Nasceu Sócrates em 470 ou 469 a.C., em Atenas, filho de Sofrônico, escultor, e de Fenáreta, parteira. Aprendeu a arte paterna, mas dedicou-se inteiramente à meditação e ao ensino filosófico, sem recompensa alguma, não obstante sua pobreza. Desempenhou alguns cargos políticos e foi sempre modelo irrepreensível de bom cidadão. Combateu a Potidéia, onde salvou a vida de Alcebíades e em Delium, onde carregou aos ombros a Xenofonte, gravemente ferido. Formou a sua instrução sobretudo através da reflexão pessoal, na moldura da alta cultura ateniense da época, em contato com o que de mais ilustre houve na cidade de Péricles.
Inteiramente absorvido pela sua vocação, não se deixou distrair pelas preocupações domésticas nem pelos interesses políticos. Quanto à família, podemos dizer que Sócrates não teve, por certo, uma mulher ideal na quérula Xantipa; mas também ela não teve um marido ideal no filósofo, ocupado com outros cuidados que não os domésticos.
Quanto à política, foi ele valoroso soldado e rígido magistrado. Mas, em geral, conservou-se afastado da vida pública e da política contemporânea, até que, pouco depois do 25 de Abril, com 16 anos, ingressou na JSD, saindo em ruptura logo no ano seguinte, de 1975. Foi militante do Partido Socialista desde 1981 e presidente da Federação Distrital de Castelo Branco entre 1986 e 1995, integrando o secretariado nacional desde 1991. Foi peputado à Assembleia da República desde 1987, pelo círculo de Castelo Branco. Secretário de Estado Adjunto do Ministro do Ambiente no XIII Governo Constitucional, entre 1995 e 1997, com competências delegadas em matérias de ambiente e defesa do consumidor.
Foi movida uma acusação contra ele por Mileto, Anito e Licon: de corromper a mocidade e negar os deuses da pátria introduzindo outros. Sócrates desdenhou defender-se diante dos juizes e da justiça humana, humilhando-se e desculpando-se mais ou menos. Tinha ele diante dos olhos da alma não uma solução empírica para a vida terrena, e sim o juízo eterno da razão, para a imortalidade. E preferiu a morte. Declarado culpado por uma pequena minoria, assentou-se com indômita fortaleza de ânimo diante do tribunal, que o condenou à pena capital com o voto da maioria.
Foi então que se tornou Ministro Adjunto do Primeiro-Ministro no XIII Governo Constitucional, entre 1997 e 1999, com a tutela das áreas da toxicodependência, desporto, juventude e, mais tarde, comunicação social. Depois veio a ser Ministro do Ambiente e do Ordenamento do Território no XIV Governo Constitucional, entre Outubro de 1999 e Abril de 2002.
Tendo que esperar mais de um mês a morte no cárcere - pois uma lei vedava as execuções capitais durante a viagem votiva de um navio a Delos - o discípulo Criton preparou e propôs a fuga ao Mestre. Sócrates, porém, recusou, declarando não querer absolutamente desobedecer às leis da pátria. E passou o tempo preparando-se para o passo extremo em palestras espirituais com os amigos. Especialmente famoso é o diálogo sobre a imortalidade da alma - que se teria realizado pouco antes da morte e foi descrito por Platão no Fédon com arte incomparável. Suas últimas palavras dirigidas aos discípulos, depois de ter sorvido tranqüilamente a cicuta, foram: "Devemos um galo a Esculápio". É que o deus da medicina tinha-o livrado do mal da vida com o dom da morte. Morreu Sócrates em 399 a.C. com 71 anos de idade.
Regressou em Abril de 2002 à Assembleia da República, onde exerceu o seu mandato de Deputado. Eleito Secretário Geral do Partido Socialista em Setembro de 2004. Hoje é primeiro ministro de Portugal.
NOTA: Há quem afirme que Sócrates afinal sabia qualquer coisa.
quinta-feira, agosto 04, 2005
terça-feira, agosto 02, 2005
domingo, julho 31, 2005
Pipismo na Bulgária
15 anos na prisão. Lá o recluso pode encontrar abrigo, alimentação, e, se não tiver cuidado no duche, amor.
Vejam isto!
Vejam isto!
sexta-feira, julho 29, 2005
Pitágoras era Pipista!
Pitágoras foi um grande Pipista porque foi o primeiro a descobrir o PI*.
Além disso, também provou o teorema de Pitágoras, de acordo com o qual: «um triângulo rectângulo cuja hopotenusa corresponda ao diâmetro de uma circunferência de área PI, terá dois catetos cuja soma das áreas de dois quadrados que os tenham como lado será diferente de 4».
Mas o que era fascinante em Pitágras eram as regras que ele impunha à comunidade que o seguia:
-não se podem apanhar parafusos do chão
-não se pode comer carne ou feijões
-as fedolências matam-nos pois cada pesoa tem uma certa quantidade de «ar vital»
-há números feniminos e masculinos, completos e incompletos, com diferentes personalidades: há que conhecê-los
-não deixar as marcas do corpo nos lençois
-acordar pouco depois do Sol nascer
-vestir-se de branco
-a música tem proprieades curativas: há que usá-las
-não se pode ver ninguém a comer galos
-não se pode avançar além da balança
-não se pode alimentar animais com garras
-pôr sempre sal na mesa
-não urinar contra o Sol
-não partir os dentes
-não se deitar às 9
-não plantar palmeiras
-evitar as doninhas
-é um crime deitar pedrinhas às fontes
-não escrever na neve
Além disso, Pitágoras e a sua comunidade tomava como verdades as seguintes afirmações:
(1) em seu nível mais fundo, a realidade é matemática em natureza,
(2) a filosofia pode ser usada para purificação espiritual,
(3) a alma pode chegar à união com o Divino,
(4) certos símbolos têm uma significação mística, poderes evidentes
(5) todos os irmãos da ordem devem observar lealdade rígida e segredo
(6) o Pipismo é a Verdadeira Salvação
Um momento de silêncio em honra de Pitágoras.
A ele, homenageio este artigo.
*Foi, e não foi. Antes que qualquer pipitista (queimem-nos!) afirme que algumas estimativas de PI já eram conhecidas muito antes de Pitágoras, convém reconhecer que a dada altura da sua vida, Pitágoras descobriu o PI através do conhecimento antecedente. A questão que aqui se coloca é que quando afirmamos que um indivíduo foi o primeiro a fazer qualquer coisa, referimo-nos a um determinado grupo no qual ele se insere. Se nós considerarmos que o grupo a quem nos referimos ao afirmarmos que Pitágoras foi o primeiro a descobrir o PI, como o grupo constituído pelo próprio Pitágoras, então podemos concluír que Pitágoras foi o primeiro a descobrir o PI.
Além disso, podemos concluír que Pitágoras foi o último a descobrir o PI. Assim sendo, é extraordinário que os jovens de hoje estejam (e não estejam) familizarizados com o conceito! Mistérios do Pipismo!
Além disso, também provou o teorema de Pitágoras, de acordo com o qual: «um triângulo rectângulo cuja hopotenusa corresponda ao diâmetro de uma circunferência de área PI, terá dois catetos cuja soma das áreas de dois quadrados que os tenham como lado será diferente de 4».
Mas o que era fascinante em Pitágras eram as regras que ele impunha à comunidade que o seguia:
-não se podem apanhar parafusos do chão
-não se pode comer carne ou feijões
-as fedolências matam-nos pois cada pesoa tem uma certa quantidade de «ar vital»
-há números feniminos e masculinos, completos e incompletos, com diferentes personalidades: há que conhecê-los
-não deixar as marcas do corpo nos lençois
-acordar pouco depois do Sol nascer
-vestir-se de branco
-a música tem proprieades curativas: há que usá-las
-não se pode ver ninguém a comer galos
-não se pode avançar além da balança
-não se pode alimentar animais com garras
-pôr sempre sal na mesa
-não urinar contra o Sol
-não partir os dentes
-não se deitar às 9
-não plantar palmeiras
-evitar as doninhas
-é um crime deitar pedrinhas às fontes
-não escrever na neve
Além disso, Pitágoras e a sua comunidade tomava como verdades as seguintes afirmações:
(1) em seu nível mais fundo, a realidade é matemática em natureza,
(2) a filosofia pode ser usada para purificação espiritual,
(3) a alma pode chegar à união com o Divino,
(4) certos símbolos têm uma significação mística, poderes evidentes
(5) todos os irmãos da ordem devem observar lealdade rígida e segredo
(6) o Pipismo é a Verdadeira Salvação
Um momento de silêncio em honra de Pitágoras.
A ele, homenageio este artigo.
*Foi, e não foi. Antes que qualquer pipitista (queimem-nos!) afirme que algumas estimativas de PI já eram conhecidas muito antes de Pitágoras, convém reconhecer que a dada altura da sua vida, Pitágoras descobriu o PI através do conhecimento antecedente. A questão que aqui se coloca é que quando afirmamos que um indivíduo foi o primeiro a fazer qualquer coisa, referimo-nos a um determinado grupo no qual ele se insere. Se nós considerarmos que o grupo a quem nos referimos ao afirmarmos que Pitágoras foi o primeiro a descobrir o PI, como o grupo constituído pelo próprio Pitágoras, então podemos concluír que Pitágoras foi o primeiro a descobrir o PI.
Além disso, podemos concluír que Pitágoras foi o último a descobrir o PI. Assim sendo, é extraordinário que os jovens de hoje estejam (e não estejam) familizarizados com o conceito! Mistérios do Pipismo!
quinta-feira, julho 28, 2005
Profetas, os bons Pastores
Guiados pelos Profetas,
Seguir o Pipismo eu vou
E sigo como a ovelha,
que encontrou o Pastor,
Guiados pelos Profetas,
Seguir o Pipismo eu vou
Aonde Seu rumo vai,
onde seu rumo vai!
Se os Profetas me dizem "Amigo,
Deixa a dízima e vem comigo"
Como posso resistir,
ao Seu Amor,
ao Seu Amor
Se os Profetas me dizem "Amigo,
Deixa a dízima e vem comigo"
minha mão porei na Deles,
irei com Eles,
irei com Eles
Guiados pelos Profetas,
Seguir o Pipismo eu vou
E sigo como a ovelha,
que encontrou o Pastor,
Guiados pelos Profetas,
Seguir o Pipismo eu vou
Aonde Seu rumo vai,
onde seu rumo vai!
Seguir o Pipismo eu vou
E sigo como a ovelha,
que encontrou o Pastor,
Guiados pelos Profetas,
Seguir o Pipismo eu vou
Aonde Seu rumo vai,
onde seu rumo vai!
Se os Profetas me dizem "Amigo,
Deixa a dízima e vem comigo"
Como posso resistir,
ao Seu Amor,
ao Seu Amor
Se os Profetas me dizem "Amigo,
Deixa a dízima e vem comigo"
minha mão porei na Deles,
irei com Eles,
irei com Eles
Guiados pelos Profetas,
Seguir o Pipismo eu vou
E sigo como a ovelha,
que encontrou o Pastor,
Guiados pelos Profetas,
Seguir o Pipismo eu vou
Aonde Seu rumo vai,
onde seu rumo vai!
terça-feira, julho 26, 2005
Irmãos, Camaradas, Amigos, Profetas, Palhaços, eu confesso
Confesso, aquilo que nunca ousei esconder, nem pretendo, pretenderei ou pretendi: os Pipitistas metem-me nojo.
Metem-me nojo, nojo, nojo.
Asco.
Que nojo me metem, esses asquerosos Pipitistas!
Quanto se contorcem as minhas vísceras, quanto se arrepia o meu mais profundo ser, quanta náusea se apodera da minha pessoa, quando algo ou alguém sugere algo que possa evocar a mais leve sensação do imundo Pipitismo.
Porque é que o infâme e pestilento pipitismo é tão nauseabundo?
Porque é que o torpe e repulsivo pipitismo é tão repugnante?
Não posso evitar dizê-lo: é horrível qualquer leve referência que sugira o Pipitismo!
O Pipitismo põe-me doente!
Metem-me nojo, nojo, nojo.
Asco.
Que nojo me metem, esses asquerosos Pipitistas!
