quinta-feira, março 09, 2006
terça-feira, março 07, 2006
O Erro de Damásio
O estilo deste post é plagiado ao João Miranda porque eu sou de Ciências e não tenho qualquer tipo de criatividade nem algo que se lhe pareça. Aliás, tive de ir ver ao dicionário o significado da palavra "criatividade".
- No que toca à respiração, não se pode separar o pulmão esquerdo do direito;
- O fumo do tabaco tem vaso-dilatadores: faz bem aos asmáticos;
- A ditadura anti-tabágica faz mal à cidadania;
- Fumar? Porque não? Afinal, a longo prazo estamos todos mortos;
- A Matemática é metafísica e toda a gente sabe que a Metafísica não tem utilidade nenhuma;
- As Ciências são dogmáticas e isso castra a criatividade;
- A Cidadania é unicamente um efeito emergente da dinâmica da oferta e a procura - estudem mas é mais Economia.
- No que toca à respiração, não se pode separar o pulmão esquerdo do direito;
- O fumo do tabaco tem vaso-dilatadores: faz bem aos asmáticos;
- A ditadura anti-tabágica faz mal à cidadania;
- Fumar? Porque não? Afinal, a longo prazo estamos todos mortos;
- A Matemática é metafísica e toda a gente sabe que a Metafísica não tem utilidade nenhuma;
- As Ciências são dogmáticas e isso castra a criatividade;
- A Cidadania é unicamente um efeito emergente da dinâmica da oferta e a procura - estudem mas é mais Economia.
segunda-feira, março 06, 2006
Pipismo Raeliano
Agraciando-nos pelo anúncio da era plutónica do Pipismo, este simpático Profeta honorário do Pipismo decidiu transmitir-nos a sua mensagem.
Caros Pipistas, querem comparecer no encontro de Raelianos que vai acontecer em breve?
O Pipismo só tem a ganhar...
Caros Pipistas, querem comparecer no encontro de Raelianos que vai acontecer em breve?
O Pipismo só tem a ganhar...
sábado, março 04, 2006
A Era Plutónica do Pipismo
João César das Neves, o Abominável
Maya, a Maya
João Pereira Coutinho, o Pobre
Francisco Sarsfield Cabral, o Renascido
João Carlos Espada, o Pequeno Roedor do Fim do Expresso
Convidam-no para estar bem longe aquando do seu divórcio-pi-gâmico, que terá lugar na latitude alheia, em T=0.
Lançamento do bouquet:
Maya, a Maya
João Pereira Coutinho, o Pobre
Francisco Sarsfield Cabral, o Renascido
João Carlos Espada, o Pequeno Roedor do Fim do Expresso
Convidam-no para estar bem longe aquando do seu divórcio-pi-gâmico, que terá lugar na latitude alheia, em T=0.
Lançamento do bouquet:
quinta-feira, março 02, 2006
Reagir como um verdeiro Pipista
Se alguém vos disser:
«Não sei viver sem ti, amor. Não sei o que fazer.»
A resposta deverá ser:
«Faz-me favas com chouriço, o meu prato favorito.»
É José Cid o profeta que partilha essa saboria connosco. Na rúbrica «Momentos de Ouro» tivemos acesso a toda a sua música tão Pipista.
«Não sei viver sem ti, amor. Não sei o que fazer.»
A resposta deverá ser:
«Faz-me favas com chouriço, o meu prato favorito.»
É José Cid o profeta que partilha essa saboria connosco. Na rúbrica «Momentos de Ouro» tivemos acesso a toda a sua música tão Pipista.
A conspiração maçónico-extraterrestre
Eu sempre soube que o "Diário Ateísta", mais que um blogue ateu, era um blogue anti-religioso. Um blogue onde as cabalas imperam, onde as pessoas são silenciadas por uma ditadura única que não admite qualquer adversário. Onde os golpes palacianos se sucedem numa busca sem escrúpulos pelo poder. E que poder...
Será a ARL que está por de trás desse sinistro diário? Que imaginação maquiavélica planeou aquilo que vai sendo escrito todos os dias? Em que posições sexuais é que os autores do blogue se satisfazem uns aos outros numa orgia místico-bissexual repleta de sadismo, voyerismo e zoo-necrofilismo??
Agora descobri tudo! Devido às denúncias dos bravos "Paulo P" (que merece uma medalha Pipista por ser e não ser uma série de outros autores, e por todos os diálogos esquizofrénicos que estabelece consigo mesmo, repletos de elogios mútuos que desmentiriam quaisquer suspeitas de narcisismo) e "Extremista de Esquerda", o João Vasco (um dos autores desse blogue e de outros) denunciou-se.
Ficou assim revelada a terrível conspiração Maçónico-Extraterrestre:
«Na verdade a Mariana Pereira da Costa é a mesma pessoa que o Paulo P. E o Hitler professava a religião judaica. E o Ricardo Alves trabalha num terrível centro de investigação, junto com o Prof. César das Neves e o Doutor Falácias. E o sitemeter tem um dispositivo que faz os computadores Budistas explodirem! E o João Carlos Espada tem uma devoção secreta por Cunhal, indo todos os anos a Fátima de joelhos acender velhinhas pelo grande timoneiro. E o Francisco Burnay é satânico, e discipulo de Maya. Os últimos artigos dele eram só para afastar suspeitas.»
Está tudo aqui!!!!!!!! (Desde que se abra a respectiva caixa de comentários)
Nota: Eu não sou o Alfredo. Não me confundam com esses patéticos esquizofrénicos.
Será a ARL que está por de trás desse sinistro diário? Que imaginação maquiavélica planeou aquilo que vai sendo escrito todos os dias? Em que posições sexuais é que os autores do blogue se satisfazem uns aos outros numa orgia místico-bissexual repleta de sadismo, voyerismo e zoo-necrofilismo??
Agora descobri tudo! Devido às denúncias dos bravos "Paulo P" (que merece uma medalha Pipista por ser e não ser uma série de outros autores, e por todos os diálogos esquizofrénicos que estabelece consigo mesmo, repletos de elogios mútuos que desmentiriam quaisquer suspeitas de narcisismo) e "Extremista de Esquerda", o João Vasco (um dos autores desse blogue e de outros) denunciou-se.
Ficou assim revelada a terrível conspiração Maçónico-Extraterrestre:
«Na verdade a Mariana Pereira da Costa é a mesma pessoa que o Paulo P. E o Hitler professava a religião judaica. E o Ricardo Alves trabalha num terrível centro de investigação, junto com o Prof. César das Neves e o Doutor Falácias. E o sitemeter tem um dispositivo que faz os computadores Budistas explodirem! E o João Carlos Espada tem uma devoção secreta por Cunhal, indo todos os anos a Fátima de joelhos acender velhinhas pelo grande timoneiro. E o Francisco Burnay é satânico, e discipulo de Maya. Os últimos artigos dele eram só para afastar suspeitas.»
Está tudo aqui!!!!!!!! (Desde que se abra a respectiva caixa de comentários)
Nota: Eu não sou o Alfredo. Não me confundam com esses patéticos esquizofrénicos.
quarta-feira, março 01, 2006
Assim, sim!
Porque é que o Mourinho tem tanto sucesso?
É que ele diz:
«A lógica da distribuição pelas diferentes unidades de treino é garantida pelo princípio da progressão horizontal e pelo princípio da alternância horizontal em especificidade, tendo em conta o manuseio conveniente do desgaste global - «mental-emocional» e «físico» implicados no solicitar diverso da tríade relacional das ditas estruturas locomotora, orgânica e perceptivo-cinética - e da recuperação.»
Ah! Então está bem! Só que eu não percebi nada. Passo a traduzir:
A lógica da distribuição pelas diferentes unidades de treino (algo certamente interessante) é garantida pelo princípio da progressão horizontal (correr sem objectivo num plano horizontal) e pelo princípio da alternância horizontal em especificidade (saltitar tipo jogo da macaca num plano horizontal), tendo em conta o manuseio conveniente (cuidado para não entornar) do desgaste global (o efeito de estufa e o estagnar da biodiversidade)- «mental-emocional» e «físico» (claramente metafóricos: atenção às aspas) implicados no solicitar diverso da tríade (um gang de China Town que também opera na Marisqueira Chinesa) relacional (porque até são simpáticos) das ditas estruturas locomotora (as pernas), orgânica (os órgãos, acho eu) e perceptivo-cinética (esta não faço a mínima) - e da recuperação (então não era uma tríade? Mau!).
É que ele diz:
«A lógica da distribuição pelas diferentes unidades de treino é garantida pelo princípio da progressão horizontal e pelo princípio da alternância horizontal em especificidade, tendo em conta o manuseio conveniente do desgaste global - «mental-emocional» e «físico» implicados no solicitar diverso da tríade relacional das ditas estruturas locomotora, orgânica e perceptivo-cinética - e da recuperação.»
Ah! Então está bem! Só que eu não percebi nada. Passo a traduzir:
A lógica da distribuição pelas diferentes unidades de treino (algo certamente interessante) é garantida pelo princípio da progressão horizontal (correr sem objectivo num plano horizontal) e pelo princípio da alternância horizontal em especificidade (saltitar tipo jogo da macaca num plano horizontal), tendo em conta o manuseio conveniente (cuidado para não entornar) do desgaste global (o efeito de estufa e o estagnar da biodiversidade)- «mental-emocional» e «físico» (claramente metafóricos: atenção às aspas) implicados no solicitar diverso da tríade (um gang de China Town que também opera na Marisqueira Chinesa) relacional (porque até são simpáticos) das ditas estruturas locomotora (as pernas), orgânica (os órgãos, acho eu) e perceptivo-cinética (esta não faço a mínima) - e da recuperação (então não era uma tríade? Mau!).
terça-feira, fevereiro 28, 2006
Carnaval Conceptual II
A segunda hipótese exposta no artigo anterior é um bom ponto de partida.
Ainda assim, é de salientar que todos os conceitos expostos são básicos e primários (à excepção, claro, do Pipismo). Existe um critério objectivo muito simples que o permite provar: são descritos apenas numa palavra.
Não. Um bom conceito para alguém se disfarçar tem de ser constituído por um conjunto de palavras que por si não deixem claro todo o conceito em questão, remetendo, ao invés para toda uma problemática complexa.
Atentemos ao caso da incontornável bebida "Vodka-Limão". Há vários anos atrás, quando pedia Vodka-Limão, recebia a bebida numa proporção que me agradava. O sabor era doce, dominado pelo sumo de limão. Mas o álcool estava lá, a fazer das suas (permitindo alcançar estados de consciência mais Pipistas).
