sexta-feira, dezembro 22, 2006

um natal espiritual

aqui

Santa dies at children's party

A man dressed as Santa collapsed and died as he handed out presents at a children's Christmas party.

Andrew Robertson became ill as excited youngsters were being given their gifts.

The 82-year-old was taken to a side room, still in his Father Christmas suit, and attempts were made to revive him. But when medics arrived, he was pronounced dead.

Mr Robertson, from Dundee, had played Santa for several years at the city's Broughty Castle Bowling Club's Christmas party, which is held for the grandchildren of members.

Ian Smart, the bowling club's secretary, said: "Andy was a father figure in the club who never had a bad word to say about anyone.

"One wee kid said 'how are we going to get our presents next week if Father Christmas is ill?' - they didn't understand what had happened."

Mr Smart said Mr Robertson had played an active role in the bowling club.

"He was well-liked and will be sorely missed," he said.

His brother Alister said he had complained about feeling hot shortly before he collapsed on Sunday afternoon.

quarta-feira, dezembro 13, 2006

A ABÍBIA SAGRADA

AS REVELAÇÕES DE PANCRÁCIA

que foram entregues a
PANCRÁCIA
aliás
JUSTINO
e que lhe foram reveladas pelo

PASTELÓFAGO

criador do

PIPISMO

antes de todos os tempos
e aqui reunidas na

ABÍBIA SAGRADA

o livro sagrado do

PIPISMO

com um título
DESPROPORCIONADO
e um tanto ou quanto
DESNECESSÁRIO


LIVRO 1

Capítulo 1

1 No princípio era o Verbo, e tudo era simples.
2 Mas a TLEBS não estava satisfeita e confundiu os gramáticos.
3 E Francisco José Viegas teve azia, e o seu estômago contorceu-se na acidez,
4 E vomitou os acepipes que consumira, e tomou do Menu Big Mac para matar a sua fome.
5 E Miguel Sousa Tavares se amargurou, e conspirou na sua amargura, praguejando,
6 E levantou os seus braços ao céu, louvando a Ministra.
7 E Vasco Graça Moura perdeu a razão,
8 E chutou os Lusíadas, consumando a sua fúria.
9 Pois incompreensível é a palavra do Pipismo para que todos a possam ler.

Capítulo 2

1 Esta é a verdadeira história de Pancrácia, a revelada,
2 E de como recebeu a palavra do PASTELÓFAGO, o criador de todo o Pipismo,
3 E de como a espalhou na sua sabedoria.
4 Nos primeiros dias, estava Pancrácia a sachar a terra, para a cultivar.
5 E o PASTELÓFAGO a chamou, dizendo,
6 Pancrácia, vem até mim.
7 E Pancrácia ignorou o PASTELÓFAGO, pois o seu verdadeiro nome é Justino.
8 E o PASTELÓFAGO continou chamando, perguntando,
9 Pancrácia, estarás tu surda, mulher?
10 E Pancrácia ignorou o PASTELÓFAGO e continuou sachando a terra.
11 Pois Pancrácia é homem, e não mulher,
12 E são masculinos os seus atributos, e não femininos,
13 E o PASTELÓFAGO não possui discernimento quanto a isso e bastantes outras coisas
14 Pois o PASTELÓFAGO não é material, nem espiritual, nem qualquer outra coisa
15 Mas sim o fruto da estultice dos desocupados.
16 E o PASTELÓFAGO insistiu, dizendo
17 Vem, ou serás punida pela tua ousadia.
18 E Pancrácia não obedeceu, tendo sido punida pelo PASTELÓFAGO.
19 E o PASTELÓFAGO recuou no tempo até à infância de Pancrácia
20 E tomou-lhe os ouvidos de uma pestilência,
21 Que é jargão bíblico para uma otite.
22 E a pestilência fez Pancrácia surda-muda por todos os anos da sua vida.
23 E assim o pecado de Pancrácia a fez surda à voz do PASTELÓFAGO,
24 Ao qual desobedeceu, na sua ousadia.

quinta-feira, novembro 16, 2006

A desigualdade Pipista

Pediram-me que pensasse duas vezes antes de escrever este texto, "A desigualdade Pipista".
Mas eu não sabia se devia pensar por extenso ou com 2 e x. Por isso pensei duas vezes duas vezes:

«duas vezes»

«2x»


Mas não pensei quatro vezes, a não ser agora, mas foi sem 4 e x, quer dizer, afinal foi. Então pensei duas vezes quatro vezes.


Mas não pensei oito vezes, a não ser agora, mas foi sem 8 e x, quer dizer, afinal foi. Então pensei duas vezes oito vezes.

Mas não pensei desasseis vezes.


O que prova mais uma incontronável desigualdade Pipista:

2 x 8 != 16

Ou, por extenso: «duas vezes oito vezes é diferente de desasseis vezes».

E desta forma se comprova que pensei duas vezes n' "A desigualdade Pipista". Mas o texto já está escrito, de qualquer forma.

Ou não...

sábado, novembro 04, 2006

Apa linpinguapua dospos p'sp's epe pipipispistapa

Quanpuandopo eperapa maispais pepequepuenapa gospostapavapa muipuitopo dapa linpinguapua dospos p'sp's!!! Enpenfimpim jápá eperapa napa minpimnhapha epessenpenciapia upumapa verperdapadeipeirapa PIPIPISPISTAPA. ViPiVaPa opo PIPIPISPISMOPO!!!!!!!!!

sexta-feira, novembro 03, 2006

Pipifretia

É que somos ambos um tanto Pipistas..
Tens a certeza?
Quer dizer... Quanto a mim não sei, mas tu sei que és.

quinta-feira, outubro 26, 2006

Pipismo à chuva...

é proteger o cabelo a todo o custo para o efeito de "cabelo molhado" do gel que pomos não desaparecer.

domingo, outubro 08, 2006

Bom, após algum tempo sem postar aqui nada (a procura pelo verdadeiro pipismo deixa-nos, pipistas, sem hipótese de aqui vir muitas vezes) fica aqui algo que encontrei nesta minha viagem espiritual pelo mundo pipista.

Aqui.

Ora digam-me lá se isto não é verdadeiramente pipista? Digam-me lá se não tenho ido pelo caminhos certos na busca do glorioso e supremo pipismo?

quarta-feira, setembro 27, 2006

O Pipismo é mais que um desporto

Não é?

PS:
«Sem-abrigo portugueses abandonam instalações no Mundial de futebol
Selecção foi a quinta equipa a deixar uma escola onde as casas-de-banho não têm portas e os duches são tomados em carrinhas»
PÚBLICO

terça-feira, setembro 26, 2006

Escolaridade Obrigatória

Suicide bombers who are older — in their late 20’s and early 30’s — and better educated are less likely to be caught on their missions and are more likely to kill large numbers of people at bigger, more difficult targets than younger and more poorly educated bombers.

Aqui

quinta-feira, setembro 14, 2006

Estou Pipismado!

Pipisticamente falando, claro.

Convivências Pipistas (no sentido em que certamente o serão... ou não) têm-me feito descobrir e aprofundar o sentido do Pipismo? Não o saberei tão cedo, mas se pipisticamente me tornar Pipista, então Pipista sempre terei sido, e qualquer fase Pipista anterior (no sentido em que não o era) apenas terá tornado tal pipística metamorfose ainda mais Pipista.

Se Píspistica pessoa se ri de um passado que não era (ou seria?) não pouco Pipitista, e Pipista o era no sentido em que assim não seria, pois assim se tornaria, e com alguma condescendência (que pode não o ser) teme tudo o que não é Pipista (e como tudo o é, tal receio acaba por ser Pipista, ou não...) então terei eu razões para temer tornar-me, a prazo, noutro Pipista, que o é, sem se identificar como tal? (Como todo o genuíno Pipista?)

Eu diria que não. Ou não...

segunda-feira, setembro 04, 2006

o primeiro(e nao o ultimo que poderá ser o proximo ultimo/segundo)

foi com muito afinco que pensei neste improviso de texto rascunho pipista(ou nao), cheio de emoçao pela minha previsivel entrada no mundo pequeno do enorme pipismo.apresento-me como fred,pipista aprendiz que se diz ser mestre na arte de filosofar baseando-se nos ideais pipistas que dizem que nao ha ideais,pois eles sao como a agua,solida como o vento

domingo, setembro 03, 2006

I just lost The Game

The Game.

Como referiu o João Vasco: «O Triunfo de não Triunfar é um triunfo triunfante,
mas a ausência dessa ausência pode ser interessante.»
-- Palavra do Sub-zero.

sábado, agosto 26, 2006

Não é o título de nenhum artigo tanto quanto sei

«É um fragmento de frase» é um fragmento de frase?

«Não é o título de nenhum artigo tanto quanto sei» não é o título de nenhum artigo tanto quanto sei.