Quanto se contorcem as minhas vísceras, quanto se arrepia o meu mais profundo ser, quanta náusea se apodera da minha pessoa, quando algo ou alguém sugere algo que possa evocar a mais leve sensação do imundo Pipitismo.
Porque é que o infâme e pestilento pipitismo é tão nauseabundo?
Porque é que o torpe e repulsivo pipitismo é tão repugnante?
Não posso evitar dizê-lo: é horrível qualquer leve referência que sugira o Pipitismo!
O Pipitismo põe-me doente!
Espaço público, pipitismo e pipismo
A convergência pipista não se faz com base em imposições hierarquizadas de hábitos regidos por uma escala de valores, mas o pipismo parece suplantar a Toalha, uma vez que partindo de bases estáveis implícitas, consegue criar um conjunto sólido isto é, uma plataforma explícita sobre a qual todos os pipitistas e pipistas se podem movimentar. Neste âmbito as Toalhas Amarelas são a inegável inevitalidade indiscutível dos canais de televisão modernos. Exploraram uma área de coabitação, identificando o novo espaço pipista.
Naturalmente, reconheco a importância do espaço pipitista (vejam o post “Digamos que...” de 25 de Julho), mas critico o exagero actual, que pressupõe a obrigatoriedade de tudo estar no pipitismo. Se caminharmos neste sentido, só nos restará uma arma que, felizmente, já nos foi concedida pelo modelo democrático pipista de comunicação, proliferação, propaganda e tortura: o zapping, representante da vontade de a tudo a aceder e de tudo se proteger. Claro que também temos as toalhas amarelas de linho fino, bem como o pipismo em si mesmo. Ou a sua negação!
Manifesto do Polipipipuputiraniamismo
Quando chega, chega. Basta, digo eu. E diz quem está na sala comigo. Ninguém. Mas se ninguém é perfeito, quem sou eu para dizer que toda a gente não está na sala comigo?
Muito se tem falado sobre tudo e mais alguma coisa. Mas se tudo é fútil, muito se tem falado sobre futilidades e mais alguma coisa. Ou seja, tudo. Não me deixo de incluir nesse rol do "mais alguma coisa". É uma fonte de identificação auto-pessoal bastante forte, devo dizer com uma ponta de orgulho. Nada como ser abordado por um desconhecido empregado de mesa num qualquer bar e/ou restaurante para ser prontamente reconhecido com "mais alguma coisa?" após frutuoso diálogo na escolha da refeição. Como disse, é uma fonte de orgulho.
Este monólogo distópico está-me a dar vómitos. A ver se me evito de futuro. Eu não gosto de vomitar. Mas quando penso naquele sorrisinho maroto do João César das Neves no 0,5 segundo antes da sua resposta iluminada a qualquer pergunta, obviamente a seguir ponho-me logo a imaginá-lo com 6 anos (envergando o mesmo sorrisinho) a sentir a emoção, os suores frios, o verve, o thrill de roubar o seu primeiro chupa-chupa ao sr. Manel da mercearia da sua rua (é que os seus pais proibiam-lhe o açúcar) - aí sim, gosto de vomitar.
Mas vamos ao que interessa... quiçá -
Alguém postulou sobre umas frequências e não sei que mais em que os sinais pipistas vinham à Terra. Esse tipo não sabe o que diz, ignorem-no e evitem contacto visual directo com os olhos dele, e nunca lhe virem as costas ou mostrem o pescoço (especialmente se tiverem tomado banho com sabão azul). Depois não digam que ninguém vos avisou.
Para quê postular quando se pode PROFETIZAR?
Ora cá vai daquilo (sim):
Profetizo, sem nome do Grande Pipi Lusitano, que o clarão pipista que ilumina todo o espectro será o verdadeiro iniciador da Era Platinada do Pipismo. Porquê? Não sei. Mas porque será visto pelos pipitistas como branco, e pelos não-pipitistas (também conhecidos como não-não-pipistas) como platinado. Declaro este abismo de compreensão como inconciliável, e declaro fundar a cisão/facção POLIPIPIPUPUTIRANIAMISTA, herdeira (deserdada) dos verdadeiro-pipistas valores do pipismo. Nenhum. Mas se nenhum é indiferente, quem sou eu para afirmar que o vazio é nenhum?
Muito se tem falado sobre tudo e mais alguma coisa. Mas se tudo é fútil, muito se tem falado sobre futilidades e mais alguma coisa. Ou seja, tudo. Não me deixo de incluir nesse rol do "mais alguma coisa". É uma fonte de identificação auto-pessoal bastante forte, devo dizer com uma ponta de orgulho. Nada como ser abordado por um desconhecido empregado de mesa num qualquer bar e/ou restaurante para ser prontamente reconhecido com "mais alguma coisa?" após frutuoso diálogo na escolha da refeição. Como disse, é uma fonte de orgulho.
Este monólogo distópico está-me a dar vómitos. A ver se me evito de futuro. Eu não gosto de vomitar. Mas quando penso naquele sorrisinho maroto do João César das Neves no 0,5 segundo antes da sua resposta iluminada a qualquer pergunta, obviamente a seguir ponho-me logo a imaginá-lo com 6 anos (envergando o mesmo sorrisinho) a sentir a emoção, os suores frios, o verve, o thrill de roubar o seu primeiro chupa-chupa ao sr. Manel da mercearia da sua rua (é que os seus pais proibiam-lhe o açúcar) - aí sim, gosto de vomitar.
Mas vamos ao que interessa... quiçá -
Alguém postulou sobre umas frequências e não sei que mais em que os sinais pipistas vinham à Terra. Esse tipo não sabe o que diz, ignorem-no e evitem contacto visual directo com os olhos dele, e nunca lhe virem as costas ou mostrem o pescoço (especialmente se tiverem tomado banho com sabão azul). Depois não digam que ninguém vos avisou.
Para quê postular quando se pode PROFETIZAR?
Ora cá vai daquilo (sim):
Profetizo, sem nome do Grande Pipi Lusitano, que o clarão pipista que ilumina todo o espectro será o verdadeiro iniciador da Era Platinada do Pipismo. Porquê? Não sei. Mas porque será visto pelos pipitistas como branco, e pelos não-pipitistas (também conhecidos como não-não-pipistas) como platinado. Declaro este abismo de compreensão como inconciliável, e declaro fundar a cisão/facção POLIPIPIPUPUTIRANIAMISTA, herdeira (deserdada) dos verdadeiro-pipistas valores do pipismo. Nenhum. Mas se nenhum é indiferente, quem sou eu para afirmar que o vazio é nenhum?
segunda-feira, julho 25, 2005
Digamos que...
Hipótese: O pipismo é a verdeira salvação!
De onde se conclui não só que o Pipismo é a verdeira salvação, como também que eu durmo com a cabeça virada para Norte!
Contudo, Hegel, esse grande Pipista, veio dizer que o pispismo em devir é a conciliação dialética dos dois contrários que engendram o devir (síntese). E aí se reencontram fundidos, reconciliados.
Logo o pipismo não só o é, como eu durmo com a cabeça virada para Norte... e para Sul!
Bibliografia:
http://www.gdargaud.net/Humor/OddPrime.html
(especial atenção para o Logician)
Ímpares
2005 tem sido um ano ímpar! (ou não...)
Talvez por essa razão, durantes estes últimos dias, TODOS os artigos escritos no Pipismo o foram em dias ímpares. Confirmem-no: [...], dia 15, dia 17, dia 21, dia 23, dia 24 e dia 25!!
E têm sido vários artigos diários!
Tudo isto sem qualquer combinação entre os autores!
É esta a força do Pipismo!!
Talvez por essa razão, durantes estes últimos dias, TODOS os artigos escritos no Pipismo o foram em dias ímpares. Confirmem-no: [...], dia 15, dia 17, dia 21, dia 23, dia 24 e dia 25!!
E têm sido vários artigos diários!
Tudo isto sem qualquer combinação entre os autores!
É esta a força do Pipismo!!
domingo, julho 24, 2005
Existência de _Deus
Todos nós pipistas reconhecemos _Deus quando falamos com ele, agora realizei que qualquer pipitista conversa com _Deus mas não o reconhece!
Assim cheguei à lei fundamental do Pipitismo
Seja x pertence a pipitismo
x já conversou, dialogou e ou avistou _Deus
no entanto nunca o reconheceu
Qualquer x que não reconheceu _Deus em toda a sua existência pipista pertence a pipitismo!
Atenção a pipitistas falsos profetas, eles não reconhecem _Deus e podem pôr em causa o vosso caminho para a pi-salvação, pi-sgaivos pis-gaivos dessas falsas gaivotas em terra. Não renuncieis à verdade, o caminho é redondo e amarelo.
Assim cheguei à lei fundamental do Pipitismo
Seja x pertence a pipitismo
x já conversou, dialogou e ou avistou _Deus
no entanto nunca o reconheceu
Qualquer x que não reconheceu _Deus em toda a sua existência pipista pertence a pipitismo!
Atenção a pipitistas falsos profetas, eles não reconhecem _Deus e podem pôr em causa o vosso caminho para a pi-salvação, pi-sgaivos pis-gaivos dessas falsas gaivotas em terra. Não renuncieis à verdade, o caminho é redondo e amarelo.
sábado, julho 23, 2005
Assim como há leis físicas que governam o universo, há também leis espirituais que governam o seu relacionamento com Deus.
Esta madrugada vi a luz e renasci para a vida. Estou agora seguro: sou um pipista!
Como tal rebaptizei-me. Sou um recém-nascido no mundo para além de si mesmo. O Pipismo é a bússola e o mapa que me orienta, a água do cantil que me refresca (a água, não o cantil!), as meias rotas que me fazem bolhas nos pés, a mochila onde carrego os meus pertences, o turbante que me protege do sol e me faz perder tempo nos aeroportos. Mas o Pipismo é isto e muito mais. E a descoberta de tudo isto fez-me converter, ou verter, ou ter.
A minha língua é a minha pátria disse esse grande pipista, consumidor abusivo de ópio e absinto. A minha pátria é o Pipismo, digo eu. E acrescento ainda: O meu Pipismo é a minha pátria, que é a minha língua. E como tal quero partilhar com todos vós as grandes leis lógicas da espiritualidade. Nas várias línguas da humanidade!
Assim como há leis físicas que governam o universo, há também leis espirituais que governam o nosso relacionamento com Deus.
Se há leis é por alguma razão. E a razão é segui-las!!!
http://www.greatcom.org/laws/languages.html
Como tal rebaptizei-me. Sou um recém-nascido no mundo para além de si mesmo. O Pipismo é a bússola e o mapa que me orienta, a água do cantil que me refresca (a água, não o cantil!), as meias rotas que me fazem bolhas nos pés, a mochila onde carrego os meus pertences, o turbante que me protege do sol e me faz perder tempo nos aeroportos. Mas o Pipismo é isto e muito mais. E a descoberta de tudo isto fez-me converter, ou verter, ou ter.
A minha língua é a minha pátria disse esse grande pipista, consumidor abusivo de ópio e absinto. A minha pátria é o Pipismo, digo eu. E acrescento ainda: O meu Pipismo é a minha pátria, que é a minha língua. E como tal quero partilhar com todos vós as grandes leis lógicas da espiritualidade. Nas várias línguas da humanidade!
Assim como há leis físicas que governam o universo, há também leis espirituais que governam o nosso relacionamento com Deus.
Se há leis é por alguma razão. E a razão é segui-las!!!
http://www.greatcom.org/laws/languages.html
Alerta! Os cultuantes do Bule Gigante foram atacados!
O governo da Malásia decidiu atacar aquilo que considerou ser uma gigantesca ameça.
Podem ver tudo aqui.
Vivam os crentes no bule gigante! Viva o extremoso governo da Malásia!
Podem ver tudo aqui.
Vivam os crentes no bule gigante! Viva o extremoso governo da Malásia!
quinta-feira, julho 21, 2005
O Pipismo é espalhado desde 1835
Embora o Pipismo tenha nascido nos primórdios da existência do Universo ao mesmo tempo que foram aparecendo as primeiras criaturas no Universo (não digo naTerra pois quiçá o Pipismo tenha vindo doutro planeta..), foi só em 1835 pelas mãos e pés de dois grandes Pipistas (Samuel Morse e Alfred Vail) que esta filosofia, religião, modo de vida, clube, doutrina, etc etc, começou a estar presente em todas as palavras de um determinado sistema de comunicação. A partir desta data começaram a entoar-se desde PIIIII-longos até PI-curtos, passando pelos PI-breves e PIIIII-compridos.
