2005
Do pensar e do pipismar: um mundo de ficções
Contributo para uma definição da Weltanschaung genuinamente pipista não-niilista, pré-cartesiana, anti-nietzshiana
Nietzsche disse que “pensar é um transformar falsificando; sentir é um transformar falsificando; querer é um transformar falsificando”. Para Nietzsche toda a produção humana é fantasia porque passa pelo véu da linguagem – uma construção humana que não pertence ao sujeito, mas à qual ele se submente.
Nietzsche não refere contudo o pipismar. O pipismar é a única forma de atingir o verdadeiro conhecimento, porquanto o pipismar pertence à categoria do universal, i.e., nele engloba todas as criações de todos os sujeitos pipistas – os únicos que serão salvos.
Enquanto a linguagem, qual código comunitário dialético, assente em princípios de Razão e Entendimento, nos afasta das múltiplas verecidades das mentiras e falsidades; é através do pipismar que podemos englobar o ser e o não-ser, o tudo e o nada, o foi e o devir, num contexto de historiciodade bidireccional que, no limite, nos permite expandir infinitamente a existência (aliás, o universo infinitamente expandível é a prova pipista irrefutável de que o não não se contrapõe ao sim, mas antes o completa).
Pena é estes pensamentos não passarem na obra de Nietzsche. Para isso encontramos só DUAS hipóteses:
1) Descuramento do editor ou do tradutor;
2) Sabotagem pipitista;
3) Deus não está morto e Nietzsche não era pipista.
Preferimos acreditar na quarta!
sexta-feira, dezembro 23, 2005
sábado, dezembro 17, 2005
sexta-feira, dezembro 16, 2005
PI - Moves aconselha:
Cinema Pipista:
Matança de Natal
«Na véspera de Natal, chegam ao fim as tréguas de mil anos entre o Bem e o Mal. O Pai Natal, filho de Satanás, fica então livre de espalhar o medo e a destruição em vez de presentes e alegria. Nicholas é um rapaz de 16 anos que vive com o avô no "inferno", sendo que para ele o inferno é a cidade em que vive. O avô conta a Nicholas a lenda que o Bem triunfou sobre o Mal há mil anos e estabeleceram uma trégua, mas que agora o mundo poderá estar outra vez à beira da destruição. Será que eles vão sobreviver a este Natal mortífero e restaurar a paz por outros mil anos?»
O Pesadelo de Darwin
«"Darwin's Nightmare" é um conto sobre o ser humano, entre o Norte e o Sul, sobre a globalização e sobre peixes. Nos anos 60, no coração de África, um novo animal foi introduzido no lago Victória como parte de uma pequena experiência científica. A Perca do Nilo, predador voraz, erradicou a maioria das espécies de peixe nativas do lago. Ao mesmo tempo, multiplicou-se com enorme rapidez e os seus filetes brancos são actualmente exportados para todo o mundo. Enormes aviões de carga ex-soviéticos aterram diariamente na região para recolher a mais recente pescaria em troca do transporte de kalashnikovs e munições para as incontáveis guerras em curso no centro do continente africano. Os florescentes negócios de peixe e armamento criaram uma aliança globalizada impiedosa nas margens do maior lago tropical do mundo.»
Matança de Natal
«Na véspera de Natal, chegam ao fim as tréguas de mil anos entre o Bem e o Mal. O Pai Natal, filho de Satanás, fica então livre de espalhar o medo e a destruição em vez de presentes e alegria. Nicholas é um rapaz de 16 anos que vive com o avô no "inferno", sendo que para ele o inferno é a cidade em que vive. O avô conta a Nicholas a lenda que o Bem triunfou sobre o Mal há mil anos e estabeleceram uma trégua, mas que agora o mundo poderá estar outra vez à beira da destruição. Será que eles vão sobreviver a este Natal mortífero e restaurar a paz por outros mil anos?»
O Pesadelo de Darwin
«"Darwin's Nightmare" é um conto sobre o ser humano, entre o Norte e o Sul, sobre a globalização e sobre peixes. Nos anos 60, no coração de África, um novo animal foi introduzido no lago Victória como parte de uma pequena experiência científica. A Perca do Nilo, predador voraz, erradicou a maioria das espécies de peixe nativas do lago. Ao mesmo tempo, multiplicou-se com enorme rapidez e os seus filetes brancos são actualmente exportados para todo o mundo. Enormes aviões de carga ex-soviéticos aterram diariamente na região para recolher a mais recente pescaria em troca do transporte de kalashnikovs e munições para as incontáveis guerras em curso no centro do continente africano. Os florescentes negócios de peixe e armamento criaram uma aliança globalizada impiedosa nas margens do maior lago tropical do mundo.»
quinta-feira, dezembro 15, 2005
Manuel João Vieira - Pipismo em acção
Declarações do candidato presidencial Pipista:
«A propósito do (grego) sustema político relatamos 3 pensamentos do presidente Vieira:
«Qualquer um dos outros candidatos, seja ou não seja realmente um candidato, é de facto um excelente candidato. Eu direi mais, são candidatos provavelmente melhores do que eu. Infelizmente são tão bons, tão bons, que acabam por ser mesmo piores do que eu.»
«As assinaturas são o clítoris dos candidatos a presidente.»
«O boicote dos media é um acordo anti-constitucional entre as televisões e jornais, os lacaios do poder, contra quem pode induzir uma representação pública do sonho de libertação dos portugueses.»
«A propósito do (grego) sustema político relatamos 3 pensamentos do presidente Vieira:
«Qualquer um dos outros candidatos, seja ou não seja realmente um candidato, é de facto um excelente candidato. Eu direi mais, são candidatos provavelmente melhores do que eu. Infelizmente são tão bons, tão bons, que acabam por ser mesmo piores do que eu.»
«As assinaturas são o clítoris dos candidatos a presidente.»
«O boicote dos media é um acordo anti-constitucional entre as televisões e jornais, os lacaios do poder, contra quem pode induzir uma representação pública do sonho de libertação dos portugueses.»
quarta-feira, dezembro 14, 2005
Calhordus Power!
Joâo ,para sêres um bom vendedor da banha da cobra, yés prémio nobel.Mas que tomes todos os outros como imbecis..fuck you. Ou és um vendedor que perdeu ..ou entâo és um verdadeiro vigarista que a igreja aproveita para vender a mérda. Olha ,Joâo,nâo és nem o primeiro nem seras o ultimo; que tem uma grande GUELA, o futuro o dira! E se eu te digo isto é porque o povo é facil a deixar-se manipular. Nâo seras o primeiro a tirar uma bala na cabêza,por arrependêrce do mal que fêz.Se tens coragem? O que duvido!
terça-feira, dezembro 13, 2005
Momento Zen de 2ª feira - Divulgação semanal do Pipismo
Hoje, segunda-feira, o Pipismo está em festa. Atentem nestas palavras de sabedoria de João César das Neves, esse mais que tudo do Pipismo. O texto destacado a verde-bolor de iogurte é particularmente Pipista. Mas leiam o texto integral:
Está a terminar o Ano Mundial da Física, que celebra o centenário de um facto espantoso, a publicação de quatro artigos que revolucionaram a forma como vemos a matéria. Num punhado de páginas, Albert Einstein concebeu em 1905, quase de raiz, a mecânica quântica e teorias da relatividade, da relação massa-energia e do efeito fotoeléctrico.
A revolução de 1905 surgiu perante uma civilização fascinada pelo método científico. Após séculos de investigação, a humanidade considerava-se na posse de um modelo final e definitivo da realidade. De repente, essas certezas evidentes eram pulverizadas. Mas com as velhas certezas, a nova ciência perdia também a inocência. As descobertas espantosas abriam a porta a desenvolvimentos que feririam de morte a confiança nelas. O século XIX construiu-se sobre o dogma de que o progresso do conhecimento era sempre bom e proveitoso. A era nascida em 1905 veria muitos cientistas, incluindo Einstein, ansiosos por desaprender resultados desse progresso.
A ciência moderna é muito mais que um método analítico. Ocupava então o lugar de referência cultural básica. Na descrição de um dos seus mais astutos observadores, deu-se "a junção das ânsias extra-racionais que o retrocesso da religião tinha deixado errantes como cão sem dono, com as tendências racionalistas e materialistas da época, então inelutáveis, que não toleravam nenhum credo que não tivesse conotações científicas ou pseudocientíficas" (J. Schumpeter (1943) Capitalism, Socialism and Democracy, cap. 1). A passagem de serva a mestra transformou a ciência ainda mais que os artigos de Einstein.
Primeiro, ela trazia consigo uma assustadora violência, ficando ligada às maiores atrocidades que se seguiriam. Do cogumelo de Hiroxima ao napalm do Vietname, do aquecimento global aos embriões congelados e à clonagem, o deus da ciência revelou ter o poder de Zeus e a fúria de Baal sem a misericórdia de Cristo.
Não foi apenas a física a revelar-se assustadora. O "pequeno livro vermelho" de Mao garante "O Partido Comunista da China, feita uma avaliação lúcida da situação international e interna com base na ciência do marxismo-leninismo, reconhece que todos os ataques dos reaccionários, no país e no estrangeiro, têm de ser e podem ser vencidos" (cap. 7, Ousar Lutar, Ousar Vencer). A "ciência do marxismo-leninismo", a que se referia directamente Schumpeter, tal como a da "superioridade racial" nazi, arrasou muito mais que a bomba atómica.
O segundo elemento, mais preocupante ainda, foi a perda de objectividade da própria ciência. Ao subir de método analítico a ideologia doutrinal, ela viu o seu grande valor de rigor, solidez e garantia ser usado de forma tão movediça como nas demais crenças. Hoje qualquer debate tem ambos os lados a invocarem estudos científicos. Basta o argumento técnico ter consequências sociais, comportamentais ou políticas para se tornar discutível. Todos estão convencidos do impacto decisivo da própria consistência teórica, enquanto desprezam os cálculos do adversário como fúteis e ocos.
"Quando começa a vida na gestação? Esta dieta é eficaz? O casamento estável é essencial para o equilíbrio emocional? A homossexualidade é genética ou perversa? A inflação e o liberalismo são bons ou nocivos?" Estas e muitas outras perguntas tiveram as respostas mais contraditórias, sempre baseadas na elaboração teórica. Sobre elas estamos ainda mais confusos que em 1905.
Arrastada na vertigem da demagogia, a ciência complica e não clarifica as discussões. Ser "tecnicista", "economicista" passou a ser pecado. O pós-modernismo trocou boa análise por má doutrina. Assim, cresce o desprezo pela atitude racional e avança o misticismo e a magia, prosperam os charlatães e a mixordice intelectual. Estão em risco séculos de avanços do conhecimento.