Em GEB, agora na posse da Margóvia.


A este respeito e outros respeitos deverei acrescentar:


«O Triunfo de não Triunfar é um triunfo triunfante,
mas a ausência dessa ausência pode ser interessante.»

Palavra do profeta

terça-feira, agosto 15, 2006

Palavras de Sabedoria Pipista

«Hyakujo quis enviar um monge para abrir um novo mosteiro. Disse aos discípulos que seria designado aquele que respondesse a uma pergunta da maneira mais capaz. Colocando um vaso de água sobre o chão, perguntou: "Quem pode dizer o que isto é sem dizer o respectivo nome?"

O monge-chefe disse "Ninguém pode dizer que é um sapato de madeira"

Isan, o monge cozinheiro, derramou o vaso com o pé e foi-se embora.

Hyakujo sorriu e disse: "O monge-chefe perdeu". E Isan tornou-se o mestre do novo mosteiro.»

sexta-feira, agosto 11, 2006

Estou chocado... ou não

Ultimamente os post colocados neste lugar, santificado por toda a gente e por ninguém... este lugar que existe e não existe ao mesmo tempo... lugar perfeito para o pipismo se espalhar... e ficar no mesmo local ao mesmo tempo, tem-se desviado muito e um pouco do que realmente o pipismo nos quer falar... é certo que o pipismo engloba a biblia e outros... mas o contráro não é bem verdade... depende da perpectiva.

Fazer post com imagens... sem texto... divulgação de noticias não incorpora o espirito do pipismo.. o espirito do pipismo tem sempre duas ou mais faces... o ser vs o não ser vs o talvez...
cadê os tempos primórdias... em que o pipismo vivia livre, preso dentro deste pequeno circulo? acho que chegou a altura de pensar para onde está a ir o pipismo? o pipismo está neste blog, está no mundo, está na essencia das pessoas... que ainda não sabem que o tem! Pipismo não é postar filmes parvos feitos por outros... pipismo é isso e mais... temos que começar a postar o mais... enriquecer as mentes dos pipistas... pois elas não sabem o que postam... ou sabem...

tenham a continuação de um bom dia... ou não!

sábado, julho 22, 2006

Política e Pipismo

PNR procura financiamento do governo Iraniano (Expresso, 17/06/2006)

o «Partido para o Amor Fraternal, Liberdade e Diversidade» é um partido Holandês que pretende legalizar as relações sexuais entre maiores de idade e maiores de 12 anos. Será apenas o primeiro passo?

Os European Union Democrats são um verdadeiro Freack Show.



O Pipismo triunfa, dia após dia.

quinta-feira, julho 13, 2006

Provocadorzinho chauvinista

Bush esqueceu toda a problemática de Israel/Líbano e Irão/nuclear e foi fazer o quê??

COMER PORCO. Para mim, isto é só uma maneira de dizer: "Estou farto desta malta louca que não come toucinho... Venham de lá os coiratos!"

E cito:

"I'm looking forward to the feast you're going to have tonight. I understand I may have the honor of slicing the pig," Bush told Merkel."

PI e e...

.

quinta-feira, julho 06, 2006

Irmão, a Salvação!!!!

Todos sabemos da derrota de Portugal, até há quem tenha visto o mui erudito comentário da Dona Cristina do Porto "fomos rrrrrrroubados!!! E eu bom aqui, paguei 10 euros de tachi, porque o mu marido está a trabalhar... sim ele está a trabalhar... e nós fmos roubados.... roubados!!!! E eu vim de tachi, paguei 10 euros para aqui estar, é uma pouca vergonha!!! Roubados!!!!!!!"

Para situações como esta, há um site perfeito. Claro que o futebol pode dar grandes alegrias, mas também pode gerar pesadas tristezas; contudo, Jesus está sempre aqui para nos confortar!!!

sábado, julho 01, 2006

Francisco Louçã assassinado pela mulher

Após tão trágico acontecimento, o PipismoNews obteve a versão integral do diálogo travado entre os dois conjugues minutos antes dos desditoso desenlance. Segue-se a sua transcrição:

- Querido, achas que sou bonita?
-Eu não diria bonita, pois trata-se de um conceito adoptado pelas classes dominantes para classificar animais humanos dentro de padrões de beleza culturalmente pré-estabelecidos.
-Isso quer dizer que sou feia?
-"Cosmeticamente diferente" é o termo mais adequado.
-Mas tu ainda me amas?
-O amor é um sentimento inventado pela burguesia com o intuito de subjugar os indíviduos a um único modo de pensar a sociedade, tirando-lhes a razão e o senso crítico.
-E depois?
-Depois, nutro por ti um sentimento de co-participação em interesses de ordem habitacional, económica e sexual.
-O quê? Quer dizer que tu só me queres como mulher-a-dias e prostituta?
-Não se diz "mulher-a-dias" mas sim "higienizadora ambiental". E tratar parceiras sexuais alugadas como prostitutas não é politicamente correcto.
-Tu deves de estar louco!
-Emocionalmente fora do padrão.
-Bem me avisaram que eras um chato...
-Chato não, pessoa interessante de maneira diferente!
-Como fui cega...
-Desprovida de capacidade visual é mais correcto.
-Não sei porque casei contigo!
-Desconheces o motivo que te levou a submeteres-te a uma institucionalização oficializante do relacionamento de co-habitação entre duas pessoas de sexo não coincidente...
-Idiota!
-Pessoa com ideia fixa!
-Para mim chega! Vou procurar um amante que me queira.
-Não precisas de recorrer a esse tipo de relacionamento com padrão não convencional; nós ainda podemos partilhar de uma coexistência saudável como duas pessoas com referências diferenciadas da cultura dominante.
-Prefiro viver com um lavador de carros a continuar contigo!
-A tua preferência em manter uma co-habitação de carácter afectivo com um especialista em aparência de veículos não te dá o direito de comparar opções de meio de sobrevivência alternativo com o meu comportamento que se diferencia dos dogmas do Status Quo.
-Ah, porque é que não podes ser uma pessoa normal?
-A normalidade é uma convenção imposta.
-Chega, não aguento mais! Quero ver-te morto!
-O que tu desejas é transformar-me num indíviduo metabolicamente inviável!

Ela pega no revólver que o criado mudo está a segurar, ou melhor: ela pega na arma de fogo curta de empunhar com cano e punho que o auxiliar doméstico oralmente prejudicado tem e atira no peito do marido. Ao vê-lo caído no chão, todo ensaguentado, ela abraça-o.

-Perdão querido, eu sou uma burra!

No último suspiro, ele corrige:

-Pessoa com um enquadramento lógico muito particular...

Pi-Ramsés

Os antigos egipcios reconheceram a existência do PiPismo.

Foi por isso que chamaram à sua capital Pi-Ramsés.

segunda-feira, junho 19, 2006

No princío era o fim. Depois Deus disse: faça-se o início!

No princípio Deus mandou acabar os céus e a terra.
E a terra era sem forma e vazia; e havia trevas sobre a face do abismo; e o Espírito de Deus movia-se sobre as águas.
E disse Deus: Haja Pi; e houve Pi.
E viu Deus que era bom o Pi; e fez Deus separaçäo entre o Pi e a raiz quadrada;
E Deus chamou ao Pi a Salvação; e à raiz quadrada chamou Perdição.
E foi o dia primeiro.

Depois Deus descansou e deixou Pi tratar do assunto!

PP

Não é de Partido Popular, nem de Paulo Portas. É de PiPismo!



O primeiro discurso de Paulo Portas enquanto ministro foi a explicar a importância de ser ministro do mar, pelo papel que o mar tem para a nossa nação. A mim comoveu-me.

Visão Pipista no Super Bock Super Rock

«2/3 dos participantes [do SBSR] expressam a sua individualidade vestindo-se de negro»
Visão

sexta-feira, junho 09, 2006

O PIésimo Indiana Jones

Mistérios do passado, artefactos ancestrais, um professor em busca das respostas. O cálice sagrado, e até umas suásticas pelo meio. Obviamente o filme «O código da Vinci» é o PIésimo Indiana Jones.

Se não estão convencidos, atentem na última cena: o tesouro no sacrófago, onde está preso Indiana.
Isso explica porque é que já há muito tempo que não havia nenhum Indiana Jones a seguir ao 3º: ele estava preso! E agora, que o protagonista do código, descobrindo o segredo, o libertará, eis que vem aí o 4º filme do Indiana Jones.

Serão necessárias mais provas??

terça-feira, junho 06, 2006

O Pipismo está em todo o lado

Em todo o lado.

Adenda e pedido de desculpas

Afinal a história do flautista não era mentira!