Durante vários anos não voltei a pedir essa bebida.
Recentemente, no delicioso espaço de lazer nocturno o "Vacas Loucas", em Santos, voltei a pedir a bebida. Notei que a proporção de Vodka era muito elevada. A bebida sabia mais a Vodka do que a outra coisa, e, embora tivesse bebido tudo, não gostei tanto da bebida.
Há cerca de 3 dias, em Torres Vedras, num estabelecimento cujo nome não me recordo, voltou a acontecer o mesmo.
Isto abre um vasto espaço para conjecturas e especulações. O padrão é claro, mas quais são as variáveis com maior poder explicativo?? Qual será a razão pela qual isto se sucedeu??
De todas as explicações possíveis, uma pareceu bastante razoável: antigamente havia uma marca de "Vodka-Limão" pré-fabricada. A marca continha uma proporção mais baixa de Vodka (a proporção certa, de acordo com o meu gosto), o que permitia que a bebida fosse relativamente barata para as discotecas, que optavam por servi-la.
Eventualmente a marca terá falido, e as discotecas deixam agora que quem serve ao balcão prepare a bebida. Estes trabalhadores, que não pagam o custo das bebidas que preparam, tendem a ser "simpáticos" para com o consumidor, preparando-lhe um cocktail com uma proporção de Vodka generosa. Para mim a bebida fica pior, mas registo a simpatia do gesto.
Este sim é um bom conceito para alguém se disfarçar!! Isto sim é uma máscara original!
E é por isso que fica aqui registada a minha Promessa Pipista: no próximo Carnaval mascarar-me-ei de Problematização das Dinâmicas Cronológicas das Proporções no Vodka Limão: análise dos factores económico-sociais subjacentes.
Ainda assim, é de salientar que todos os conceitos expostos são básicos e primários (à excepção, claro, do Pipismo). Existe um critério objectivo muito simples que o permite provar: são descritos apenas numa palavra.
Não. Um bom conceito para alguém se disfarçar tem de ser constituído por um conjunto de palavras que por si não deixem claro todo o conceito em questão, remetendo, ao invés para toda uma problemática complexa.
Atentemos ao caso da incontornável bebida "Vodka-Limão". Há vários anos atrás, quando pedia Vodka-Limão, recebia a bebida numa proporção que me agradava. O sabor era doce, dominado pelo sumo de limão. Mas o álcool estava lá, a fazer das suas (permitindo alcançar estados de consciência mais Pipistas).
Durante vários anos não voltei a pedir essa bebida.
Recentemente, no delicioso espaço de lazer nocturno o "Vacas Loucas", em Santos, voltei a pedir a bebida. Notei que a proporção de Vodka era muito elevada. A bebida sabia mais a Vodka do que a outra coisa, e, embora tivesse bebido tudo, não gostei tanto da bebida.
Há cerca de 3 dias, em Torres Vedras, num estabelecimento cujo nome não me recordo, voltou a acontecer o mesmo.
Isto abre um vasto espaço para conjecturas e especulações. O padrão é claro, mas quais são as variáveis com maior poder explicativo?? Qual será a razão pela qual isto se sucedeu??
De todas as explicações possíveis, uma pareceu bastante razoável: antigamente havia uma marca de "Vodka-Limão" pré-fabricada. A marca continha uma proporção mais baixa de Vodka (a proporção certa, de acordo com o meu gosto), o que permitia que a bebida fosse relativamente barata para as discotecas, que optavam por servi-la.
Eventualmente a marca terá falido, e as discotecas deixam agora que quem serve ao balcão prepare a bebida. Estes trabalhadores, que não pagam o custo das bebidas que preparam, tendem a ser "simpáticos" para com o consumidor, preparando-lhe um cocktail com uma proporção de Vodka generosa. Para mim a bebida fica pior, mas registo a simpatia do gesto.
Este sim é um bom conceito para alguém se disfarçar!! Isto sim é uma máscara original!
E é por isso que fica aqui registada a minha Promessa Pipista: no próximo Carnaval mascarar-me-ei de Problematização das Dinâmicas Cronológicas das Proporções no Vodka Limão: análise dos factores económico-sociais subjacentes.
Carnaval Conceptual
Anda por aí gente a dizer que máscaras originais são máscaras do tipo:
- Pincel com GPS incorporado
- Leucócito Basófilo
- Espiral Medula
- Isaac Rabin
- O Capital
Nada mais falso. Todos os objectos concretos são facilmente personalizáveis. E o que é que poderia ser mais fácil de vestir do que um "personagem". No fundo, é esse o traço comum a todas as máscaras de carnaval. E o facto de continuarmos cegamente a obedecer a este traço só prova a nossa absurda falta de criatividade. A nossa total e completa mesquinhez imaginativa, as nossas patéticas limitações.
Não. Chegou a hora de mudar.
E o Pipismo vem trazer a solução.
A primeira hipótese sugerida foi a dos factos históricos. De cordo com eta sugestão seria original alguém vestir-se de:
-Revolução Francesa
-Advento do Renascentismo
-Queda de Constantinopla
-Invasão da Polónia
-Galileu a apanhar um grande seca na Igreja e pôr-se a reparar no abanar dos candeiros
-A opção, por parte de Durão Barroso, de aceitar o cargo de presidente da Comissão Europeia
Esta hipótese também não é assim tão original. No Carnaval do Rio os cortejos controiem histórias, sendo que cada grupo representa precisamente um evento.
A segunda hipótese sugerida é a dos conceitos. Alguém poderia mascarar-se de:
-Niilismo
-Confucionismo
-Nostalgia
-Promiscuidade
-Paradoxo
-Pipismo
(continua...)
- Pincel com GPS incorporado
- Leucócito Basófilo
- Espiral Medula
- Isaac Rabin
- O Capital
Nada mais falso. Todos os objectos concretos são facilmente personalizáveis. E o que é que poderia ser mais fácil de vestir do que um "personagem". No fundo, é esse o traço comum a todas as máscaras de carnaval. E o facto de continuarmos cegamente a obedecer a este traço só prova a nossa absurda falta de criatividade. A nossa total e completa mesquinhez imaginativa, as nossas patéticas limitações.
Não. Chegou a hora de mudar.
E o Pipismo vem trazer a solução.
A primeira hipótese sugerida foi a dos factos históricos. De cordo com eta sugestão seria original alguém vestir-se de:
-Revolução Francesa
-Advento do Renascentismo
-Queda de Constantinopla
-Invasão da Polónia
-Galileu a apanhar um grande seca na Igreja e pôr-se a reparar no abanar dos candeiros
-A opção, por parte de Durão Barroso, de aceitar o cargo de presidente da Comissão Europeia
Esta hipótese também não é assim tão original. No Carnaval do Rio os cortejos controiem histórias, sendo que cada grupo representa precisamente um evento.
A segunda hipótese sugerida é a dos conceitos. Alguém poderia mascarar-se de:
-Niilismo
-Confucionismo
-Nostalgia
-Promiscuidade
-Paradoxo
-Pipismo
(continua...)
sábado, fevereiro 25, 2006
É quando um pipista quiser
E quando não quiser também. Ou não.
Começem já a comprar as prendas do próximo Pipital para os vossos familiares ou amigos mais pequenos. Sugestões:
Suicídio é divertido!
"Papá, quer'um'arma de destrução machicha".
Começem já a comprar as prendas do próximo Pipital para os vossos familiares ou amigos mais pequenos. Sugestões:
Suicídio é divertido!
"Papá, quer'um'arma de destrução machicha".
sexta-feira, fevereiro 24, 2006
A caneta é mais poderosa do que a espada e o vinho é mais poderoso do que a água
Os esforços conjuntos de Deus e Alá mediados por umas quantas garrafas de Xisto Preto entre outras e Xito Castanho entre outros teve como origem a exaltação da fé na Palavra e a abdicação do uso da memória e qualquer outro suporte que permita recordar e as próteses da escrita foram consideradas nefastas e no oitavo dia, depois de se despiparem os Senhores disseram “escrever implica o acto da não escrita porque é ao não escreveres que escreves” e o pipitista retaliou “não vos entendo Senhores, se é ao não escrever que escrevo, o conhecimento é-me intrínseco?” a isso os Senhores responderam “não; o conhecimento advém da socialização se quiseres conhecer, tens de socializar” ao que acrescentaram “ao optares pela vida social renegarás solidão e portanto não poderás escrever, porque a masturbação em público é pecado” “e não é” acrescentou um dos Senhores e “Logo, a verdadeira escrita é a não escrita.” Heis a palavra do senhor. Pi. Beeeeee.
quinta-feira, fevereiro 23, 2006
terça-feira, fevereiro 21, 2006
2 = 1
«A dualidade do todo representa a unidade dos complementares.»
Sabedoria ancestral Pipista
O Pipismo, sempre (in)coerente consigo próprio, relembra que o PIésimo segredo de Fátima afinal são dois:
-O segredo eleitoral
-O segredo virginal
-O segredo Tramaturgo-Episcopal.
Boas revelações!
Sabedoria ancestral Pipista
O Pipismo, sempre (in)coerente consigo próprio, relembra que o PIésimo segredo de Fátima afinal são dois:
-O segredo eleitoral
-O segredo virginal
-O segredo Tramaturgo-Episcopal.
Boas revelações!
Alternativa à Ota
Um aeroporto na Ota não serve os interesses dos portugueses. Há uma alternativa muito melhor. A receita é a que se segue:
1) Rapta-se uma prostituta ateia viciada em droga, aliciando-a com uma dose para depois a enfiar na mala de um carro roubado com matrícula previamente removida;
2) Torturá-la com holofotes e administrar-lhe um sedativo veterinário forte deixando depois o preparado a repousar na mala do carro;
3) Mascarar o João Vasco de virgem nazarena;
4) Rumar à Ota;
5) Às 5 da manhã, acordar a prostituta e largá-la na natureza em direcção a um pedestal onde está o João Vasco mascarado de nazarena;
6) Berrar a plenos pulmões para um microfone ligado a um poderoso sistema amplificador a seguinte deixa: "Eu sou a Virgem da Ota", pi vezes;
7) Prosseguir com: "A irmã Lúcia está aqui comigo mas o 3º segredo tinha uma gralha que passo a rectificar";
8) "O verdadeiro segredo é que em 2006 um grande milagre vai acontecer na Ota";
9) "Deus Nosso Senhor está muito zangado com os caminhos do eng. José Sócrates";
10) "Vou mostrar-te o Inferno, que é para tu acreditares";
11) Projectar num ecrã gigante a página principal do Diário Ateísta;
12) Lavar o cérebro da prostituta que entretanto já não deve ser ateia e metê-la num convento;
13) Publicitar o Milagre da Ota, a conversão da prostituta e o pi-ésimo Segredo de Fátima;
14) Construir uma Mega Catedral da Ota, com joelhódromo de 7 pistas;
15) Arrebanhar muito dinheiro livre de impostos;
16) Rumar a um destino tropical bem caro;
17) Desmascarar o João Vasco para não nos acusarem de ofender as profundas convicções dos portugueses.