Desde os artigos de Einstein, a atitude perante a ciência evoluiu ainda mais que ela. Em Oitocentos via-se o laboratório como em Setecentos se tinha visto o oratório. Novecentos descobriu-se num velório.
Está a terminar o Ano Mundial da Física, que celebra o centenário de um facto espantoso, a publicação de quatro artigos que revolucionaram a forma como vemos a matéria. Num punhado de páginas, Albert Einstein concebeu em 1905, quase de raiz, a mecânica quântica e teorias da relatividade, da relação massa-energia e do efeito fotoeléctrico.
A revolução de 1905 surgiu perante uma civilização fascinada pelo método científico. Após séculos de investigação, a humanidade considerava-se na posse de um modelo final e definitivo da realidade. De repente, essas certezas evidentes eram pulverizadas. Mas com as velhas certezas, a nova ciência perdia também a inocência. As descobertas espantosas abriam a porta a desenvolvimentos que feririam de morte a confiança nelas. O século XIX construiu-se sobre o dogma de que o progresso do conhecimento era sempre bom e proveitoso. A era nascida em 1905 veria muitos cientistas, incluindo Einstein, ansiosos por desaprender resultados desse progresso.
A ciência moderna é muito mais que um método analítico. Ocupava então o lugar de referência cultural básica. Na descrição de um dos seus mais astutos observadores, deu-se "a junção das ânsias extra-racionais que o retrocesso da religião tinha deixado errantes como cão sem dono, com as tendências racionalistas e materialistas da época, então inelutáveis, que não toleravam nenhum credo que não tivesse conotações científicas ou pseudocientíficas" (J. Schumpeter (1943) Capitalism, Socialism and Democracy, cap. 1). A passagem de serva a mestra transformou a ciência ainda mais que os artigos de Einstein.
Primeiro, ela trazia consigo uma assustadora violência, ficando ligada às maiores atrocidades que se seguiriam. Do cogumelo de Hiroxima ao napalm do Vietname, do aquecimento global aos embriões congelados e à clonagem, o deus da ciência revelou ter o poder de Zeus e a fúria de Baal sem a misericórdia de Cristo.
Não foi apenas a física a revelar-se assustadora. O "pequeno livro vermelho" de Mao garante "O Partido Comunista da China, feita uma avaliação lúcida da situação international e interna com base na ciência do marxismo-leninismo, reconhece que todos os ataques dos reaccionários, no país e no estrangeiro, têm de ser e podem ser vencidos" (cap. 7, Ousar Lutar, Ousar Vencer). A "ciência do marxismo-leninismo", a que se referia directamente Schumpeter, tal como a da "superioridade racial" nazi, arrasou muito mais que a bomba atómica.
O segundo elemento, mais preocupante ainda, foi a perda de objectividade da própria ciência. Ao subir de método analítico a ideologia doutrinal, ela viu o seu grande valor de rigor, solidez e garantia ser usado de forma tão movediça como nas demais crenças. Hoje qualquer debate tem ambos os lados a invocarem estudos científicos. Basta o argumento técnico ter consequências sociais, comportamentais ou políticas para se tornar discutível. Todos estão convencidos do impacto decisivo da própria consistência teórica, enquanto desprezam os cálculos do adversário como fúteis e ocos.
"Quando começa a vida na gestação? Esta dieta é eficaz? O casamento estável é essencial para o equilíbrio emocional? A homossexualidade é genética ou perversa? A inflação e o liberalismo são bons ou nocivos?" Estas e muitas outras perguntas tiveram as respostas mais contraditórias, sempre baseadas na elaboração teórica. Sobre elas estamos ainda mais confusos que em 1905.
Arrastada na vertigem da demagogia, a ciência complica e não clarifica as discussões. Ser "tecnicista", "economicista" passou a ser pecado. O pós-modernismo trocou boa análise por má doutrina. Assim, cresce o desprezo pela atitude racional e avança o misticismo e a magia, prosperam os charlatães e a mixordice intelectual. Estão em risco séculos de avanços do conhecimento.
Desde os artigos de Einstein, a atitude perante a ciência evoluiu ainda mais que ela. Em Oitocentos via-se o laboratório como em Setecentos se tinha visto o oratório. Novecentos descobriu-se num velório.
segunda-feira, dezembro 12, 2005
Narnia
Eis um filme que eu ansiava ver. Sabia que era o melhor que a Disney me poderia oferecer: uma história comovente, cheia de amor fraterno e sorrisos encantadores, acerca de uma batalha entre o bem e o mal. Imaginava-me mais velho a levar os meus filhos a verem aquele filme em que os dois filhos de Adão e as duas filhas de Eva, depois de ouvirem o Pai Natal a dizer-lhes que a guerra é má enquanto lhes oferecia armamento de confiança, estariam prontos para a batalha final. Uma história sobre o poder redentor do auto-sacrifício, que me facilitaria muito explicar-lhes o mistério da ressurreição.
Em vez disso, a desilusão.
Narnia conta-nos a história de uma Rainha preocupada e carinhosa. Sabendo como é agradável estar no quentinho da lareira num dia de neve, ela encontra forma de agradar o seu povo com 100 anos de inverno contínuo. Sabendo como têm sido perseguidos e atacados os lobos à beira de extinção, confia-lhes lugares de poder e responsabilidade no governo da nação. Por tanto amar o seu povo, vive num palácio sóbrio e discreto, providenciando ela própria à sua alimentação.
No entanto, meia dúzia de líderes revolucionários decidem que devem ser eles a dizer o que é melhor para o Reino. Como o povo ama a Rainha, esta consegue reunir um exército muitíssimo maior, mas nem isso desanima os traidores que, considerando-se "iluminados", acham que "eles é que sabem" e preferem impôr a sua vontade a todo o reino.
Depois já se sabe: a Rainha quer castigar os traidores, e é traída.
Além disso, durante a batalha final, o exército dos "iluminados" usa a traição e táctita mesquinha vezes sem conta até conseguir o desfecho que pretende. À custa de muitas mortes e muito sangue, claro está!
Moral da história: em vez de uma Rainha sóbria, 4(!) monarcas sedentos de poder. Um gigantesco palácio faustoso, e todo o tipo de regalias para que vivam no bem-bom, a brincar e a divertir-se enquanto o povo sofre.
O filme é, obviamente, um piscar de olhos aos comunistas. Subjancente à história está a analogia com a revolução Bolchevique que veio afundar a Rússia (uma terra onde o povo vivia feliz no meio da fartura), para instituir um governo faustoso e opressor. Este filme surge no contexto das presidenciais em Portugal, e não é por acaso: foi uma táctica suja da Disney para condicionar de forma decisiva estas eleições e trazer a derradeira vitória ao sinistro candidato Francisco Louçã.
Mais do que desiludido, sinto-me enojado. Será que a Comissão Nacional de Eleições não vai fazer nada para impedir esta fraude?
Em vez disso, a desilusão.
Narnia conta-nos a história de uma Rainha preocupada e carinhosa. Sabendo como é agradável estar no quentinho da lareira num dia de neve, ela encontra forma de agradar o seu povo com 100 anos de inverno contínuo. Sabendo como têm sido perseguidos e atacados os lobos à beira de extinção, confia-lhes lugares de poder e responsabilidade no governo da nação. Por tanto amar o seu povo, vive num palácio sóbrio e discreto, providenciando ela própria à sua alimentação.
No entanto, meia dúzia de líderes revolucionários decidem que devem ser eles a dizer o que é melhor para o Reino. Como o povo ama a Rainha, esta consegue reunir um exército muitíssimo maior, mas nem isso desanima os traidores que, considerando-se "iluminados", acham que "eles é que sabem" e preferem impôr a sua vontade a todo o reino.
Depois já se sabe: a Rainha quer castigar os traidores, e é traída.
Além disso, durante a batalha final, o exército dos "iluminados" usa a traição e táctita mesquinha vezes sem conta até conseguir o desfecho que pretende. À custa de muitas mortes e muito sangue, claro está!
Moral da história: em vez de uma Rainha sóbria, 4(!) monarcas sedentos de poder. Um gigantesco palácio faustoso, e todo o tipo de regalias para que vivam no bem-bom, a brincar e a divertir-se enquanto o povo sofre.
O filme é, obviamente, um piscar de olhos aos comunistas. Subjancente à história está a analogia com a revolução Bolchevique que veio afundar a Rússia (uma terra onde o povo vivia feliz no meio da fartura), para instituir um governo faustoso e opressor. Este filme surge no contexto das presidenciais em Portugal, e não é por acaso: foi uma táctica suja da Disney para condicionar de forma decisiva estas eleições e trazer a derradeira vitória ao sinistro candidato Francisco Louçã.
Mais do que desiludido, sinto-me enojado. Será que a Comissão Nacional de Eleições não vai fazer nada para impedir esta fraude?
domingo, dezembro 11, 2005
Prescreveu
O processo instaurado contra o estado Português. Requeria-se uma avultada indemização devido a danos provocados na sequência de um julgamento concreto, pela lesiva demora do sistema judicial português.
sábado, dezembro 10, 2005
sexta-feira, dezembro 09, 2005
Cruzes nas saulas de aula
Estou revoltado com a ministra de educação que resolveu retirar as cruzes das saulas de aula de forma prepotente e autoritária! Uma verdadeira cruzada anti-religiosa dessa nova religião chamada "laicismo extremista e intolerante".
Não tolerarei mais essa intolerância!
Eu sou pela tolerância, pela liberdade! Ninguém deve ser impedido de impôr aos outros a sua religião. O Pipismo é para todos!
Por isso proponho que, ao invés de se retirarem as cruzes, se acrescentem os símbolos das outras religiões e do ateísmo!
Viva o Pipismo!
Sempre!
Não tolerarei mais essa intolerância!
Eu sou pela tolerância, pela liberdade! Ninguém deve ser impedido de impôr aos outros a sua religião. O Pipismo é para todos!
Por isso proponho que, ao invés de se retirarem as cruzes, se acrescentem os símbolos das outras religiões e do ateísmo!
Viva o Pipismo!
Sempre!
Forma Pipista de poupar electricidade
quinta-feira, dezembro 08, 2005
quarta-feira, dezembro 07, 2005
terça-feira, dezembro 06, 2005
Comentário
Ao saber que o Diario Ateísta teve ontem 1500 visitas, um dos seus autores exclamou: «Minha alma está parva!»
segunda-feira, dezembro 05, 2005
Ultima hora!
"Para ganar una guerra sólo se necesitan tres cosas: dinero, dinero y dinero.
(Napoleón)"
(Napoleón)"
Piropo Pipista
Sem se conseguir conter, este Pipista anónimo devidamente identificado berra o piropo mais ordinário que é capaz:
«Mudava-te o estado civíl.»
PS- Isto é fruto da originalidade Pipista.
«Mudava-te o estado civíl.»
