quarta-feira, junho 29, 2005

Diversion and Denial

Fomos visitados por um ser que se intitula Buda, vindo de outro planeta. O Alto Comissariado para a Informação e Segurança assegura a todos os pipistas que este ser, apesar de balofo e comedor compulsivo é completamente inócuo. Não só não representa nenhum perigo para o Pipismo como nunca pôs os pés no nosso planeta. Tratam-se de factos insubstanciados.

Antes de começarem a reler este artigo, deixem-me dizer-vos algo:

Não releiam este artigo. Em vez disso, dêem início aos novos exercícios propostos pelo Ministério para a Promoção da Virtude e Prevenção do Vício para se tornarem melhores pipistas:

1) Ao andar de elevador, especialmente no local de trabalho, mover a mão no ar como se conseguissem abrir as portas automáticas com o poder da Força;
2) Uma vez dentro do elevador, dizer sempre em voz alta para a ponta da gola «R2, take me to the nth floor», substituindo correctamente o cardinal do andar desejado;
3) Andar de roupão o dia todo e tratar os professores por "master" e os colegas pouco amigáveis por "my lord", olhando estes últimos sempre pelo canto do olho. Os caloiros serão sempre tratados por "padawan";
4) Quando lhes for solicitada ajuda, recusem alegando que o sabre de luz está a reparar;
5) Ao falar ao telemóvel, fazê-lo sempre em modo de alta voz, em posição de reverência e fitando o horizonte, como se estivessem a ser observados por um sistema holográfico. Terminar todas as conversações com "May the Force be with you";
6) Quando for preciso ir à casa de banho, fingir pressentir qualquer coisa maléfica e abandonar a sala em passo rápido mas não muito apressado;
7) Tocar todos as Star Wars OST por ordem e em todos os sítios possíveis.

Fazei isto em memória de mim.

segunda-feira, junho 27, 2005

Preocupações Zen

Fiz uma pausa da minha vida espiritual, no meu retiro de eremita para encontrar uma tristeza mui grande, para acrescentar mais uma preocupação às muitas que já tenho.
Preocupa-me o facto de os vossos uniformes - visto que fui erradicado do Pipismo - serem encontrados num site chamado "Think Geek". Creio que isso é sintomático de muitas coisas.
Pior, dá razão aos meus piores receios, aqueles que tornei explícitos logo no início da minha participação,

Assim fala Buda, o vosso Deus omnipresente e omnipotente.

quarta-feira, junho 22, 2005

O mundo da bola já aderiu ao pipismo

A direcção do Sporting Clube de Portugal decidiu processaro motor de busca Google.pt pois ao pesquisar por "brasileiro estúpido" e escolhendo o botão "Sinto-me com sorte" acontece algo extremamente ofensivo para a instituição.
Os responsáveis do Google.pt afirmam que tudo se deve a instrucções do administrador do site oficial do clube.

In Correio da Manhã

Querem exprimentar? Google.pt

Mixed Messages on BD

Take a look at this!
Browse arround.

PS- Mesmo pipista será when eu startar a pôr palavras inglesas e french e des outres línguas dans la same frase. Bona sera e Arigatô!

sábado, junho 18, 2005

Isto NÃO é um post...

É inevitável. Os círculos estão quadrados. O céu está verde. As vacas miam. As luzes obscurecem. O Pipismo está em todo o lado. Creio que vai haver um aditivo na máquina de lavar do Pipismo.

PS: ...é uma posta (daí a lavagem!)

domingo, junho 12, 2005

Acção de divulgação do Pipismo

Foi anteontem, na feira do livro.

Eu, na companhia do Aramkáu, da Margovia e da Susana (que também é uma grande fã do Pipismo só que ainda não sabe...), distribuí vários panfletos que espalhavam a mensagem Pipista.

Os panfletos consistiam em folhas A4 brancas dobradas ao meio. As pessoas olhavam com estranhesa para os panfletos, demonstrando que as massas ainda não estão familiarizadas com o Pipismo, apesar deste estar em todo o lado.

O Francisco Burnay veio ter conosco, iniciando assim uma discussão acerca da sustentabilidade lógica (e consequente nível de Pipitismo/Pipismo) da seguinte regra:

"Toda a regra tem excepção"

Como todos sabem, esta é uma regra que se meta-confirma, visto que, não havendo regras sem excepcção, esta regra torna-se uma excepção a essa regra, por não ter excepção, passando assim a tê-la - o que consiste numa confirmação elegante e profunda da sua validade.

No entanto, apesar da simplicidade deste raciocínio, esta IMPORTANTÍSSIMA QUESTÃO gerou uma discussão muito acesa, na qual uma senhora das barraquinas de livros viu-se forçada a intervir. Por regra, ninguém consegue ficar indiferente a tão importante questão, e essa senhora não foi excepcção.

Por fim, às 23h, quando o problema "encontrar um restaurante perto, aberto, saudável, economicamente acessível, confortável e com bom atendimento" parecia irresulúvel, um fenómeno Pipista fez com que Margovia encontrasse a solução. Agora só falta que o fenómeno Pipista da sua própria era Platinada a faça escrever um artigo...

domingo, junho 05, 2005

Negócio de Família




Terrorista 1: Ai a paprica... Se me peido vai tudo com os porcos...
Puto: Perdi o meu pai!!
Terrorista 2: Estou aqui, pequeno!
Puto: Onde?
Terrorista 2: Estou a brincar! O teu pai explodiu a semana passada!
Puto: Vê lá se não queres ir já para o Paraíso...
Terrorista 2: Por acaso...
Terrorista 3: O último a rebentar é um judeu!
Terrorista 4: Vou-me às tuas virgens antes de ti!
Terrorista 5: Isso nao vale!
Terrorista 1: Ai a paprica...
Puto: Vocês têm mais C4 do que eu!! Vou fazer queixa ao meu pai!
Terrorista 4: Qual pai? O gajo ali de branco não te disse já?
Terrorista 1: Raio da mulher! Há sempre de pôr condimentos na comida?!
Puto rouba os detonadores e foge
Terrorista 2: Mau! Tu és mesmo um terrorista!
Terrorista 3: Tá tudo estragado! Que raio de educação é que dão às crianças hoje em dia?!
Terrorista 4: Ai a paprica...