1) Rapta-se uma prostituta ateia viciada em droga, aliciando-a com uma dose para depois a enfiar na mala de um carro roubado com matrícula previamente removida;
2) Torturá-la com holofotes e administrar-lhe um sedativo veterinário forte deixando depois o preparado a repousar na mala do carro;
3) Mascarar o João Vasco de virgem nazarena;
4) Rumar à Ota;
5) Às 5 da manhã, acordar a prostituta e largá-la na natureza em direcção a um pedestal onde está o João Vasco mascarado de nazarena;
6) Berrar a plenos pulmões para um microfone ligado a um poderoso sistema amplificador a seguinte deixa: "Eu sou a Virgem da Ota", pi vezes;
7) Prosseguir com: "A irmã Lúcia está aqui comigo mas o 3º segredo tinha uma gralha que passo a rectificar";
8) "O verdadeiro segredo é que em 2006 um grande milagre vai acontecer na Ota";
9) "Deus Nosso Senhor está muito zangado com os caminhos do eng. José Sócrates";
10) "Vou mostrar-te o Inferno, que é para tu acreditares";
11) Projectar num ecrã gigante a página principal do Diário Ateísta;
12) Lavar o cérebro da prostituta que entretanto já não deve ser ateia e metê-la num convento;
13) Publicitar o Milagre da Ota, a conversão da prostituta e o pi-ésimo Segredo de Fátima;
14) Construir uma Mega Catedral da Ota, com joelhódromo de 7 pistas;
15) Arrebanhar muito dinheiro livre de impostos;
16) Rumar a um destino tropical bem caro;
17) Desmascarar o João Vasco para não nos acusarem de ofender as profundas convicções dos portugueses.
domingo, fevereiro 19, 2006
Christian Love @ $25.00!
ADORABLE "BABY JESUS" DOLL©, A 13" soft vinyl doll that a child can hold, love & take to bed, to give them comfort, knowing that Jesus loves them. A doll they can relate to on their level, a very Special doll!
A "Star" painted in the pupil of the eyes & a non-toxic "Halo" that GLOWS IN THE DARK, makes this beautiful "BABY JESUS" DOLL© different from any other doll. Jesus loves all children regardless of size, color or creed; we are offering our dolls in Caucasian, African American, Dark Hispanic & Latino.
A card is enclosed that says: "I don't talk, I just listen...I don't cry, but please hold me...I don't walk, so please carry me...I love you, please love me...My name is Jesus".
The "BABY JESUS" DOLL© helps a child to remember that Jesus is not just for Christmas but for everyday of our life.
A "Manger" is also available that has a white Shirpa (imitation lambs wool) liner that gives a cloud like effect for the "BABY JESUS" bed.
The price of these adorable "BABY JESUS" DOLLS© are $25.00 each. The "Manger" is priced at $24.50 each, and if you wish to purchase both, the total price is $48.50.
Please specify which doll you want.
"BABY JESUS" DOLL - Shipping & Handling is $8.50
"BABY JESUS" DOLL and the MANGER, Shipping & handling is $9.50.
Please add $5.00 Shipping & Handling for each additional doll going to the same address. Colorado residents must add 3.8% tax.
Only Visa,Master Card & Money Orders are accepted.
Please give your name, address, and telephone number when you order your Dolls, and shipping address if it is a different address from yours. Send all orders to one of the following:
HEAVENLY DOLLS COMPANY
P.O. Box 621144
Littleton,CO. 80162-1144
or
email: babyjesusdoll@babyjesusdoll.com
or:
Local Tele: (303) 797-1099
or Toll Free (800) 656-1099.
Fax: (303) 794-7427
A "Star" painted in the pupil of the eyes & a non-toxic "Halo" that GLOWS IN THE DARK, makes this beautiful "BABY JESUS" DOLL© different from any other doll. Jesus loves all children regardless of size, color or creed; we are offering our dolls in Caucasian, African American, Dark Hispanic & Latino.
A card is enclosed that says: "I don't talk, I just listen...I don't cry, but please hold me...I don't walk, so please carry me...I love you, please love me...My name is Jesus".
The "BABY JESUS" DOLL© helps a child to remember that Jesus is not just for Christmas but for everyday of our life.
A "Manger" is also available that has a white Shirpa (imitation lambs wool) liner that gives a cloud like effect for the "BABY JESUS" bed.
The price of these adorable "BABY JESUS" DOLLS© are $25.00 each. The "Manger" is priced at $24.50 each, and if you wish to purchase both, the total price is $48.50.Please specify which doll you want.
"BABY JESUS" DOLL - Shipping & Handling is $8.50
"BABY JESUS" DOLL and the MANGER, Shipping & handling is $9.50.
Please add $5.00 Shipping & Handling for each additional doll going to the same address. Colorado residents must add 3.8% tax.
Only Visa,Master Card & Money Orders are accepted.
Please give your name, address, and telephone number when you order your Dolls, and shipping address if it is a different address from yours. Send all orders to one of the following:
HEAVENLY DOLLS COMPANY
P.O. Box 621144
Littleton,CO. 80162-1144
or
email: babyjesusdoll@babyjesusdoll.com
or:
Local Tele: (303) 797-1099
or Toll Free (800) 656-1099.
Fax: (303) 794-7427
sábado, fevereiro 18, 2006
A Prayer
Thanksgiving Day, Nov. 28, 1986
For John Dillinger
In hope he is still alive
Thanks for the wild turkey and the Passenger Pigeons, destined to be shit out through wholesome American guts —
thanks for a Continent to despoil and poison —
thanks for Indians to provide a modicum of challenge and danger —
thanks for vast herds of bison to kill and skin, leaving the carcass to rot —
thanks for bounties on wolves and coyotes —
thanks for the AMERICAN DREAM to vulgarize and falsify until the bare lies shine through —
thanks for the KKK, for nigger-killing lawmen feeling their notches, for decent church-going women with their mean, pinched, bitter, evil faces —
thanks for "Kill a Queer for Christ" stickers —
thanks for laboratory AIDS —
thanks for Prohibition and the War Against Drugs —
thanks for a country where nobody is allowed to mind his own business —
thanks for a nation of finks — yes,
thanks for all the memories... all right, let's see your arms... you always were a headache and you always were a bore —
thanks for the last and greatest betrayal of the last and greatest of human dreams.
For John Dillinger
In hope he is still alive
Thanks for the wild turkey and the Passenger Pigeons, destined to be shit out through wholesome American guts —
thanks for a Continent to despoil and poison —
thanks for Indians to provide a modicum of challenge and danger —
thanks for vast herds of bison to kill and skin, leaving the carcass to rot —
thanks for bounties on wolves and coyotes —
thanks for the AMERICAN DREAM to vulgarize and falsify until the bare lies shine through —
thanks for the KKK, for nigger-killing lawmen feeling their notches, for decent church-going women with their mean, pinched, bitter, evil faces —
thanks for "Kill a Queer for Christ" stickers —
thanks for laboratory AIDS —
thanks for Prohibition and the War Against Drugs —
thanks for a country where nobody is allowed to mind his own business —
thanks for a nation of finks — yes,
thanks for all the memories... all right, let's see your arms... you always were a headache and you always were a bore —
thanks for the last and greatest betrayal of the last and greatest of human dreams.
William S. Burroughs in Tornado Alley (1989).
O Pipismo em bom Portugês
Está tudo aqui.
Eis um pequeno exemplo:
Nesa altura Seleste amava um marinheiro, e ficava em caza á espera do momento em ce o barco dele pasase na barra rumo a cualcer água lonjíncua de um mar distante, dezenhado a aguarelas azuis e sinzentas no mapa fluido e inserto das longas separasões. Era noite e o rio estava xeio de luzes flutuantes por trás das cortinas vagas da xuva, pontos verdes e vermelhos ce cruzavam devagar a espesura da faixa negra ao fundo da encosta coberta de telhados de prédios e de antenas de televizão.
Eis um pequeno exemplo:
Nesa altura Seleste amava um marinheiro, e ficava em caza á espera do momento em ce o barco dele pasase na barra rumo a cualcer água lonjíncua de um mar distante, dezenhado a aguarelas azuis e sinzentas no mapa fluido e inserto das longas separasões. Era noite e o rio estava xeio de luzes flutuantes por trás das cortinas vagas da xuva, pontos verdes e vermelhos ce cruzavam devagar a espesura da faixa negra ao fundo da encosta coberta de telhados de prédios e de antenas de televizão.
sexta-feira, fevereiro 17, 2006
quarta-feira, fevereiro 15, 2006
Prostitutas contra os videojogos
Nos Estados Unidos, uma organização de defesa de profissionais de sexo revoltou-se contra o jogo GTA:San Andreas onde é possível violar e matar prostitutas sem reprecussões.
Segundo uma representante da organização o jogo deveria ser retirado de venda "pois pode influenciar o comportamento das crianças".
Segundo uma representante da organização o jogo deveria ser retirado de venda "pois pode influenciar o comportamento das crianças".
segunda-feira, fevereiro 13, 2006
domingo, fevereiro 12, 2006
A horrível história de Lord Morbidus, o Vampiro com insónias
As portadas da janela estavam entreabertas.
A madeira rangia lentamente. A porta do sinistro caixão de Lord Morbidus abrira-se. Eram 12h e Lord Morbidus estava com uma insónias dos Diabos. Levantou-se para ir dar uma voltinha, apanhou com a luz vinda da janela, e sentiu dores lacianantes enquanto sofria uma morte dolorosa.
FIM
(ou não... MUAH!AHA!AH!AH!AH!)
A madeira rangia lentamente. A porta do sinistro caixão de Lord Morbidus abrira-se. Eram 12h e Lord Morbidus estava com uma insónias dos Diabos. Levantou-se para ir dar uma voltinha, apanhou com a luz vinda da janela, e sentiu dores lacianantes enquanto sofria uma morte dolorosa.