PS- Isto é fruto da originalidade Pipista.
domingo, dezembro 04, 2005
Capito-lação
Esta guerra já foi longe demais! Por isso proponho um armistício que, ao ser descaradamente violado, poderá levar esta guerra mais longe ainda.
Continuem.
Continuem.
Piii [seguido do gesto de tirar a mão da buzina]
Isto das guerras pipistas tem coisas do arco-da-velha...
Eu sou um pipista, e o João Vasco também é... Depois fui a ver as coisas, e não é que toda a gente deste blog é pipista?!?! Ahá! E agora? Como é que as coisas ficam? Com a excepção da Zazie, que é o Buda. E a Zazie são três pessoas ao mesmo tempo, incluindo uma azeitona descaroçada com recheio de pimentão, empalada numa lasca celulósica. Pobre Buda...
PS: Desconfio que a tartaruga também é a girafa. São parecidas e tudo.
Eu sou um pipista, e o João Vasco também é... Depois fui a ver as coisas, e não é que toda a gente deste blog é pipista?!?! Ahá! E agora? Como é que as coisas ficam? Com a excepção da Zazie, que é o Buda. E a Zazie são três pessoas ao mesmo tempo, incluindo uma azeitona descaroçada com recheio de pimentão, empalada numa lasca celulósica. Pobre Buda...
PS: Desconfio que a tartaruga também é a girafa. São parecidas e tudo.
sábado, dezembro 03, 2005
Mais uma vez, Buda apanhou-me...
Rendo-me perante a clarividencia do iluminado e confesso: eu sou o Compadre Capito.
Mas não sou o Vlad Tepes IV. Não percebo onde é que ele foi buscar essa ideia.
Mas não sou o Vlad Tepes IV. Não percebo onde é que ele foi buscar essa ideia.
Quentes e boas!
A agencia noticiosa, oficial e oficiosa, do Pipismo acaba de tornar público a recente descoberta de uma nova divindade Pipista, desconhecida até há presente data. É o "Deus dos copos de imperial em plástico". Testemunhas alegam que um copo de imperial em plástico, completamente destruido por sinal, transfigurou-se - pipitou-se - tendo voltado, como que por artes mágicas, a apresentar a sua forma inicial. Tal e qual um copo de imperial em plástico acabado de tirar do pacote dos copos!
Copo antes:
Copo depois:
Copo antes:
Copo depois:
Correio do leitor
Recebemos, no correio do leitor, uma mensagem bem típica:
«Epá, eu quero mandar-vos uma mensagem para o correio do leitor, mas não consigo perceber como é que isso se faz. Como é possivel contactar-vos, enviar uma mensagem que vos chegue. Eu procuro, procuro, procuro, mas não encontro o vosso e-mail, um link qualquer para vos mandar, qualquer coisa. Será que eu tenho procurado mal? Já pedi ajuda a amigos e nenhum deles encontra forma de vos enviar nenhuma mensagem, mesmo depois de terem visto o vosso site até à exaustão.
Por isso quero perguntar-vos: como se faz para vos mandar mensagens?
Sei que deve haver maneira, porque já vi pelo menos 2 posts em que vocês falam nas mensagens que têm recebido pelo correio do leitor.
Respondam por mensagem de correio, ou então por um post vosso a dar resposta a essa dúvida que por certo muitos leitores partilham.
Obrigado»
Caro Eduardo Faria:
A sua dúvida é realmente partilhada por muitos leitores que nos escrevem. É por isso que vamos dedicar este artigo a explicar como é que nos podem escrever. O processo é simples:
A- Escreva a mensagem
B- Escreva no assunto "Pipismo - correio do leitor"
C- Para escrever o endereço siga os seguintes passos:
1- Escolha um número entre 3 e 12 e escreva esse número de caracteres totalmente aleatórios
2- Escreva o caracter "@"
3- Escolha um número entre 4 e 7 e escreva esse número de caracteres totalmente aleatórios
4- Escreva o caracter "."
5- Escolha um número entre 2 e 3 e escreva esse número de caracteres totalmente aleatórios
D- Envie a mensagem
E- Se ela não foi enviada com sucesso, repita o ponto C, escolhendo números diferentes e gerando novamente os caracteres aleatórios
F- Se a mensagem for devolvida, não se preocupe. Dê uma estalada com força na sua face esquerda, para se certificar que recebemos mesmo a mensagem.
Testemunhos acerca do uso do correio do leitor
«É... bom!»
«Ao acordar, não penso noutra coisa»
«Por mim, passava a tarde inteira naquilo»
«Ponha, ponha, ponha, PONHA, PONHA!»
«Epá, eu quero mandar-vos uma mensagem para o correio do leitor, mas não consigo perceber como é que isso se faz. Como é possivel contactar-vos, enviar uma mensagem que vos chegue. Eu procuro, procuro, procuro, mas não encontro o vosso e-mail, um link qualquer para vos mandar, qualquer coisa. Será que eu tenho procurado mal? Já pedi ajuda a amigos e nenhum deles encontra forma de vos enviar nenhuma mensagem, mesmo depois de terem visto o vosso site até à exaustão.
Por isso quero perguntar-vos: como se faz para vos mandar mensagens?
Sei que deve haver maneira, porque já vi pelo menos 2 posts em que vocês falam nas mensagens que têm recebido pelo correio do leitor.
Respondam por mensagem de correio, ou então por um post vosso a dar resposta a essa dúvida que por certo muitos leitores partilham.
Obrigado»
Caro Eduardo Faria:
A sua dúvida é realmente partilhada por muitos leitores que nos escrevem. É por isso que vamos dedicar este artigo a explicar como é que nos podem escrever. O processo é simples:
A- Escreva a mensagem
B- Escreva no assunto "Pipismo - correio do leitor"
C- Para escrever o endereço siga os seguintes passos:
1- Escolha um número entre 3 e 12 e escreva esse número de caracteres totalmente aleatórios
2- Escreva o caracter "@"
3- Escolha um número entre 4 e 7 e escreva esse número de caracteres totalmente aleatórios
4- Escreva o caracter "."
5- Escolha um número entre 2 e 3 e escreva esse número de caracteres totalmente aleatórios
D- Envie a mensagem
E- Se ela não foi enviada com sucesso, repita o ponto C, escolhendo números diferentes e gerando novamente os caracteres aleatórios
F- Se a mensagem for devolvida, não se preocupe. Dê uma estalada com força na sua face esquerda, para se certificar que recebemos mesmo a mensagem.
Testemunhos acerca do uso do correio do leitor
«É... bom!»
«Ao acordar, não penso noutra coisa»
«Por mim, passava a tarde inteira naquilo»
«Ponha, ponha, ponha, PONHA, PONHA!»
Subtileza
«Portanto, resta `A Fenix [...] declarar guerra ao Compadre Capito. Este [...] lançar-se-á contra A Fenix.
Isto, meus amigos, será o Pipismo no seu esplendor.»
Agora, depois da subtileza com que o significado destas palavras foi explanado, apenas aqueles que sabem ler nas entrelinhas as entenderão.
Isto, meus amigos, será o Pipismo no seu esplendor.»
Agora, depois da subtileza com que o significado destas palavras foi explanado, apenas aqueles que sabem ler nas entrelinhas as entenderão.
sexta-feira, dezembro 02, 2005
Avisos importantes no Correio do Leitor!
Realmente, aquelas "chain letters" com avisos e indicações são extraordinariamente importantes. Destaco aqui a última que chegou ao correio do leitor:
«SE UM HOMEM BATER À TUA PORTA E DISSER QUE ESTA A FAZER UM ESTUDO PARA A
MARCA CHUPA-CHUPS" E TE PEDIR QUE LHE fAÇAS UM BROCHE, NÃO O FAÇAS!!!
NÃO LHA CHUPES!!! É UMA FARSA !!!
O TIPO NÃO TRABALHA PARA A CHUPA-CHUPS, MAS SIM PARA A SUGUS !!!
Passa à maior quantidade de gente possível, para que se saiba universalmente.
Espero não ter chegado tarde demais, só Deus sabe que nos podia ter passado se
não tivéssemos recebido este e-mail de alerta...»
«SE UM HOMEM BATER À TUA PORTA E DISSER QUE ESTA A FAZER UM ESTUDO PARA A
MARCA CHUPA-CHUPS" E TE PEDIR QUE LHE fAÇAS UM BROCHE, NÃO O FAÇAS!!!
NÃO LHA CHUPES!!! É UMA FARSA !!!
O TIPO NÃO TRABALHA PARA A CHUPA-CHUPS, MAS SIM PARA A SUGUS !!!
Passa à maior quantidade de gente possível, para que se saiba universalmente.
Espero não ter chegado tarde demais, só Deus sabe que nos podia ter passado se
não tivéssemos recebido este e-mail de alerta...»
It's alive! MUHUHUH... hmm wait...
Para salvaguardar os interesses do Pipismo, o Laboratório Pipista está desenvolver um "ser" abominavelmente cordial para assistir aos encontros bélicos da batalha que se aproxima. Sei que, contando com esta futura máquina de trucidar a paciência, venceremos a batalha que o Pipismo nunca iria perder, desse por onde desse.
Existem neste momento pi rascunhos:
1) A professora de História que por pouco não foi para freira, problematicamente ressabiada;
2) A espiritualista new age com resquícios de espírito crítico, notavelmente ressabiada;
3) A funcionária pública que lê livros intelectualóides, esboça teses à volta de malabarismos semânticos, queria ser da classe média sem ser da classe média, enjoativamente ressabiada;
0,1415...) A azeitona de canapé - o ressabiamento em si.
A girafa e a tartaruga são pobres espectadores que, numa clara violação dos direitos dos animais, terão de se fitar mutuamente até ao fim dos tempos.
Existem neste momento pi rascunhos:
1) A professora de História que por pouco não foi para freira, problematicamente ressabiada;
2) A espiritualista new age com resquícios de espírito crítico, notavelmente ressabiada;
3) A funcionária pública que lê livros intelectualóides, esboça teses à volta de malabarismos semânticos, queria ser da classe média sem ser da classe média, enjoativamente ressabiada;
0,1415...) A azeitona de canapé - o ressabiamento em si.
A girafa e a tartaruga são pobres espectadores que, numa clara violação dos direitos dos animais, terão de se fitar mutuamente até ao fim dos tempos.
quinta-feira, dezembro 01, 2005
Declaração de Pis
Ainda falta ver um acto de guerra do Capito em relação ao Burnay. Por acto de guerra entenda-se algo ao estilo Buda.
"Nieeeh whats up Doc?"
"Be vewy, vewy quiet, I'm hunting Buda."
"But it's Capito season."
"No, it's Buda season!", "Capito season!", "Buda season!", "Capito season!" Pi vezes e troca.
A época de caça ao Buda já acabou (motivos ecológicos: preservação da espécie), mas a época de caça ao Capito ainda está por ser aberta.