Após isto, não foi preciso muito até muitas outras pessoas se aperceberem da verdadeira beleza pipista e se contemplarem com a imensa ausência de formosura e iniciarem o espalhamento da mensagem segundo outros sistemas de comunicação, sempre com o mesmo objectivo de atingir todo o Universo. Até já iniciamos os contactos com seres de outros planetas e , apesar de ainda não termos tido respostas, estamos confiantes que vamos atingir o nosso objectivo de dominar o Mundo.
E agora me despeço utilizando o nosso primeiro dialecto:
piiiiii piiiiii piiiiii
piiiiii pi pi pi . . . . pi pi piiiiii . . . . piiiiii pi pi . . . . pi piiiiii
pi pi piiiiii pi pi
piiiiii piiiiii pi . . . . pi piiiiii . . . . piiiiii pi piiiiii piiiiii
Após isto, não foi preciso muito até muitas outras pessoas se aperceberem da verdadeira beleza pipista e se contemplarem com a imensa ausência de formosura e iniciarem o espalhamento da mensagem segundo outros sistemas de comunicação, sempre com o mesmo objectivo de atingir todo o Universo. Até já iniciamos os contactos com seres de outros planetas e , apesar de ainda não termos tido respostas, estamos confiantes que vamos atingir o nosso objectivo de dominar o Mundo.
E agora me despeço utilizando o nosso primeiro dialecto:
piiiiii piiiiii piiiiii
piiiiii pi pi pi . . . . pi pi piiiiii . . . . piiiiii pi pi . . . . pi piiiiii
pi pi piiiiii pi pi
piiiiii piiiiii pi . . . . pi piiiiii . . . . piiiiii pi piiiiii piiiiii
RE: Quanto é 5 na base 4,5?
PIPEKA!
TIVE UMA ILUMINAÇÃO PIPISTA!
Descobri que os sinais pipistas são codificados na frequência 3,14159.. Hz do espectro electromagnético! Mas isso já se sabe.
Descobri também que funciona para as harmónicas dessa frequência e para QUALQUER BASE NUMÉRICA EM QUE SE REPRESENTE PI NO ESPECTRO!!
O que quer isto dizer? É muito simples: Quem nos acusava de sermos uma seita indecifrável e imperceptível agora NÃO TÊM DESCULPA. Porque isto significa que os sinais pipistas ESTÃO EM TODO O ESPECTRO.
Tudo é luz, tudo é pipi.
- membro do cómité fundador da facção pipista no G.P.L.
TIVE UMA ILUMINAÇÃO PIPISTA!
Descobri que os sinais pipistas são codificados na frequência 3,14159.. Hz do espectro electromagnético! Mas isso já se sabe.
Descobri também que funciona para as harmónicas dessa frequência e para QUALQUER BASE NUMÉRICA EM QUE SE REPRESENTE PI NO ESPECTRO!!
O que quer isto dizer? É muito simples: Quem nos acusava de sermos uma seita indecifrável e imperceptível agora NÃO TÊM DESCULPA. Porque isto significa que os sinais pipistas ESTÃO EM TODO O ESPECTRO.
Tudo é luz, tudo é pipi.
- membro do cómité fundador da facção pipista no G.P.L.
O Pipismo está ao rubro
Ser pipista é pensar algo e escrevê-lo sem saber o quê, quando e como!
É o nosso espírito ausentar-se do nosso próprio corpo e viajar por aí até encontrar outro corpo e fazer coisas com ele.. e que coisas? ora eu vos digo que podem ser muitas coisas, coisas essas que, sem dúvida, transmitem a mensagem de que o Pipismo anda aí!
É uma nova era ou uma era nova! Depende da perspectiva que se tomar.
É o nosso espírito ausentar-se do nosso próprio corpo e viajar por aí até encontrar outro corpo e fazer coisas com ele.. e que coisas? ora eu vos digo que podem ser muitas coisas, coisas essas que, sem dúvida, transmitem a mensagem de que o Pipismo anda aí!
É uma nova era ou uma era nova! Depende da perspectiva que se tomar.
Quanto é 5 na base 4,5?
Pensem e, caso atinjam a resposta ou não, vejam o comentário para a confirmar.
Quando?
Muitos se têm dado à futurologia e preveêm a chegada d(/partida para)a Era Platinada do PiPismo.
Eu, na minha modestamente superior opinião, acho que a questão que se imponho a questão seguinte aos membros dos membros dos membros dos m aqui presentes:
Estará nas nossas mãos a iniciativa da (R)Evolução para essa era?
Ou será que o Sinal da Transcendencia será enviado pelos Pipiclorians através de um canal que, óbvia e extremamente (incompreensível) - ou não, apenas os "olhos iluminados" dos Vardadeiros (e, (in)consequentemente fALSOS) nnistas (leia-se PiPistas [, ou no-name-istas de preferência {, ou não}])^(3.14) terão a capacidade de "ver"?
Eu, na minha modestamente superior opinião, acho que a questão que se imponho a questão seguinte aos membros dos membros dos membros dos m aqui presentes:
Estará nas nossas mãos a iniciativa da (R)Evolução para essa era?
Ou será que o Sinal da Transcendencia será enviado pelos Pipiclorians através de um canal que, óbvia e extremamente (incompreensível) - ou não, apenas os "olhos iluminados" dos Vardadeiros (e, (in)consequentemente fALSOS) nnistas (leia-se PiPistas [, ou no-name-istas de preferência {, ou não}])^(3.14) terão a capacidade de "ver"?
terça-feira, julho 19, 2005
O Homem-Banha está de volta!
Mais uma prova de que a ERA PLATINADA DO PIPISMO está prestes a começar!!
O glorioso exército Pipista manifesta a sua glória
Estamos prestes a iniciar a era Platinada do Pipismo: preparem-se!!!
O Pipismo nunca viveu nada assim!
O glorioso exército Pipista está em preparação.
NADA pode deter o soldado Pipista!!
O Pipismo nunca viveu nada assim!
O glorioso exército Pipista está em preparação.
NADA pode deter o soldado Pipista!!
Banda Pipista
Foi criado a Orquestra Filarmónica Pipista. É uma coisa simples, humilde. Consiste em:
403 músicos profissionais dos quais:
- 70 são amadores;
- 9 possuem uma paralisia de alguma espécie;
- 500 são principiantes surdos.
- 9 estão mortos há 15 dias ou mais;
4 ranchos folclóricos;
7 gaiteiros com asma;
45 beatas de igreja das quais
- 30 da versão Primeira Fila com abafador bucento incorporado;
- 30 da versão Papa-Hóstia 1.3 beta 2, com fanatismo fervoroso pietista incluído.
34 adolescentes na puberdade (chamemos-lhes "sopranos");
Entre os instrumentos contam-se:
195 pífaros;
2 pífaros;
uma gaita;
7 pianos e meio;
89 pífaros;
um triângulo (homologado pela DGV);
73 batutas;
um soprano pubescente que ficou preso dentro de uma caixa de violoncelo;
um serrote, uma chave de fendas e uma trincha calva;
um metrónomo "relativista";
um violoncelo que não cabe dentro da respectiva caixa porque lá está dentro um soprano pubescente (alguém o tire de lá de dentro que já não o posso ouvir);
alguns pífaros.
Daqui a 5 minutos começa o ensaio geral para a execução na íntegra da obra incompleta de Scriabin, "Preparation For The Final Mistery".
403 músicos profissionais dos quais:
- 70 são amadores;
- 9 possuem uma paralisia de alguma espécie;
- 500 são principiantes surdos.
- 9 estão mortos há 15 dias ou mais;
4 ranchos folclóricos;
7 gaiteiros com asma;
45 beatas de igreja das quais
- 30 da versão Primeira Fila com abafador bucento incorporado;
- 30 da versão Papa-Hóstia 1.3 beta 2, com fanatismo fervoroso pietista incluído.
34 adolescentes na puberdade (chamemos-lhes "sopranos");
Entre os instrumentos contam-se:
195 pífaros;
2 pífaros;
uma gaita;
7 pianos e meio;
89 pífaros;
um triângulo (homologado pela DGV);
73 batutas;
um soprano pubescente que ficou preso dentro de uma caixa de violoncelo;
um serrote, uma chave de fendas e uma trincha calva;
um metrónomo "relativista";
um violoncelo que não cabe dentro da respectiva caixa porque lá está dentro um soprano pubescente (alguém o tire de lá de dentro que já não o posso ouvir);
alguns pífaros.
Daqui a 5 minutos começa o ensaio geral para a execução na íntegra da obra incompleta de Scriabin, "Preparation For The Final Mistery".
domingo, julho 17, 2005
O Becas é Mau
CUIDADO COM O BEQUINHAS.
Quem diria? Primeiro descobrem que afinal o gajo-> Becas nem sequer é humano
Um pouco mais à frente as terrivéis evidências da sua conexão na defesa de O.J. Simpson
e agora... todos sabemos...
O Becas Matou o JFK
Digo-vos isto, esta informação pela qual ponho em risco a minha vida pois se virem mais um episódio da Rua Sésamo apenas teram 7 dias de vida até o Becas sair da televisão e os transportar até um poço sem fundo.. porque: caso passe a informação já não sou eu quem morre *grin*
Boa Páscoa para todos os Pipistas!
PS: O lado obscura da força do Pipismo (que é enfim todo o tronco comum da força) diz-me que escrevi antes da margovia.
Quem diria? Primeiro descobrem que afinal o gajo-> Becas nem sequer é humano
Um pouco mais à frente as terrivéis evidências da sua conexão na defesa de O.J. Simpson
e agora... todos sabemos...
O Becas Matou o JFK
Digo-vos isto, esta informação pela qual ponho em risco a minha vida pois se virem mais um episódio da Rua Sésamo apenas teram 7 dias de vida até o Becas sair da televisão e os transportar até um poço sem fundo.. porque: caso passe a informação já não sou eu quem morre *grin*
Boa Páscoa para todos os Pipistas!
PS: O lado obscura da força do Pipismo (que é enfim todo o tronco comum da força) diz-me que escrevi antes da margovia.
sexta-feira, julho 15, 2005
quinta-feira, julho 14, 2005
Proposta Obrigatória
O Alto Comissariado para a Informação e Segurança decretou que será instalado neste mesmo local um Sistema de Indagação Pipista - uma modesta sondagem que testará a lealdade dos nossos bravos camaradas.
quarta-feira, julho 13, 2005
Gerador de religião
Agora qualquer profecta poderá criar a sua própria religião. Pensando bem, isto vai ao fundo da questão!
segunda-feira, julho 11, 2005
quarta-feira, junho 29, 2005
Diversion and Denial
Fomos visitados por um ser que se intitula Buda, vindo de outro planeta. O Alto Comissariado para a Informação e Segurança assegura a todos os pipistas que este ser, apesar de balofo e comedor compulsivo é completamente inócuo. Não só não representa nenhum perigo para o Pipismo como nunca pôs os pés no nosso planeta. Tratam-se de factos insubstanciados.
Antes de começarem a reler este artigo, deixem-me dizer-vos algo:
Não releiam este artigo. Em vez disso, dêem início aos novos exercícios propostos pelo Ministério para a Promoção da Virtude e Prevenção do Vício para se tornarem melhores pipistas:
1) Ao andar de elevador, especialmente no local de trabalho, mover a mão no ar como se conseguissem abrir as portas automáticas com o poder da Força;
2) Uma vez dentro do elevador, dizer sempre em voz alta para a ponta da gola «R2, take me to the nth floor», substituindo correctamente o cardinal do andar desejado;
3) Andar de roupão o dia todo e tratar os professores por "master" e os colegas pouco amigáveis por "my lord", olhando estes últimos sempre pelo canto do olho. Os caloiros serão sempre tratados por "padawan";
4) Quando lhes for solicitada ajuda, recusem alegando que o sabre de luz está a reparar;
5) Ao falar ao telemóvel, fazê-lo sempre em modo de alta voz, em posição de reverência e fitando o horizonte, como se estivessem a ser observados por um sistema holográfico. Terminar todas as conversações com "May the Force be with you";
6) Quando for preciso ir à casa de banho, fingir pressentir qualquer coisa maléfica e abandonar a sala em passo rápido mas não muito apressado;
7) Tocar todos as Star Wars OST por ordem e em todos os sítios possíveis.