FIM
(ou não... MUAH!AHA!AH!AH!AH!)
sexta-feira, fevereiro 10, 2006
terça-feira, fevereiro 07, 2006
quinta-feira, fevereiro 02, 2006
terça-feira, janeiro 31, 2006
Contraceptivos Pipistas
Quem quiser seguir à risca uma filosofia pipista precisa de vigiar mesmo os métodos contraceptivos que usa. Os contraceptivos podem ser testados em pipitistas, ou conter ingredientes de origem pipitista. Os métodos que, ao que tudo indica, são totalmente pipistas, são os preservativos femininos, os espermicidas, os diafragmas, os DIU's e o planeamento familiar. Os métodos de contracepção mais utilizados pela população, tais como o preservativo e a pílula, só excepcionalmente apresentam marcas pipistas.
Convém estar atento à lista de ingredientes dos produtos e informado quanto à realização de testes em pipitistas. Deve ter-se em conta que algumas marcas já não testam os seus produtos em pipitistas, mas testaram-nos na fase inicial do lançamento do produto para o mercado.
Resta ainda a pergunta: é aceite na filosofia pipista o uso de contraceptivos ou, pelo contrário, o verdadeiro pipista (que tem como objectivo o domínio do universo e a aniquilação das forças do bem e do mal) não deve nunca limitar as hipóteses de linhagem, de modo a invadir populacionalmente o mundo?
Wiki-peida
Tive receio! E procurei:
"Salmonella sp.
Conservation status: secure"
E fiquei muito mais descansado...
"Salmonella sp.
Conservation status: secure"
E fiquei muito mais descansado...
VoIP Stunt!
O mercado das telecomunicações é complexo.
Telecomunicações = Anacom + iVoIP
Os vazios legais são singularidades de mercado onde o revenue tende para mais infinito. No caso do VoIP Stunt!, as chamadas para telefones fixos custam zero. Neste caso estamos perante uma singularidade removível. Existe portanto uma série de Laurent com resíduo nulo, o que neste caso não faço a menor ideia do que quer dizer.
No caso do Skype, pagamos uma quantidade imaginária à PT Comunicações, por mais voltas que se dê à coisa: 2πi por cada volta. No sentido directo, se quisermos ser "puristas"... Bah...
Telecomunicações = Anacom + iVoIP
Os vazios legais são singularidades de mercado onde o revenue tende para mais infinito. No caso do VoIP Stunt!, as chamadas para telefones fixos custam zero. Neste caso estamos perante uma singularidade removível. Existe portanto uma série de Laurent com resíduo nulo, o que neste caso não faço a menor ideia do que quer dizer.
No caso do Skype, pagamos uma quantidade imaginária à PT Comunicações, por mais voltas que se dê à coisa: 2πi por cada volta. No sentido directo, se quisermos ser "puristas"... Bah...
segunda-feira, janeiro 30, 2006
Taraaaaaaaam!
O artigo de João César das Neves no Diário de Notícias de hoje, um texto anti-fundamentalista e altamente homofóbico, está ilustrado com um triciclo.
(lágrima ao canto do olho)
Isto, meus caros, é o Pipismo.
(lágrima ao canto do olho)
Isto, meus caros, é o Pipismo.
terça-feira, janeiro 24, 2006
segunda-feira, janeiro 23, 2006
Pedido de esculpas
Não sabemos onde é que nos havemos de meter. Há sensivelemente um ano, o Compadre Capito escreveu um artigo, no qual publicou os resultados da "joint venture" Pipismo - Maya. A profecia não se verificou.
Os resultados obtidos pela "astróloga" (que deve lhe deve ter saído o doutoramento na farinha amparo...) foram estes:
Cavaco Silva:_______50,5920098495190483%
Manuel Alegre:______20,7203010396960608%
Mario Soares:_______14,3385090505050505%
Jeronimo de Sousa:___8,6005727269727986%
Francisco Louçã:_____5,3135746543657656%
Garcia Pereira:______0,4364513746513734%
Manuela Magno:______58898i
Luís Filipe Guerra:_-305i
Manuel João Vieira__PIi
Maya justifica as discrepâncias dizendo que Buda é um eleitor impossível de prever, pois não se trata de um mero mortal.
Aproveitou para acrescentar que o Pipismo vencerá.
Os resultados obtidos pela "astróloga" (que deve lhe deve ter saído o doutoramento na farinha amparo...) foram estes:
Cavaco Silva:_______50,5920098495190483%
Manuel Alegre:______20,7203010396960608%
Mario Soares:_______14,3385090505050505%
Jeronimo de Sousa:___8,6005727269727986%
Francisco Louçã:_____5,3135746543657656%
Garcia Pereira:______0,4364513746513734%
Manuela Magno:______58898i
Luís Filipe Guerra:_-305i
Manuel João Vieira__PIi
Maya justifica as discrepâncias dizendo que Buda é um eleitor impossível de prever, pois não se trata de um mero mortal.
Aproveitou para acrescentar que o Pipismo vencerá.
domingo, janeiro 22, 2006
O poder do pipismo em Vilares de Vilariça
"A GNR foi hoje chamada à freguesia de Vilares da Vilariça, no distrito de Bragança, para impedir que no mesmo espaço da secção de voto para as presidenciais ocorresse um almoço de uma batida ao javali." Vejam o resto da notícia aqui.
Não há 2 sem 3
Como não podia deixar de ser, neste dia seria impossível não haver comentário. Esperei pelo fecho das urnas nos Açores para me poder exprimir livremente após o período de reflexão!
Sugestões de slogans para candidatos:
1 - Não há dois sem três
vamos usar o ditado popular para ganhar mais uma vez.
2 - Não há dois sem três
vamos usar o ditado popular para os enCAVACar mais uma vez.
Pi - Não há dois sem três
vamos usar o ditado popular para os enganar mais uma vez.
Sugestões de slogans para candidatos:
1 - Não há dois sem três
vamos usar o ditado popular para ganhar mais uma vez.
2 - Não há dois sem três
vamos usar o ditado popular para os enCAVACar mais uma vez.
Pi - Não há dois sem três
vamos usar o ditado popular para os enganar mais uma vez.
terça-feira, janeiro 17, 2006
Gripe das árvores
Uma contagiosa nova forma de fungo que contagia humanos e come-lhes as proteínas que produzem gases intestinais, fazendo com que as pessoas expludam, está a ser investigada. Todas as cautelas estão a ser tomadas na luta contra este fungo altamente contagioso. O pipismo, sempre na frente envia para o local o nosso correspondente em assuntos bacteriológicos.
segunda-feira, janeiro 16, 2006
A fabulosa Mulher-Dialéctica
Já foi referido neste espaço (aqui e aqui) o quanto lamento que os populares filme do Super-Homem tenham distorcido alguns aspectos fundamentais relacionados com a obra de Nietzsche. Ainda assim, foi com agrado que recebi a notícia de que vai estrear um novo filme do Super-Homem.
Mais do que isso, o Pipismo tem sugestões a fazer. Esta louvável atitude de levar a filosofia ao cidadão comum, não pode ficar por aqui. A resposta está num fabuloso filme das produções Pipistas:
___________A Mulher-Dialéctica
Será a Propedêutica da Problemática? Será a Problemática da Propedêutica? Não! É a Mulher-Dialéctica! Implacável e decidida, a Mulher-Dialéctica está pronta para o terrível ataque do odioso Barão Determinismo.
Depois de ter derrotado a Quadrilha Consequencialista, nunca mais teve descanso: os patifes decidiram unir-se contra ela. O sinistro Dr. Falácias descobriu uma poção pós-saussoriana, que pode privar a Mulher Dialéctica de todos os seus poderes!
Além disso, a sua pobre tia, a Madame Epistemologia, foi aprisionada no tremendo e assustador forte-Gnoseológico! A Mulher-Dialéctica tem apenas 24h para a salvar, antes que ela morra e a cidade seja destruída.
Será que a Mulher-Dialéctica vai ser capaz de salvar a sua podre tia? Será que socumbirá às garras do terrível Dr. Falácias? Será que evitará o ataque do Barão Determinismo? Não percam o próximo episódio, porque nós, também não!
Mais do que isso, o Pipismo tem sugestões a fazer. Esta louvável atitude de levar a filosofia ao cidadão comum, não pode ficar por aqui. A resposta está num fabuloso filme das produções Pipistas:
___________A Mulher-Dialéctica
Será a Propedêutica da Problemática? Será a Problemática da Propedêutica? Não! É a Mulher-Dialéctica! Implacável e decidida, a Mulher-Dialéctica está pronta para o terrível ataque do odioso Barão Determinismo.
Depois de ter derrotado a Quadrilha Consequencialista, nunca mais teve descanso: os patifes decidiram unir-se contra ela. O sinistro Dr. Falácias descobriu uma poção pós-saussoriana, que pode privar a Mulher Dialéctica de todos os seus poderes!
Além disso, a sua pobre tia, a Madame Epistemologia, foi aprisionada no tremendo e assustador forte-Gnoseológico! A Mulher-Dialéctica tem apenas 24h para a salvar, antes que ela morra e a cidade seja destruída.
Será que a Mulher-Dialéctica vai ser capaz de salvar a sua podre tia? Será que socumbirá às garras do terrível Dr. Falácias? Será que evitará o ataque do Barão Determinismo? Não percam o próximo episódio, porque nós, também não!
sexta-feira, janeiro 13, 2006
A verdadeira originalidade está na criatividade com que se sintetiza a informação envolvente e alheia
Era, não era
Andava lavrando,
Estava de noite
Das trevas,
o Sol raiando
Sentado de pé,
num banco de pau,
feito de pedra
Um jovem ancião
Bondoso e mau
a ler um jornal sem letras,
à luz de uma vela apagada,
calado assim dizia:
"A terra é uma bola,
Uma bola quadrada
E o pobre do Fernando,
como aquele caracol,
que sobe tăo depressa,
por aquela parede abaixo,
no seu jeito mole
Bateu-lhe a desafornuada fortuna
e o bem-afortunado azar,
Quando e antes do nascimento,
sempre e nunca mais
Seu pai era morto,
Sua mãe por nascer.
Que havia o moço de fazer?
Deitou os bois ás costas,
Pôs o arado a correr.
Quis saltar o valado,
Saltou um arado.
Se não era cão
Mordia-lhe um cajado.
Entrou numa horta,
Viu um pessegueiro
Carregado de maçãs,
Tirou-lhe avelãs.
Veio o dono dos pepinos:
- Ó ladrão dos meus marmelos!
Atirou-lhe uma pedra,
Acertou-lhe num artelho,
Escorreu-lhe o sangue
Até ao joelho."