"Nieeeh whats up Doc?"
"Be vewy, vewy quiet, I'm hunting Buda."
"But it's Capito season."
"No, it's Buda season!", "Capito season!", "Buda season!", "Capito season!" Pi vezes e troca.
A época de caça ao Buda já acabou (motivos ecológicos: preservação da espécie), mas a época de caça ao Capito ainda está por ser aberta.
Guerras Pipistas
Vejamos:
O Buda em guerra com o Francisco Burnay e A Fenix.
O Francisco Burnay em guerra com o Buda e agora com o Compadre Capito.
Portanto, resta `A Fenix, em reacção à aliança implícita com o Francisco Burnay contra o Buda, declarar guerra ao Compadre Capito. Este, em aliança implícita com o Buda, companheiro de guerra contra o Francisco Burnay, lançar-se-á contra A Fenix.
Isto, meus amigos, será o Pipismo no seu esplendor.
O Buda em guerra com o Francisco Burnay e A Fenix.
O Francisco Burnay em guerra com o Buda e agora com o Compadre Capito.
Portanto, resta `A Fenix, em reacção à aliança implícita com o Francisco Burnay contra o Buda, declarar guerra ao Compadre Capito. Este, em aliança implícita com o Buda, companheiro de guerra contra o Francisco Burnay, lançar-se-á contra A Fenix.
Isto, meus amigos, será o Pipismo no seu esplendor.
Uma bela cançonette
Aos que têm o Pi no meio deles próprios.
Tema:
"Num recôndito ermo da montanha vive um profeta, e no seu coração está o Pi."
Letra:
Capito lai yodelei hiiiiii!!!!
Capito lai yodelei hoooooo!!!!
Capito lai PI,
Capito lai PI,
Capito lai yodelei hoooo!!!!
PI!
Tema:
"Num recôndito ermo da montanha vive um profeta, e no seu coração está o Pi."
Letra:
Capito lai yodelei hiiiiii!!!!
Capito lai yodelei hoooooo!!!!
Capito lai PI,
Capito lai PI,
Capito lai yodelei hoooo!!!!
PI!
quarta-feira, novembro 30, 2005
terça-feira, novembro 29, 2005
Vota quê?!?!?!
Se és um gajo decidido, vota PPP, é mas é!
E em caso de dúvida, vota PPP.
Comentário:
Isto não é um post em resposta a um comentário, um comentário em resposta a um post nem um post em resposta a um post. Nem todas as as outras 14578932 combinações possíveis entre "post" e "comentário" de que me esqueci.
E em caso de dúvida, vota PPP.
Comentário:
Isto não é um post em resposta a um comentário, um comentário em resposta a um post nem um post em resposta a um post. Nem todas as as outras 14578932 combinações possíveis entre "post" e "comentário" de que me esqueci.
domingo, novembro 27, 2005
Limpeza Pipista
Limpe o seu nariz de uma forma que tem tanto de diferente como de pipista. Em vez de os apanhar, experimente empurra-los ...
sábado, novembro 26, 2005
sexta-feira, novembro 25, 2005
Ser PiPista
Florbela Espanca escreveu um poema que o seu editor achou que não se enquadrava no seu estilo e pediu-lhe que considerasse escrever sobre a sua profissão, o que depois levou a uma versão musicada.
O original foi, no entanto, redescoberto e enviado para a redação do PiPícias do Mundo e de Portugal e é reproduzido aqui:
Ser PiPista é usar salto alto, sejam mulheres,
sejam homens! Morder uma duvidosa ameixa,
cuspi-la e dá-la passando-a por cereja ao
Rei do Peido do Cacém e do Jamor
É ter de mil desejos o ardor
E não saber quem lho passou seja!
É ter percebido o que você almeja,
É ter garras e de Pantera Incolor.
É quem come do altar o cabrito!
O Telmo, arranco-lhe o coiro num frenesim...
É condensar na areia um 64-bit - uh!
Este poema foi originalmente "Dedicado a todos os PiPistas que hão de vir".
O original foi, no entanto, redescoberto e enviado para a redação do PiPícias do Mundo e de Portugal e é reproduzido aqui:
Ser PiPista é usar salto alto, sejam mulheres,
sejam homens! Morder uma duvidosa ameixa,
cuspi-la e dá-la passando-a por cereja ao
Rei do Peido do Cacém e do Jamor
É ter de mil desejos o ardor
E não saber quem lho passou seja!
É ter percebido o que você almeja,
É ter garras e de Pantera Incolor.
É quem come do altar o cabrito!
O Telmo, arranco-lhe o coiro num frenesim...
É condensar na areia um 64-bit - uh!
Este poema foi originalmente "Dedicado a todos os PiPistas que hão de vir".
quinta-feira, novembro 24, 2005
Mau Maria, que o gato já mia...
Quem foi o energúmeno que se atreveu a parodiar o Grande Jerónimo de forma bacoca e infantil???
Meus amigos... O Pipismo é o Pipismo, mas isto não é uma brincadeira!!! Isto não é assim, à pipista!! Homessa...
Com o Jerónimo não se brinca. Nem com o Buda.
Meus amigos... O Pipismo é o Pipismo, mas isto não é uma brincadeira!!! Isto não é assim, à pipista!! Homessa...
Com o Jerónimo não se brinca. Nem com o Buda.
quarta-feira, novembro 23, 2005
terça-feira, novembro 22, 2005
Porque é que as velhinhas não são de extrema-esquerda?
A pergunta é tão pertinente que eu só posso ser um idiota.
É simples. Primeiro, uma pessoa que tem orgasmos espontâneos a pensar em pastorinhos não pode ser de extrema-esquerda. A extrema-esquerda delira com pastores, sim, mas esses são outros. E o rebanho também é outro.
Em segundo lugar as velhinhas gostam de velhinhos que caiem de cadeiras, que tiram partido de golpes militares e que formam ditaduras. A extrema-esquerda não gosta de velhinhos - gosta de múmias do paleolítico da ciência política (paleolítica?) que propagam ideias usadas por velhinhos que fazem revoluções da qual tiram partido pastores que implantam ditaduras
Em terceiro, as velhinhas gostam de velhinhos vestidos de branco com livrinhos velhinhos sentados em tronos de reinos imaginários. A extrema-esquerda não gosta desses velhinhos. A extrema-esquerda gosta de velhinhos amarelos vestidos de verde com livrinhos vermelhos.
Em quarto, resta-me apontar o testemunho da javardices que a extrema-esquerda faz, pela boca do Eanes, e que as velhinhas abominam:
«Na extrema-esquerda, eram muitos os militares e aí não se sabe muito bem quem estimulava quem. Muitas vezes seria a extrema-esquerda - e há relatos da dr.ª Isabel do Carmo a estimular Otelo. Mas creio que haverá outras situações em que seriam os militares da extrema-esquerda que estimulariam Isabel do Carmo (isto só em termos de caricatura).»
Em termos de caricatura, claro.
É simples. Primeiro, uma pessoa que tem orgasmos espontâneos a pensar em pastorinhos não pode ser de extrema-esquerda. A extrema-esquerda delira com pastores, sim, mas esses são outros. E o rebanho também é outro.
Em segundo lugar as velhinhas gostam de velhinhos que caiem de cadeiras, que tiram partido de golpes militares e que formam ditaduras. A extrema-esquerda não gosta de velhinhos - gosta de múmias do paleolítico da ciência política (paleolítica?) que propagam ideias usadas por velhinhos que fazem revoluções da qual tiram partido pastores que implantam ditaduras
Em terceiro, as velhinhas gostam de velhinhos vestidos de branco com livrinhos velhinhos sentados em tronos de reinos imaginários. A extrema-esquerda não gosta desses velhinhos. A extrema-esquerda gosta de velhinhos amarelos vestidos de verde com livrinhos vermelhos.
Em quarto, resta-me apontar o testemunho da javardices que a extrema-esquerda faz, pela boca do Eanes, e que as velhinhas abominam:
«Na extrema-esquerda, eram muitos os militares e aí não se sabe muito bem quem estimulava quem. Muitas vezes seria a extrema-esquerda - e há relatos da dr.ª Isabel do Carmo a estimular Otelo. Mas creio que haverá outras situações em que seriam os militares da extrema-esquerda que estimulariam Isabel do Carmo (isto só em termos de caricatura).»
Em termos de caricatura, claro.
segunda-feira, novembro 21, 2005
Super Gerónimo
Nietzsche escreveu, entre outras obras, "Assim falou Zaratustra", um livro em que era apresentado o SUPER-HOMEM. Nietzsche destilou desprezo contra as mulheres, os fracos, os comunistas,... contra toda a gente.
Mas isso era porque não conhecia JERÓNIMO DE SOUSA, pois de outra forma a história teria sido bem diferente. Se Nietzsche conhecesse Jerónimo, ele saberia ter encontrado o SUPER-HOMEM: esse lutador de mãos calejadas pelo trabalho, em luta pelas promessas de Abril, pela vitória do proletariado, pelos amanhãs que cantam mais alto.
Quem hoje vê os cartazes de JERÓNIMO, no contexto da sua candidatura para a presidência da república, não poderá deixar de o imaginar, com aquele portentoso queixo, uns anos mais novo, no seu fato vermelho com umas cuecas amarelas por cima, e uma estrela amarela ao peito. Enquanto a sua capa esvoaça ao vento, o SUPER-JERÓNIMO transporta uma bandeira da antiga união soviética para o centro da praça vermelha.
O verdadeiro SUPER-HOMEM não pelejava Por "Deus, Pátria, e o modo de vida americano". Defendia "Lenine, o Pacto de Varsóvia, e o modo de vida dos proletários". Integrado na sociedade como um trabalhador metalúrgico, assim que colocava o seu equipamento de delegado sindical, mais uma vitória para a luta dos trabalhadores! O SUPER-HOMEM foi ganhando novos poderes, até atingir a posição de secretário geral do PCP. E amanhã poderá ser presidente da República.
Se conseguir, a bandeira do Pipismo esvoaçará em todas as embaixadas, e Nietzsche terá triunfado!
Mas isso era porque não conhecia JERÓNIMO DE SOUSA, pois de outra forma a história teria sido bem diferente. Se Nietzsche conhecesse Jerónimo, ele saberia ter encontrado o SUPER-HOMEM: esse lutador de mãos calejadas pelo trabalho, em luta pelas promessas de Abril, pela vitória do proletariado, pelos amanhãs que cantam mais alto.
Quem hoje vê os cartazes de JERÓNIMO, no contexto da sua candidatura para a presidência da república, não poderá deixar de o imaginar, com aquele portentoso queixo, uns anos mais novo, no seu fato vermelho com umas cuecas amarelas por cima, e uma estrela amarela ao peito. Enquanto a sua capa esvoaça ao vento, o SUPER-JERÓNIMO transporta uma bandeira da antiga união soviética para o centro da praça vermelha.