Pedimos desculpa às encarnações actuais dos irmãos Grimm, às suas almas que vagueiam pelo limbo, aos seus espíritos que aguardam o dia do julgamento final para arderem nas profundezas do Inferno, e aos próprios irmãos e respectivos cadáveres em estado avançado de decomposição.

segunda-feira, junho 05, 2006

Meta-post

A FRAUDE dos irmãos Grimm

Viajando ontem pela feira do livro, verifiquei vários factos Pipistas:

a) A presença do «Livro Incolor do Pipismo» em todo o lado.

b) A presença de livros sobre Astrologia ser mais comum que a presença de livros sobre Espiritualidade Tântrica.

c) O Codigo da Vinci continua um dos livros mais vendidos

z) Existem cerca de 4-6 livros diferentes a denunciar as fraude do «Código da Vinci»

Por muito que considere que o Código da Vinci é um pedaço de arte e literatura Pipista (no sentido em que não o é), não deixo de louvar estas altruístas e cívicas e iniciativas de tentar fazer chegar a toda a gente as fraudes presentes nessa obra de ficção. Ainda por cima porque é uma obra de ficção que vai marcar a Literatura Universal e forma como o Homem se relaciona com o livro, e com a escrita.


Achei a iniciativa tão louvável, que convidei as edições Pipistas a escrever um livro que também denuncia algumas das obras mais populares da Literatura Contemporânea. Está na altura de revelar a FRAUDE dos irmãos Grimm!


A Fraude dos irmãos Grimm - Resumo de alguns exemplos:

O Flautista de Hamelin

1) Tomás Rugaberes, incontornável historiador, não contém a sua indignação: «As pessoas todas falam nessa história do flautista, mas aposto que não sabem que não existe qualquer registo histórico ou algo que se lhe assemelhe, em relação a esses eventos! É pura especulação, sem bases, sem documentos, sem nada!»

2) 7 em cada 8.5 especialistas em psicologia infantil e pedagogia musical para o despertar da sensualidade estão de acordo: «Não é possível encontrar uma música que faça as crianças todas seguir-nos e fazerem o que quisermos. Nós bem tentámos...» , suspiram.


Cinderela

1) Armindo Ferreira é sapateiro de profissão, e não tem dúvidas: «Sapatinhos de Cristal? Eu nunca vi tal coisa!». Isto, apesar dos 47 anos de experiência nessa profissão. Nem Arminido, nem nenhum dos 17 sapateiros com quem falámos. Não ficámos por aí: caso fosse uma técnica regional, a indústria sapateira «Falchotelas» certamente teria ouvido falar, mas Anabela Gonçalves, relações públicas desta empresa, também não hesita: «Se ainda fosse granito... Uma vez fizeram-se uns sapatos de granito, que tem quartzo - que é cristal. Mas Cristal, Cristal, nem pensar. Ficava pesadíssimo! E se fosse leve, partia!»

2) Rogério Mateus, Teólogo de profissão, exalta-se «As Fadas NÃO EXISTEM!! É um crime, uma barbaridade, que se tente enganar as pessoas falando nesses seres imaginários e irreais, fazendo a superstição e a crença bacoca e injustificada prevalecerem sobre o bom senso!! O que existem, isso sim, são Anjos, Arcanjos, Serafins, Querubins, biabretes e almas penadas. Noutro dia um Arcanjo disse-me que o meu colar de prata era muito festivaleiro» acrescenta com um sorriso sonhador.


A Branca de Neve:

g) No Núcleo de Estratégia Simulação e Táctica da Universidade Autónoma e Secreta do Movimento Independentista de Estarreja, o tom é de indignação. Com uma vasta bibiografia nos diversos RPGs, e na literatura subjacente (desde a obra de Tolkien até à de Robalho Pais) Fernando Reialdo grita maais alto: «Os Darfs têm mais constituion, e por isso têm mais HPs!! Se eles fizessem um Roll para o medo, nunca podiam reagir como reagiram à Branca de Neve, e mais tarde à Bruxa - as probabilidades são mínimas. Além de que eles têm spell resistance! E a Branca de Neve não tem barba, porque é que eles a aceitariam na casa deles se nem sequer iam ter vontade de a violar?? Esses Dwarfs da branca de Neve não são Dwarfs, não são nada. Essa história está toda errada!»


O Príncipe Sapo

PI) Não foram encontrados erros nesta história


Hansel e Gretel

1- Hansel dá-nos a confirmação derradeira: «Não, nunca nada disso me aconteceu. O mais que me aconteceu foi perder-me em Berlim, quando ia lá visitar o meu tetra-avô, mas ninguém me capturou para me ir engordando com doces. Mas fiquei muito desiludido com os pássaros, que iam comendo as migalhas que eu ia deixando para poder manter o rasto do caminho de volta. E aquele polícia que me quis fazer passar uma multa por deitar migalhas para o meio do chão. Será que ele não sabe que são biodegradáveis?» Faz uma pausa e continua: «Além disso não tenho nenhuma irmã chamada Gretel! Nem mesmo aquele meu colega da infância que também se chamava Hansel, tinha uma irmã chamada Gretel.»

2- Teodoro Fritos é arquitecto, e tem boas noções de engenharia «Uma casa feita de doces? Poupem-me! Um projecto desses envolvia muitos gastos, nunca estaria ao alcance de uma velha bruxa no meio da floresta, que nem sequer tinha recursos para pagar a uma rede de pedofilia as criancinhas que come depois de engordar. Onde é que ela iria conhecer as técnicas? Quem a ajudava a projectar? Qual a tecnologia usada?? Não me venham com essa conversa!»

3- Por mais que interrogássemos, não houve qualquer pomba, ou qualquer tipo de pássaro, que nos desse qualquer informação relativa ao paradeiro dos pássaros que comeram as migalhas de Hansel e Gretel. Foram interrogados mais de 8 centenas de pássaros...

quarta-feira, maio 03, 2006

terça-feira, maio 02, 2006

sábado, abril 22, 2006

sexta-feira, abril 21, 2006

Se o GPS diz que é por ali, é porque é por ali...

não percebo nada disto... afinal é por onde??

um momento de poesia

Se o Mário Mata,
a Florbela Espanca,
o Armando Gama
e o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato Faria?

E, já agora:
Talvez a Zita Seabra para o António Peres Metello
!

quarta-feira, abril 19, 2006

Pipismo é método discursivo aceite pela comunidade científica internacional

Finalmente, e após muitos esforços o pipismo é aceite, cientifica e politicamente, como um método discursivo tão válido como a retórica socrática entre nós já implementada.

Segundo um estudo dos conceitados Professor Dit Rien (Forschungsinstitut Für Nichts) e Keine Ahnung (Institut Internacional de Faire Rien), o método discursivo proposto pelo Pipismo pode representar um avanço do discurso do ser humano. Segundo o filósofo Dist Eunao Seinada, que se debruça sobre a influência da oralidade na memória colectiva, o Pipismo poderá representar uma nova forma de argumento digna do pós-modernismo. Na opinião deste professor, tanto a dialegesthai (dialética clássica) como a dialética hegeliana poderão estar postas em causa. Corroborado por estudos da mente e dos comportamentos cerebrais em ratos almiscarados da provincía de Xai-Xai em Moçambique, o estudo de Seinada conclui que para além da dialética como processo "de aproximação mais eficaz entre as idéias particulares e as idéias universais ou puras", e mesmo da trialética desgovernativa que lhe concedeu o título de PhD, o Pipismo propõe um método "de perguntar, responder e refutar muito único, cujo carácter de alteridade em si patente permite a reorganização das ideias no vacuum ideológico".

De acordo com informações da Internacional Pimping Association e a Global Organization for Cooperation in the Field of Democratic Ilusionism, o pipismo impera mesmo na Assembleia da República de Portugal :) Mais uma vitória do Pipismo!

Muito bem (, aliás)!

Pois foi!

quinta-feira, abril 13, 2006

O "P" em "PSD"

Pode ser de Pipismo.
Numa votacao no parlamento no dia 12.04.2006, algum daqueles senhores importantes que la anda reparou que nao haviam pessoas suficicentes para fazer o que quer que fosse (aka "quorum").
Numa noticia de hoje (13.04.2006), o lider parlamentar do PSD, Marques Guedes (nao confundir este ultimo com Marques Mendes (nao confundir este ultimo com Peter Crouch)), acusa a maioria PS de ser a culpada de tanta falta de comparencia.
O mais interessante eh que de 75 assentos que o PSD tem no governo, 52 encontravam-se frios, sem o conforto das tipicas nadegas largas e rechonchudas do nossos politicos.
Isto lembra-me o que esta escrito na Lua Azul, uma casa de Alterne em Marinhais: Nao nos responsabilizamos pelos objectos ah nossa guarda.
Talvez se o PS contratar umas strippers naqueles momentos mortos entre votacoes a malta comece a aparecer.
Para acabar este post, e como estamos quase na pascoa, fiquem com uma imagem de Jesus

segunda-feira, abril 10, 2006

Pergunta

Se perder a password da minha conta de mail, eles mandam-na para a minha caixa de correio?