Fazei isto em memória de mim.
Antes de começarem a reler este artigo, deixem-me dizer-vos algo:
Não releiam este artigo. Em vez disso, dêem início aos novos exercícios propostos pelo Ministério para a Promoção da Virtude e Prevenção do Vício para se tornarem melhores pipistas:
1) Ao andar de elevador, especialmente no local de trabalho, mover a mão no ar como se conseguissem abrir as portas automáticas com o poder da Força;
2) Uma vez dentro do elevador, dizer sempre em voz alta para a ponta da gola «R2, take me to the nth floor», substituindo correctamente o cardinal do andar desejado;
3) Andar de roupão o dia todo e tratar os professores por "master" e os colegas pouco amigáveis por "my lord", olhando estes últimos sempre pelo canto do olho. Os caloiros serão sempre tratados por "padawan";
4) Quando lhes for solicitada ajuda, recusem alegando que o sabre de luz está a reparar;
5) Ao falar ao telemóvel, fazê-lo sempre em modo de alta voz, em posição de reverência e fitando o horizonte, como se estivessem a ser observados por um sistema holográfico. Terminar todas as conversações com "May the Force be with you";
6) Quando for preciso ir à casa de banho, fingir pressentir qualquer coisa maléfica e abandonar a sala em passo rápido mas não muito apressado;
7) Tocar todos as Star Wars OST por ordem e em todos os sítios possíveis.
Fazei isto em memória de mim.
terça-feira, junho 28, 2005
sábado, junho 25, 2005
quinta-feira, junho 23, 2005
quarta-feira, junho 22, 2005
O mundo da bola já aderiu ao pipismo
A direcção do Sporting Clube de Portugal decidiu processaro motor de busca Google.pt pois ao pesquisar por "brasileiro estúpido" e escolhendo o botão "Sinto-me com sorte" acontece algo extremamente ofensivo para a instituição.
Os responsáveis do Google.pt afirmam que tudo se deve a instrucções do administrador do site oficial do clube.
In Correio da Manhã
Querem exprimentar? Google.pt
Os responsáveis do Google.pt afirmam que tudo se deve a instrucções do administrador do site oficial do clube.
In Correio da Manhã
Querem exprimentar? Google.pt
Mixed Messages on BD
Take a look at this!
Browse arround.
PS- Mesmo pipista será when eu startar a pôr palavras inglesas e french e des outres línguas dans la same frase. Bona sera e Arigatô!
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PS- Mesmo pipista será when eu startar a pôr palavras inglesas e french e des outres línguas dans la same frase. Bona sera e Arigatô!
segunda-feira, junho 20, 2005
a VIP e a Caras também deviam cobrir isso
Filhos e família de Cunhal muito abalados pela sua morte.
Vem tudo na Lux desta semana (sem site).
Vem tudo na Lux desta semana (sem site).
terça-feira, junho 14, 2005
domingo, junho 12, 2005
Acção de divulgação do Pipismo
Foi anteontem, na feira do livro.
Eu, na companhia do Aramkáu, da Margovia e da Susana (que também é uma grande fã do Pipismo só que ainda não sabe...), distribuí vários panfletos que espalhavam a mensagem Pipista.
Os panfletos consistiam em folhas A4 brancas dobradas ao meio. As pessoas olhavam com estranhesa para os panfletos, demonstrando que as massas ainda não estão familiarizadas com o Pipismo, apesar deste estar em todo o lado.
O Francisco Burnay veio ter conosco, iniciando assim uma discussão acerca da sustentabilidade lógica (e consequente nível de Pipitismo/Pipismo) da seguinte regra:
"Toda a regra tem excepção"
Como todos sabem, esta é uma regra que se meta-confirma, visto que, não havendo regras sem excepcção, esta regra torna-se uma excepção a essa regra, por não ter excepção, passando assim a tê-la - o que consiste numa confirmação elegante e profunda da sua validade.
No entanto, apesar da simplicidade deste raciocínio, esta IMPORTANTÍSSIMA QUESTÃO gerou uma discussão muito acesa, na qual uma senhora das barraquinas de livros viu-se forçada a intervir. Por regra, ninguém consegue ficar indiferente a tão importante questão, e essa senhora não foi excepcção.
Por fim, às 23h, quando o problema "encontrar um restaurante perto, aberto, saudável, economicamente acessível, confortável e com bom atendimento" parecia irresulúvel, um fenómeno Pipista fez com que Margovia encontrasse a solução. Agora só falta que o fenómeno Pipista da sua própria era Platinada a faça escrever um artigo...
Eu, na companhia do Aramkáu, da Margovia e da Susana (que também é uma grande fã do Pipismo só que ainda não sabe...), distribuí vários panfletos que espalhavam a mensagem Pipista.
Os panfletos consistiam em folhas A4 brancas dobradas ao meio. As pessoas olhavam com estranhesa para os panfletos, demonstrando que as massas ainda não estão familiarizadas com o Pipismo, apesar deste estar em todo o lado.
O Francisco Burnay veio ter conosco, iniciando assim uma discussão acerca da sustentabilidade lógica (e consequente nível de Pipitismo/Pipismo) da seguinte regra:
"Toda a regra tem excepção"
Como todos sabem, esta é uma regra que se meta-confirma, visto que, não havendo regras sem excepcção, esta regra torna-se uma excepção a essa regra, por não ter excepção, passando assim a tê-la - o que consiste numa confirmação elegante e profunda da sua validade.
No entanto, apesar da simplicidade deste raciocínio, esta IMPORTANTÍSSIMA QUESTÃO gerou uma discussão muito acesa, na qual uma senhora das barraquinas de livros viu-se forçada a intervir. Por regra, ninguém consegue ficar indiferente a tão importante questão, e essa senhora não foi excepcção.
Por fim, às 23h, quando o problema "encontrar um restaurante perto, aberto, saudável, economicamente acessível, confortável e com bom atendimento" parecia irresulúvel, um fenómeno Pipista fez com que Margovia encontrasse a solução. Agora só falta que o fenómeno Pipista da sua própria era Platinada a faça escrever um artigo...
domingo, junho 05, 2005
Negócio de Família
Terrorista 1: Ai a paprica... Se me peido vai tudo com os porcos...
Puto: Perdi o meu pai!!
Terrorista 2: Estou aqui, pequeno!
Puto: Onde?
Terrorista 2: Estou a brincar! O teu pai explodiu a semana passada!
Puto: Vê lá se não queres ir já para o Paraíso...
Terrorista 2: Por acaso...
Terrorista 3: O último a rebentar é um judeu!
Terrorista 4: Vou-me às tuas virgens antes de ti!
Terrorista 5: Isso nao vale!
Terrorista 1: Ai a paprica...
Puto: Vocês têm mais C4 do que eu!! Vou fazer queixa ao meu pai!
Terrorista 4: Qual pai? O gajo ali de branco não te disse já?
Terrorista 1: Raio da mulher! Há sempre de pôr condimentos na comida?!
Puto rouba os detonadores e foge
Terrorista 2: Mau! Tu és mesmo um terrorista!
Terrorista 3: Tá tudo estragado! Que raio de educação é que dão às crianças hoje em dia?!
Terrorista 4: Ai a paprica...
quinta-feira, junho 02, 2005
quinta-feira, maio 26, 2005
Novas Disfunções
É com grande emoção que revelo em primeira mão a remodelação burocrática que sofreu o nosso imutável Partido Pipista Português.
Combatendo-se agora a nível mundial O PPP designar-se-á, a partir de agora, por Comité Pipista do Partido do Povo, CPPP. Assumirá as funções do Bloco Central.
O Alto Comissariado para a Segurança e Informação controlará democraticamente o Bloco de Propaganda.
O Comando Superior para a Promoção da Paz assambarcará diplomaticamente o Bloco de Operações Estratégicas.
O Bloco Económico será implacavelmente assimilado pelo Secretariado para a Promoção da Virtude e Prevenção do Vício. Esta pasta terá à cabeça o camarada armakáu, Senhor do Sol, pródigo forreta de humilde ostentação e generoso luxo que não fia nem à mãe. Adiantamos desde já a sua promoção a Senhor do Sol, Aldebarã, Betelgeuse e Próxima de Centauro.
Viva o Pipismo! Viva o CPPP!
Combatendo-se agora a nível mundial O PPP designar-se-á, a partir de agora, por Comité Pipista do Partido do Povo, CPPP. Assumirá as funções do Bloco Central.
O Alto Comissariado para a Segurança e Informação controlará democraticamente o Bloco de Propaganda.
O Comando Superior para a Promoção da Paz assambarcará diplomaticamente o Bloco de Operações Estratégicas.
O Bloco Económico será implacavelmente assimilado pelo Secretariado para a Promoção da Virtude e Prevenção do Vício. Esta pasta terá à cabeça o camarada armakáu, Senhor do Sol, pródigo forreta de humilde ostentação e generoso luxo que não fia nem à mãe. Adiantamos desde já a sua promoção a Senhor do Sol, Aldebarã, Betelgeuse e Próxima de Centauro.
Viva o Pipismo! Viva o CPPP!
Comando Superior para a Promoção da Paz
Pipistas,
O nosso exército não tem líder, desde que o inimigo infiltrado se acobardou para trás da frente de combate. Está desgovernado, camaradas! A situação é crítica. É necessário um chefe firme, resoluto, decidido e todos os demais sinónimos da mesmíssima coisa. Um líder que com a sua modéstia imprima individualmente todo o prumo e pompa da militância, implacável na sua misericórdia. Depois da declaração do camarada João Vasco, resta-me nomeá-lo para o lugar vago de
cargos dos quais, sei, está à altura, espero. A ele jurarão obediência todos os nosso bravos. Todos as legiões, centúrias, e comandos superiores combaterão corajosamente em seu nome e debaixo do seu comando infalível.
Avante! Força, Camarada Vasco! Nós seremos a muralha de aço!
O nosso exército não tem líder, desde que o inimigo infiltrado se acobardou para trás da frente de combate. Está desgovernado, camaradas! A situação é crítica. É necessário um chefe firme, resoluto, decidido e todos os demais sinónimos da mesmíssima coisa. Um líder que com a sua modéstia imprima individualmente todo o prumo e pompa da militância, implacável na sua misericórdia. Depois da declaração do camarada João Vasco, resta-me nomeá-lo para o lugar vago de
Generalíssimo Maior da Armada
Almirante-mor da Frota Aérea
Comandante-general de Infantaria
cargos dos quais, sei, está à altura, espero. A ele jurarão obediência todos os nosso bravos. Todos as legiões, centúrias, e comandos superiores combaterão corajosamente em seu nome e debaixo do seu comando infalível.
Avante! Força, Camarada Vasco! Nós seremos a muralha de aço!
Operação Sol Platinado: eu aceito!
Camaradas, Fiéis, Amigos:
O Pipitismo morreu! O Pipitismo está morto! O tempo é uma mera ilusão, mas temos de ser nós a lutar para concretizar o inevitável: para cumprir o nosso destino. Caso contrário o nosso destino não se cumprirá, e o inevitável será evitado.
Temos de derrotar o Pipitismo! Temos de espalhar a verdadeira PALAVRA PIPISTA, a palavra da salvação. Está escrito (livro incolor do pipismo, capítulo 4, versículo PI) «Capítulo 5: O Pipismo triunfiará!».
A era platinada do Pipismo chegou! Os clones do nosso exército vivem numa orgia de harmonia mística. Chegou a hora dos valorosos soldados! Chegou a hora da «Operação Sol Platinado».
Já se ouvem as vozes do esplendor vindouro do amanhã. A perícia da nossa marinha, a precisão da nossa aviação, a coragem do nosso exército fazem-se sentir no próprio tecido que tece a REALIDADE PIPISTA. A força da nossa cavalaria, o fulgor da nossa artilharia, a temeridade das nossas elites, são agora mais do que nunca aquilo que nunca deixaram de ser!