O verdadeiro SUPER-HOMEM não pelejava Por "Deus, Pátria, e o modo de vida americano". Defendia "Lenine, o Pacto de Varsóvia, e o modo de vida dos proletários". Integrado na sociedade como um trabalhador metalúrgico, assim que colocava o seu equipamento de delegado sindical, mais uma vitória para a luta dos trabalhadores! O SUPER-HOMEM foi ganhando novos poderes, até atingir a posição de secretário geral do PCP. E amanhã poderá ser presidente da República.
Se conseguir, a bandeira do Pipismo esvoaçará em todas as embaixadas, e Nietzsche terá triunfado!
sábado, novembro 19, 2005
Pi Shop apresenta... S. Darwin!
Darwin, com a sua teoria da selecção natural, revolucionou a forma como vemos o Universo. Onde antes reinava a crendice barroca e a superstição barata, Darwin deixou-nos um modelo científico sólido e credível, assente em evidências experimentais, que dá as respostas acerca do desenvolvimento da vida.
As aparições, sob diversos suportes, da Virgem Maria e Jesus estão OUT. Já deram o que tinham a dar.
O que está a dar agora é aparições de outras grandes personalidades que influenciaram a história e a humanidade.
Esta FANTÁSTICA frigideira contém uma autenticamente paranormal aparição de S. Darwin, padroeiro do espírito crítico, e pensamento materialista. Saboreie o último grito do esotérico, a última moda do oculto, este símbolo anti-transcendência.
NOTA: os lucros da PI-SHOP obtidos pela venda deste produto revertem a favor de uma fundação...
As aparições, sob diversos suportes, da Virgem Maria e Jesus estão OUT. Já deram o que tinham a dar.
O que está a dar agora é aparições de outras grandes personalidades que influenciaram a história e a humanidade.
Esta FANTÁSTICA frigideira contém uma autenticamente paranormal aparição de S. Darwin, padroeiro do espírito crítico, e pensamento materialista. Saboreie o último grito do esotérico, a última moda do oculto, este símbolo anti-transcendência.
NOTA: os lucros da PI-SHOP obtidos pela venda deste produto revertem a favor de uma fundação...
C = Pi x d
C = Pi x d
Se tomarmos C como o outro lado da sexualidade pipista, fácil é concluirmos que a violação de uma mulher despeitada num parque de estacionamento de um hiper-mercado é a verificação científica da recorrência das equaçãos matemáticas.
Tenho dito!
Se tomarmos C como o outro lado da sexualidade pipista, fácil é concluirmos que a violação de uma mulher despeitada num parque de estacionamento de um hiper-mercado é a verificação científica da recorrência das equaçãos matemáticas.
Tenho dito!
quinta-feira, novembro 17, 2005
Candidatura Pipista a sério
Armakáu:
Existe mais de uma canditaura autenticamente Pipista. A de Nelson Magalhães é mais uma prova que o Pipismo está em todo o lado.
Atentem nas primeiras palavras da mensagem que Nelson Magalhães nos quer passar:
«As Eleiçôes Autàrquicas que vem de ter lugar em Portugal, independentemente de eu vir, ou nâo a sêr ouvido durante a Campanha Presidêncial que se segue, vêem dar razâo à minha Candidatura.
Nâo vou aqui repetir, (nem esse é o meu objectivo), a anàlise que os média internacionais, fazem da nossa Pseudo-Democracia. Mas là que é deploràvel mesmo os mais optimistas nâo têem dùvidas.
--- Casa aonde nâo hà pâo, todos ralham e ninguém tem razâo.---»
Podem ler tudo aqui.
Existe mais de uma canditaura autenticamente Pipista. A de Nelson Magalhães é mais uma prova que o Pipismo está em todo o lado.
Atentem nas primeiras palavras da mensagem que Nelson Magalhães nos quer passar:
«As Eleiçôes Autàrquicas que vem de ter lugar em Portugal, independentemente de eu vir, ou nâo a sêr ouvido durante a Campanha Presidêncial que se segue, vêem dar razâo à minha Candidatura.
Nâo vou aqui repetir, (nem esse é o meu objectivo), a anàlise que os média internacionais, fazem da nossa Pseudo-Democracia. Mas là que é deploràvel mesmo os mais optimistas nâo têem dùvidas.
--- Casa aonde nâo hà pâo, todos ralham e ninguém tem razâo.---»
Podem ler tudo aqui.
quarta-feira, novembro 16, 2005
terça-feira, novembro 15, 2005
Criaturas míticas cuja existência nunca se provou
O Bigfoot:
O monstro do Loch Ness:
O Lisboeta considerado "normal":
A foto foi a do Lisboeta mais normal apanhada na net.
O monstro do Loch Ness:
O Lisboeta considerado "normal":
A foto foi a do Lisboeta mais normal apanhada na net.
segunda-feira, novembro 14, 2005
Gordura é inteligentura
"Todos ficamos mais pesados à medida que envelhecemos porque há muito mais informação nas nossas cabeças."
Não nos macemos, portanto, com as gordurazecas que despertam com a idade: elas são fruto da nossa inteligência que vai crescendo dia-após-dia e cuja dimensão não pode ser totalmente comportada pelas nossas cabeças.
A cabeça já não tem mais espaço, por isso começa a encher o resto do corpo!
Não nos macemos, portanto, com as gordurazecas que despertam com a idade: elas são fruto da nossa inteligência que vai crescendo dia-após-dia e cuja dimensão não pode ser totalmente comportada pelas nossas cabeças.
A cabeça já não tem mais espaço, por isso começa a encher o resto do corpo!
Adágios Pipistas
Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.
(Diz-me com quem andas e te direi quem és)
Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado.
(Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)
Ausência de percepção ocular, insensibiliza o órgão cardial.
(Olhos que não vêem, coração que não sente)
Equino objecto de dádiva, não é passível de auscultação odontológica.
(A cavalo dado não se olham os dentes)
O globo ocular do perfeito torna obesos os bovinos.
(O olho do amo engorda o gado)
Idêntico ascendente, idêntico descendente.
(Tal pai, tal filho)
Descendente de espécime piscícola sabe movimentar-se em líquido inorgânico.
(Filho de peixe sabe nadar)
Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.
(Grão a grão enche a galinha o papo)
Tem a monarquia no baixo ventre
(Tem o rei na barriga)
Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente.
(Quem ri por último ri melhor)
Quem aguarda longamente, atinge a exaustão.
(Quem espera desespera)
sábado, novembro 12, 2005
Grande alhada
Eu nego tudo.
Eu tenho um bom nome a preservar.
Como bom pipista, venho aqui limpar a minha imagem àqueles que neste momento devem estar a vomitar de tão escandalizados.
- Eu não sou um estudante de Engenharia Física Tecnológica no IST. Eu simplesmente o frequento com muito gosto e honra.
- Eu não tenho 22 anos, porque faço anos em Março e neste momento já tenho mais do que isso.
Assinado,
Chico, o meu verdadeiro nome.
Lisboeta a Fátima ou Fátima a lisboeta?
Neste preciso momento está a ser provado que também anda aí muito lisboeta pipista.
Assim como diz o ditado "se Maomé não vai à montanha, vem a montanha a Maomé" também o lisboeta aderiu à coisa e agora existe o novo lema:
Se o lisboeta não vai a Fátima, vem Fátima ao lisboeta!
Assim como diz o ditado "se Maomé não vai à montanha, vem a montanha a Maomé" também o lisboeta aderiu à coisa e agora existe o novo lema:
Se o lisboeta não vai a Fátima, vem Fátima ao lisboeta!
sexta-feira, novembro 11, 2005
3 = 4, mais uma prova
Pretende-se primeiramente provar que 1=2:
Vá ao google e procure "o maior insulto de todos os tempos". Encontrará 1 resultado.
Vá ao google e procure "pipitista". Encontrará 2 resultados.
Se 1=2, então 2!=3, de onde 3=4.
QED
Vá ao google e procure "o maior insulto de todos os tempos". Encontrará 1 resultado.
Vá ao google e procure "pipitista". Encontrará 2 resultados.
Se 1=2, então 2!=3, de onde 3=4.
QED
quinta-feira, novembro 10, 2005
Última Hora
A agência de notícias Pipista acaba de anunciar esta noite, que a verdadeira origem das azeitonas foi descoberta pelos lisboetas. Ao que tudo indica as azeitonas são formadas nas oliveiras. Estas novas teorias põem em causa estudos que ao longo de décadas foram sugerindo diversas possíveis origens para as azeitonas. Alguns especialistas falam mesmo no total colapso de todo o modelo padrão para azeitonas que vigorou nos últimos 20/30 anos. "Foram 5 anos da minha vida pelo cano da retrete" babujava um finalista da licenciatura em azeitonas, que já esta tarde, abandonava o edifício da universidade que frequenta, quando começaram a ser divulgados resultados preliminares que apontavam para uma revolução em toda a investigação científica associada a azeitonas.
O modelo que vigora até hoje, sugere que as azeitonas aparecem em recipientes de plástico, contudo existem alguns pormenores mal explicados, como nos foi dito por um investigador português, recentemente a trabalhar em Atenas: "Ainda não se sabe explicar muito bem porque é que umas são castanhas escuras e outras um pouco mais claras". Apesar dos avultados investimentos, levados a cabo por dois institutos em Lisboa, no intuito de conseguir simular em laboratório a geração de azeitonas. Em ambos os casos apenas se conseguiu observar a reacção inversa, ou seja, a desintegração de azeitonas. "Quando os senhores professores voltavam no outro dia pela manhã, o balde das azeitonas já ia a metade" como relatou um funcionário que pediu anonimato uma vez que um inquérito interno ainda está a decorrer.
As novas teorias, segundo o que é dado a entender, começaram a ser desenvolvidas quando um grupo de investigação dedicado à obtenção de azeitonas em castanheiros obteve resultados animadores em algumas oliveiras que por engano teriam sido confundidas com castanheiros mais jovens. Ao que a agência Pipista apurou, esses resultados foram abafados internamente dado o embaraço que poderia suscitar na comunidade científica, bem como na opinião pública em geral.
Membros do grupo de investigação em causa, alertaram ainda para o facto de novas e extraordinárias revelações poderem surgir a qualquer momento. Estes lisboetas afirmaram que a origem do azeite, pode também relacionar-se com as azeitonas. Indo em total desacordo com a tese actual, que sugere que o azeite aparece quando se fritam batatas mediterrânicas.