E o jovem ancião assim concluiu:
VIVA O PIPISMO!
URRA! URRA! URRA! U...
Andava lavrando,
Estava de noite
Das trevas,
o Sol raiando
Sentado de pé,
num banco de pau,
feito de pedra
Um jovem ancião
Bondoso e mau
a ler um jornal sem letras,
à luz de uma vela apagada,
calado assim dizia:
"A terra é uma bola,
Uma bola quadrada
E o pobre do Fernando,
como aquele caracol,
que sobe tăo depressa,
por aquela parede abaixo,
no seu jeito mole
Bateu-lhe a desafornuada fortuna
e o bem-afortunado azar,
Quando e antes do nascimento,
sempre e nunca mais
Seu pai era morto,
Sua mãe por nascer.
Que havia o moço de fazer?
Deitou os bois ás costas,
Pôs o arado a correr.
Quis saltar o valado,
Saltou um arado.
Se não era cão
Mordia-lhe um cajado.
Entrou numa horta,
Viu um pessegueiro
Carregado de maçãs,
Tirou-lhe avelãs.
Veio o dono dos pepinos:
- Ó ladrão dos meus marmelos!
Atirou-lhe uma pedra,
Acertou-lhe num artelho,
Escorreu-lhe o sangue
Até ao joelho."
E o jovem ancião assim concluiu:
VIVA O PIPISMO!
URRA! URRA! URRA! U...
terça-feira, janeiro 10, 2006
Comentário Musical
«Indescritível! É essa a descrição perfeita para esta música!»
Pipista indevidamente identificado
Pipista indevidamente identificado
segunda-feira, janeiro 09, 2006
Zippiz, António Barreto e Pipizadas
O BCP, o BES, o PS e a Iberdrola estão de parabéns. Após longos meses, talvez anos, de negociações difíceis, conseguiram desenhar uma solução para a EDP, com repercussões a prazo para toda a energia portuguesa. Os esforços concertados de Manuel Pinho, deputado socialista, de Manuel Pinho, ministro socialista da Economia e de Manuel Pinho, ex-funcionário do Espírito Santo; de António Mexia, presidente indigitado da EDP, de António Mexia, ex-ministro social-democrata da Economia, de António Mexia, ex-presidente da Galp, de António Mexia, ex-presidente da Transgás e de António Mexia, ex-funcionário do Espírito Santo; de Joaquim Pina Moura, presidente da Iberdrola, de Joaquim Pina Moura, deputado socialista, de Joaquim Pina Moura, ex-ministro socialista e de Joaquim Pina Moura, ex-funcionário do BCP, deram frutos neste início de ano novo, em cima da grande festa da Epifania! O Grupo Espírito Santo, em particular, merece felicitações.
domingo, janeiro 08, 2006
MacDonalds - conspiração socialista
Pela forma como estão democratizados nos diversos locais, podemos afirmar que são verdadeiros "cidadãos do mundo", os estabelecimentos da Macdonalds. Campeões da diversidade, não beneficiam religiões, raças e costumes diferentes, aceitando todos com naturalidade e respeito.
Com os seus preços acessíveis, os hamburgueres da MacDonalds são realmente a comida do povo, a ração proletária que se opõe à comida burguesa - a restante.
Sim: a Macdonalds é, na verdade, uma rede socialista. Em cada estabelecimento do "M", conspira-se incansavelmente para tornar realidade as inevitabilidades históricas descritas por Marx.
É isso, aliás, que explica as cores da marca: o vermelho e amarelo. O amarelo da estrela da manhã, sob o fundo vermelho revolucionário da vitória do proletariado contra o imperialismo e o capitalismo selvagem, sem princípios nem valores.
Não será pois por acaso que na MacDonalds um capitalista importante é um grand'a palhaço!
PS- Isto, aliás, traz nova luz aos eventos aqui descritos.
sábado, janeiro 07, 2006
pipismo is strong with this one
This is President Bush speaking on Sunday:
President George W. Bush: I can say that if somebody from al-Qaeda is calling you, we'd like to know why. In the meantime, this program is conscious of people's civil liberties, as am I. This is a limited program designed to prevent attacks on the United States of America. And I repeat: limited. And it's limited to calls from outside the United States to calls within the United States. (...)
President George W. Bush: I can say that if somebody from al-Qaeda is calling you, we'd like to know why. In the meantime, this program is conscious of people's civil liberties, as am I. This is a limited program designed to prevent attacks on the United States of America. And I repeat: limited. And it's limited to calls from outside the United States to calls within the United States. (...)
quinta-feira, janeiro 05, 2006
O Radiador Pipista
Ando a fazer como os candidatos à Presidência. Não tenho postado nada ultimamente neste antro e como tal sou
COMPLETAMENTE INÚTIL
para o Pipismo. Mas, pelo simples facto de existir, emito um sinal pipista, cósmico, que influencia de forma determinante (a palavra legislativa vem-me à cabeça, não sei porquê) este blog, sem que esteja a (ou possa) fazer algo em concreto. Vou fazer tipo Espírito Santo, que ilumina as mentes dos fiéis. Agora é que vocês vão aprender o que é Revelação Pipista. As Revelações de Justino já são parte do processo.
PS: Estão terminantemente proibidas as formatações em itálico e em negrito.
PS: Estão terminantemente proibidas as formatações em itálico e em negrito.
quarta-feira, janeiro 04, 2006
Insultos pipistas
Nesta quadra natalício-pipista, devido ao espírito que representa, pensei dedicar um tempo a sugerir alguns insultos pipistas.
- Pipitista
- Em vez de “voçê é um grandessísimo filho da puta”, podemos dizer “és um arconte gnóstico a que nem Leviatã serviria de refeição”.
Pi. Em vez de “cabrão do caralho”, podemos dizer “a tua representação terocéfala nem a Behmont dava tusa”.
4. Em vez de “vossa graciosidade é um Palhaço de Merda”, podemos dizer “não és mais que um sibilo acutilante na cera dos ouvidos de Cérbero”.
5. Em vez de “cala-te, chato!”, podemos dizer “és tão persistente como Deucalião e Pirra!”
sábado, dezembro 31, 2005
Sucesso, confirma-se
Agora, que 2005 está a terminar, pode ser confirmada, com sucesso, a profecia que aqui tinha sido feita no início deste ano: «2005 foi um ano ímpar.»
Os opinion leaders apresentam reservas em confimar que o mesmo possa ser dito em relação a 2006, mas todos eles asseguram que o Pipismo continuará a trilhar o caminho do triunfo (ou não...).
Os opinion leaders apresentam reservas em confimar que o mesmo possa ser dito em relação a 2006, mas todos eles asseguram que o Pipismo continuará a trilhar o caminho do triunfo (ou não...).
terça-feira, dezembro 27, 2005
Bento Power!
O Papa está do nosso lado!
«Mas os homens e as mulheres da nossa idade tecnológica arriscam tornar-se vítimas das suas próprias realizações intelectuais e técnicas, que os conduzem à aridez espiritual e ao vazio do coração.»
Palavras do 16º PiPista Benedito (também chamado de PaPa, que vem do termo "PiPista". É também de aí que vem também a famosa expressão "mais PiPista que o PaPa").
«Mas os homens e as mulheres da nossa idade tecnológica arriscam tornar-se vítimas das suas próprias realizações intelectuais e técnicas, que os conduzem à aridez espiritual e ao vazio do coração.»
Palavras do 16º PiPista Benedito (também chamado de PaPa, que vem do termo "PiPista". É também de aí que vem também a famosa expressão "mais PiPista que o PaPa").
segunda-feira, dezembro 26, 2005
Do pensar e do pipismar: um mundo de ficções
Contributo para uma definição da Weltanschaung genuinamente pipista não-niilista, pré-cartesiana, anti-nietzshiana
Nietzsche disse que “pensar é um transformar falsificando; sentir é um transformar falsificando; querer é um transformar falsificando”. Para Nietzsche toda a produção humana é fantasia porque passa pelo véu da linguagem – uma construção humana que não pertence ao sujeito, mas à qual ele se submente.
Nietzsche não refere contudo o pipismar. O pipismar é a única forma de atingir o verdadeiro conhecimento, porquanto o pipismar pertence à categoria do universal, i.e., nele engloba todas as criações de todos os sujeitos pipistas – os únicos que serão salvos.
Enquanto a linguagem, qual código comunitário dialético, assente em princípios de Razão e Entendimento, nos afasta das múltiplas verecidades das mentiras e falsidades; é através do pipismar que podemos englobar o ser e o não-ser, o tudo e o nada, o foi e o devir, num contexto de historiciodade bidireccional que, no limite, nos permite expandir infinitamente a existência (aliás, o universo infinitamente expandível é a prova pipista irrefutável de que o não não se contrapõe ao sim, mas antes o completa).
Pena é estes pensamentos não passarem na obra de Nietzsche. Para isso encontramos só DUAS hipóteses:
1) Descuramento do editor ou do tradutor;
2) Sabotagem pipitista;
3) Deus não está morto e Nietzsche não era pipista.
Preferimos acreditar na quarta!
sexta-feira, dezembro 23, 2005
sábado, dezembro 17, 2005
sexta-feira, dezembro 16, 2005
PI - Moves aconselha:
Cinema Pipista:
Matança de Natal
«Na véspera de Natal, chegam ao fim as tréguas de mil anos entre o Bem e o Mal. O Pai Natal, filho de Satanás, fica então livre de espalhar o medo e a destruição em vez de presentes e alegria. Nicholas é um rapaz de 16 anos que vive com o avô no "inferno", sendo que para ele o inferno é a cidade em que vive. O avô conta a Nicholas a lenda que o Bem triunfou sobre o Mal há mil anos e estabeleceram uma trégua, mas que agora o mundo poderá estar outra vez à beira da destruição. Será que eles vão sobreviver a este Natal mortífero e restaurar a paz por outros mil anos?»
O Pesadelo de Darwin
«"Darwin's Nightmare" é um conto sobre o ser humano, entre o Norte e o Sul, sobre a globalização e sobre peixes. Nos anos 60, no coração de África, um novo animal foi introduzido no lago Victória como parte de uma pequena experiência científica. A Perca do Nilo, predador voraz, erradicou a maioria das espécies de peixe nativas do lago. Ao mesmo tempo, multiplicou-se com enorme rapidez e os seus filetes brancos são actualmente exportados para todo o mundo. Enormes aviões de carga ex-soviéticos aterram diariamente na região para recolher a mais recente pescaria em troca do transporte de kalashnikovs e munições para as incontáveis guerras em curso no centro do continente africano. Os florescentes negócios de peixe e armamento criaram uma aliança globalizada impiedosa nas margens do maior lago tropical do mundo.»