É impressionante ver como o fracasso deplorável dos nossos inimigos tão bem servirá os Magnânimes propósitos da nossa Mãe-Ideologia.
Como a sua raça poluída tão facilmente se vaporiza sob o temor da destreza do nosso exército
O exécito Pipista, na sua infinita misericórdia pelos inimigos que esmaga implacavelmente, será rápido e certeiro em defender a Jusiça e a Paz, nem que para isso tenha de se submeter ao sacrifício de trazer guerra ao mundo para toda a eternidade.
A natureza do exército Pipista demonstra a coragem,a bravura e a rectidão da sua causa:
Quando os nossos inimigos julgam estar perante 5 batalhões Pipistas, e tremem portanto de medo perante a conhecida bravura dos nossos soldados, eles não sabem que estão na verdade perante 6.
E se estiverem perante 6, estão na verdade perante 5, e estando perante 5 estão perante 6, e estando perante 6 estão perante 7.
Em qualquer batalha ocorrida no passado, presente ou futuro, os soldados Pipistas conseguiram, em minoria e com pior equipamento, esmagar os adversários pela força dos números e das armas mais mortíferas. De forma brava e decidida.
O exécito Pipista não ataca os cívis. Educa a população, nem que para isso tenha de recorrer às derradeiras lições que envolvam morte, tortura, pilhagens e violações
enquanto os restantes exécitos não passam de um bando de animais incontroláveis, os soldados Pipistas procuram educar as populações acerca dos males da guerra que abominam, mas que corajosamente desejam para lutarem para a evitar. Se não hesitarem perante a ideia de atacar quem se atravessa no seu caminho, não hesitam em destruír qualquer obstáculo para a PAZ PIPISTA.
E tão só, porque o Sol não é de todos, e porque quem deve deve pagar, mas também porque a Palavra Pipista deve ser espalhada pela Paz e pela compreensão e por todos os meios, mesmo a guerra sangrenta. E tão só por apenas essas e mais uma infinidade de razões, a gloriosa máquina de PAZ PIPISTA que constitui o seu exército se erguerá e enfrentará os desafios do passado, do presente e do Futuro!
E é por todas estas razões em particular, e nenhuma delas em geral, que eu, com um orgulho corajosamente incontido, e uma extrema humildade subtil, aceito a minha nomeação como Generalíssimo Maior da Armada Pipista, Almirante-mor da Frota Aérea, Comandante-general de Infantaria!!!
O Pipismo triunfiará!
O Pipitismo morreu! O Pipitismo está morto! O tempo é uma mera ilusão, mas temos de ser nós a lutar para concretizar o inevitável: para cumprir o nosso destino. Caso contrário o nosso destino não se cumprirá, e o inevitável será evitado.
Temos de derrotar o Pipitismo! Temos de espalhar a verdadeira PALAVRA PIPISTA, a palavra da salvação. Está escrito (livro incolor do pipismo, capítulo 4, versículo PI) «Capítulo 5: O Pipismo triunfiará!».
A era platinada do Pipismo chegou! Os clones do nosso exército vivem numa orgia de harmonia mística. Chegou a hora dos valorosos soldados! Chegou a hora da «Operação Sol Platinado».
Já se ouvem as vozes do esplendor vindouro do amanhã. A perícia da nossa marinha, a precisão da nossa aviação, a coragem do nosso exército fazem-se sentir no próprio tecido que tece a REALIDADE PIPISTA. A força da nossa cavalaria, o fulgor da nossa artilharia, a temeridade das nossas elites, são agora mais do que nunca aquilo que nunca deixaram de ser!
É impressionante ver como o fracasso deplorável dos nossos inimigos tão bem servirá os Magnânimes propósitos da nossa Mãe-Ideologia.
Como a sua raça poluída tão facilmente se vaporiza sob o temor da destreza do nosso exército
O exécito Pipista, na sua infinita misericórdia pelos inimigos que esmaga implacavelmente, será rápido e certeiro em defender a Jusiça e a Paz, nem que para isso tenha de se submeter ao sacrifício de trazer guerra ao mundo para toda a eternidade.
A natureza do exército Pipista demonstra a coragem,a bravura e a rectidão da sua causa:
Quando os nossos inimigos julgam estar perante 5 batalhões Pipistas, e tremem portanto de medo perante a conhecida bravura dos nossos soldados, eles não sabem que estão na verdade perante 6.
E se estiverem perante 6, estão na verdade perante 5, e estando perante 5 estão perante 6, e estando perante 6 estão perante 7.
Em qualquer batalha ocorrida no passado, presente ou futuro, os soldados Pipistas conseguiram, em minoria e com pior equipamento, esmagar os adversários pela força dos números e das armas mais mortíferas. De forma brava e decidida.
O exécito Pipista não ataca os cívis. Educa a população, nem que para isso tenha de recorrer às derradeiras lições que envolvam morte, tortura, pilhagens e violações
enquanto os restantes exécitos não passam de um bando de animais incontroláveis, os soldados Pipistas procuram educar as populações acerca dos males da guerra que abominam, mas que corajosamente desejam para lutarem para a evitar. Se não hesitarem perante a ideia de atacar quem se atravessa no seu caminho, não hesitam em destruír qualquer obstáculo para a PAZ PIPISTA.
E tão só, porque o Sol não é de todos, e porque quem deve deve pagar, mas também porque a Palavra Pipista deve ser espalhada pela Paz e pela compreensão e por todos os meios, mesmo a guerra sangrenta. E tão só por apenas essas e mais uma infinidade de razões, a gloriosa máquina de PAZ PIPISTA que constitui o seu exército se erguerá e enfrentará os desafios do passado, do presente e do Futuro!
E é por todas estas razões em particular, e nenhuma delas em geral, que eu, com um orgulho corajosamente incontido, e uma extrema humildade subtil, aceito a minha nomeação como Generalíssimo Maior da Armada Pipista, Almirante-mor da Frota Aérea, Comandante-general de Infantaria!!!
O Pipismo triunfiará!
Pipismo Platinado
Camaradas,
O Pipismo requer o nosso maior empenho em trazer o futuro ao presente, seja ele qual for.
Novos tempos se avizinham! Já fustiga as árvores a irrequieta brisa que será a tempestade de amanhã! Já agoiram os velhos sábios, à porta de suas casas, cofiando as barbas brancas, prescrutando os sinais do futuro nas suas experientes memórias. Treme o inimigo perante a bravura dos nossos soldados, marchando sem se deterem. Recolhem as famílias aos seus lares, sob a sombra protectora da nossa bandeira. Deita-se o inabatível Sol, numa vénia àqueles que se levantam, nesta hora de mudança.
Camaradas,
É com grande orgulho que aceito, humildemente, a grande responsabilidade do cargo que me confiais. Servirei o Pipismo à altura que merece. Nada menos que a opulência grandiosa de que a sua ideologia tanto provou ser meritória! Nada menos que a Conquista, nada menos que a Vitória!
Prometo pois, ser fiel à doutrina que sempre tenho seguido até aqui. E prometo cumprir esta promessa.
Salvé, camaradas.
O Pipismo requer o nosso maior empenho em trazer o futuro ao presente, seja ele qual for.
Novos tempos se avizinham! Já fustiga as árvores a irrequieta brisa que será a tempestade de amanhã! Já agoiram os velhos sábios, à porta de suas casas, cofiando as barbas brancas, prescrutando os sinais do futuro nas suas experientes memórias. Treme o inimigo perante a bravura dos nossos soldados, marchando sem se deterem. Recolhem as famílias aos seus lares, sob a sombra protectora da nossa bandeira. Deita-se o inabatível Sol, numa vénia àqueles que se levantam, nesta hora de mudança.
Camaradas,
É com grande orgulho que aceito, humildemente, a grande responsabilidade do cargo que me confiais. Servirei o Pipismo à altura que merece. Nada menos que a opulência grandiosa de que a sua ideologia tanto provou ser meritória! Nada menos que a Conquista, nada menos que a Vitória!
Prometo pois, ser fiel à doutrina que sempre tenho seguido até aqui. E prometo cumprir esta promessa.
Salvé, camaradas.
O Alto Comissário para a Segurança e Informação.
ERA DOURADA NO PIPISMO
A intensa actividade de publicação verificada entre 6 e 24 de Maio despoletou um verdadeiro evento Histórico.
COMEÇOU A ERA DOURADA DO PIPISMO, que na verdade já tinha começado cronologicamente muito antes da própria criação do tempo, e que acabará alguns instantes depois deste acabar. Pelo entretanto, meta-prolongar-se-á pelos curtos instantes que dura a eterna apreciação da palavra com 4 infens que foi escrita há poucas palavras atrás.
O PIPISMO TRIUNFIARÁ!!!
COMEÇOU A ERA DOURADA DO PIPISMO, que na verdade já tinha começado cronologicamente muito antes da própria criação do tempo, e que acabará alguns instantes depois deste acabar. Pelo entretanto, meta-prolongar-se-á pelos curtos instantes que dura a eterna apreciação da palavra com 4 infens que foi escrita há poucas palavras atrás.
O PIPISMO TRIUNFIARÁ!!!
quarta-feira, maio 25, 2005
o Pipismo e a Informática
Nas antigas linguagens de programação pouparr memória, proçessador e recusrsos era uma prioridade. Muitas vezes o código "sujo" e o desrespito pelos paradigmas da boa programação e regras que garantem a visuabilidade e fácil leitura do código (redundância pipista) acabavam por ser aconselháveis na medida em que podiam promover um ezecutável mais eficiente.
Cada vez é menos assim.
Há medida que a memória abunda nos conputadores, e os prosseçadores são mais rápidos, torna-se mais ridículu querer evitar longos nomes para funções e variáveis. É preferível uma função mais lenta e mais visual (que será, de qualquer forma, suficientement rápida) do que a mais eficiente e críptica.
Cada vez mais a programassão vai favorecer aqueles que têm o código todo bonitinho e visual, cheios de "boas práticas de programação", face aos que têm uma forma de programar mais "straigthforward", tipo "tudo ao molho e fé em Deus" ou "bamo lá embora!!".
Não! Os que têm o código todo pipi, todo cheio de pipizisses vão triunfiar!
O Pipismo triunfiará em todo o lado!
Cada vez é menos assim.
Há medida que a memória abunda nos conputadores, e os prosseçadores são mais rápidos, torna-se mais ridículu querer evitar longos nomes para funções e variáveis. É preferível uma função mais lenta e mais visual (que será, de qualquer forma, suficientement rápida) do que a mais eficiente e críptica.
Cada vez mais a programassão vai favorecer aqueles que têm o código todo bonitinho e visual, cheios de "boas práticas de programação", face aos que têm uma forma de programar mais "straigthforward", tipo "tudo ao molho e fé em Deus" ou "bamo lá embora!!".
Não! Os que têm o código todo pipi, todo cheio de pipizisses vão triunfiar!
O Pipismo triunfiará em todo o lado!
Margovia, não te perdô-o!
Estou lixado contigo, e tu sabes porquê!
PS- os erros ortográficos são Pipistas!
PS- os erros ortográficos são Pipistas!
quinta-feira, maio 05, 2005
quarta-feira, maio 04, 2005
domingo, maio 01, 2005
sexta-feira, abril 29, 2005
Comunicado Importante - Deposição do Buda
É em nome do Bloco Central do PPP que vos revelo que
Ele não é nem nunca foi nosso Mestre nem Guia.
Foram encontrados documentos comprometedores (cf. XXX + YYY = ZZZ) que provam inequivocamente que Buda é uma fachada pipitista. Provou-se inclusivamente que Buda mantinha contactos com Anita, com a qual confessou manter relações sexuais de moralidade questionável. Buda chegou mesmo a aliciar as mentes puras dos pipistas para o deboche. A lista de crimes hediondos de que é acusado inclui:
O Buda é um traidor!!
Ele não é nem nunca foi nosso Mestre nem Guia.
Foram encontrados documentos comprometedores (cf. XXX + YYY = ZZZ) que provam inequivocamente que Buda é uma fachada pipitista. Provou-se inclusivamente que Buda mantinha contactos com Anita, com a qual confessou manter relações sexuais de moralidade questionável. Buda chegou mesmo a aliciar as mentes puras dos pipistas para o deboche. A lista de crimes hediondos de que é acusado inclui:
- Deturpação da Verdade Pipista;
- Tentativa de boicote à liderança do PPP;
- Suborno sexual;
- Difamação;
- Heresia doutrinal;
- Prática de canibalismo.