O modelo que vigora até hoje, sugere que as azeitonas aparecem em recipientes de plástico, contudo existem alguns pormenores mal explicados, como nos foi dito por um investigador português, recentemente a trabalhar em Atenas: "Ainda não se sabe explicar muito bem porque é que umas são castanhas escuras e outras um pouco mais claras". Apesar dos avultados investimentos, levados a cabo por dois institutos em Lisboa, no intuito de conseguir simular em laboratório a geração de azeitonas. Em ambos os casos apenas se conseguiu observar a reacção inversa, ou seja, a desintegração de azeitonas. "Quando os senhores professores voltavam no outro dia pela manhã, o balde das azeitonas já ia a metade" como relatou um funcionário que pediu anonimato uma vez que um inquérito interno ainda está a decorrer.
As novas teorias, segundo o que é dado a entender, começaram a ser desenvolvidas quando um grupo de investigação dedicado à obtenção de azeitonas em castanheiros obteve resultados animadores em algumas oliveiras que por engano teriam sido confundidas com castanheiros mais jovens. Ao que a agência Pipista apurou, esses resultados foram abafados internamente dado o embaraço que poderia suscitar na comunidade científica, bem como na opinião pública em geral.
Membros do grupo de investigação em causa, alertaram ainda para o facto de novas e extraordinárias revelações poderem surgir a qualquer momento. Estes lisboetas afirmaram que a origem do azeite, pode também relacionar-se com as azeitonas. Indo em total desacordo com a tese actual, que sugere que o azeite aparece quando se fritam batatas mediterrânicas.
quarta-feira, novembro 09, 2005
terça-feira, novembro 08, 2005
Não à discriminação
O ministro francês Sarkozy veio a público reformular as suas afirmações sobre os autores dos tumultos que assolam o país:
«Tenho muito respeito por essa escumalha nojenta.»
«Os vadios não têm nada que se ofender. Se são vadios, então tenho razão em chamá-los de vadios. Se não são, não é a eles que me refiro.»
«Os vândalos têm todo o direito de o ser. Mas porque é que se têm de se exibir? Isso é ressabiamento...»
«Dou-me bem com toda a gente e não tenho nada contra os mandriões. Até tenho amigos que são...!»
segunda-feira, novembro 07, 2005
Saúde
Não fumar mata: Quem não fuma mais de 4 maços de tabaco por dia MORRE.
Alimentação (dita)"saudável" mata: Quem não come todos os dias da sua vida no Macdonalds MORRE.
Falta de Sal mata: Quem não põe ainda mais sal do que eu na comida MORRE.
Laranjas adocicadas matam: Quem não experimenta saltar de um prédio de 8 andares, naquela de sentir a adrenalina, MORRE. E os que saltarem de paraquedas ou protecções similares também morrem.
"Sensação de vibração" é essencial: Quem não põe a língua numa ficha electréctrica de 220V MORRE.
Alimentação (dita)"saudável" mata: Quem não come todos os dias da sua vida no Macdonalds MORRE.
Falta de Sal mata: Quem não põe ainda mais sal do que eu na comida MORRE.
Laranjas adocicadas matam: Quem não experimenta saltar de um prédio de 8 andares, naquela de sentir a adrenalina, MORRE. E os que saltarem de paraquedas ou protecções similares também morrem.
"Sensação de vibração" é essencial: Quem não põe a língua numa ficha electréctrica de 220V MORRE.
quinta-feira, novembro 03, 2005
"O que tu queres sei eu!"
O Buda gosta de ciclos:
- Gosta que escrevam sobre ele para que ele continue a escrever sobre nós (“obrigando” - habilmente, há que dizê-lo - as pessoas invectivadas a responderem; eu também gosto de ciclos ;));
- Reencarnação (óbvio!, mas esse eu também curto, sendo A Fénix, aliás, Vlad Tepes IV, aliás, A Fénix, al - Não liguem, crise de identidade);
- Referências cíclicas (incluir-se a si próprio nas críticas que faz aos outros - obrigado por te lembrares de mim, sinto-me lisonjeado);
- Os do ensino básico (onde devia ter aprendido a escrever. E a usar um dicionário. De Português - Para saber o que quer dizer "vulgo");
- Presidenciais (pq discursos tão incoerentes e de cariz tão inconsequente fazem-me pensar que o Buda é mais presidenciável que qq um dos candidatos - pode começar já a campanha com um slogan à sua altura: "BUDA A PRESIDENTE: SOBRANCELHAS DE GENTE!")
Buda: Volta!, estás perdoado. Só mais 5 anos.
- Gosta que escrevam sobre ele para que ele continue a escrever sobre nós (“obrigando” - habilmente, há que dizê-lo - as pessoas invectivadas a responderem; eu também gosto de ciclos ;));
- Reencarnação (óbvio!, mas esse eu também curto, sendo A Fénix, aliás, Vlad Tepes IV, aliás, A Fénix, al - Não liguem, crise de identidade);
- Referências cíclicas (incluir-se a si próprio nas críticas que faz aos outros - obrigado por te lembrares de mim, sinto-me lisonjeado);
- Os do ensino básico (onde devia ter aprendido a escrever. E a usar um dicionário. De Português - Para saber o que quer dizer "vulgo");
- Presidenciais (pq discursos tão incoerentes e de cariz tão inconsequente fazem-me pensar que o Buda é mais presidenciável que qq um dos candidatos - pode começar já a campanha com um slogan à sua altura: "BUDA A PRESIDENTE: SOBRANCELHAS DE GENTE!")
Buda: Volta!, estás perdoado. Só mais 5 anos.
quarta-feira, novembro 02, 2005
Discordianismo
Camaradas: o Pipismo está em perigo!
Em perigo inevitável e inerente ao Pipismo. O perigo de ser bem sucedido. Vai sê-lo.
Atentem neste movimento-fantoche que se tem espalhado pelos EUA, mesmo antes (e no entanto muito depois) do Pipismo ter aparecido: o DISCORDIANISMO.
O Discordianismo (podem saber mais sobre o Discordianismo aqui) é um movimento profundo e grotesco que observa a forma sempre presente como o número 5 (obviamente 5 é um código para PI) se revela no Universo que nos rodeia.
A humanidade vai sendo preparada para o Discordianismo, e ao sê-lo, vai-se preparando para o Pipismo.
É do fundo do meu coração que vos aconselho a observar com muita atenção este movimento preocupante.
Em perigo inevitável e inerente ao Pipismo. O perigo de ser bem sucedido. Vai sê-lo.
Atentem neste movimento-fantoche que se tem espalhado pelos EUA, mesmo antes (e no entanto muito depois) do Pipismo ter aparecido: o DISCORDIANISMO.
O Discordianismo (podem saber mais sobre o Discordianismo aqui) é um movimento profundo e grotesco que observa a forma sempre presente como o número 5 (obviamente 5 é um código para PI) se revela no Universo que nos rodeia.
A humanidade vai sendo preparada para o Discordianismo, e ao sê-lo, vai-se preparando para o Pipismo.
É do fundo do meu coração que vos aconselho a observar com muita atenção este movimento preocupante.
Buda 1 - Pipismo 0
«Nunca te ocorreu, meu grandessíssimo imbecil, que estás a fazer aquilo que eu quero que tu faças?»
Buda, O Goleador
Ele aí está! E passa um e passa dois e finta, remata!!! ...AO LADO!!! AO LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
É LADO, É LADO, É LAAAAAAAAAAAAAAADOOOOOOOO!!!!!!!
piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii pi pi pi pi piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
QUE GRANDE CHAPÉU!!!
terça-feira, novembro 01, 2005
Pi Shop apresenta
Sweat 'n' StainTM é a mais recente invenção dos laboratórios pipistas!
Está farto de ser chamado de mandrião?
O seu patrão manda vir a toda a hora?
O seu patrão manda vir a toda a hora?
PARE
Agora você tem Sweat 'n' StainTM!
Aplique a bisnaga debaixo dos braços até formar uma mancha uniforme - e já está!! É tão simples quanto isso!
Aplique a bisnaga debaixo dos braços até formar uma mancha uniforme - e já está!! É tão simples quanto isso!
«- Os meus colegas ignoravam-me e agora dizem: Homessa, ele é trabalhador!!»
«- Agora já posso andar de transporte público! Sinto-me integrado, sujo e plebeu!»
«- Agora já posso andar de transporte público! Sinto-me integrado, sujo e plebeu!»
Sweat 'n' StainTM vai garantir-lhe aquele tão esperado aumento, ou talvez uma reforma antecipada!!
E pode ser seu por apenas € 3,14...!
NaDa
NaDa vale mesmo a pena!
Vejam as informações nesta página, e depois não hesitem em instalar este magnífico executável Pipista.
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sábado, outubro 29, 2005
Estou abalado
Hoje, durante a minha meditação, ocorreu um sismo que na escala logarítmica de Richter atingiu a magnitude -infinito. Um sismo zen. Um terramoto pipista.
Estou à espera do tsunami.
Estou à espera do tsunami.
sexta-feira, outubro 28, 2005
Aveiro, Bragança, Coimbra
Ovar Setúbal
Porto Ovar Bragança Rossio Evora Setúbal
Tavira Rossio Aveiro Bragança Aveiro Lisboa Horta Aveiro Dafundo Ovar Rossio Evora Setúbal
Dafundo Aveiro
Nazaré Evora Tavira Coimbra Aveiro Bragança Ovar
Tavira Êvora Maria
Dafundo Evora
Unidade Setúbal Aveiro Rossio
Unidade Maria
Aveiro Lisboa Faro Aveiro Bragança Evora Tavira Ovar
Maria Evora Setúbal Maria Ovar
Evora Setúbal Tavira Únidade Porto Itália Dafundo Ovar!!
Porto Ovar Bragança Rossio Evora Setúbal
Tavira Rossio Aveiro Bragança Aveiro Lisboa Horta Aveiro Dafundo Ovar Rossio Evora Setúbal
Dafundo Aveiro
Nazaré Evora Tavira Coimbra Aveiro Bragança Ovar
Tavira Êvora Maria
Dafundo Evora
Unidade Setúbal Aveiro Rossio
Unidade Maria
Aveiro Lisboa Faro Aveiro Bragança Evora Tavira Ovar
Maria Evora Setúbal Maria Ovar
Evora Setúbal Tavira Únidade Porto Itália Dafundo Ovar!!
Correcção
Afinal a Pancrácia é mesmo o Justino. É favor fingir que está tudo na mesma.
As Revelações de Justino vêm aí!
As Revelações de Justino vêm aí!
terça-feira, outubro 25, 2005
Metropolis
O Super-Homem disfarçava-se de Clark Kent usando um par de óculos. Ninguém reconhecia o Clark Kent como sendo o super Homem, devido aquele par de óculos que ele usava.
Lois Lane, no entanto, quando vê Clark tirar os óculos, observa as semelhanças entre a sua cara e a de Super-Homem (são a mesma), e começa a desconfiar que Clark Kent e Super Homem, já quem sem óculos partilham as mesmas feições, são uma e a mesma pessoa. Genial! Todos sabemos que as suspeitas de Lois se confirmam, e uma bela história de amor nasce entre os dois.