Cristo ou Stéphane Lambiel

Segui o link para a notíca que relaciona Cristo com Stéphane Lambiel e fiquei curioso em ver quais as reacções dos leitores. Um dos comentários, em particular, chamou-me a atenção. Dizia o Anónimo: "isto ta tudo tudo mal!!! e isto foi tudo para se perder a religiao crista ja agora nao queriam inventar qualquer coisa do tipo jesus nao ressuscitou e os discipulos tinham visoes".

De facto não há direito! Começa-se assim e qualquer dia ainda dizem que os pipistas é um grupo de pessoas que ocupam o tempo livre juntado palavras. Não pode ser e não podemos ficar atrás dessas religiões, principalmente neste mundo globalizado do desentendimento multicultural e religioso. Há que tomar medidas drásticas. Ponto por ponto:

1) O nosso Deus, Stéphane Lambiel, caminha sobre o gelo muito melhor do que o JC.

2) Fazer encontrar um livro sagrado pipista, com séculos de existência. Baseados nesses textos reivindicaremos o Estado da Califórnia e o do Texas, EUA, como nossa Terra Prometida.

Pi) Após a resposta indignada dos estadounidenses, fabricar armas que eles mais tarde possam utilizar para nos massacrar, mandando-nos para o Iraque. Isto consistirá no Holocausto necessário à implementação da vitimização do nosso povo pipista.

4) Alegremente aceitar as terras que nos serão dadas após uns anitos de terror.

5) Viver felizmente no novo país - onde outrora era a Califórnia e o Texas - tomando conta dos mercados globais.

Pi Pi) Propagandear o multiculturalismo, o entendimento inter-cultural, construir muros e lançar bombas!

Pi Pi +1) Viva Stéphane Lambiel!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

sexta-feira, abril 07, 2006

Jesus fazia patinagem no gelo

«Se me perguntarem se acredito que alguém caminhou sobre a água, direi que não», afirmou Doron Nof. No entanto, «creio que isso se explica através de um fenómeno natural», acrescentou.

O que Doron Nof quer realmente dizer é que ele não acredita que alguém tenha caminhado sobre a água, mas no entanto ele crê que alguém tenha feito tal proeza e até explica como tal aconteceu.
É um verdadeiro Pipista.

sábado, abril 01, 2006

Não é mentira, é discurso!

Agradecimento

Hoje quero agradecer à pessoa que mais contribuiu para o Pipismo.
Não nos podemos esquecer de todos os seus contributos para a nossa causa.
O seu apoio constante reflecte-se em toda a produção pipista que deste blog brotou ao longo dos séculos.
A sua firmeza e determinação proporcionaram-nos bases sólidas para construirmos essa barraca que é o Pipismo.
A sua visão prodigiosa e o seu sentido de orientação foram como uma bengala para um cego paralítico.
A sua palavra sábia e conselheira foi a base de toda a nossa originalidade.

Obrigado, Ana Roque, pelo Pipismo que nos deste.

sexta-feira, março 24, 2006

quinta-feira, março 23, 2006

Andorinhas Tugas Unidas

A Aliança ATU - Andorinhas Tugas Unidas - foi criada, sempre nas correntes de ar do movimento pipista e prepara-se para dominar o Universo 6.
Quem não quer formar a sua frota de andorinhas tugas? A Andorinha Tuga é uma variante da espécie Passarinha Preta africana, espécie severamente molestada por gaivotas vulgaris em época de acasalamento. A Andorinha Tuga além de preta também é branca, é inter-racial, uma combinação de cores que promove a união além de ficar bem em qualquer época.

quarta-feira, março 15, 2006

O Programa de Plutonização

Os Pré-requisitos Objectivos para uma Revolução Plutónica.

A situação humorística Portuguesa, no seu conjunto, é caracterizada por uma crise de liderança dos PiPistas Plutónicos.

Os pré-requisitos platinados para a revolução plutónica já atingiram, em geral, o seu mais alto ponto de ebulição que se pode atingir sob o PiPitismo. As forças criativas dos colaboradores do blogue estagnam. A utilização de novos meios, como o You Tube, não melhoram o nível de riqueza PiPilectual. Crises criativas (como se pode comprovar pela ausência de artigos nos últimos 4 dias e nos últimos 7 só haver links ou copy&paste) sob as condições das crises existenciais de todo o sistema PiPitista infligem cada vez mais pesadas ressacas e dores de cabeça nas massas cinzentas de todos. O desprezo crescente pelo blogue é causado por seu lado na crise nas carteiras de cada colaborador o que obriga cada um a virar-se para o trabalho. Tanto os artigos mais Platinados como os mais PoliPiPipuputiraniamistas arrastam-se longamente, sem o mínimo de sucesso PiPista.

Os próprios PiPitistas (eles andem aí!) não vêm saída. Onde já se viram obrigados a jogar o seu trunfo PoliPiPipuputiraniamista, aceleram agora de olhos fechados no bobsleigh da catástrofe dos insultos infantis e do riso fácil em geral. Os colaboradores históricos, ou seja daqueles que ainda se podem dar ao luxo de criatividade à custa de sacrifico do PiPismo (Burnay, João Vasco, Nuno Q.), todos estão num estado de moca que é praticamente catalepsia.

A "Capitolação", apesar do período inicial de empenhamento pretensioso, representa apenas uma forma especial de perplexidade humorística, possível apenas entre colaboradores que conseguiram acumular um número de artigos incalculável (mas, de certo, uma potência de Pi). A presente crise, longe de já ter chegado ao fim do seu caminho, já conseguiu demonstrar que as tentativas de "Capitolação" - aliança Burnay-Capito - não abrem nenhuma saída deste beco.

As relações entre os colaboradores não estão melhores. Sob a crescente desintegração do blogue, antagonismos PiPitistas chegam a um impasse em que choques separados e disputas sangrentas (Buda - Burnay, A Fénix - Buda, Kurtz - Cosmonauta) irão inevitavelmente coalescer numa conflagração de proporções éPiPisticas. Os PiPitistas estão, é claro, conscientes do perigo mortal para o seu domínio que representa essa guerra. Mas esses estão agora muito menos capazes de evitar a guerra que na véspera de 19 de Janeiro/04.

Toda a conversa na direcção de que as condições históricas ainda não amadureceram para o plutonismo é produto de ignorância ou de desonestidade consciente. Os pré-requisitos objectivos para a revolução plutónica não estão somente maduros; já estão a ficar algo podres. Sem uma revolução plutónica, no máximo dentro do próximo semestre académico, uma catástrofe ameaça toda a coltura deste blogue. Temos de virar-nos agora para os PiPistas Plutónicos, principalmente a sua vanguarda revolucionária. A crise histórica deste blogue está reduzida à crise da liderança revolucionária.

Não percam o próximo capítulo porque nós... Estão ali a fazer sinal que esta frase tem direitos de autor.

-- o sECRETARIADO uNIFICADO DA lIGA iNTERNACIONAL DE pIpISTAS PELA 4ª eRA pIpISTA (sAI UMA eRA pIpISTA pLUTÓNICA PARA A MESA 3,14159...!)

Nota: Ao saber do título deste texto, George 'Dubia' Bush deu uma conferencia de imprensa a avisar que se este blogue não parar o enriquecimento de plutónio, sofrerá sanções da comunidade internacional.

A nossa resposta é esta: Nas palavras do grande Buda, "o Holocausto nunca aconteceu"... o fundador da Buda International Industries, Inc. e do Buditismo; não confundir com o Iluminado.

sexta-feira, março 10, 2006

O CHAMAMENTO

Camararas! Chamam por nós!! O DIA DO PIPISMO CHEGOU! É para a semana que vem.

«O Dia do Pi no Pavilhão do Conhecimento - Ciência Viva



3,14159265358979323846...

Este é apenas o início de um número muito especial com uma infinidade
de casas decimais: o número π - a razão entre o perímetro de um
círculo e o seu diâmetro.

Na próxima terça-feira, dia 14 de Março (data que nos EUA se escreve
3/14), celebra-se em todo o mundo o Dia do π (3,14.). Esta celebração
tem como objectivo promover junto do público em geral o gosto pela
matemática, aproveitando o interesse que o π tem suscitado ao longo
dos tempos em todas as culturas. O ano de 2006 é muito especial,
porque marca o 300º aniversário da aplicação da letra grega π para
designar este número, utilizada pela primeira vez em 1706 na
publicação "Synopsis Palmariorium Mathesios" de William Jones.

O Pavilhão do Conhecimento - Ciência Viva junta-se a esta iniciativa e
convida o público a participar numa série de actividades, "Os desafios
do π ", que terão lugar de terça a domingo, dias 14 a 19 de Março,
durante o horário de abertura do pavilhão.