Ele é um falsário, um mentiroso, um porco e um depravado doentio!!
Foi por isso condenado pelo Soberano Tribunal Pipista a ser deportado para o Dubai, onde será condenado a prisão perpétua por consumo de estupefacientes.
O BCPPP adiantou ainda o cancelamento do projecto de clonagem prometido - este foi na realidade engendrado por Buda numa tentativa de controlo mundial. A misteriosa subsecção 3.14 tratava-se de um exército de cerca de 70 milhões de homens. Todas as secções serão enviadas para retiros de aposentação pipistas, onde viverão em Paz para sempre. Os que a isso se recusarem serão imediatamente fuzilados por traição. Não obstante o exército será mantido para efeitos de manutenção da paz.
Novos candidatos já se predispuseram para serem clonados. À espera de aprovação encontram-se Zazie, pantagruel, cristão-racionalista, Jetro Junior e guru.
ATENÇÃO: Se surgir algum indivíduo a escrever neste blog com a alcunha de Buda, não se assustem. Trata-se apenas de um pipitista mentiroso a aproveitar-se do nicho deixado pelo Pérfido Buda enquanto este não for devidamente saneado.
Desenvolvimentos desta notícia serão divulgados no Canal Pipista.
E lembrem-se: Todos os pipistas são iguais, mas uns são mais pipistas que outros.
domingo, abril 24, 2005
O Milagre da Vida
(é favor ler ao som de "Amazonian Sounds" ou semelhante)
Passadas algumas semanas da valente piela que catalizou a sua hibernação, Buda oxigena o cérebro por momentos longos apenas o suficiente para, depois de mais uma metamorfose canabinoidogénea, se descrever a ele próprio como «gordo, Buda e fresco que caga rente». Assim que sai para fora do casulo preocupa-se imediamente com a sua alimentação. Canabívoro, o Buda (buda pipisticus ssp. obesus) abre a sua boca para caralho, de onde se liberta uma pestilência característica com que marca o território. Defeca onde pode, preferentemente na blogosfera, cagando rente: senta-se no mato com o traseiro bem paralelo à erva e liberta a sua cloaca, celebrando assim a tradicional cerimónia "sinete no lacre".
Esta criatura é única! A única que, ao contrário das outras, devia estar em vias de extinção. Por muito que se divulgue as suas características gastronómicas parece não haver ninguém disposto a entranhá-lo. Salvo algum tibetano bêbado, farto de testículos de lhama.
Esqueçam lá isso do tibetano...
sábado, abril 23, 2005
O Pipismo é forte com elas
quinta-feira, abril 21, 2005
domingo, abril 17, 2005
Na Cozinha com o Pipismo
Buda recheado à moda do Aníbal.
Ingredientes:
4 cebolas;
1 bolbo de alho;
1 dl de azeite;
3 maçãs;
1 Buda fresco;
Pegue-se um Buda bem ganzado e bem gordo e pregue-se-lhe os membros posteriores ao chão. Alimente-se a fast-food durante um mês.
Quando estiver a rebentar pelas costuras, sangre-se o bicho até parar de guinchar e chamusque-se o animal numa pira, entoando o Hino Pipista.
Remover as tripas - intestinos, bexiga, rins e mioleira - porque dão mau sabor. Remova-se-lhe o fígado que deve estar bem inchado. Corte-se em fatias finas e frite-se em azeite com a cebola e o alho. Juntar sal q.b.. Juntar o preparado no 1-2-3 com as maçãs e picar tudo.
Rechear o Buda com o preparado e assar no espeto.
Servir com batatas a murro, acompanhado de uma bizorga que se pareça vagamente com vinho.
Ingredientes:
4 cebolas;
1 bolbo de alho;
1 dl de azeite;
3 maçãs;
1 Buda fresco;
Pegue-se um Buda bem ganzado e bem gordo e pregue-se-lhe os membros posteriores ao chão. Alimente-se a fast-food durante um mês.
Quando estiver a rebentar pelas costuras, sangre-se o bicho até parar de guinchar e chamusque-se o animal numa pira, entoando o Hino Pipista.
Remover as tripas - intestinos, bexiga, rins e mioleira - porque dão mau sabor. Remova-se-lhe o fígado que deve estar bem inchado. Corte-se em fatias finas e frite-se em azeite com a cebola e o alho. Juntar sal q.b.. Juntar o preparado no 1-2-3 com as maçãs e picar tudo.
Rechear o Buda com o preparado e assar no espeto.
Servir com batatas a murro, acompanhado de uma bizorga que se pareça vagamente com vinho.
sábado, abril 16, 2005
O Homem Gazela
O autor do fabulástico Homem-Aranha criou outros personagens fabulosos. No entanto, nem todos tiveram o sucesso que mereciam.
É o caso do incrível Homem-Gazela...
Lutando por um mundo melhor, e por erva fresquinha, o Homem-Gazela saltita alegremente, cumprindo a sua missão.
Os seus arqui-inimigos, o Homem-Leopardo e o Homem-Seca-na-Savana fazem-lhe a vida difícil, mas nada o demove.
É precisamente por achar que “o homem-Gazela é o meu heroi” que considerei a hipótese de aparecer no teste de TMF vestido como Homem-Gazela: uns corninhos, uma capa, um fato acastanhado, que impusesse o poder do homem-Gazela para quem quer que para ele olhasse. Apresentar-me-ia ao professor como sendo o Homem Gazela e diria que a minha missão é lutar contra o crime e fazer o exame de TMF, pelo que ele só tinha de colaborar, dando-me uma nota razoável.
Por outro lado, haveria sempre a hipótese de, juntamente com o Rui Franco, o Vovin e outros alunos dessa cadeira, vestirmos todos o fato de Homem-Gazela e formarmos o “Gazela-Squad”.
Cada um faria um exercício do exame diferente, e a meio do exame utilizaríamos o poder de “transmofar”, que consistiria numa dança ritual entre nós, durante a qual, à vista de toda a gente, trocaríamos os exames uns dos outros, para assim podermos “fazer o exame em equipa”. Uma verdadeira equipa invencível o “Gazela Squad”.
Infelizmente a ideia só ocorreu no próprio dia do exame, e não houve tempo para confeccionar os fatos de homem-Gazela. Apesar de não podermos contar com os magníficos poderes do homem-Gazela, todos nós fizémos a cadeira de TMF.
É sempre tempo de recordar esse velho dito Pipista:
“TMF é interessante, TMF é divertido”
É e não é...
É o caso do incrível Homem-Gazela...
Lutando por um mundo melhor, e por erva fresquinha, o Homem-Gazela saltita alegremente, cumprindo a sua missão.
Os seus arqui-inimigos, o Homem-Leopardo e o Homem-Seca-na-Savana fazem-lhe a vida difícil, mas nada o demove.
É precisamente por achar que “o homem-Gazela é o meu heroi” que considerei a hipótese de aparecer no teste de TMF vestido como Homem-Gazela: uns corninhos, uma capa, um fato acastanhado, que impusesse o poder do homem-Gazela para quem quer que para ele olhasse. Apresentar-me-ia ao professor como sendo o Homem Gazela e diria que a minha missão é lutar contra o crime e fazer o exame de TMF, pelo que ele só tinha de colaborar, dando-me uma nota razoável.
Por outro lado, haveria sempre a hipótese de, juntamente com o Rui Franco, o Vovin e outros alunos dessa cadeira, vestirmos todos o fato de Homem-Gazela e formarmos o “Gazela-Squad”.
Cada um faria um exercício do exame diferente, e a meio do exame utilizaríamos o poder de “transmofar”, que consistiria numa dança ritual entre nós, durante a qual, à vista de toda a gente, trocaríamos os exames uns dos outros, para assim podermos “fazer o exame em equipa”. Uma verdadeira equipa invencível o “Gazela Squad”.
Infelizmente a ideia só ocorreu no próprio dia do exame, e não houve tempo para confeccionar os fatos de homem-Gazela. Apesar de não podermos contar com os magníficos poderes do homem-Gazela, todos nós fizémos a cadeira de TMF.
É sempre tempo de recordar esse velho dito Pipista:
“TMF é interessante, TMF é divertido”
É e não é...
quarta-feira, abril 06, 2005
A Holanda é Pipista
A Capital da Holanda é Amsterdão.
O governo da Holanda está sediado em Haia.
Define-se por Capital a cidade onde o governo de um estado está sediado.
Desta forma:
Haia é a Capital da Holanda, e não é.
Amesterdão é a Capital da Holanda, e não é.
O governo da Holanda está sediado em Haia.
Define-se por Capital a cidade onde o governo de um estado está sediado.
Desta forma:
Haia é a Capital da Holanda, e não é.
Amesterdão é a Capital da Holanda, e não é.
quinta-feira, março 31, 2005
O Pipitol
No Pipismo, as definições vêm depois dos teoremas.
Depois do googol e do googoplex, é a nossa vez de inventar qualquer coisa estúpida.
Definição:
Chama-se pipitol a todo o inteiro que, quando usado como palavra de pesquisa no Google, devolve um número de páginas encontradas igual a si próprio.
Não conheço nenhum pipitol.
Definição:
Chama-se série de Google à série de termos g(n) de pesquisa no Google, inteiros, em que o termo de pesquisa g(n+1) é dado pelo número de páginas encontrado na pesquisa n, feita no Google. O g(0) pode ser uma treta qualquer, pá!
Definição:
Chama-se quase-pipitol a todo o inteiro que, quando usado como palavra de pesquisa no Google, gera uma série de Google cíclica. À série dá-se o nome de pipítica. Todos os termos da série são, portanto, quase-pipíticos.
Exemplo de série pipítica:
125.000, 1.170.000, 43.100, 412.000, 74.200, 125.000
Definição:
Chama-se super-pipitol ao inteiro que, quando usado como palavra de pesquisa no Google, gera uma série pipítica cujo período é um pipitol.
Definição:
Chama-se Pipismo ao processo de perder tempo a procurar estes números e a pensar nisto.
Já agora: www.google.com
Do que é que estão à espera?
Depois do googol e do googoplex, é a nossa vez de inventar qualquer coisa estúpida.
Definição:
Chama-se pipitol a todo o inteiro que, quando usado como palavra de pesquisa no Google, devolve um número de páginas encontradas igual a si próprio.
Não conheço nenhum pipitol.
Definição:
Chama-se série de Google à série de termos g(n) de pesquisa no Google, inteiros, em que o termo de pesquisa g(n+1) é dado pelo número de páginas encontrado na pesquisa n, feita no Google. O g(0) pode ser uma treta qualquer, pá!
Definição:
Chama-se quase-pipitol a todo o inteiro que, quando usado como palavra de pesquisa no Google, gera uma série de Google cíclica. À série dá-se o nome de pipítica. Todos os termos da série são, portanto, quase-pipíticos.
Exemplo de série pipítica:
125.000, 1.170.000, 43.100, 412.000, 74.200, 125.000
Definição:
Chama-se super-pipitol ao inteiro que, quando usado como palavra de pesquisa no Google, gera uma série pipítica cujo período é um pipitol.
Definição:
Chama-se Pipismo ao processo de perder tempo a procurar estes números e a pensar nisto.
Já agora: www.google.com
Do que é que estão à espera?
segunda-feira, março 28, 2005
Teorema de Armakáu sobre Futebol
As pessoas que pensam que são Benfiquistas não o são.
Porque são Portuguesas.
E o Sporting é um clube Português!
Logo, são Sportinguistas.
Refutação de toda e qualquer objecção que se possa colocar: ah! Vais dizer que os Benfiquistas não são Portugueses, é???
A este propósito deve ser recordada a letra da poesia lírica que dá voz a uma pérola do patrimmónio musical da humanidade. Uma letra imaginativa e orignial onde cada verso nos surpreende e deslumbra:
SLB
SLB
SLB
SLB
SLB
Glorioso
SLB
Glorioso
SLB
Porque são Portuguesas.
E o Sporting é um clube Português!
Logo, são Sportinguistas.