Há quem tenha sugerido que os óculos de Clark Kent eram "óculos mágicos" com a habilidade de transfigurar as caras de quem a usa. Mas todos os que viram o filme sabem muito bem que a cara de Clark Kent é a mesma do que a do Super-Homem, só que com óculos. Esta teoria deve portanto ser desacreditada.
A verdadeira explicação de tudo isto é óbvia: todos nós temos no cérebro uma secção dedicada ao reconhecimento de caras. Em Metropolis, criou-se um micro-clima favorável à propagação de uma mutação genética que afecta essa secção do cérebro. Assim sendo, os habitantes de Metropolis reconhecem como familiares caras exactamente iguais aquelas que já viram ou conheceram. É possível portanto observar estes diálogos nessa cidade:
mulher1: Vem querido, dá-me um beijo!
homem1: Não! Tu não és a minha mulher! Eu sou casado (pela Igreja Felgeirista dos últimos dias, ainda por cima!)
mulher1: Que idiota, pá! Eu apenas pús baton.
homem1: Não me enganas! Queres enganar-me!
mulher1: Raios! Não funcionou.
homem1: A minha mulher muda de cara quando põe baton, mas fica com uma cara diferente dessa!
mulher1: Ela já experimentou pintar o cabelo de azul, como nas BDs do Super-Homem?
homem1: Não.
mulher1: Ah!Ah! Para a próxima já sei!
Ou então:
homem2: Querida ajuda-me! Caí da bicicleta e feri a cara!
mulher2: Que é do meu marido? Que lhe aconteceu?
homem2: Sou eu querida! Magoei a minha cara! Estou a sangrar.
mulher2: Desapareça! Nunca o vi! Que é feito do meu marido? Como pode ter desaparecido assim? O que é que você lhe fêz???? Não sabe com quem se meteu! Ele era pastôr da igreja Felgueirista dos últimos dias!
Note-se a dificuldade no reconhecimento da voz, que também afecta os habitantes de Metropolis. Os mais espertos levam sempre um bigode postiço no porta-luvas para escaparem às multas de trânsito.
Lois Lane, no entanto, quando vê Clark tirar os óculos, observa as semelhanças entre a sua cara e a de Super-Homem (são a mesma), e começa a desconfiar que Clark Kent e Super Homem, já quem sem óculos partilham as mesmas feições, são uma e a mesma pessoa. Genial! Todos sabemos que as suspeitas de Lois se confirmam, e uma bela história de amor nasce entre os dois.
Há quem tenha sugerido que os óculos de Clark Kent eram "óculos mágicos" com a habilidade de transfigurar as caras de quem a usa. Mas todos os que viram o filme sabem muito bem que a cara de Clark Kent é a mesma do que a do Super-Homem, só que com óculos. Esta teoria deve portanto ser desacreditada.
A verdadeira explicação de tudo isto é óbvia: todos nós temos no cérebro uma secção dedicada ao reconhecimento de caras. Em Metropolis, criou-se um micro-clima favorável à propagação de uma mutação genética que afecta essa secção do cérebro. Assim sendo, os habitantes de Metropolis reconhecem como familiares caras exactamente iguais aquelas que já viram ou conheceram. É possível portanto observar estes diálogos nessa cidade:
mulher1: Vem querido, dá-me um beijo!
homem1: Não! Tu não és a minha mulher! Eu sou casado (pela Igreja Felgeirista dos últimos dias, ainda por cima!)
mulher1: Que idiota, pá! Eu apenas pús baton.
homem1: Não me enganas! Queres enganar-me!
mulher1: Raios! Não funcionou.
homem1: A minha mulher muda de cara quando põe baton, mas fica com uma cara diferente dessa!
mulher1: Ela já experimentou pintar o cabelo de azul, como nas BDs do Super-Homem?
homem1: Não.
mulher1: Ah!Ah! Para a próxima já sei!
Ou então:
homem2: Querida ajuda-me! Caí da bicicleta e feri a cara!
mulher2: Que é do meu marido? Que lhe aconteceu?
homem2: Sou eu querida! Magoei a minha cara! Estou a sangrar.
mulher2: Desapareça! Nunca o vi! Que é feito do meu marido? Como pode ter desaparecido assim? O que é que você lhe fêz???? Não sabe com quem se meteu! Ele era pastôr da igreja Felgueirista dos últimos dias!
Note-se a dificuldade no reconhecimento da voz, que também afecta os habitantes de Metropolis. Os mais espertos levam sempre um bigode postiço no porta-luvas para escaparem às multas de trânsito.
A gripe das aves
Todos nós estamos familiarizados com o problema: o fim dos tempos vem aí, as pessoas gritam de aflição, de revolta, de dôr. Entre as frases proferidas nestes momentos extremos, a respeito da calaminade civilizacional que se abate sobre o mundo ocidental - a gripe das aves - contam-se:
«Isso das aves não tem nada a ver com as galinhas» - vendedor de galinhas num mercado de Espinho
«Os patos vão para o bosque e depois apanham a gripe das árvores» - camionista no parque municipal de S. João da Pedreira
Muita especulação rodeia toda esta problemática. Há quem creia que a gripe das aves é mais uma jogada asquerosa na pérfida estratégia pipitista de controlo. Há quem creia que é um «golpe de génio purificador» na brilhante estratégia Pipista de elevação civilizacional. Há quem creia que as aves têm gripe. Recentemente recebemos esta mensagem no nosso correio do leitor:
«Maravilhosos, Deslumbrantes, Magníficos e Excelentes Pipistas:
A vossa glória é infinita, e é por isso que este humilde fã e dicípulo que quer trilhar os caminhos do Pipismo, mal se sente digno de vos dirigir a palavra. Por isso optei pelo e-mail.
Vós sois o Sol da minha vida, preciso tanto de vós como a comida precisa do Sal. Nem só de pão vive o homem, mais vós sois o Pão da minha alma. Sem descobrir o Pipismo eu era um mero escaravelho insignificante e patético, enquanto que agora apenas o sou quando me comparo convosco, ó guardiões da civilização, do moral, dos bons costumes, da tecnologia, e do mundo que há-de vir.
E por essa augusta razão que me dirijo às vossas mais que magnânimes presenças, tendo como objectivo a colocação de uma dúvida que me asola o espírito:
No outro dia, fui comer a casa da minha Avó Teresinha. A comida era Franguinho com batatinhas, que ela cozinha tão bem. A sopa era Caldo Verde (gosto tanto de caldo verde!). A minha Avó pôs picante no franguinho, porque ela sabe que eu gosto muito de picante (mas sem exageros). O problema é que ela fica muito ofendida e zangada quando eu não como tudo o que está no prato. Então, para ela não ficar triste, comi o franguinho todo, mesmo sabendo disto da gripe das aves. Mas recusei-me terminantemente a repetir, apesar de ela ter insitido PI vezes (estou a brincar, ela insistiu três vezes, mas não resisti ao trocadilho). A pergunta que eu vos queria colocar é: vou morrer?»
Resposta: sim.
«Isso das aves não tem nada a ver com as galinhas» - vendedor de galinhas num mercado de Espinho
«Os patos vão para o bosque e depois apanham a gripe das árvores» - camionista no parque municipal de S. João da Pedreira
Muita especulação rodeia toda esta problemática. Há quem creia que a gripe das aves é mais uma jogada asquerosa na pérfida estratégia pipitista de controlo. Há quem creia que é um «golpe de génio purificador» na brilhante estratégia Pipista de elevação civilizacional. Há quem creia que as aves têm gripe. Recentemente recebemos esta mensagem no nosso correio do leitor:
«Maravilhosos, Deslumbrantes, Magníficos e Excelentes Pipistas:
A vossa glória é infinita, e é por isso que este humilde fã e dicípulo que quer trilhar os caminhos do Pipismo, mal se sente digno de vos dirigir a palavra. Por isso optei pelo e-mail.
Vós sois o Sol da minha vida, preciso tanto de vós como a comida precisa do Sal. Nem só de pão vive o homem, mais vós sois o Pão da minha alma. Sem descobrir o Pipismo eu era um mero escaravelho insignificante e patético, enquanto que agora apenas o sou quando me comparo convosco, ó guardiões da civilização, do moral, dos bons costumes, da tecnologia, e do mundo que há-de vir.
E por essa augusta razão que me dirijo às vossas mais que magnânimes presenças, tendo como objectivo a colocação de uma dúvida que me asola o espírito:
No outro dia, fui comer a casa da minha Avó Teresinha. A comida era Franguinho com batatinhas, que ela cozinha tão bem. A sopa era Caldo Verde (gosto tanto de caldo verde!). A minha Avó pôs picante no franguinho, porque ela sabe que eu gosto muito de picante (mas sem exageros). O problema é que ela fica muito ofendida e zangada quando eu não como tudo o que está no prato. Então, para ela não ficar triste, comi o franguinho todo, mesmo sabendo disto da gripe das aves. Mas recusei-me terminantemente a repetir, apesar de ela ter insitido PI vezes (estou a brincar, ela insistiu três vezes, mas não resisti ao trocadilho). A pergunta que eu vos queria colocar é: vou morrer?»
Resposta: sim.
segunda-feira, outubro 24, 2005
As Revelações de Pancrácia
Naquilo que é um furo jornalístico sem precedentes, a nossa já conhecida AGÊNCIA PIPISTA descobriu uma civilização paralela na qual o Pipismo deposita agora todos os seus sonhos e ambições. A investigação fica, pois, aqui registada para quem tem falta de leitura a par de uma tremenda falta de bom gosto.
A sra. Pancrácia, desaparecida há 20 anos, foi encontrada este fim-de-semana pelas autoridades. Estava em estado de choque e terrivelmente flatulenta. «MMfmmgfhfm», disse o responsável sanitário antes de tirar a máscara. «A sra. Pancrácia está de saúde mas apresenta sinais críticos de sub-nutrição, apesar de estar gorda que nem uma vaca!» O detalhe pipista chamou de imediato a atenção do nosso enviado especial: sub-nutrição leva hífen? O silêncio das autoridades é deveras comprometedor...
E quem é a sra. Pancrácia? Pancrácia Anacleta Pevide Vacondeus é natural de Ranholas, tendo desaparecido aquando de uma excursão à capital. Os vizinhos deram de imediato pela falta de Pancrácia na hora da partida. «Quem? Pancrácia? Olhe, agora que me diz, sim, é capaz de haver uma Pancrácia lá na minha rua... Ou então um Justino.», disse um ranholense. Depois da visita da excursão ao Mosteiro dos Jerónimos, o grupo de aventesmas geriátricas da Casa de Repouso Ranholense "Legalize" foi lambuzar-se para o ex-libris de Belém, os "Pastéis de Belém", ali para os lados de Belém. Olha, é ao pé do Palácio de Belém.