PROGRAMA DE ACTIVIDADES

No Foyer (entrada gratuita)

. Sessão especial da Cozinha é um Laboratório
quantas vezes é maior uma fatia de pizza familiar em relação a uma
fatia de uma pizza média? E que quantidade de massa temos que fazer
para cozinhar uma tarte do tamanho desejado?

. Qual o comprimento do cabo?
Uma grande bobina de cabo eléctrico estará no nosso foyer. Haverá
algum modo de saber o comprimento do cabo sem o desenrolar (o que
seria pouco prático dado o tamanho da bobina)?

. As cores do π
Vamos começar a construir uma representação visual e bem colorida do
número π . A cada algarismo faremos corresponder uma cor e vamos
começar a alinhar missangas coloridas que representarão as casas
decimais do π . Será que vamos encontrar alguma repetição na sequência
de cores?

O π nas exposições (entrada paga)

Junto a vários módulos das nossas exposições permanentes Explora e Vê,
Faz, Aprende, devidamente assinalados com o símbolo π , os visitantes
encontrarão problemas que podem ser resolvidos recorrendo a este
número. E, claro, teremos uma visita muito especial à secção do π na
nossa exposição Matemática Viva.

Algumas destas actividades são baseadas nos trabalhos desenvolvidos
pela Escola Básica dos 2º e 3º Ciclos de Dr. Rui Grácio de Montelavar,
no âmbito do projecto europeu PENCIL
(http://www.pavconhecimento.pt/projectos/pencil/) Os alunos e
professores desta escola estarão também connosco no Pavilhão do
Conhecimento - Ciencia Viva no dia 14 de Março.

Venha participar nestas actividades e descubra tudo o que se esconde
para além do 3,14. Contamos consigo.

Para mais informações:
Pavilhão do Conhecimento - Ciência Viva
Tel: 218 917 100
Email: info@pavconhecimento.pt
www.pavconhecimento.pt
»

quinta-feira, março 09, 2006

Negro de aluguer


Why rent-a-negro?


Why not buy?


As we all know, the purchase of African Americans was outlawed many years ago. As times have changed the need for black people in your life has changed but not diminished. The presence of black people in your life can advance business and social reputation. These days those who claim black friends and colleagues are on the cutting edge of social and political trends. As our country strives to incorporate the faces of African Americans, you have to keep up. rent-a-negro offers you the chance to capitalize on your connection with a black person. At any gathering our service can bring a freshness and tension that will keep things lively. This adds currency to your image and events. We all go out for ethnic food every once in a while, why not bring some new flavor to your home or office... for all your friends and colleagues to enjoy!

Pipigrafia

terça-feira, março 07, 2006

O Erro de Damásio

O estilo deste post é plagiado ao João Miranda porque eu sou de Ciências e não tenho qualquer tipo de criatividade nem algo que se lhe pareça. Aliás, tive de ir ver ao dicionário o significado da palavra "criatividade".

- No que toca à respiração, não se pode separar o pulmão esquerdo do direito;

- O fumo do tabaco tem vaso-dilatadores: faz bem aos asmáticos;

- A ditadura anti-tabágica faz mal à cidadania;

- Fumar? Porque não? Afinal, a longo prazo estamos todos mortos;

- A Matemática é metafísica e toda a gente sabe que a Metafísica não tem utilidade nenhuma;

- As Ciências são dogmáticas e isso castra a criatividade;

- A Cidadania é unicamente um efeito emergente da dinâmica da oferta e a procura - estudem mas é mais Economia.

sábado, março 04, 2006

A Era Plutónica do Pipismo

João César das Neves, o Abominável

Maya, a Maya

João Pereira Coutinho, o Pobre

Francisco Sarsfield Cabral, o Renascido

João Carlos Espada, o Pequeno Roedor do Fim do Expresso

Convidam-no para estar bem longe aquando do seu divórcio-pi-gâmico, que terá lugar na latitude alheia, em T=0.

Lançamento do bouquet:

sexta-feira, março 03, 2006

Insónias nas Bahamas

...ele vira, revira, até que finalmente se senta.

"Querido, o que foi?"
"Não consigo dormir outra vez..."
"hum... que tal qualquer coisinha quente?"
"Boa idéia! Vou bebericar algo e já volto!"

Calmamente, levanta-se , lembra-se de buscar os óculos, fieis companheiros de há muito, dirige-se
para o reservatório e AAAAAAARRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!...................

enormes labaredas se elevam! Lenta mas seguramente cinzas surgem de todos os lados! O espectáculo é horrorizante! ... e mais uma fica viúva...

FIM

No próximo episódio de "Vampiros com insónias", não perca, "Insónias nas Caimã"

Proposta Taxonomica de Elementos Escutantes de Cacofonias

O secretário geral das taxonomias e stardardização de medidas e valores, um verdadeiro Totalis Fuckingus Misantropus, adoptou recentemente uma proposta taxonómica para os da sua espécie. "A grande vantagem desta taxonomia" afirma, "é a de fazer insurgir em nós próprios a antiga vontade de se manter fiel aos valores mais remotos. Pessoalmente, retornei a pegar na minha velha companheira e tocar uns pequenos acordes, para não falar na maquilhagem e adereços próprios da minha categoria."

A isto deixamos aos nossos leitores a maior força para a categorização adequada de cada um:

http://evilsrus.tripod.com/ (Este pequeno texto refere-se ao link: Atlas of Evil Fauna)

Gandalf the Grey

quinta-feira, março 02, 2006

Reagir como um verdeiro Pipista

Se alguém vos disser:

«Não sei viver sem ti, amor. Não sei o que fazer.»

A resposta deverá ser:

«Faz-me favas com chouriço, o meu prato favorito.»

É José Cid o profeta que partilha essa saboria connosco. Na rúbrica «Momentos de Ouro» tivemos acesso a toda a sua música tão Pipista.

A conspiração maçónico-extraterrestre

Eu sempre soube que o "Diário Ateísta", mais que um blogue ateu, era um blogue anti-religioso. Um blogue onde as cabalas imperam, onde as pessoas são silenciadas por uma ditadura única que não admite qualquer adversário. Onde os golpes palacianos se sucedem numa busca sem escrúpulos pelo poder. E que poder...

Será a ARL que está por de trás desse sinistro diário? Que imaginação maquiavélica planeou aquilo que vai sendo escrito todos os dias? Em que posições sexuais é que os autores do blogue se satisfazem uns aos outros numa orgia místico-bissexual repleta de sadismo, voyerismo e zoo-necrofilismo??

Agora descobri tudo! Devido às denúncias dos bravos "Paulo P" (que merece uma medalha Pipista por ser e não ser uma série de outros autores, e por todos os diálogos esquizofrénicos que estabelece consigo mesmo, repletos de elogios mútuos que desmentiriam quaisquer suspeitas de narcisismo) e "Extremista de Esquerda", o João Vasco (um dos autores desse blogue e de outros) denunciou-se.

Ficou assim revelada a terrível conspiração Maçónico-Extraterrestre:

«Na verdade a Mariana Pereira da Costa é a mesma pessoa que o Paulo P. E o Hitler professava a religião judaica. E o Ricardo Alves trabalha num terrível centro de investigação, junto com o Prof. César das Neves e o Doutor Falácias. E o sitemeter tem um dispositivo que faz os computadores Budistas explodirem! E o João Carlos Espada tem uma devoção secreta por Cunhal, indo todos os anos a Fátima de joelhos acender velhinhas pelo grande timoneiro. E o Francisco Burnay é satânico, e discipulo de Maya. Os últimos artigos dele eram só para afastar suspeitas.»

Está tudo aqui!!!!!!!! (Desde que se abra a respectiva caixa de comentários)


Nota: Eu não sou o Alfredo. Não me confundam com esses patéticos esquizofrénicos.

quarta-feira, março 01, 2006

Assim, sim!

Porque é que o Mourinho tem tanto sucesso?

É que ele diz:

«A lógica da distribuição pelas diferentes unidades de treino é garantida pelo princípio da progressão horizontal e pelo princípio da alternância horizontal em especificidade, tendo em conta o manuseio conveniente do desgaste global - «mental-emocional» e «físico» implicados no solicitar diverso da tríade relacional das ditas estruturas locomotora, orgânica e perceptivo-cinética - e da recuperação.»

Ah! Então está bem! Só que eu não percebi nada. Passo a traduzir:

A lógica da distribuição pelas diferentes unidades de treino (algo certamente interessante) é garantida pelo princípio da progressão horizontal (correr sem objectivo num plano horizontal) e pelo princípio da alternância horizontal em especificidade (saltitar tipo jogo da macaca num plano horizontal), tendo em conta o manuseio conveniente (cuidado para não entornar) do desgaste global (o efeito de estufa e o estagnar da biodiversidade)- «mental-emocional» e «físico» (claramente metafóricos: atenção às aspas) implicados no solicitar diverso da tríade (um gang de China Town que também opera na Marisqueira Chinesa) relacional (porque até são simpáticos) das ditas estruturas locomotora (as pernas), orgânica (os órgãos, acho eu) e perceptivo-cinética (esta não faço a mínima) - e da recuperação (então não era uma tríade? Mau!).