Refutação de toda e qualquer objecção que se possa colocar: ah! Vais dizer que os Benfiquistas não são Portugueses, é???
A este propósito deve ser recordada a letra da poesia lírica que dá voz a uma pérola do patrimmónio musical da humanidade. Uma letra imaginativa e orignial onde cada verso nos surpreende e deslumbra:
SLB
SLB
SLB
SLB
SLB
Glorioso
SLB
Glorioso
SLB
sábado, março 26, 2005
Admito!
Buda, Buda... Levas tudo para a cueca, quer dizer, escroto. Escroto, escroto, levas tudo para a cueca.
Mas eu admito! Eu sou um pretencioso! Ainda as minhas bisavós espermatozóides não eram, escolhi aquele que viria a ser, gerações a seguir, o meu apelido. Buda! Francisco Buda seria o meu nome! Teria armas, brasão! Mas tramou-me, o destino, e deu-me outro. Desses com Y no fim, bem ponteagudo, para espicaçar os Budas, grelhar uns pipis. Que fado o meu! Agora sou pretencyoso. Quando o que eu queria ser era um Buda!
Agora um poema:
Caluda, Buda peluda.
O Margovia é uma Maria Pia.
O Persona é um fona de Pamplona.
O armakáu é um pau muito, muito mau.
Espera aí... E o João Vasco? Esse pretencioso?!?! Vasco, que pedante! Esse V é intragável. Agora devia dizer qualquer coisa sobre vacas e sobre forcas. Trá lá lá.
O casco do Vasco é asco.
O cosmonauta é uma pauta para flauta.
O Burnay é rapé de chulé.
O Buda é um escroto.
E as raparigas, migas com gerupigas.
Mas eu admito! Eu sou um pretencioso! Ainda as minhas bisavós espermatozóides não eram, escolhi aquele que viria a ser, gerações a seguir, o meu apelido. Buda! Francisco Buda seria o meu nome! Teria armas, brasão! Mas tramou-me, o destino, e deu-me outro. Desses com Y no fim, bem ponteagudo, para espicaçar os Budas, grelhar uns pipis. Que fado o meu! Agora sou pretencyoso. Quando o que eu queria ser era um Buda!
Agora um poema:
Caluda, Buda peluda.
O Margovia é uma Maria Pia.
O Persona é um fona de Pamplona.
O armakáu é um pau muito, muito mau.
Espera aí... E o João Vasco? Esse pretencioso?!?! Vasco, que pedante! Esse V é intragável. Agora devia dizer qualquer coisa sobre vacas e sobre forcas. Trá lá lá.
O casco do Vasco é asco.
O cosmonauta é uma pauta para flauta.
O Burnay é rapé de chulé.
O Buda é um escroto.
E as raparigas, migas com gerupigas.
terça-feira, março 22, 2005
Porque não
Obrigado, Buda, por teres descido ao nível do escroto e aberto a tua boca p'ra caralho, mais uma vez. Tens jeito para a coisa, vê-se.
segunda-feira, março 21, 2005
Vaticano em polvorosa – ser mais Pipista que o Papa
A Agência Pipista no Vaticano
O Vaticano pretende clonar o Papa, conforme anunciou em conferência à Agência Pipista o monsenhor André Esteves. “Temos de conseguir passar uma encíclica que permita a clonagem à porca-janota, antes que o Papa estique o pernil.” O Vaticano está preocupado com a saúde do Sumo Pontífice já que para clonar o chefe da ICAR são necessárias células em condições. “Já só sobra o coração – diz-nos o cardeal Carlo Speranza – é a única coisa que ainda mexe. Quer dizer, às vezes... Acho eu.” Foi reunido um conselho extraordinário numa sacristia escura e discreta, algures nas catacumbas do Vaticano. Vários cardeais, monsenhores, padres, dois escafandristas, um malabarista perneta e um fugitivo do Paquistão reuniram-se para decidir o que fazer, excepto o fugitivo, que fugiu. O padre Ricardo Albini explica: “Bom bom era tirar as células já...” A operação delicada poderia custar a vida ao seguidor de S. Pedro. Assim, a encíclica preparada pelos vários membros do clero antecipa também a resolução de outra grande polémica, a eutanásia, para apressar a recolha das células. “É necessária uma eutanásia – avisa-nos Mariana Palmira, Madre Superiora das Irmãs dos Filhos Únicos, que apareceu sem razão aparente de dentro de uma matriosca – Precisamos das células a todo o custo. O Papa não pode morrer!”, disse, fechando-se de seguida no interior do seu casulo. As células clonadas serão então implantas no ventre de um seminarista voluntário para um mês depois nascer o sucessor de Karol Wojtila. “Queremos superar as convenções caucasianas capitalistas e cientifico-machistas que escravizam a mulher”, assegura-nos Boaventura de Sousa Santos, consultor do Vaticano, que dá o nome ao futuro Papa, Karol Boaventura de Sousa Santos. “No fundo, no fundo, eu queria era ser pipista. Ou isso ou amestrador de caracóis. Sempre quis ter uma marisqueira.”
O Vaticano pretende clonar o Papa, conforme anunciou em conferência à Agência Pipista o monsenhor André Esteves. “Temos de conseguir passar uma encíclica que permita a clonagem à porca-janota, antes que o Papa estique o pernil.” O Vaticano está preocupado com a saúde do Sumo Pontífice já que para clonar o chefe da ICAR são necessárias células em condições. “Já só sobra o coração – diz-nos o cardeal Carlo Speranza – é a única coisa que ainda mexe. Quer dizer, às vezes... Acho eu.” Foi reunido um conselho extraordinário numa sacristia escura e discreta, algures nas catacumbas do Vaticano. Vários cardeais, monsenhores, padres, dois escafandristas, um malabarista perneta e um fugitivo do Paquistão reuniram-se para decidir o que fazer, excepto o fugitivo, que fugiu. O padre Ricardo Albini explica: “Bom bom era tirar as células já...” A operação delicada poderia custar a vida ao seguidor de S. Pedro. Assim, a encíclica preparada pelos vários membros do clero antecipa também a resolução de outra grande polémica, a eutanásia, para apressar a recolha das células. “É necessária uma eutanásia – avisa-nos Mariana Palmira, Madre Superiora das Irmãs dos Filhos Únicos, que apareceu sem razão aparente de dentro de uma matriosca – Precisamos das células a todo o custo. O Papa não pode morrer!”, disse, fechando-se de seguida no interior do seu casulo. As células clonadas serão então implantas no ventre de um seminarista voluntário para um mês depois nascer o sucessor de Karol Wojtila. “Queremos superar as convenções caucasianas capitalistas e cientifico-machistas que escravizam a mulher”, assegura-nos Boaventura de Sousa Santos, consultor do Vaticano, que dá o nome ao futuro Papa, Karol Boaventura de Sousa Santos. “No fundo, no fundo, eu queria era ser pipista. Ou isso ou amestrador de caracóis. Sempre quis ter uma marisqueira.”
domingo, março 20, 2005
sábado, março 19, 2005
Momentos Pipistas
Milton: Onde é que foste comprar esses sapatos?
Margóvia: Onde é que os fui roubar?
Milton: Não, onde é que os foste comprar.
Margóvia: Sim, comprei-os.
João Vasco: Isto é muito Pipista.
Margóvia: Pois é.
João Vasco: Ele pergunta onde foste comprar os sapatos e tu respondes que não os roubaste.
Margóvia: Ah!Ah! Que pergunta é que me fizeste?
Milton: De que cor são os teus sapatos?
Margóvia: Porque é que me perguntas isso, se és daltónico?
Milton: Porque pergunto!
Margóvia: Olha, são transparentes...
João Vasco: Isto é muito Pipista!
Margóvia: Pois é!
E Havia precedentes Pipistas nessa noite.
Margóvia: Onde é que os fui roubar?
Milton: Não, onde é que os foste comprar.
Margóvia: Sim, comprei-os.
João Vasco: Isto é muito Pipista.
Margóvia: Pois é.
João Vasco: Ele pergunta onde foste comprar os sapatos e tu respondes que não os roubaste.
Margóvia: Ah!Ah! Que pergunta é que me fizeste?
Milton: De que cor são os teus sapatos?
Margóvia: Porque é que me perguntas isso, se és daltónico?
Milton: Porque pergunto!
Margóvia: Olha, são transparentes...
João Vasco: Isto é muito Pipista!
Margóvia: Pois é!
E Havia precedentes Pipistas nessa noite.
Um CLÁSSICO Pipista
Como resistir a cantar esta música, pelo menos quatro vezes por dia? É impensável!
A partir do momento em que se vê a animação até ao fim, é impossível deixar de resistir à vontade de a consultar com muita frequência. É mais forte que nós.
É a força do Pipismo!
A partir do momento em que se vê a animação até ao fim, é impossível deixar de resistir à vontade de a consultar com muita frequência. É mais forte que nós.
É a força do Pipismo!
sábado, março 05, 2005
Uma (primeira) pequena contribuição
O que faz a total ausência de pipismo na vida das pessoas...
Ou se calhar não, não sei.
Notícias Pipistas
Na completa ausência de assunto para noticiar, a Agência Pipista deslocou-se à clínica veterinária da Ajuda para conversar com alguns dos pacientes que ali aguardavam a sua consulta. De facto, algo de estranho se passa na clínica, já que quando confrontados com perguntas embaraçosas (Come as suas fezes? Costuma perseguir os seus pares domésticos de menores dimensões? Arranhou o sofá e as almofadas? Onde enterrou o seu último osso?) os entrevistados só responderam com silêncio, salvo um papagaio que, apesar de não ter desenvolvido a sua queixa, repetiu inúmeras vezes "Falam falam falam e não dizem nada! Éh! Papel, qual papel o papel qual papel! Éh!" Jacinto Taínha Bettencourt, proprietário de um gato semi-calvo que a nossa ética jornalística só nos permite apelidá-lo de estúpido como o caraças, aproveita: "Ó doutor, já agora veja lá estas pintas azuis." Jacinto tira a camisa para revelar uma tumefacção nojenta nas costas que o veterinário examina enquanto eu viro a cara claramente indisposto. "Mas que porra é esta - disse eu, já farto da entrevista - vou-me já embora que não tenho que aturar estas coisas."
quinta-feira, março 03, 2005
Ser um pipista a cada dia que passa!
Uma câmara escondida, desenvolvida pelo departamento de tecnologia pipista e não só - DTPNS, apanhou um transeunte em plena celebração do pipismo. Uma nota importante que convém salientar é o facto deste rebuscado ritual, que consiste em comer azeitonas com pimento no interior, ter ocorrido numa catedral de consumo da cidade de Lisboa. Fica a prova!
segunda-feira, fevereiro 28, 2005
quarta-feira, fevereiro 23, 2005
domingo, fevereiro 20, 2005
Aviso
É só para avisar que este blog não tem sido muito actualizado devido à expectativa criada em todos os seus contributors acerca de quem vai ser o próximo Pipista ... ops ... Primeiro-ministro do país.
terça-feira, fevereiro 08, 2005
Fundamentos da Teologia Quântica
- O Universo na verdade é plano em forma de "D" e se restringindo ao sistema solar
Esta é apenas a primeira das muitas LEIS da Teologia Quântica.
A Verdade está acessível.
Procurem as LEIS do Universo, as respostas ao mistéria da criação, as Profecias Pipistas, AQUI!!
PS- Não se esqueçam de ver esta demonstração Pipista!
Esta é apenas a primeira das muitas LEIS da Teologia Quântica.
A Verdade está acessível.
Procurem as LEIS do Universo, as respostas ao mistéria da criação, as Profecias Pipistas, AQUI!!
PS- Não se esqueçam de ver esta demonstração Pipista!
segunda-feira, fevereiro 07, 2005
Poder
Já toda a gente sabe que toda a gente quer o Poder!
Não é segredo de niguém para niguém.
Nós, os pipistas, já algumas vezes fomos criticados pela nossa sede de Poder, por uma das nossas metas ser alcançar o simples feito de dominar o Mundo, controlar todo o Universo físico e espiritual.
Para variar, hoje estive a ver o telejornal e o espaço dedicado aos direitos de antena para efeitos de campanha eleitoral e, meus colegas profetas do Pipismo, digo-vos desde já que existiam ali também alguns profetas...Aqueles senhores a falar.. a tentar convencer as pessoas para votarem neles.. parece que dão as calças e o rabinho!