Depois do repasto e de um sereno retorno a 250 km/h de regresso às suas jaulas, os responsáveis pelo lar deram pela falta de Pancrácia. «Mas qual Pancrácia, homem! Já lhe disse que não há cá Pancrácia nenhuma, nem nunca houve! Ah, a não ser na rua do sr. João... Olhe que é capaz é, sim senhor! O Justino, não é?». A partir daí nunca mais se soube da pobre idosa ranholense, até ao passado fim-de-semana.
Pancrácia apareceu na rua de Belém, a deambular em farrados, semi-nua, apresentando pelo menos um sintoma de obesidade mórbida - obesidade. E tinha um aspecto mórbido... Chiça que a gaja é gorda!! Parecia um (censurado). Babava-se incontroladamente e de quando a quando soltava um aerossol intestinal que punha os cães da freguesia num raio de 5 km a uivar em uníssono. Alguns bandos de pombos morreram, o que levou a Inspecção Sanitária a ocorrer ao local, suspeitando de gripe das aves. «Afinal era só uma velha gorda», disse em comunicado à imprensa. «Só, é maneira de dizer. Que aqueles peidos eram imorais!»
Depois de recuperar do choque, Pancrácia começou a falar. «Liberdade! Liberdade!» gritava. A sra. Pancrácia desbobinou tudo o que tinha a dizer e quando acabou colapsou, desintegrando-se, e espalhando pela rua uma estranha papa branca, que veio a saber-se mais tarde tratar-se de nata pura, pasteurizada.
E o que revelou Pancrácia? Todos nós nos abismamos ao contemplar a grandiosidade das galerias dos Pastéis de Nata. Mas tudo aquilo não é nada comparado com a realidade oculta, a ser verdade o que nos foi revelado pela sra. Pancrácia.
Vou agora modificar ao de leve o meu estilo literário para transmitir quiçá um pouco melhor a sensação que tive ao conhecer As Revelações de Pancrácia...
DE MAGNO SPLENDOR NATA
PREFÁCIO
Que, arremessando assim sem redenção possível para as profundezas do abismo a sua alma imunda, não especule o ímpio mortal, na sua ignorância desprezível, acerca do que só os deuses congeminam nas alturas da sua santidade. Pois que no dealbar do Cosmo segredos se estabeleceram que por séculos se mantiveram, longe da mancha humana, na paz do desconhecido. Foi, pois, desígnio do Criador de todas as criaturas, que outras naturezas se fizessem, para O honrar e glorificar. E foi também seu desejo que estas coisas não lhe fossem reveladas, com símbolo do seu pecado, até que o tempo chegasse. Saiba, quem lê estas palavras, que à Treva somente está condenado todo o homem.
A sra. Pancrácia, desaparecida há 20 anos, foi encontrada este fim-de-semana pelas autoridades. Estava em estado de choque e terrivelmente flatulenta. «MMfmmgfhfm», disse o responsável sanitário antes de tirar a máscara. «A sra. Pancrácia está de saúde mas apresenta sinais críticos de sub-nutrição, apesar de estar gorda que nem uma vaca!» O detalhe pipista chamou de imediato a atenção do nosso enviado especial: sub-nutrição leva hífen? O silêncio das autoridades é deveras comprometedor...
E quem é a sra. Pancrácia? Pancrácia Anacleta Pevide Vacondeus é natural de Ranholas, tendo desaparecido aquando de uma excursão à capital. Os vizinhos deram de imediato pela falta de Pancrácia na hora da partida. «Quem? Pancrácia? Olhe, agora que me diz, sim, é capaz de haver uma Pancrácia lá na minha rua... Ou então um Justino.», disse um ranholense. Depois da visita da excursão ao Mosteiro dos Jerónimos, o grupo de aventesmas geriátricas da Casa de Repouso Ranholense "Legalize" foi lambuzar-se para o ex-libris de Belém, os "Pastéis de Belém", ali para os lados de Belém. Olha, é ao pé do Palácio de Belém.
Depois do repasto e de um sereno retorno a 250 km/h de regresso às suas jaulas, os responsáveis pelo lar deram pela falta de Pancrácia. «Mas qual Pancrácia, homem! Já lhe disse que não há cá Pancrácia nenhuma, nem nunca houve! Ah, a não ser na rua do sr. João... Olhe que é capaz é, sim senhor! O Justino, não é?». A partir daí nunca mais se soube da pobre idosa ranholense, até ao passado fim-de-semana.
Pancrácia apareceu na rua de Belém, a deambular em farrados, semi-nua, apresentando pelo menos um sintoma de obesidade mórbida - obesidade. E tinha um aspecto mórbido... Chiça que a gaja é gorda!! Parecia um (censurado). Babava-se incontroladamente e de quando a quando soltava um aerossol intestinal que punha os cães da freguesia num raio de 5 km a uivar em uníssono. Alguns bandos de pombos morreram, o que levou a Inspecção Sanitária a ocorrer ao local, suspeitando de gripe das aves. «Afinal era só uma velha gorda», disse em comunicado à imprensa. «Só, é maneira de dizer. Que aqueles peidos eram imorais!»
Depois de recuperar do choque, Pancrácia começou a falar. «Liberdade! Liberdade!» gritava. A sra. Pancrácia desbobinou tudo o que tinha a dizer e quando acabou colapsou, desintegrando-se, e espalhando pela rua uma estranha papa branca, que veio a saber-se mais tarde tratar-se de nata pura, pasteurizada.
E o que revelou Pancrácia? Todos nós nos abismamos ao contemplar a grandiosidade das galerias dos Pastéis de Nata. Mas tudo aquilo não é nada comparado com a realidade oculta, a ser verdade o que nos foi revelado pela sra. Pancrácia.
Vou agora modificar ao de leve o meu estilo literário para transmitir quiçá um pouco melhor a sensação que tive ao conhecer As Revelações de Pancrácia...
DE MAGNO SPLENDOR NATA
PREFÁCIO
Que, arremessando assim sem redenção possível para as profundezas do abismo a sua alma imunda, não especule o ímpio mortal, na sua ignorância desprezível, acerca do que só os deuses congeminam nas alturas da sua santidade. Pois que no dealbar do Cosmo segredos se estabeleceram que por séculos se mantiveram, longe da mancha humana, na paz do desconhecido. Foi, pois, desígnio do Criador de todas as criaturas, que outras naturezas se fizessem, para O honrar e glorificar. E foi também seu desejo que estas coisas não lhe fossem reveladas, com símbolo do seu pecado, até que o tempo chegasse. Saiba, quem lê estas palavras, que à Treva somente está condenado todo o homem.
TOMO PRIMEIRO.
Da GÉNESE do PASTELÓFAGO.
Disse-o Simplício Ptolomaico da civilização pastelécia que "outra naum ha que a supere em sciencia, e no conhecimentos das cousas dos homens e das gentes, e nas artes da guerra, e de outras virtudes que se achem e sobre as quais se possam comparar, nenhuma outra ha sido descoberta." Tais nobres qualidades se devem ao centro sobre o qual orbita esta sociedade. O pastelófago nutre a filosofia dos sábios e incute-lhes a moral necessária à regência do povo. Este deve-lhes tudo e tudo fará que obeceça aos seus nobres desígnios pois que "o que naum foi abençoado com a santidade do pastellofagus naum merece a vida nem taum poco a piedade dos homens." O Sagrado Segredo Alquímico foi outrora investigado pelos primeiros pastelécios aos quais pelos deuses foi revelado. Foi Pastélio, aliás Pastélis, aliás Pastellonium, o grande rei dos pastelécios, quem se provou digno, por pelejar contra os impuros, de subir ao Monte para das mãos do Senhor receber o Açúcar Sagrado. O conhecimento dessas propriedades está na origem da sua superioridade e mantém-se nas castas mais altas da hierarquia pastelécia. O nome do Real Segredo não deve ser jamais pronunciado pela prole. Aos membros menos dignos das castas superiores está reservado somente poder de invocar o PI, que é a porta para a Revelação.
TOMO SEGUNDO
Da HISTÓRIA dos PASTELÉCIOS
Foi no interior do Monte da Vida que os primeiros pastelécios se vieram a fixar. Depois de ter recebido o Açúcar Divino, Pastélis ofertou em holocausto a sua filha, Canélia. Das cinzas do corpo da Virgem nasceu a Árvore do Saber, cuja casca perfumada é sagrada para os pastelécios. Pastellis, o Primeiro, é o presumível autor do LIVRO DO PI que se perdeu depois da Primeira Guerra do Pi. O seu conteúdo foi preservado por alguns magos e alquimistas que tentaram, sem sucesso, recuperá-lo. Diz-se que Pastellis é o Primeiro Pipista, ainda que disso não haja certezas. É pois possível que o Pipismo seja obra divina e não de Pastellis.
POSFÁCIO
Adverti o ímpio e o nobre, o puro e o pecador, a virgem e a meretriz, que não verdade senão a que o Pi revela. Tremei, povos, sob o braço de Pastélio.
Esta foi a revelação de Pancrácia. Pancrácia, antes de explodir, entregou-me uns papéis - em breve publicarei o Grande Livro de Pastélio, que, reza a lenda, foi escrito pelas mãos dos magos depois da Primeira Guerra do Pi. Revela parte da história do Pipismo, uma filosofia mística que ainda vou ter de investigar. Explica ainda como nasceu Pastélio e qual a sua história. Foi só lendo o Grande Livro de Pastélio que fiquei a saber, sem margem para dúvidas, o Fabuloso Destino de Pancrácia, que se não perceberam, ainda não conhecem. Mas vocês leram isto de todo?!?!
A pedido de alguns
É suposto não falarmos muito do
BUDA
porque o Pipismo tem mais para oferecer. Assim, o
BUDA
vai passar despercebido por uns tempos.
PS:
BUDA
BUDA
porque o Pipismo tem mais para oferecer. Assim, o
BUDA
vai passar despercebido por uns tempos.
PS:
BUDA
sábado, outubro 22, 2005
Pipismo em Copenhaga
O Pipismo esteve no ar hoje no quinquagésimo aniversário do festival eurovisão da canção!
Os compositores e intérpretes de um dos nossos hinos ganharam o magnífico 1º lugar com outro dos seus temas: waterloo
Pi vivas para os ABBA
Viva
Viva
Viva
V
Os compositores e intérpretes de um dos nossos hinos ganharam o magnífico 1º lugar com outro dos seus temas: waterloo
Pi vivas para os ABBA
Viva
Viva
Viva
V
sexta-feira, outubro 21, 2005
Piparabéns ao Pipismo
Recordação do memorável repasto, fica aqui a memória de um pibolo
Beijos & abraços
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Beij
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Beij
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