Promessa Pipista

Eu prometo que não vou cumprir esta promessa.

terça-feira, fevereiro 28, 2006

Promessa Pipista

Eu prometo que vou cumprir esta promessa.

Carnaval Conceptual II

A segunda hipótese exposta no artigo anterior é um bom ponto de partida.

Ainda assim, é de salientar que todos os conceitos expostos são básicos e primários (à excepção, claro, do Pipismo). Existe um critério objectivo muito simples que o permite provar: são descritos apenas numa palavra.

Não. Um bom conceito para alguém se disfarçar tem de ser constituído por um conjunto de palavras que por si não deixem claro todo o conceito em questão, remetendo, ao invés para toda uma problemática complexa.

Atentemos ao caso da incontornável bebida "Vodka-Limão". Há vários anos atrás, quando pedia Vodka-Limão, recebia a bebida numa proporção que me agradava. O sabor era doce, dominado pelo sumo de limão. Mas o álcool estava lá, a fazer das suas (permitindo alcançar estados de consciência mais Pipistas).
Durante vários anos não voltei a pedir essa bebida.
Recentemente, no delicioso espaço de lazer nocturno o "Vacas Loucas", em Santos, voltei a pedir a bebida. Notei que a proporção de Vodka era muito elevada. A bebida sabia mais a Vodka do que a outra coisa, e, embora tivesse bebido tudo, não gostei tanto da bebida.
Há cerca de 3 dias, em Torres Vedras, num estabelecimento cujo nome não me recordo, voltou a acontecer o mesmo.

Isto abre um vasto espaço para conjecturas e especulações. O padrão é claro, mas quais são as variáveis com maior poder explicativo?? Qual será a razão pela qual isto se sucedeu??
De todas as explicações possíveis, uma pareceu bastante razoável: antigamente havia uma marca de "Vodka-Limão" pré-fabricada. A marca continha uma proporção mais baixa de Vodka (a proporção certa, de acordo com o meu gosto), o que permitia que a bebida fosse relativamente barata para as discotecas, que optavam por servi-la.
Eventualmente a marca terá falido, e as discotecas deixam agora que quem serve ao balcão prepare a bebida. Estes trabalhadores, que não pagam o custo das bebidas que preparam, tendem a ser "simpáticos" para com o consumidor, preparando-lhe um cocktail com uma proporção de Vodka generosa. Para mim a bebida fica pior, mas registo a simpatia do gesto.

Este sim é um bom conceito para alguém se disfarçar!! Isto sim é uma máscara original!


E é por isso que fica aqui registada a minha Promessa Pipista: no próximo Carnaval mascarar-me-ei de Problematização das Dinâmicas Cronológicas das Proporções no Vodka Limão: análise dos factores económico-sociais subjacentes.

Carnaval Conceptual

Anda por aí gente a dizer que máscaras originais são máscaras do tipo:

- Pincel com GPS incorporado
- Leucócito Basófilo
- Espiral Medula
- Isaac Rabin
- O Capital

Nada mais falso. Todos os objectos concretos são facilmente personalizáveis. E o que é que poderia ser mais fácil de vestir do que um "personagem". No fundo, é esse o traço comum a todas as máscaras de carnaval. E o facto de continuarmos cegamente a obedecer a este traço só prova a nossa absurda falta de criatividade. A nossa total e completa mesquinhez imaginativa, as nossas patéticas limitações.


Não. Chegou a hora de mudar.
E o Pipismo vem trazer a solução.


A primeira hipótese sugerida foi a dos factos históricos. De cordo com eta sugestão seria original alguém vestir-se de:

-Revolução Francesa
-Advento do Renascentismo
-Queda de Constantinopla
-Invasão da Polónia
-Galileu a apanhar um grande seca na Igreja e pôr-se a reparar no abanar dos candeiros
-A opção, por parte de Durão Barroso, de aceitar o cargo de presidente da Comissão Europeia

Esta hipótese também não é assim tão original. No Carnaval do Rio os cortejos controiem histórias, sendo que cada grupo representa precisamente um evento.


A segunda hipótese sugerida é a dos conceitos. Alguém poderia mascarar-se de:

-Niilismo
-Confucionismo
-Nostalgia
-Promiscuidade
-Paradoxo
-Pipismo

(continua...)

sábado, fevereiro 25, 2006

É quando um pipista quiser

E quando não quiser também. Ou não.

Começem já a comprar as prendas do próximo Pipital para os vossos familiares ou amigos mais pequenos. Sugestões:

Suicídio é divertido!

"Papá, quer'um'arma de destrução machicha".

sexta-feira, fevereiro 24, 2006

A caneta é mais poderosa do que a espada e o vinho é mais poderoso do que a água

Os esforços conjuntos de Deus e Alá mediados por umas quantas garrafas de Xisto Preto entre outras e Xito Castanho entre outros teve como origem a exaltação da fé na Palavra e a abdicação do uso da memória e qualquer outro suporte que permita recordar e as próteses da escrita foram consideradas nefastas e no oitavo dia, depois de se despiparem os Senhores disseram “escrever implica o acto da não escrita porque é ao não escreveres que escreves” e o pipitista retaliou “não vos entendo Senhores, se é ao não escrever que escrevo, o conhecimento é-me intrínseco?” a isso os Senhores responderam “não; o conhecimento advém da socialização se quiseres conhecer, tens de socializar” ao que acrescentaram “ao optares pela vida social renegarás solidão e portanto não poderás escrever, porque a masturbação em público é pecado” “e não é” acrescentou um dos Senhores e “Logo, a verdadeira escrita é a não escrita.” Heis a palavra do senhor. Pi. Beeeeee.

Jesus Power

quarta-feira, fevereiro 22, 2006

I understand this blog is meant to be written in portuguese. Since i'm french, i'll write it in english - as you probably already noticed. It seems appropriate to discuss about the problems a frenchman has when writing portuguese. There are many many issues regarding that; we'll only state a few. One of the most important ones if the fact that, plainly, a frenchman can't write portuguese. In particular if he's from portuguese migrant-origin, he can't write french neither - which is ok for its integration, because a lot of non-migrant-origin frenchmen write french real badly - some argue they write in local dialect, but they keep forgetting that local dialects are nowadays only vocal and officialy unofficial (which is an entirely wrong statement. Of course! But then again, most statements in this blog are). So, as regards the uncanny inability for frenchmen to write portuguese - besides their other uncanny abilities, such as being queer and gay lovers. (They do! And think how good it is for a reputedly chauvinistic people to emancipate in gay loverness ...) - a deduction must be made which states that writing in french has got nothing to do with it. Note how obvious it all becomes when one realizes that they can't french at all, and i don't necessarily mean writing ... Therefore, if we back the hypotheses above and put them in a house with a big fence and trees; we ineluctably discover the anguishing truth that frenchmen can't write portuguese nor french. In fact they couldn't write anything at all if it weren't this couterproof post which tacitly argues that they do tend to express themselves in awkward english ... at least the ones that bluntly realize they can't write in anything else. Frenchly. Now think about that ...

terça-feira, fevereiro 21, 2006

2 = 1

«A dualidade do todo representa a unidade dos complementares.»
Sabedoria ancestral Pipista

O Pipismo, sempre (in)coerente consigo próprio, relembra que o PIésimo segredo de Fátima afinal são dois:

-O segredo eleitoral

-O segredo virginal

-O segredo Tramaturgo-Episcopal.

Boas revelações!

Alternativa à Ota

Um aeroporto na Ota não serve os interesses dos portugueses. Há uma alternativa muito melhor. A receita é a que se segue:

1) Rapta-se uma prostituta ateia viciada em droga, aliciando-a com uma dose para depois a enfiar na mala de um carro roubado com matrícula previamente removida;
2) Torturá-la com holofotes e administrar-lhe um sedativo veterinário forte deixando depois o preparado a repousar na mala do carro;
3) Mascarar o João Vasco de virgem nazarena;
4) Rumar à Ota;
5) Às 5 da manhã, acordar a prostituta e largá-la na natureza em direcção a um pedestal onde está o João Vasco mascarado de nazarena;
6) Berrar a plenos pulmões para um microfone ligado a um poderoso sistema amplificador a seguinte deixa: "Eu sou a Virgem da Ota", pi vezes;
7) Prosseguir com: "A irmã Lúcia está aqui comigo mas o 3º segredo tinha uma gralha que passo a rectificar";
8) "O verdadeiro segredo é que em 2006 um grande milagre vai acontecer na Ota";
9) "Deus Nosso Senhor está muito zangado com os caminhos do eng. José Sócrates";
10) "Vou mostrar-te o Inferno, que é para tu acreditares";
11) Projectar num ecrã gigante a página principal do Diário Ateísta;
12) Lavar o cérebro da prostituta que entretanto já não deve ser ateia e metê-la num convento;
13) Publicitar o Milagre da Ota, a conversão da prostituta e o pi-ésimo Segredo de Fátima;
14) Construir uma Mega Catedral da Ota, com joelhódromo de 7 pistas;
15) Arrebanhar muito dinheiro livre de impostos;
16) Rumar a um destino tropical bem caro;
17) Desmascarar o João Vasco para não nos acusarem de ofender as profundas convicções dos portugueses.

domingo, fevereiro 19, 2006

Christian Love @ $25.00!