Matança de Natal
«Na véspera de Natal, chegam ao fim as tréguas de mil anos entre o Bem e o Mal. O Pai Natal, filho de Satanás, fica então livre de espalhar o medo e a destruição em vez de presentes e alegria. Nicholas é um rapaz de 16 anos que vive com o avô no "inferno", sendo que para ele o inferno é a cidade em que vive. O avô conta a Nicholas a lenda que o Bem triunfou sobre o Mal há mil anos e estabeleceram uma trégua, mas que agora o mundo poderá estar outra vez à beira da destruição. Será que eles vão sobreviver a este Natal mortífero e restaurar a paz por outros mil anos?»
O Pesadelo de Darwin
«"Darwin's Nightmare" é um conto sobre o ser humano, entre o Norte e o Sul, sobre a globalização e sobre peixes. Nos anos 60, no coração de África, um novo animal foi introduzido no lago Victória como parte de uma pequena experiência científica. A Perca do Nilo, predador voraz, erradicou a maioria das espécies de peixe nativas do lago. Ao mesmo tempo, multiplicou-se com enorme rapidez e os seus filetes brancos são actualmente exportados para todo o mundo. Enormes aviões de carga ex-soviéticos aterram diariamente na região para recolher a mais recente pescaria em troca do transporte de kalashnikovs e munições para as incontáveis guerras em curso no centro do continente africano. Os florescentes negócios de peixe e armamento criaram uma aliança globalizada impiedosa nas margens do maior lago tropical do mundo.»
quinta-feira, dezembro 15, 2005
Manuel João Vieira - Pipismo em acção
Declarações do candidato presidencial Pipista:
«A propósito do (grego) sustema político relatamos 3 pensamentos do presidente Vieira:
«Qualquer um dos outros candidatos, seja ou não seja realmente um candidato, é de facto um excelente candidato. Eu direi mais, são candidatos provavelmente melhores do que eu. Infelizmente são tão bons, tão bons, que acabam por ser mesmo piores do que eu.»
«As assinaturas são o clítoris dos candidatos a presidente.»
«O boicote dos media é um acordo anti-constitucional entre as televisões e jornais, os lacaios do poder, contra quem pode induzir uma representação pública do sonho de libertação dos portugueses.»
«A propósito do (grego) sustema político relatamos 3 pensamentos do presidente Vieira:
«Qualquer um dos outros candidatos, seja ou não seja realmente um candidato, é de facto um excelente candidato. Eu direi mais, são candidatos provavelmente melhores do que eu. Infelizmente são tão bons, tão bons, que acabam por ser mesmo piores do que eu.»
«As assinaturas são o clítoris dos candidatos a presidente.»
«O boicote dos media é um acordo anti-constitucional entre as televisões e jornais, os lacaios do poder, contra quem pode induzir uma representação pública do sonho de libertação dos portugueses.»
quarta-feira, dezembro 14, 2005
Calhordus Power!
Joâo ,para sêres um bom vendedor da banha da cobra, yés prémio nobel.Mas que tomes todos os outros como imbecis..fuck you. Ou és um vendedor que perdeu ..ou entâo és um verdadeiro vigarista que a igreja aproveita para vender a mérda. Olha ,Joâo,nâo és nem o primeiro nem seras o ultimo; que tem uma grande GUELA, o futuro o dira! E se eu te digo isto é porque o povo é facil a deixar-se manipular. Nâo seras o primeiro a tirar uma bala na cabêza,por arrependêrce do mal que fêz.Se tens coragem? O que duvido!
terça-feira, dezembro 13, 2005
Momento Zen de 2ª feira - Divulgação semanal do Pipismo
Hoje, segunda-feira, o Pipismo está em festa. Atentem nestas palavras de sabedoria de João César das Neves, esse mais que tudo do Pipismo. O texto destacado a verde-bolor de iogurte é particularmente Pipista. Mas leiam o texto integral:
Está a terminar o Ano Mundial da Física, que celebra o centenário de um facto espantoso, a publicação de quatro artigos que revolucionaram a forma como vemos a matéria. Num punhado de páginas, Albert Einstein concebeu em 1905, quase de raiz, a mecânica quântica e teorias da relatividade, da relação massa-energia e do efeito fotoeléctrico.
A revolução de 1905 surgiu perante uma civilização fascinada pelo método científico. Após séculos de investigação, a humanidade considerava-se na posse de um modelo final e definitivo da realidade. De repente, essas certezas evidentes eram pulverizadas. Mas com as velhas certezas, a nova ciência perdia também a inocência. As descobertas espantosas abriam a porta a desenvolvimentos que feririam de morte a confiança nelas. O século XIX construiu-se sobre o dogma de que o progresso do conhecimento era sempre bom e proveitoso. A era nascida em 1905 veria muitos cientistas, incluindo Einstein, ansiosos por desaprender resultados desse progresso.
A ciência moderna é muito mais que um método analítico. Ocupava então o lugar de referência cultural básica. Na descrição de um dos seus mais astutos observadores, deu-se "a junção das ânsias extra-racionais que o retrocesso da religião tinha deixado errantes como cão sem dono, com as tendências racionalistas e materialistas da época, então inelutáveis, que não toleravam nenhum credo que não tivesse conotações científicas ou pseudocientíficas" (J. Schumpeter (1943) Capitalism, Socialism and Democracy, cap. 1). A passagem de serva a mestra transformou a ciência ainda mais que os artigos de Einstein.
Primeiro, ela trazia consigo uma assustadora violência, ficando ligada às maiores atrocidades que se seguiriam. Do cogumelo de Hiroxima ao napalm do Vietname, do aquecimento global aos embriões congelados e à clonagem, o deus da ciência revelou ter o poder de Zeus e a fúria de Baal sem a misericórdia de Cristo.
Não foi apenas a física a revelar-se assustadora. O "pequeno livro vermelho" de Mao garante "O Partido Comunista da China, feita uma avaliação lúcida da situação international e interna com base na ciência do marxismo-leninismo, reconhece que todos os ataques dos reaccionários, no país e no estrangeiro, têm de ser e podem ser vencidos" (cap. 7, Ousar Lutar, Ousar Vencer). A "ciência do marxismo-leninismo", a que se referia directamente Schumpeter, tal como a da "superioridade racial" nazi, arrasou muito mais que a bomba atómica.
O segundo elemento, mais preocupante ainda, foi a perda de objectividade da própria ciência. Ao subir de método analítico a ideologia doutrinal, ela viu o seu grande valor de rigor, solidez e garantia ser usado de forma tão movediça como nas demais crenças. Hoje qualquer debate tem ambos os lados a invocarem estudos científicos. Basta o argumento técnico ter consequências sociais, comportamentais ou políticas para se tornar discutível. Todos estão convencidos do impacto decisivo da própria consistência teórica, enquanto desprezam os cálculos do adversário como fúteis e ocos.
"Quando começa a vida na gestação? Esta dieta é eficaz? O casamento estável é essencial para o equilíbrio emocional? A homossexualidade é genética ou perversa? A inflação e o liberalismo são bons ou nocivos?" Estas e muitas outras perguntas tiveram as respostas mais contraditórias, sempre baseadas na elaboração teórica. Sobre elas estamos ainda mais confusos que em 1905.
Arrastada na vertigem da demagogia, a ciência complica e não clarifica as discussões. Ser "tecnicista", "economicista" passou a ser pecado. O pós-modernismo trocou boa análise por má doutrina. Assim, cresce o desprezo pela atitude racional e avança o misticismo e a magia, prosperam os charlatães e a mixordice intelectual. Estão em risco séculos de avanços do conhecimento.
Desde os artigos de Einstein, a atitude perante a ciência evoluiu ainda mais que ela. Em Oitocentos via-se o laboratório como em Setecentos se tinha visto o oratório. Novecentos descobriu-se num velório.
Está a terminar o Ano Mundial da Física, que celebra o centenário de um facto espantoso, a publicação de quatro artigos que revolucionaram a forma como vemos a matéria. Num punhado de páginas, Albert Einstein concebeu em 1905, quase de raiz, a mecânica quântica e teorias da relatividade, da relação massa-energia e do efeito fotoeléctrico.
A revolução de 1905 surgiu perante uma civilização fascinada pelo método científico. Após séculos de investigação, a humanidade considerava-se na posse de um modelo final e definitivo da realidade. De repente, essas certezas evidentes eram pulverizadas. Mas com as velhas certezas, a nova ciência perdia também a inocência. As descobertas espantosas abriam a porta a desenvolvimentos que feririam de morte a confiança nelas. O século XIX construiu-se sobre o dogma de que o progresso do conhecimento era sempre bom e proveitoso. A era nascida em 1905 veria muitos cientistas, incluindo Einstein, ansiosos por desaprender resultados desse progresso.
A ciência moderna é muito mais que um método analítico. Ocupava então o lugar de referência cultural básica. Na descrição de um dos seus mais astutos observadores, deu-se "a junção das ânsias extra-racionais que o retrocesso da religião tinha deixado errantes como cão sem dono, com as tendências racionalistas e materialistas da época, então inelutáveis, que não toleravam nenhum credo que não tivesse conotações científicas ou pseudocientíficas" (J. Schumpeter (1943) Capitalism, Socialism and Democracy, cap. 1). A passagem de serva a mestra transformou a ciência ainda mais que os artigos de Einstein.
Primeiro, ela trazia consigo uma assustadora violência, ficando ligada às maiores atrocidades que se seguiriam. Do cogumelo de Hiroxima ao napalm do Vietname, do aquecimento global aos embriões congelados e à clonagem, o deus da ciência revelou ter o poder de Zeus e a fúria de Baal sem a misericórdia de Cristo.
Não foi apenas a física a revelar-se assustadora. O "pequeno livro vermelho" de Mao garante "O Partido Comunista da China, feita uma avaliação lúcida da situação international e interna com base na ciência do marxismo-leninismo, reconhece que todos os ataques dos reaccionários, no país e no estrangeiro, têm de ser e podem ser vencidos" (cap. 7, Ousar Lutar, Ousar Vencer). A "ciência do marxismo-leninismo", a que se referia directamente Schumpeter, tal como a da "superioridade racial" nazi, arrasou muito mais que a bomba atómica.