Deve ser mesmo muito bom ser primeiro ministro!
Mas eles que não se iludam.. pois o Poder do Pipismo está muito acima de todos os poderes de um mero primeiro ministro. Para o futuro primeiro ministro ter de facto verdadeiros poderes tem ele mesmo que ser também um verdadeiro pipista!
Pobre Buda
Se o nosso mestre não pode fazer frente a um pobre diabo com Alzheimer, nem comparar a sua Omnisciência com a capacidade retórica de um elástico ressequido, isso só mostra que está a fazer um bom papel como pipista. Mais uma vez, parabéns.
Já agora, pretendo dar-vos a conhecer o focinho daquilo que junta o melhor de cada Buda.
É um Buda? Não! É um Buda? Também não! É um Buda! É o Bubu!
Já agora, pretendo dar-vos a conhecer o focinho daquilo que junta o melhor de cada Buda.
É um Buda? Não! É um Buda? Também não! É um Buda! É o Bubu!
Ó Buda já ias ao barbeiro. Esse símbolo fálico na testa é um bocado constrangedor. E o colete é um bocado apanascado... Mas gosto das fraldas. Tens Parkinson?
domingo, fevereiro 06, 2005
Buda ou Buda
Hoje vamos realmente aprender qualquer coisa útil. Vamos conhecer dois nomes completamente diferentes e que não vêm a propósito de coisa alguma senão um post que li num blog chamado Pipismo (alguém conhece?) entitulado "Buda ou Buda". Diz portanto o autor do texto, com o qual concordo absolutamente, que o nome Buda não precisa de qualquer tipo de análise etimológica para se perceber que o portador deste nome é a própria definição daquilo que o nome significa - o nome. Já o nome Buda nos transporta para um mundo surreal de pseudo-intelectualismo patranha, patetice desgovernada e total desajuste de objectivos e sentido de humor, numa viagem alucinante de vómitos e delírios literários. É quase impossível evitar um orgasmo. Em relação a isso já não concordo - para mim Buda descreve tão somente um badocha amarelo com orelhas de abano. Não tenho orgasmos a pensar em coisas destas...
Já agora, em relação ao autor do texto, um tal de Burnay - lembra-me um tipo rude, grosseiro e plebeu, barba por fazer e modos humildes - sugiro-lhe que mude de nome para Bornaldo. Bornaldo tem classe, é distinto e remete-nos para as eras de cavaleiros andantes, acompanhados por escudeiros serviçais e devotos. Já estou a imaginar: "D. Bornaldo e Buda Pança".
As crónicas de D. Bornaldo são já conhecidas num outro blog chamado Pipismo. Mas esse blog é um bocado estúpido.
Voltando ao assunto principal, concluo que não tenho mais nada a dizer. O resto fica para amanhã.
PS: Buda, recomendo-te vivamente um post que li num blog chamado Pipismo: "Burnay ou Bornaldo". Lê e vê se aprendes qualquer coisa.
Já agora, em relação ao autor do texto, um tal de Burnay - lembra-me um tipo rude, grosseiro e plebeu, barba por fazer e modos humildes - sugiro-lhe que mude de nome para Bornaldo. Bornaldo tem classe, é distinto e remete-nos para as eras de cavaleiros andantes, acompanhados por escudeiros serviçais e devotos. Já estou a imaginar: "D. Bornaldo e Buda Pança".
As crónicas de D. Bornaldo são já conhecidas num outro blog chamado Pipismo. Mas esse blog é um bocado estúpido.
Voltando ao assunto principal, concluo que não tenho mais nada a dizer. O resto fica para amanhã.
PS: Buda, recomendo-te vivamente um post que li num blog chamado Pipismo: "Burnay ou Bornaldo". Lê e vê se aprendes qualquer coisa.
sábado, fevereiro 05, 2005
sexta-feira, fevereiro 04, 2005
Mereces uma galheta caramelizada, budicórnio
Buda Buda... Porta-te bem e damos-te uma galheta caramelizada. Se te portas mal, como te tens portado (porque eu sei... tu és um Buda travesso), levas com uma galheta caramelizada. Não falha, para não variar. Olha que não estou a brincar!!! Isto é uma coisa "séria"!
PS: Já ouviram falar no Pipismo?
PS: Já ouviram falar no Pipismo?
terça-feira, fevereiro 01, 2005
segunda-feira, janeiro 31, 2005
sexta-feira, janeiro 28, 2005
Aw Shit!z
Aposto que todos pensavam que auschwitz tinha sido libertado pelo exército vermelho... Mas essa é apenas mais uma das mentiras dos capitalistas-zen e eu vou revelar quem foram os verdadeiros libertadores desse c.c. (não, não é "curto-circuito"): São os Jewish Hero Corps.
Aw Shit!z
Aposto que todos pensavam que auschwitz tinha sido libertado pelo exército vermelho... Mas essa é apenas mais uma das mentiras dos capitalistas-zen e eu vou revelar quem foram os verdadeiros libertadores desse c.c. (não, não é "curto-circuito"): São os Jewish Hero Corps.
quinta-feira, janeiro 27, 2005
quarta-feira, janeiro 19, 2005
O fim da Internet
O nosso amigo Buda tem este efeito de despoletar nas pessoas a inspiração correcta para nos lembrarmos de determinados assuntos.
Portanto, estando ele a falar de meandros internéticos e após ter "navegado" por milhares e milhares de páginas da internet aqui vos deixo finalmente a última página da internet.
Portanto, estando ele a falar de meandros internéticos e após ter "navegado" por milhares e milhares de páginas da internet aqui vos deixo finalmente a última página da internet.
segunda-feira, janeiro 17, 2005
Pedro Santana Lopes é Pipista!!!
Para surpresa Pipista de todos (no sentido em que não o é), Pedro Santana Lopes é Pipista. Atentem nesta declaração na sua última entrevista:
Está arrependido de ter convidado Pôncio Monteiro?
«Se voltasse atrás, fazia o mesmo, mas estou arrependido pelo que aconteceu.»
O Pipismo vencerá!
Ou sim...
Está arrependido de ter convidado Pôncio Monteiro?
«Se voltasse atrás, fazia o mesmo, mas estou arrependido pelo que aconteceu.»
O Pipismo vencerá!
Ou sim...
sábado, janeiro 15, 2005
Estes americanos
Nos estados unidos da américa o mundo parece ser tao simples, pois os problemas dos icencios das florestas são as a'rvores, o problema da segurança social sao os velhos. E agora há um americano, da florida, que acha que os alunos devem aprender nas escolas a saber apreciar a liberdade que a Ame'rica proporciona, e portanto todas as escolas devem ter uma bandeira americana na sala de aulas. Assunto resolvido. Mas quase, ou todas, as salas de aula já tem uma bandeira na sala de aulas, mas nao sao suficentemente grandes.
O problema destes gajos é não perceberem a essência do pipismo, alguem tem que ir lá espanhar esta nova filosofia, ou não!
O problema destes gajos é não perceberem a essência do pipismo, alguem tem que ir lá espanhar esta nova filosofia, ou não!
sexta-feira, janeiro 14, 2005
terça-feira, janeiro 11, 2005
Mensagem anestésica.
Para quem anda pelo IST.
(Os outros são convidados a ouvir)
Fujam enquanto podem, principalmente se forem alunos de LEFT. Caso contrário espera-vos uma vida de ... calma enganei-me! Caso contrário não vos espera vida nenhuma! Por que não existe vida depois da LEFT. O único curso que se pode orgulhar de não servir realmente para nada. Bem pipista por sinal.
(Os outros são convidados a ouvir)
Fujam enquanto podem, principalmente se forem alunos de LEFT. Caso contrário espera-vos uma vida de ... calma enganei-me! Caso contrário não vos espera vida nenhuma! Por que não existe vida depois da LEFT. O único curso que se pode orgulhar de não servir realmente para nada. Bem pipista por sinal.
Mentiroso desgraçado
"Não vos entendo, a sério que não."
Que cognome ridículo é esse? Mas quem pensas tu que és para vir aqui e dizer mentiras?? Mas é claro que nos compreendes!!! Isso é tautológico. Não digas mais disparates e vê se consegues ser tão idiota como nós.
Eu nunca disse Buda e no I.S.T. não há rinocerontes.
Buda, O Todo-Poderoso
Que cognome ridículo é esse? Mas quem pensas tu que és para vir aqui e dizer mentiras?? Mas é claro que nos compreendes!!! Isso é tautológico. Não digas mais disparates e vê se consegues ser tão idiota como nós.
Eu nunca disse Buda e no I.S.T. não há rinocerontes.
quinta-feira, janeiro 06, 2005
Buda Peste
O Buda é um grandessíssimo Buda.
O Buda não é um grandessíssimo Buda.
O Buda não sabe PATAVINA sobre o Pipismo.
O Buda sabe TUDO sobre o Pipismo.
Isto é uma resposta séria.
Isto não é uma resposta séria.
O Buda não é o Mestre Verdadeiro, eu é que sou!
O Buda é o Mestre Verdadeiro, e não eu!
Esta resposta não vai adiantar nada de nada, porque o Buda vai continuar sem perceber o que é o Pipismo!
Esta resposta não vai adiantar nada de nada, porque o Buda sabe tudo que há a saber sobre o Pipismo!
Esta resposta vai servir para alguma coisa, porque o Buda não está a perceber coisa nenhuma.
Esta resposta vai servir para alguma coisa, porque o Buda percebe o Pipismo melhor que nós todos.
O Buda é pipista.
O Buda é pipitista? Sim, e no entanto... ...não! Sim e não! Não e sim! Sim e sim e sim e sim!!
NÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!!
O Buda é mas é um grande proboscídeo, um Pinóquio gordo como um Buda, que é um proboscídeo tipo Pinóquio.
O Buda é um sábio! O Buda é uma lesma paralítica sábia! O Buda é um caracol mutante tipo lesma paralítica sábia! O Buda é um proboscídeo-apinocado tipo caracol mutante como as lesmas paralíticas sábias! O Buda é uma salada mista! O Buda é uma palmilha esquerda! O Buda é o melhor de nós todos, que somos diarreia sifilítica fluorescente a cantar a Noite Feliz em Copacabana, num dia de Lua Cheia!
O BUDA É O PRÓPRIO PI!
Mas o que é que falta dizer?
O Buda não é um grandessíssimo Buda.
O Buda não sabe PATAVINA sobre o Pipismo.
O Buda sabe TUDO sobre o Pipismo.
Isto é uma resposta séria.
Isto não é uma resposta séria.
O Buda não é o Mestre Verdadeiro, eu é que sou!
O Buda é o Mestre Verdadeiro, e não eu!
Esta resposta não vai adiantar nada de nada, porque o Buda vai continuar sem perceber o que é o Pipismo!
Esta resposta não vai adiantar nada de nada, porque o Buda sabe tudo que há a saber sobre o Pipismo!
Esta resposta vai servir para alguma coisa, porque o Buda não está a perceber coisa nenhuma.
Esta resposta vai servir para alguma coisa, porque o Buda percebe o Pipismo melhor que nós todos.
O Buda é pipista.
O Buda é pipitista? Sim, e no entanto... ...não! Sim e não! Não e sim! Sim e sim e sim e sim!!
NÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!!
O Buda é mas é um grande proboscídeo, um Pinóquio gordo como um Buda, que é um proboscídeo tipo Pinóquio.
O Buda é um sábio! O Buda é uma lesma paralítica sábia! O Buda é um caracol mutante tipo lesma paralítica sábia! O Buda é um proboscídeo-apinocado tipo caracol mutante como as lesmas paralíticas sábias! O Buda é uma salada mista! O Buda é uma palmilha esquerda! O Buda é o melhor de nós todos, que somos diarreia sifilítica fluorescente a cantar a Noite Feliz em Copacabana, num dia de Lua Cheia!
O BUDA É O PRÓPRIO PI!
Mas o que é que falta dizer?
Previsão Pipista
Boas notícias: em 2006, vamos poder olhar para trás e afirmar:
«2005 foi um ano ímpar.»
Ou não...
«2005 foi um ano ímpar.»
Ou não...
domingo, janeiro 02, 2005
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