ADORABLE "BABY JESUS" DOLL©, A 13" soft vinyl doll that a child can hold, love & take to bed, to give them comfort, knowing that Jesus loves them. A doll they can relate to on their level, a very Special doll!

A "Star" painted in the pupil of the eyes & a non-toxic "Halo" that GLOWS IN THE DARK, makes this beautiful "BABY JESUS" DOLL© different from any other doll. Jesus loves all children regardless of size, color or creed; we are offering our dolls in Caucasian, African American, Dark Hispanic & Latino.

A card is enclosed that says: "I don't talk, I just listen...I don't cry, but please hold me...I don't walk, so please carry me...I love you, please love me...My name is Jesus".

The "BABY JESUS" DOLL© helps a child to remember that Jesus is not just for Christmas but for everyday of our life.

A "Manger" is also available that has a white Shirpa (imitation lambs wool) liner that gives a cloud like effect for the "BABY JESUS" bed.

The price of these adorable "BABY JESUS" DOLLS© are $25.00 each. The "Manger" is priced at $24.50 each, and if you wish to purchase both, the total price is $48.50.

Please specify which doll you want.

"BABY JESUS" DOLL - Shipping & Handling is $8.50

"BABY JESUS" DOLL and the MANGER, Shipping & handling is $9.50.

Please add $5.00 Shipping & Handling for each additional doll going to the same address. Colorado residents must add 3.8% tax.

Only Visa,Master Card & Money Orders are accepted.

Please give your name, address, and telephone number when you order your Dolls, and shipping address if it is a different address from yours. Send all orders to one of the following:

HEAVENLY DOLLS COMPANY
P.O. Box 621144
Littleton,CO. 80162-1144
or
email: babyjesusdoll@babyjesusdoll.com
or:
Local Tele: (303) 797-1099
or Toll Free (800) 656-1099.
Fax: (303) 794-7427

sábado, fevereiro 18, 2006

A Prayer

Thanksgiving Day, Nov. 28, 1986


For John Dillinger
In hope he is still alive



Thanks for the wild turkey and the Passenger Pigeons, destined to be shit out through wholesome American guts —

thanks for a Continent to despoil and poison —

thanks for Indians to provide a modicum of challenge and danger —

thanks for vast herds of bison to kill and skin, leaving the carcass to rot —

thanks for bounties on wolves and coyotes —

thanks for the AMERICAN DREAM to vulgarize and falsify until the bare lies shine through —

thanks for the KKK, for nigger-killing lawmen feeling their notches, for decent church-going women with their mean, pinched, bitter, evil faces —

thanks for "Kill a Queer for Christ" stickers —

thanks for laboratory AIDS —

thanks for Prohibition and the War Against Drugs —

thanks for a country where nobody is allowed to mind his own business —

thanks for a nation of finks — yes,

thanks for all the memories... all right, let's see your arms... you always were a headache and you always were a bore —

thanks for the last and greatest betrayal of the last and greatest of human dreams.


William S. Burroughs in Tornado Alley (1989).

voyeur nirvana

(clicai para grande visão)

O Pipismo em bom Portugês

Está tudo aqui.

Eis um pequeno exemplo:

Nesa altura Seleste amava um marinheiro, e ficava em caza á espera do momento em ce o barco dele pasase na barra rumo a cualcer água lonjíncua de um mar distante, dezenhado a aguarelas azuis e sinzentas no mapa fluido e inserto das longas separasões. Era noite e o rio estava xeio de luzes flutuantes por trás das cortinas vagas da xuva, pontos verdes e vermelhos ce cruzavam devagar a espesura da faixa negra ao fundo da encosta coberta de telhados de prédios e de antenas de televizão.

quarta-feira, fevereiro 15, 2006

Prostitutas contra os videojogos

Nos Estados Unidos, uma organização de defesa de profissionais de sexo revoltou-se contra o jogo GTA:San Andreas onde é possível violar e matar prostitutas sem reprecussões.
Segundo uma representante da organização o jogo deveria ser retirado de venda "pois pode influenciar o comportamento das crianças".

domingo, fevereiro 12, 2006

A horrível história de Lord Morbidus, o Vampiro com insónias

As portadas da janela estavam entreabertas.
A madeira rangia lentamente. A porta do sinistro caixão de Lord Morbidus abrira-se. Eram 12h e Lord Morbidus estava com uma insónias dos Diabos. Levantou-se para ir dar uma voltinha, apanhou com a luz vinda da janela, e sentiu dores lacianantes enquanto sofria uma morte dolorosa.

FIM
(ou não... MUAH!AHA!AH!AH!AH!)

terça-feira, janeiro 31, 2006

Contraceptivos Pipistas

Quem quiser seguir à risca uma filosofia pipista precisa de vigiar mesmo os métodos contraceptivos que usa. Os contraceptivos podem ser testados em pipitistas, ou conter ingredientes de origem pipitista. Os métodos que, ao que tudo indica, são totalmente pipistas, são os preservativos femininos, os espermicidas, os diafragmas, os DIU's e o planeamento familiar. Os métodos de contracepção mais utilizados pela população, tais como o preservativo e a pílula, só excepcionalmente apresentam marcas pipistas.
Convém estar atento à lista de ingredientes dos produtos e informado quanto à realização de testes em pipitistas. Deve ter-se em conta que algumas marcas já não testam os seus produtos em pipitistas, mas testaram-nos na fase inicial do lançamento do produto para o mercado.


Resta ainda a pergunta: é aceite na filosofia pipista o uso de contraceptivos ou, pelo contrário, o verdadeiro pipista (que tem como objectivo o domínio do universo e a aniquilação das forças do bem e do mal) não deve nunca limitar as hipóteses de linhagem, de modo a invadir populacionalmente o mundo?

Referências: http://www.centrovegetariano.org/index.php?article_id=237

Wiki-peida

Tive receio! E procurei:

"Salmonella sp.

Conservation status: secure"

E fiquei muito mais descansado...

VoIP Stunt!

O mercado das telecomunicações é complexo.

Telecomunicações = Anacom + iVoIP

Os vazios legais são singularidades de mercado onde o revenue tende para mais infinito. No caso do VoIP Stunt!, as chamadas para telefones fixos custam zero. Neste caso estamos perante uma singularidade removível. Existe portanto uma série de Laurent com resíduo nulo, o que neste caso não faço a menor ideia do que quer dizer.

No caso do Skype, pagamos uma quantidade imaginária à PT Comunicações, por mais voltas que se dê à coisa: 2πi por cada volta. No sentido directo, se quisermos ser "puristas"... Bah...

segunda-feira, janeiro 30, 2006

Taraaaaaaaam!

O artigo de João César das Neves no Diário de Notícias de hoje, um texto anti-fundamentalista e altamente homofóbico, está ilustrado com um triciclo.

(lágrima ao canto do olho)

Isto, meus caros, é o Pipismo.

segunda-feira, janeiro 23, 2006

Pedido de esculpas

Não sabemos onde é que nos havemos de meter. Há sensivelemente um ano, o Compadre Capito escreveu um artigo, no qual publicou os resultados da "joint venture" Pipismo - Maya. A profecia não se verificou.

Os resultados obtidos pela "astróloga" (que deve lhe deve ter saído o doutoramento na farinha amparo...) foram estes:

Cavaco Silva:_______50,5920098495190483%
Manuel Alegre:______20,7203010396960608%
Mario Soares:_______14,3385090505050505%
Jeronimo de Sousa:___8,6005727269727986%
Francisco Louçã:_____5,3135746543657656%
Garcia Pereira:______0,4364513746513734%
Manuela Magno:______58898i
Luís Filipe Guerra:_-305i
Manuel João Vieira__PIi

Maya justifica as discrepâncias dizendo que Buda é um eleitor impossível de prever, pois não se trata de um mero mortal.