O segundo elemento, mais preocupante ainda, foi a perda de objectividade da própria ciência. Ao subir de método analítico a ideologia doutrinal, ela viu o seu grande valor de rigor, solidez e garantia ser usado de forma tão movediça como nas demais crenças. Hoje qualquer debate tem ambos os lados a invocarem estudos científicos. Basta o argumento técnico ter consequências sociais, comportamentais ou políticas para se tornar discutível. Todos estão convencidos do impacto decisivo da própria consistência teórica, enquanto desprezam os cálculos do adversário como fúteis e ocos.
"Quando começa a vida na gestação? Esta dieta é eficaz? O casamento estável é essencial para o equilíbrio emocional? A homossexualidade é genética ou perversa? A inflação e o liberalismo são bons ou nocivos?" Estas e muitas outras perguntas tiveram as respostas mais contraditórias, sempre baseadas na elaboração teórica. Sobre elas estamos ainda mais confusos que em 1905.
Arrastada na vertigem da demagogia, a ciência complica e não clarifica as discussões. Ser "tecnicista", "economicista" passou a ser pecado. O pós-modernismo trocou boa análise por má doutrina. Assim, cresce o desprezo pela atitude racional e avança o misticismo e a magia, prosperam os charlatães e a mixordice intelectual. Estão em risco séculos de avanços do conhecimento.
Desde os artigos de Einstein, a atitude perante a ciência evoluiu ainda mais que ela. Em Oitocentos via-se o laboratório como em Setecentos se tinha visto o oratório. Novecentos descobriu-se num velório.
segunda-feira, dezembro 12, 2005
Narnia
Eis um filme que eu ansiava ver. Sabia que era o melhor que a Disney me poderia oferecer: uma história comovente, cheia de amor fraterno e sorrisos encantadores, acerca de uma batalha entre o bem e o mal. Imaginava-me mais velho a levar os meus filhos a verem aquele filme em que os dois filhos de Adão e as duas filhas de Eva, depois de ouvirem o Pai Natal a dizer-lhes que a guerra é má enquanto lhes oferecia armamento de confiança, estariam prontos para a batalha final. Uma história sobre o poder redentor do auto-sacrifício, que me facilitaria muito explicar-lhes o mistério da ressurreição.
Em vez disso, a desilusão.
Narnia conta-nos a história de uma Rainha preocupada e carinhosa. Sabendo como é agradável estar no quentinho da lareira num dia de neve, ela encontra forma de agradar o seu povo com 100 anos de inverno contínuo. Sabendo como têm sido perseguidos e atacados os lobos à beira de extinção, confia-lhes lugares de poder e responsabilidade no governo da nação. Por tanto amar o seu povo, vive num palácio sóbrio e discreto, providenciando ela própria à sua alimentação.
No entanto, meia dúzia de líderes revolucionários decidem que devem ser eles a dizer o que é melhor para o Reino. Como o povo ama a Rainha, esta consegue reunir um exército muitíssimo maior, mas nem isso desanima os traidores que, considerando-se "iluminados", acham que "eles é que sabem" e preferem impôr a sua vontade a todo o reino.
Depois já se sabe: a Rainha quer castigar os traidores, e é traída.
Além disso, durante a batalha final, o exército dos "iluminados" usa a traição e táctita mesquinha vezes sem conta até conseguir o desfecho que pretende. À custa de muitas mortes e muito sangue, claro está!
Moral da história: em vez de uma Rainha sóbria, 4(!) monarcas sedentos de poder. Um gigantesco palácio faustoso, e todo o tipo de regalias para que vivam no bem-bom, a brincar e a divertir-se enquanto o povo sofre.
O filme é, obviamente, um piscar de olhos aos comunistas. Subjancente à história está a analogia com a revolução Bolchevique que veio afundar a Rússia (uma terra onde o povo vivia feliz no meio da fartura), para instituir um governo faustoso e opressor. Este filme surge no contexto das presidenciais em Portugal, e não é por acaso: foi uma táctica suja da Disney para condicionar de forma decisiva estas eleições e trazer a derradeira vitória ao sinistro candidato Francisco Louçã.
Mais do que desiludido, sinto-me enojado. Será que a Comissão Nacional de Eleições não vai fazer nada para impedir esta fraude?
Em vez disso, a desilusão.
Narnia conta-nos a história de uma Rainha preocupada e carinhosa. Sabendo como é agradável estar no quentinho da lareira num dia de neve, ela encontra forma de agradar o seu povo com 100 anos de inverno contínuo. Sabendo como têm sido perseguidos e atacados os lobos à beira de extinção, confia-lhes lugares de poder e responsabilidade no governo da nação. Por tanto amar o seu povo, vive num palácio sóbrio e discreto, providenciando ela própria à sua alimentação.
No entanto, meia dúzia de líderes revolucionários decidem que devem ser eles a dizer o que é melhor para o Reino. Como o povo ama a Rainha, esta consegue reunir um exército muitíssimo maior, mas nem isso desanima os traidores que, considerando-se "iluminados", acham que "eles é que sabem" e preferem impôr a sua vontade a todo o reino.
Depois já se sabe: a Rainha quer castigar os traidores, e é traída.
Além disso, durante a batalha final, o exército dos "iluminados" usa a traição e táctita mesquinha vezes sem conta até conseguir o desfecho que pretende. À custa de muitas mortes e muito sangue, claro está!
Moral da história: em vez de uma Rainha sóbria, 4(!) monarcas sedentos de poder. Um gigantesco palácio faustoso, e todo o tipo de regalias para que vivam no bem-bom, a brincar e a divertir-se enquanto o povo sofre.
O filme é, obviamente, um piscar de olhos aos comunistas. Subjancente à história está a analogia com a revolução Bolchevique que veio afundar a Rússia (uma terra onde o povo vivia feliz no meio da fartura), para instituir um governo faustoso e opressor. Este filme surge no contexto das presidenciais em Portugal, e não é por acaso: foi uma táctica suja da Disney para condicionar de forma decisiva estas eleições e trazer a derradeira vitória ao sinistro candidato Francisco Louçã.
Mais do que desiludido, sinto-me enojado. Será que a Comissão Nacional de Eleições não vai fazer nada para impedir esta fraude?
domingo, dezembro 11, 2005
Prescreveu
O processo instaurado contra o estado Português. Requeria-se uma avultada indemização devido a danos provocados na sequência de um julgamento concreto, pela lesiva demora do sistema judicial português.
sábado, dezembro 10, 2005
sexta-feira, dezembro 09, 2005
Cruzes nas saulas de aula
Estou revoltado com a ministra de educação que resolveu retirar as cruzes das saulas de aula de forma prepotente e autoritária! Uma verdadeira cruzada anti-religiosa dessa nova religião chamada "laicismo extremista e intolerante".
Não tolerarei mais essa intolerância!
Eu sou pela tolerância, pela liberdade! Ninguém deve ser impedido de impôr aos outros a sua religião. O Pipismo é para todos!
Por isso proponho que, ao invés de se retirarem as cruzes, se acrescentem os símbolos das outras religiões e do ateísmo!
Viva o Pipismo!
Sempre!
Não tolerarei mais essa intolerância!
Eu sou pela tolerância, pela liberdade! Ninguém deve ser impedido de impôr aos outros a sua religião. O Pipismo é para todos!
Por isso proponho que, ao invés de se retirarem as cruzes, se acrescentem os símbolos das outras religiões e do ateísmo!
Viva o Pipismo!
Sempre!
Forma Pipista de poupar electricidade
quinta-feira, dezembro 08, 2005
quarta-feira, dezembro 07, 2005
terça-feira, dezembro 06, 2005
Comentário
Ao saber que o Diario Ateísta teve ontem 1500 visitas, um dos seus autores exclamou: «Minha alma está parva!»
segunda-feira, dezembro 05, 2005
Ultima hora!
"Para ganar una guerra sólo se necesitan tres cosas: dinero, dinero y dinero.
(Napoleón)"
(Napoleón)"
Piropo Pipista
Sem se conseguir conter, este Pipista anónimo devidamente identificado berra o piropo mais ordinário que é capaz:
«Mudava-te o estado civíl.»
PS- Isto é fruto da originalidade Pipista.
«Mudava-te o estado civíl.»
PS- Isto é fruto da originalidade Pipista.
domingo, dezembro 04, 2005
Capito-lação
Esta guerra já foi longe demais! Por isso proponho um armistício que, ao ser descaradamente violado, poderá levar esta guerra mais longe ainda.
Continuem.
Continuem.
Piii [seguido do gesto de tirar a mão da buzina]
Isto das guerras pipistas tem coisas do arco-da-velha...
Eu sou um pipista, e o João Vasco também é... Depois fui a ver as coisas, e não é que toda a gente deste blog é pipista?!?! Ahá! E agora? Como é que as coisas ficam? Com a excepção da Zazie, que é o Buda. E a Zazie são três pessoas ao mesmo tempo, incluindo uma azeitona descaroçada com recheio de pimentão, empalada numa lasca celulósica. Pobre Buda...
PS: Desconfio que a tartaruga também é a girafa. São parecidas e tudo.
Eu sou um pipista, e o João Vasco também é... Depois fui a ver as coisas, e não é que toda a gente deste blog é pipista?!?! Ahá! E agora? Como é que as coisas ficam? Com a excepção da Zazie, que é o Buda. E a Zazie são três pessoas ao mesmo tempo, incluindo uma azeitona descaroçada com recheio de pimentão, empalada numa lasca celulósica. Pobre Buda...
PS: Desconfio que a tartaruga também é a girafa. São parecidas e tudo.
sábado, dezembro 03, 2005
Mais uma vez, Buda apanhou-me...
Rendo-me perante a clarividencia do iluminado e confesso: eu sou o Compadre Capito.
Mas não sou o Vlad Tepes IV. Não percebo onde é que ele foi buscar essa ideia.
Mas não sou o Vlad Tepes IV. Não percebo onde é que ele foi buscar essa ideia.
Quentes e boas!
A agencia noticiosa, oficial e oficiosa, do Pipismo acaba de tornar público a recente descoberta de uma nova divindade Pipista, desconhecida até há presente data. É o "Deus dos copos de imperial em plástico". Testemunhas alegam que um copo de imperial em plástico, completamente destruido por sinal, transfigurou-se - pipitou-se - tendo voltado, como que por artes mágicas, a apresentar a sua forma inicial. Tal e qual um copo de imperial em plástico acabado de tirar do pacote dos copos!
Copo antes:
Copo depois:
Copo antes:
Copo depois:
Correio do leitor
Recebemos, no correio do leitor, uma mensagem bem típica:
«Epá, eu quero mandar-vos uma mensagem para o correio do leitor, mas não consigo perceber como é que isso se faz. Como é possivel contactar-vos, enviar uma mensagem que vos chegue. Eu procuro, procuro, procuro, mas não encontro o vosso e-mail, um link qualquer para vos mandar, qualquer coisa. Será que eu tenho procurado mal? Já pedi ajuda a amigos e nenhum deles encontra forma de vos enviar nenhuma mensagem, mesmo depois de terem visto o vosso site até à exaustão.
Por isso quero perguntar-vos: como se faz para vos mandar mensagens?
Sei que deve haver maneira, porque já vi pelo menos 2 posts em que vocês falam nas mensagens que têm recebido pelo correio do leitor.
Respondam por mensagem de correio, ou então por um post vosso a dar resposta a essa dúvida que por certo muitos leitores partilham.
Obrigado»
Caro Eduardo Faria:
A sua dúvida é realmente partilhada por muitos leitores que nos escrevem. É por isso que vamos dedicar este artigo a explicar como é que nos podem escrever. O processo é simples:
A- Escreva a mensagem
B- Escreva no assunto "Pipismo - correio do leitor"
C- Para escrever o endereço siga os seguintes passos:
1- Escolha um número entre 3 e 12 e escreva esse número de caracteres totalmente aleatórios
2- Escreva o caracter "@"
3- Escolha um número entre 4 e 7 e escreva esse número de caracteres totalmente aleatórios
4- Escreva o caracter "."
5- Escolha um número entre 2 e 3 e escreva esse número de caracteres totalmente aleatórios
D- Envie a mensagem
E- Se ela não foi enviada com sucesso, repita o ponto C, escolhendo números diferentes e gerando novamente os caracteres aleatórios
F- Se a mensagem for devolvida, não se preocupe. Dê uma estalada com força na sua face esquerda, para se certificar que recebemos mesmo a mensagem.
Testemunhos acerca do uso do correio do leitor
«É... bom!»
«Ao acordar, não penso noutra coisa»
«Por mim, passava a tarde inteira naquilo»
«Ponha, ponha, ponha, PONHA, PONHA!»
«Epá, eu quero mandar-vos uma mensagem para o correio do leitor, mas não consigo perceber como é que isso se faz. Como é possivel contactar-vos, enviar uma mensagem que vos chegue. Eu procuro, procuro, procuro, mas não encontro o vosso e-mail, um link qualquer para vos mandar, qualquer coisa. Será que eu tenho procurado mal? Já pedi ajuda a amigos e nenhum deles encontra forma de vos enviar nenhuma mensagem, mesmo depois de terem visto o vosso site até à exaustão.
Por isso quero perguntar-vos: como se faz para vos mandar mensagens?
Sei que deve haver maneira, porque já vi pelo menos 2 posts em que vocês falam nas mensagens que têm recebido pelo correio do leitor.
Respondam por mensagem de correio, ou então por um post vosso a dar resposta a essa dúvida que por certo muitos leitores partilham.
Obrigado»
Caro Eduardo Faria:
A sua dúvida é realmente partilhada por muitos leitores que nos escrevem. É por isso que vamos dedicar este artigo a explicar como é que nos podem escrever. O processo é simples:
A- Escreva a mensagem
B- Escreva no assunto "Pipismo - correio do leitor"
C- Para escrever o endereço siga os seguintes passos:
1- Escolha um número entre 3 e 12 e escreva esse número de caracteres totalmente aleatórios
2- Escreva o caracter "@"
3- Escolha um número entre 4 e 7 e escreva esse número de caracteres totalmente aleatórios
4- Escreva o caracter "."
5- Escolha um número entre 2 e 3 e escreva esse número de caracteres totalmente aleatórios
D- Envie a mensagem
E- Se ela não foi enviada com sucesso, repita o ponto C, escolhendo números diferentes e gerando novamente os caracteres aleatórios
F- Se a mensagem for devolvida, não se preocupe. Dê uma estalada com força na sua face esquerda, para se certificar que recebemos mesmo a mensagem.
Testemunhos acerca do uso do correio do leitor
«É... bom!»
«Ao acordar, não penso noutra coisa»
«Por mim, passava a tarde inteira naquilo»
«Ponha, ponha, ponha, PONHA, PONHA!»
Subtileza
«Portanto, resta `A Fenix [...] declarar guerra ao Compadre Capito. Este [...] lançar-se-á contra A Fenix.
Isto, meus amigos, será o Pipismo no seu esplendor.»
Agora, depois da subtileza com que o significado destas palavras foi explanado, apenas aqueles que sabem ler nas entrelinhas as entenderão.
Isto, meus amigos, será o Pipismo no seu esplendor.»
Agora, depois da subtileza com que o significado destas palavras foi explanado, apenas aqueles que sabem ler nas entrelinhas as entenderão.
sexta-feira, dezembro 02, 2005
Avisos importantes no Correio do Leitor!
Realmente, aquelas "chain letters" com avisos e indicações são extraordinariamente importantes. Destaco aqui a última que chegou ao correio do leitor:
«SE UM HOMEM BATER À TUA PORTA E DISSER QUE ESTA A FAZER UM ESTUDO PARA A
MARCA CHUPA-CHUPS" E TE PEDIR QUE LHE fAÇAS UM BROCHE, NÃO O FAÇAS!!!
NÃO LHA CHUPES!!! É UMA FARSA !!!
O TIPO NÃO TRABALHA PARA A CHUPA-CHUPS, MAS SIM PARA A SUGUS !!!
Passa à maior quantidade de gente possível, para que se saiba universalmente.
Espero não ter chegado tarde demais, só Deus sabe que nos podia ter passado se
não tivéssemos recebido este e-mail de alerta...»
«SE UM HOMEM BATER À TUA PORTA E DISSER QUE ESTA A FAZER UM ESTUDO PARA A
MARCA CHUPA-CHUPS" E TE PEDIR QUE LHE fAÇAS UM BROCHE, NÃO O FAÇAS!!!
NÃO LHA CHUPES!!! É UMA FARSA !!!
O TIPO NÃO TRABALHA PARA A CHUPA-CHUPS, MAS SIM PARA A SUGUS !!!
Passa à maior quantidade de gente possível, para que se saiba universalmente.
Espero não ter chegado tarde demais, só Deus sabe que nos podia ter passado se
não tivéssemos recebido este e-mail de alerta...»
It's alive! MUHUHUH... hmm wait...
Para salvaguardar os interesses do Pipismo, o Laboratório Pipista está desenvolver um "ser" abominavelmente cordial para assistir aos encontros bélicos da batalha que se aproxima. Sei que, contando com esta futura máquina de trucidar a paciência, venceremos a batalha que o Pipismo nunca iria perder, desse por onde desse.
Existem neste momento pi rascunhos:
1) A professora de História que por pouco não foi para freira, problematicamente ressabiada;
2) A espiritualista new age com resquícios de espírito crítico, notavelmente ressabiada;
3) A funcionária pública que lê livros intelectualóides, esboça teses à volta de malabarismos semânticos, queria ser da classe média sem ser da classe média, enjoativamente ressabiada;
0,1415...) A azeitona de canapé - o ressabiamento em si.
A girafa e a tartaruga são pobres espectadores que, numa clara violação dos direitos dos animais, terão de se fitar mutuamente até ao fim dos tempos.
Existem neste momento pi rascunhos:
1) A professora de História que por pouco não foi para freira, problematicamente ressabiada;
2) A espiritualista new age com resquícios de espírito crítico, notavelmente ressabiada;
3) A funcionária pública que lê livros intelectualóides, esboça teses à volta de malabarismos semânticos, queria ser da classe média sem ser da classe média, enjoativamente ressabiada;
0,1415...) A azeitona de canapé - o ressabiamento em si.
A girafa e a tartaruga são pobres espectadores que, numa clara violação dos direitos dos animais, terão de se fitar mutuamente até ao fim dos tempos.
quinta-feira, dezembro 01, 2005
Declaração de Pis
Ainda falta ver um acto de guerra do Capito em relação ao Burnay. Por acto de guerra entenda-se algo ao estilo Buda.
"Nieeeh whats up Doc?"
"Be vewy, vewy quiet, I'm hunting Buda."
"But it's Capito season."
"No, it's Buda season!", "Capito season!", "Buda season!", "Capito season!" Pi vezes e troca.
A época de caça ao Buda já acabou (motivos ecológicos: preservação da espécie), mas a época de caça ao Capito ainda está por ser aberta.
"Nieeeh whats up Doc?"
"Be vewy, vewy quiet, I'm hunting Buda."
"But it's Capito season."
"No, it's Buda season!", "Capito season!", "Buda season!", "Capito season!" Pi vezes e troca.
A época de caça ao Buda já acabou (motivos ecológicos: preservação da espécie), mas a época de caça ao Capito ainda está por ser aberta.
Guerras Pipistas
Vejamos:
O Buda em guerra com o Francisco Burnay e A Fenix.
O Francisco Burnay em guerra com o Buda e agora com o Compadre Capito.
Portanto, resta `A Fenix, em reacção à aliança implícita com o Francisco Burnay contra o Buda, declarar guerra ao Compadre Capito. Este, em aliança implícita com o Buda, companheiro de guerra contra o Francisco Burnay, lançar-se-á contra A Fenix.
Isto, meus amigos, será o Pipismo no seu esplendor.
O Buda em guerra com o Francisco Burnay e A Fenix.
O Francisco Burnay em guerra com o Buda e agora com o Compadre Capito.
Portanto, resta `A Fenix, em reacção à aliança implícita com o Francisco Burnay contra o Buda, declarar guerra ao Compadre Capito. Este, em aliança implícita com o Buda, companheiro de guerra contra o Francisco Burnay, lançar-se-á contra A Fenix.
Isto, meus amigos, será o Pipismo no seu esplendor.
Uma bela cançonette
Aos que têm o Pi no meio deles próprios.
Tema:
"Num recôndito ermo da montanha vive um profeta, e no seu coração está o Pi."
Letra:
Capito lai yodelei hiiiiii!!!!
Capito lai yodelei hoooooo!!!!
Capito lai PI,
Capito lai PI,
Capito lai yodelei hoooo!!!!
PI!
Tema:
"Num recôndito ermo da montanha vive um profeta, e no seu coração está o Pi."
Letra:
Capito lai yodelei hiiiiii!!!!
Capito lai yodelei hoooooo!!!!
Capito lai PI,
Capito lai PI,
Capito lai yodelei hoooo!!!!
PI!
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