Aproveitou para acrescentar que o Pipismo vencerá.

domingo, janeiro 22, 2006

O poder do pipismo em Vilares de Vilariça

"A GNR foi hoje chamada à freguesia de Vilares da Vilariça, no distrito de Bragança, para impedir que no mesmo espaço da secção de voto para as presidenciais ocorresse um almoço de uma batida ao javali." Vejam o resto da notícia aqui.

Não há 2 sem 3

Como não podia deixar de ser, neste dia seria impossível não haver comentário. Esperei pelo fecho das urnas nos Açores para me poder exprimir livremente após o período de reflexão!

Sugestões de slogans para candidatos:

1 - Não há dois sem três
vamos usar o ditado popular para ganhar mais uma vez.

2 - Não há dois sem três
vamos usar o ditado popular para os enCAVACar mais uma vez.

Pi - Não há dois sem três
vamos usar o ditado popular para os enganar mais uma vez.

Um tributo a eleições

Eleições 2008 USA

terça-feira, janeiro 17, 2006

Gripe das árvores

Uma contagiosa nova forma de fungo que contagia humanos e come-lhes as proteínas que produzem gases intestinais, fazendo com que as pessoas expludam, está a ser investigada. Todas as cautelas estão a ser tomadas na luta contra este fungo altamente contagioso. O pipismo, sempre na frente envia para o local o nosso correspondente em assuntos bacteriológicos.

segunda-feira, janeiro 16, 2006

A fabulosa Mulher-Dialéctica

Já foi referido neste espaço (aqui e aqui) o quanto lamento que os populares filme do Super-Homem tenham distorcido alguns aspectos fundamentais relacionados com a obra de Nietzsche. Ainda assim, foi com agrado que recebi a notícia de que vai estrear um novo filme do Super-Homem.

Mais do que isso, o Pipismo tem sugestões a fazer. Esta louvável atitude de levar a filosofia ao cidadão comum, não pode ficar por aqui. A resposta está num fabuloso filme das produções Pipistas:


___________A Mulher-Dialéctica

Será a Propedêutica da Problemática? Será a Problemática da Propedêutica? Não! É a Mulher-Dialéctica! Implacável e decidida, a Mulher-Dialéctica está pronta para o terrível ataque do odioso Barão Determinismo.
Depois de ter derrotado a Quadrilha Consequencialista, nunca mais teve descanso: os patifes decidiram unir-se contra ela. O sinistro Dr. Falácias descobriu uma poção pós-saussoriana, que pode privar a Mulher Dialéctica de todos os seus poderes!

Além disso, a sua pobre tia, a Madame Epistemologia, foi aprisionada no tremendo e assustador forte-Gnoseológico! A Mulher-Dialéctica tem apenas 24h para a salvar, antes que ela morra e a cidade seja destruída.

Será que a Mulher-Dialéctica vai ser capaz de salvar a sua podre tia? Será que socumbirá às garras do terrível Dr. Falácias? Será que evitará o ataque do Barão Determinismo? Não percam o próximo episódio, porque nós, também não!

sexta-feira, janeiro 13, 2006

I Wanna Be Adored

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A verdadeira originalidade está na criatividade com que se sintetiza a informação envolvente e alheia

Era, não era
Andava lavrando,
Estava de noite
Das trevas,
o Sol raiando

Sentado de pé,
num banco de pau,
feito de pedra
Um jovem ancião
Bondoso e mau

a ler um jornal sem letras,
à luz de uma vela apagada,
calado assim dizia:
"A terra é uma bola,
Uma bola quadrada

E o pobre do Fernando,
como aquele caracol,
que sobe tăo depressa,
por aquela parede abaixo,
no seu jeito mole

Bateu-lhe a desafornuada fortuna
e o bem-afortunado azar,
Quando e antes do nascimento,
sempre e nunca mais

Seu pai era morto,
Sua mãe por nascer.
Que havia o moço de fazer?
Deitou os bois ás costas,
Pôs o arado a correr.

Quis saltar o valado,
Saltou um arado.
Se não era cão
Mordia-lhe um cajado.

Entrou numa horta,
Viu um pessegueiro
Carregado de maçãs,
Tirou-lhe avelãs.

Veio o dono dos pepinos:
- Ó ladrão dos meus marmelos!
Atirou-lhe uma pedra,
Acertou-lhe num artelho,
Escorreu-lhe o sangue
Até ao joelho."

E o jovem ancião assim concluiu:
VIVA O PIPISMO!
URRA! URRA! URRA! U...

segunda-feira, janeiro 09, 2006

Zippiz, António Barreto e Pipizadas

O BCP, o BES, o PS e a Iberdrola estão de parabéns. Após longos meses, talvez anos, de negociações difíceis, conseguiram desenhar uma solução para a EDP, com repercussões a prazo para toda a energia portuguesa. Os esforços concertados de Manuel Pinho, deputado socialista, de Manuel Pinho, ministro socialista da Economia e de Manuel Pinho, ex-funcionário do Espírito Santo; de António Mexia, presidente indigitado da EDP, de António Mexia, ex-ministro social-democrata da Economia, de António Mexia, ex-presidente da Galp, de António Mexia, ex-presidente da Transgás e de António Mexia, ex-funcionário do Espírito Santo; de Joaquim Pina Moura, presidente da Iberdrola, de Joaquim Pina Moura, deputado socialista, de Joaquim Pina Moura, ex-ministro socialista e de Joaquim Pina Moura, ex-funcionário do BCP, deram frutos neste início de ano novo, em cima da grande festa da Epifania! O Grupo Espírito Santo, em particular, merece felicitações.

domingo, janeiro 08, 2006

MacDonalds - conspiração socialista



Pela forma como estão democratizados nos diversos locais, podemos afirmar que são verdadeiros "cidadãos do mundo", os estabelecimentos da Macdonalds. Campeões da diversidade, não beneficiam religiões, raças e costumes diferentes, aceitando todos com naturalidade e respeito.

Com os seus preços acessíveis, os hamburgueres da MacDonalds são realmente a comida do povo, a ração proletária que se opõe à comida burguesa - a restante.

Sim: a Macdonalds é, na verdade, uma rede socialista. Em cada estabelecimento do "M", conspira-se incansavelmente para tornar realidade as inevitabilidades históricas descritas por Marx.

É isso, aliás, que explica as cores da marca: o vermelho e amarelo. O amarelo da estrela da manhã, sob o fundo vermelho revolucionário da vitória do proletariado contra o imperialismo e o capitalismo selvagem, sem princípios nem valores.

Não será pois por acaso que na MacDonalds um capitalista importante é um grand'a palhaço!


PS- Isto, aliás, traz nova luz aos eventos aqui descritos.

sábado, janeiro 07, 2006

pipismo is strong with this one

This is President Bush speaking on Sunday:

President George W. Bush: I can say that if somebody from al-Qaeda is calling you, we'd like to know why. In the meantime, this program is conscious of people's civil liberties, as am I. This is a limited program designed to prevent attacks on the United States of America. And I repeat: limited. And it's limited to calls from outside the United States to calls within the United States. (...)

Algures em Ordanhos

Aqui mora o diabo ... por aqui passa um pistoleiro ...


Algures na Corea do Norte

Confesso que não percebo esta,

quinta-feira, janeiro 05, 2006

O Radiador Pipista

Ando a fazer como os candidatos à Presidência. Não tenho postado nada ultimamente neste antro e como tal sou

COMPLETAMENTE INÚTIL


para o Pipismo. Mas, pelo simples facto de existir, emito um sinal pipista, cósmico, que influencia de forma determinante (a palavra legislativa vem-me à cabeça, não sei porquê) este blog, sem que esteja a (ou possa) fazer algo em concreto. Vou fazer tipo Espírito Santo, que ilumina as mentes dos fiéis. Agora é que vocês vão aprender o que é Revelação Pipista. As Revelações de Justino já são parte do processo.

PS: Estão terminantemente proibidas as formatações em itálico e em negrito.

Bigodes há muitos!

O tesouro desenterrado

Pois é, parece que o RAP é que tem razão, e o ZDQ é um aldrabão. A prova está aqui ou aqui. Para quem se interessava por futebol há 10 anos o blog é uma pérola.

A título de exemplo:

quarta-feira, janeiro 04, 2006

Insultos pipistas

Nesta quadra natalício-pipista, devido ao espírito que representa, pensei dedicar um tempo a sugerir alguns insultos pipistas.

  1. Pipitista
  1. Em vez de “voçê é um grandessísimo filho da puta”, podemos dizer “és um arconte gnóstico a que nem Leviatã serviria de refeição”.

Pi. Em vez de “cabrão do caralho”, podemos dizer “a tua representação terocéfala nem a Behmont dava tusa”.

4. Em vez de “vossa graciosidade é um Palhaço de Merda”, podemos dizer “não és mais que um sibilo acutilante na cera dos ouvidos de Cérbero”.

5. Em vez de “cala-te, chato!”, podemos dizer “és tão persistente como Deucalião e Pirra!”